Nu există bucăți de păsări de sezon mai delicioase decât toba.

consumului

Cu toții ne putem imagina o zi în Futureland, unde curcanii sunt compuși în întregime din apendicele lor mai suculente, dar, din păcate, cu această delicioasă vine o mare demnitate sacrificată.

1. Pofta picioarelor

În sfârșit, după ore întregi de gătit sau o conversație incomodă cu un verișor în jertfe de marfă inexplicabile, al cărui nume nu sunteți sigur și sunteți prea jenat să-l întrebați după aceea, este timpul să mâncați. Vă așezați, poate primordial, uitându-vă la răspândire și decidând ce veți mânca: biscuiți (da), cartofi dulci (iadul da), caserola de fasole verde (eh), sos de afine (hard pass). Atunci îl vedeți: Strălucind de deliciositate și cea mai gustoasă nuanță de maro auriu, un picior de curcan sexy. Doi dintre ei.

2. Încercarea de a ucide un interloper cu un aspect murdar

Oh la naiba. Vărul Jorts vă uită la premiu. Mai bine îl privi în jos. Nu te abține. Porniți toată ura pe care ați simțit-o târându-vă pe I-95 în traficul barei de protecție cu toți acei oameni care nu păreau să înțeleagă pentru ce este un indicator și concentrați-l pe bărbatul care poartă tăieturi de blugi la sfârșitul lunii noiembrie. Da, simți furia. Oh nu. Ai simțit prea multă furie și acum te-ai dus și i-ai dat degetul. Sunt acele lacrimi? Avort, avort!

3. Voluntariat pentru a sculpta curcanul

Pentru a distrage atenția de la faux-ul tău, oferă-te voluntar să sculptezi curcanul. Cât de greu poate fi? Cumnata ta idiotă a făcut-o anul trecut, așa că ghici nu atât de greu.

4. Regretarea voluntariatului pentru a sculpta curcanul

La naiba, e greu. Cum poate cineva care crede că nuclearul este pronunțat „nuke-you-lurr” și transmite pe Facebook scrisorile în lanț ale surorii au fost atât de pricepuți în manipularea obiectelor ascuțite? Apoi, este piciorul: odată ce ajungi la el, va trebui să te lupți cu cadavrul de curcan pentru a separa osul de priză, ceea ce este a) grosolan și b) imposibil. Urmăriți consternat că practic jumătate din recompensa dvs. este lăsată atașată de fundul curcanului.

5. Calmându-ți rușinea eșecului cu gândul reconfortant al cărnii întunecate delicioase

Tot ceea ce. Ai piciorul de curcan pe farfurie acum, deci treaba ta este terminată. Dă-i cuțitul lui Jorts, pretinde-te că îl vei lăsa la vârsta de cinci ani, lasă-l oricum agățat și gândește-te la felul în care gura ta este pe cale să fie cu adevărat fericită.

6. Pretinzând că ați putea încerca un fel de manipulare grațioasă a tobei

Folosiți o mână delicată pentru a vă ridica apendicele păsării la gură și vă dați seama imediat de greșeala voastră. Înțelegerea ta este slabă, degetele tăioase. Aveți două opțiuni: Admiteți înfrângerea timpurie și așezați piciorul înapoi pe farfurie sau abandonați orice pretenție și împingeți acest mofo în gură, stat.

7. Etapa inițială grasă

Fata buna. Ați ales opțiunea nedemnă. Nu există demnitate la Ziua Recunoștinței. Întreabă-i pe mătușa și unchiul tău, care se luptă în șoaptă cu privire la ceea ce sună ca o afacere de birou, nu la două locuri în jos de locul în care fratele tău beat, mai mare, este prăbușit cu fața în sos. Atunci îți dai seama că ceea ce face carnea întunecată atât de umedă este ceea ce pare a fi aproximativ 6 litri de grăsime pură de carne.

8. Rungit prin pielea crocantă

Din ce este făcut asta? Kevlar? Nu poți obține o aderență bună și îți dorești nespus să-ți fi purtat dispozitivul de reținere cu toți acei ani în urmă. Rapid! Puncți-l cu un canin! Da! Acum gătim cu gaz.

9. Găsirea primului tău gristle

Uf! Nu există nimic asemănător cu zdrobirea dinților pe cartilaj sau cu zgomotul inconfundabil al unui tendon rupt pentru a vă reaminti că acest curcan a fost un animal real, spre deosebire de o bucată de carne gustoasă. Ew, este atât de grosolan. Gag un pic, apoi mușcați-l, pentru că acesta este piciorul de curcan despre care vorbim, la naiba.

10. Devenind o caricatură respingătoare a fostului tău eu

La un moment dat îți dai seama că toți cei care nu sunt irosiți se luptă, așa că profită de această ocazie pentru a întoarce Gollum complet și pur și simplu rupe acest băiat rău, luându-l cu degetele, rupând bucăți cu dinții, supt bucăți din sub unghiile tale ... Fată, te faci.

11. Confuzie

Ai mâncat timp de ore întregi și totuși nu te simți deosebit de plin. Cum poate fi asta? Oh. Se pare că picioarele de curcan sunt o minciună culinară - bucăți slabe de carne gustoasă susținute de bucăți de gristle și sudate pe bucățile de os.

12. Înfrângere

Uită acest picior de curcan. Serios. Jorts este deja la câteva secunde acolo, așa că înghițiți-vă mândria și cereți orice altă carne există. Ce este asta, Jorts? Doar gâtul? Îi dai din nou degetului lui Jorts. Mai bine pur și simplu trageți.

13. Etapa finală grasă

Ești acoperit de bucăți de unt de carne, ți-ai înstrăinat jumătate din familie și nu știi dacă relația pe care o ai cu vărul tău va fi vreodată aceeași. O strălucire fină de sudoare de curcan acoperă fiecare centimetru de piele expusă și ... Hei, ce e asta pe farfurie? Da, celălalt picior de curcan!

14. Pofta picioarelor

Atunci îl vezi: Strălucind de deliciositate și cea mai gustoasă nuanță de maro auriu, un picior de curcan sexy ...