pierdut

Când aveam 18 ani, am crezut că slăbitul îmi va face viața perfectă. La fel ca atâtea adolescente obsedate de încadrarea în Hollister și tăierea carbohidraților înainte de bal, dimensiunea coapselor mele m-a consumat. Tot timpul. Mi-am petrecut anii de liceu dorind să fiu singurul lucru care mi s-a părut imposibil pentru un italian pudgy cu A + pe tabloul de bord emoțional: slab.

Am vrut să fiu slabă pentru că am crezut că a fi slabă mă va face invincibil. M-am gândit că îmi va oferi încrederea unei majorete proaspăt pregătite, cu ochi de doe, care striga cu pom-poms pe marginea unui joc de fotbal.

A spune că am fost schilodit și înșelat de aceste iluzii ar fi o subevaluare. Am echivalat bucuria și valoarea de sine cu ceea ce reflecta oglinda și niciodată nu am crezut că aș fi de dorit fizic sau demn de iubire până când oglinda nu reflectă un set de picioare pulover și un trunchi tonifiat.

Această valoare scăzută de sine nu mi-a permis abilitatea de a crede că aș putea fi sexy la o mărime mare sau suficient de bună pentru o relație în vreun fel, într-adevăr. Ideea de a avea o viață amoroasă interesantă sau împlinitoare a fost în cea mai mare parte un basm în mintea mea - unul cu versiunea supermodelă a mea, pe care mi-am dorit-o atât de disperat să fiu.

Stima mea de sine scăzută a rezultat din cocktailul prea familiar al factorilor societali: dorința de a arăta ca fetele populare de la școală, credința ticălosului de la Hollywood despre faptul că trebuie să fii subțire și creșterea cu un tată vitreg alcoolic care se bucura de numindu-mă „fund gras” după prea multe beri.
Uneori am fost și tachinat la școală pentru că sunt greu. Aceasta a fost probabil cea mai dureroasă parte a situației de a avea dimensiuni mari - mulți copii de la școală nu au vrut să vorbească cu mine sau să fie prietenul meu. Și asta a durut.

Nu mi s-a cerut niciodată dansuri de dans, de bal sau de iarnă. Nu m-am dus la plajă pentru o vacanță de primăvară cu o mașină plină de colegii mei sau petreceri de vineri seara la casa fulanelor. Tot ce mi-a venit în gând a fost: dacă aș putea să fiu slabă, aș fi la fel ca toți ceilalți. Pentru că „toți ceilalți” păreau fericiți cu prietenii, balurile și petrecerile de la piscină.

Acesta este unul dintre efectele secundare ale dietei și urării corpului atât de mult timp - începeți să presupuneți că oamenii slabi au vieți și relații perfecte, fericite, care să se potrivească cu talia perfectă.

Am greșit totul.

După primul meu an de facultate, am luat serios sănătatea și greutatea și am scăpat cu succes kilogramele pe care simțeam că nu le mai pot transporta fizic sau psihologic. Am fost binevenit în acel paradis verde și ierbos al „thinville” la scurt timp după aceea și am așteptat ca sentimentele de euforie să se instaleze.

Dar nu au venit niciodată.

Viața mea s-a schimbat în multe feluri după ce am slăbit. M-am simțit sănătos, am ieșit la întâlniri, am purtat blugi skinny și m-am simțit drăguț pe plajă. Dar aceste schimbări m-au făcut atât de fericit pe cât credeam că o vor face? Nu chiar. Acele sentimente perfecte și fericite pe care le-am așteptat toată viața mea nu au venit niciodată și am fost confuz.

Câți dintre noi trecem prin viață idealizând lucrurile pe care nu le avem și urmărindu-le cu nesăbuință ca și cum ar fi singurul mod în care ne vom simți vreodată fericiți? Nu o facem doar cu greutatea, ci cu slujbele, căsătoria, o nuntă de basm sau devenind celebru. M-am convins că odată ce am pierdut în greutate, aș deveni Alessandra Ambrosio pe care o idealizam - o vulpă împuternicită, încrezătoare, cu sâni perfecti și viața amoroasă perfectă datorită lui.

Dar realitatea a fost: am fost la eoni departe de a avea încredere în a-mi purta noul și îmbunătățitul eu mai subțire cu fanfaronarea unui model de costum de baie. Încă m-am simțit neputincios în ceea ce privește vorbirea de sine negativă care mi-a spus că nu sunt suficient de bun.

Pierderea în greutate nu a fost ceva care m-a făcut de neîntrerupt și de invincibil, așa cum am crezut. Nu m-am mai făcut „normal” (oricine mă cunoaște vă va spune că sunt patru continente îndepărtate de normal!). De asemenea, nu mi-a definit identitatea sexuală, m-a determinat să mă uit la mine și să gândesc „bombă!” în fiecare dimineață sau m-a făcut mai echipat să fac față stresului iubirii și intimității.

Ceea ce a făcut m-a împuternicit și m-a ajutat să fiu sănătos și mai încrezător fizic, care sunt valoroși. Pierderea în greutate nu mi-a vindecat vergeturile de pe burtă sau stima de sine rănită care încă se recuperează din trecut, dar atunci, cum ar putea?

În cei cinci ani de la slimdown, am lucrat la acel fanfaron de supermodel - deși cu siguranță nu presupune să faci genuflexiuni și atacuri la sala de sport. În schimb, a fost o practică în a mă accepta și în a învăța să-mi dezactivez vorbăria negativă din capul meu, care vrea să-mi leg self-woth de mărimea blugilor. Este o alegere. Una, îmi dau seama, am avut puterea să o fac tot timpul.