Când nimic nu este de ajuns ...

Unul dintre lucrurile pe care le urăsc cel mai mult pentru a fi gras este modul în care oamenii presupun că mănânci porții masive de alimente teribil de nesănătoase în mod obișnuit.

sfârșit

Este frustrant când ai luptat atât de mulți ani - poate întreaga ta viață - cu obezitate și pierderea în greutate să afli că atât de mulți oameni cred că lupta ta este de fapt simplă.

De parcă ai fi pur și simplu prea prost sau leneș ca să-l primești. Sau că mâncarea este tot ceea ce îți pasă. Nu ești pe deplin uman în acel moment, ci parțial fiară sau monstru.

Acest lucru face dificil să vorbiți sincer despre realitățile dependenței sau tulburărilor alimentare, cum ar fi consumul excesiv.

M-am luptat continuu cu amândouă astea de 15 ani. Și am vrut să scriu despre asta de mult timp ... Dar am fost ezitant și speriat.

Dependența și consumul excesiv de mâncare nu sunt simple afecțiuni, dar trăim într-o lume care vede obezitatea ca pe o simplă problemă personală. Un defect al personajului. Un eșec moral.

Deci, în momentul în care o persoană grasă își deschide gura pentru a vorbi despre aceste lupte care depășesc cu mult simpla supraalimentare, riscă să nu fie crezut. Nefiind auzit.

A fi gras înseamnă să-ți porți „defectele” în mod deschis pentru ca toată lumea să le vadă. Și toată lumea are o părere despre cum ai ajuns să ai acel corp.

Am văzut bărbați adulți spunându-le prietenilor să evite femeile grase pentru că „toți avem probleme emoționale”. Că singura noastră valoare constă în a fi „o treabă ușoară”.

Am făcut ca bărbații și femeile adulte să se certe cu mine despre experiențele mele de agresiune sexuală. Vor să știe dacă am fost grea când s-au întâmplat aceste lucruri. Nu pot înțelege cum sa întâmplat la diferite dimensiuni. Unii susțin că „nimeni nu vrea să violeze o femeie grasă” - așa că trebuie să mint sau să fiu confuz.

Acesta este lucrul despre a fi gras. Deschizi gura și toată lumea are păreri atât de puternice despre asta.

Dacă mă vezi chiar acum, în grăsimea mea, nu vei ști că nu am fost întotdeauna dependent de mâncare. Nu am fost întotdeauna un gustator. Nu mă luptam întotdeauna cu depresia. Aceste suferințe sunt ca un val oceanic care curge și curge - uneori mă înec. Uneori sunt bine.

Dar în ultima vreme o uit eu însumi. Că nu mă înecam întotdeauna, că aveam o viață mai mare.

Așa am ajuns acolo.

După ce a născut-o pe fiica mea în 2014, maternitatea a avut o mare importanță asupra mea. A avea un copil poate fi teribil de izolat - chiar și cu sprijin. Ca mamă singură care trăia în starea fostului meu, unde nu aveam familie sau prieteni, mi s-a părut de nesuportat.

M-am întors cu singurătatea întreaga mea viață, dar maternitatea m-a făcut singură într-un mod pe care nu l-am cunoscut niciodată.

Și în timp ce pompam lapte la fiecare două ore și doar mă gândeam cum să am grijă de acest nou om mic, tatăl fiicei mele trăia cu noua lui iubită și publica despre datele și aventurile lor zilnice pe social media.

Am simțit o nedreptate atât de incredibilă, încât acest bărbat ar putea intra în viața mea, a o răsturna și a ieși, lăsându-mă să am grijă de bebelușul nostru singur. M-am simțit furioasă că nu-l puteam determina să înțeleagă ceea ce era atât de supărător. Părea să găsească singurătatea mea juvenilă și egoistă. De parcă aș fi vrut doar să-i distrug viața nouă, fericită.

Ceea ce îmi doream era un fel de naibii de echitate. O anumită recunoaștere că și nevoile mele au contat. El venea în majoritatea zilelor lucrătoare în timpul prânzului și apoi timp de aproximativ o oră înainte de a merge cu mașina acasă ... de parcă acele 90-120 de minute pe zi l-ar fi făcut erou. De parcă nu aș avea nevoie de mai mult sprijin sau nu aș avea nevoie să ies din apartament. De parcă nu aș avea de-a face doar cu colicile și nopțile nedormite.

Când nu puteam obține ceea ce are nevoie orice mamă - când nu găseam legătura cu adulții, aveam nevoie să supraviețuiesc și să nu înnebunesc, mâncarea era confort. A fost singurul meu confort.

Doamne, urăsc să spun asta. Urăsc să recunosc că, atunci când nu aveam prieteni adevărați în jurul meu ca mamă proaspătă, m-am orientat spre mâncare.

Pentru că nu sunt prost. Știu că mâncarea nu este echivalentă cu relațiile. A fost un suport teribil de slab pentru conexiunea de care aveam nevoie, dar din moment ce aveam deja probleme cu mâncarea din copilărie, s-a întâmplat oarecum natural.

În timpul sarcinii, am avut diabet gestațional și am reușit cu ușurință afecțiunea cu o dietă sănătoasă. Știam că mâncarea slabă îmi poate face rău copilului. Dar odată ce am început să alăpt, toate pariurile au fost dezactivate. Am fost, de asemenea, lacomă tot timpul și nu am simțit că aș putea păstra un capac pe foamea mea pentru a-l conține.

Unele dintre ele erau hormonale.

Dar o mare parte a fost emoțională.

A ajuns la punctul în care am mâncat prost doar pentru că simțeam că nu mai am nimic altceva în viața mea. Așa cum am meritat-o.

Am justificat să am nevoie de creșterea serotoninei pe care am primit-o din junk food. Fostul meu mi-a justificat-o și pe mine când i-am încredințat că nu pot să-i scot pe Oreos.

Și cred că pentru că eram deja grasă, simțeam că aș putea la fel de bine să mănânc ca o fată grasă.

Așa se întâmplă atunci când te gândești la tine ca la gunoi și astfel te tratezi prost. Sau lăsați alte persoane să vă trateze ca pe gunoi. În cele din urmă, comportamentul dvs. de rutină se schimbă pentru a se potrivi cu aceste așteptări, deoarece ați ajuns să credeți că sunteți doar gunoi.

Uneori a fi gras este așa. Ca și cum o parte din tine renunță la grijă, renunță la lupte. Nimeni nu o vede oricum. Ei cred deja că îți umpli mereu fața.

M-am gândit la mine ... sunt deja grasă. Și nu merit mai bine. Nu am prieteni și trebuie doar să trec peste zi.

Trebuia să fac tot ce trebuia să fac pentru a fi o mamă bună. Pentru că eram constant conștient de ceea ce nu voiam să fac - nu voiam să fiu una dintre acele mame care își învinovățeau copilul pentru nefericirea lor. Sau cine și-a scos frustrările asupra copilului lor.

Mâncarea a fost o modalitate de a-mi compartimenta sentimentele. Pentru a-i oferi bebelușului tot ce avea nevoie din punct de vedere emoțional de la mine și apoi pentru a mă mângâia fără prea multă bătaie de cap.

Și viața noastră era în continuu flux - ne-am mișcat ceva de 11 ori în primii doi ani și jumătate. Am locuit în Missouri, Tennessee, Wisconsin și Minnesota. Ori de câte ori locuiam cu alți oameni, era mai probabil să mănânc, dar uneori ascundeam mâncare și mâncam în secret.

A trăi singură cu fiica mea însemna că pur și simplu am renunțat să mănânc mese și am pășunat atunci când era convenabil.

Gătitul meselor, dușurile și obiceiurile sănătoase de auto-îngrijire erau luxuri pe care nu mi le puteam permite. Mâncarea rapidă nedorită a fost întotdeauna opțiunea mai ușoară.

Și acum este normalul meu.

Acum, de fiecare dată când încerc să renunț la obiceiurile mele proaste și să mă alimentez din nou sub control, mă găsesc ... consumat de un gol din ce în ce mai mare.

Este jenant, deoarece ai crede că creșterea în greutate, disconfortul îmbrăcat în hainele mele, arsurile la stomac, oboseala, ceața creierului sau chiar depresia ar fi suficient pentru ca eu să spun: Nu mai vreau să trăiesc așa.

Ei bine, pe de o parte nu mai vreau să trăiesc așa. Dar sunt, de asemenea, foarte obișnuit să fiu inconfortabil. Mi-am petrecut cea mai mare parte a vieții într-un fel de durere - fizică, emoțională sau nu.

Durere din SOP, lipedem, endometrioză. Durere din cauza abuzului și a supraponderabilității.

Aș fi dispus să pariez că majoritatea oamenilor care se ocupă de obezitate știu la ce mă refer - știu cum este să trăiești în disconfort.

Poate uneori, asta este tot ce ne este familiar.

Așadar, nu este ușor să recunosc sau să vorbesc, dar în ciuda nefericirii și a disconfortului meu, există aceste momente în care simt că nu există o cantitate de mâncare care să-mi umple stomacul.

Câteva zile ... nimic nu este suficient și asta mă sperie.

Și simt această disperare ca și când aș decide doar mâncarea potrivită, mă voi simți plin sau fericit și mulțumit.

Nu mă pot răsfăța ca pe vremuri când eram doar o femeie care lucra singură. Nu pot face acupunctură săptămânală, nu pot merge la spa și nu mai trăiesc vizavi de piața fermierilor.

Viața mea a suferit o degradare serioasă pentru a exista ca mamă singură și încerc doar să fac față.

Încă îmi pare golul șocant.

Nu înțeleg cum pot mânca și nu simt nimic. De parcă nu am mâncat deloc.

Știu că, atunci când mănânc, încerc adesea să urmăresc un sentiment de fericire și satisfacție pe care nu-l pot obține din mâncare. Cu toate acestea, nu opresc efortul.

Totul este umilitor când încerc să vorbesc despre asta.

Este greu să recunosc că cumpăr prea multă mâncare și o acumulez. Sau că chiar îl risipesc pentru că mi s-a părut bine să-l cumpăr, dar de fapt nu l-am mâncat.

Ca toată lumea și mama lor, am încercat Keto.

Dar tot nu pot exclude urgența de a umple un gol în mine. Ajung să vreau să mănânc ca două kilograme de carne pe zi și să nu slăbesc.

Acum doi ani, aveam un Dexascan pentru a afla adevărata mea rată metabolică de bază.

Ca și în corpul meu, arde în mod natural aproximativ 650 de calorii pe cont propriu în fiecare zi.

Ceea ce are sens având în vedere că am slăbit mereu mâncând aproape de nimic.

Dar, împreună cu diagnosticul de lipedem, nu m-am simțit împuternicit.

M-am simțit trădată de corpul meu.

Cum ar fi acum? Pot să mă îngraș mănânc ca copilul meu.

Ca și ce rost are chiar să încerci?

În unele zile nu mănânc nimic. Alte zile mă învârt. În alte zile mănânc ca orice altă persoană „normală” și sănătoasă.

Am citit despre foame. Încercați să vă amintiți un moment în care nu mă simțeam atât de singur. Încearcă să-mi imaginezi cel mai bun eu și de ce are nevoie cel mai bun eu.

Dar golul nu este nimic pe care să-l explic chiar complet. Pur și simplu nu se oprește niciodată ... până nu mă las într-o bătăi de cap și mă simt ca un rahat total. Oh, acolo este plinătatea. Dar chiar și asta este atât de trecător.

Această descriere de mai sus este de departe cea mai gravă problemă cu care am avut vreodată mâncarea, dar în ultima perioadă episoadele mele excesive sunt mai puține și mai între ele.

Știu că există șanse să mă pot îmbunătăți și să mă refac dacă mă concentrez pe nevoile nealimentare. Face prieteni. A avea o viață în afara muncii și a mamei. Mă simt mândru de mine pentru ceva mai mult decât maternitate.

Încerc să mă readuc la programul de masă. Gata cu ciclurile de înfometare și binge. Concentrându-se mai mult pe alimente pe bază de plante și alimente convenabile care sunt de fapt sănătoase.

De asemenea, îmi abandonez cântarul și îmi urmăresc rezultatele cu o bandă măsurătoare și cu potrivirea hainelor mele.

Privind să realizăm un nou proces de metabolism care utilizează mai multe metode de testare. Încercând să mă concentrez pe orice pozitiv pot.

Așadar, încerc să gestionez golul cât mai bine. Chiar dacă asta nu spune deloc prea multe.