Ierburi ale săptămânii pentru aug. 31, 2009
JERK DE SĂPTĂMÂNĂ NR. 1: Sala mea de sport
Cheltuiesc 330 de dolari pe an pentru abonamentul la o sală de gimnastică, care îmi oferă acces la o sală mică de greutăți cu mașini sparte. De asemenea, îmi permite să înot într-o piscină înnorată, care are lucruri ciudate care plutesc în jurul ei (piele pentru bătrâni, bandă, virusuri Ebola etc.)
M-am obișnuit cu asta. Merg acolo de mai bine de 10 ani și nu m-am gândit niciodată să schimb sala de sport pentru că am mulți prieteni care merg acolo.
Cu toate acestea, acest lucru se poate schimba în curând. Am devenit din ce în ce mai frustrat, deoarece această sală de sport face tot ce îi stă în putință pentru a înșuruba membrii.
Îmi place să înot pentru exerciții fizice, ceea ce a fost foarte dificil în această vară, deoarece piscina a fost închiriată camperilor de la 9 la 5 în fiecare săptămână. Aș înota după 5, dar este ora verii, iar furtunile îmi dezvăluie frecvent șansele seara. Așadar, am fost încântat să aflu că tabăra s-a încheiat în aug. 14.
M-am prezentat la sala de sport vineri (28 august). Scopul meu în acea zi a fost să înot suficient de mult pentru a slăbi cinci kilograme, ceea ce m-ar duce până la 885. Din păcate, când am intrat în zona piscinei, am observat că erau sute de copii mici în piscină. Simțiți-vă liber să introduceți gluma preferată a lui Michael Jackson aici, dar este prea devreme pentru mine.
Am fost furios până am văzut un salvamar fierbinte (față drăguță, picioare drăguțe) care mi-a atras atenția. M-am apropiat de ea pentru a afla ce se întâmpla:
Eu: Piscina este închisă?
Lifeguard fierbinte: Da, este închis pentru restul zilei.
Eu de ce? Credeam că tabăra s-a terminat!?
Lifeguard fierbinte: Ei bine, nu este.
Eu: Dar mi s-a spus că tabăra de vară a fost terminată pe aug. 14.
Lifeguard fierbinte: Păi da, a fost, dar aceasta este tabăra Bambi.
Eu: Tabăra Bambi? Ce naiba este tabăra Bambi? Care a fost cealaltă tabără, tabăra Tarzan?
*** Hot Lifeguard m-a privit întrebător. Fie nu a primit gluma, fie a crezut că sunt provocată mental. ***
Eu: Deci. când se termină această tabără Bambi?
Salvamar fierbinte: ora 5. Apoi sunt programate lecții de înot pentru că este vineri.
Eu: Nu, vreau să spun când încetează tabăra Bambi să vină definitiv aici?
Salvamar fierbinte: Oh, umm. vinerea viitoare.
*** Super, m-am gândit, că nu voi mai putea face mișcare încă o săptămână. M-am gândit că aș putea, la fel de bine, să încerc să salvez situația jucând-o. ***
Eu: Nu te-am mai văzut aici de ceva vreme. Când te întorci la școală?
Salvamar fierbinte: în aproximativ 10 zile.
Eu: La ce facultate te duci?
Salvamar fierbinte: Umm. Voi fi senior la liceu.
Eu: Ohhhkaayy, voi merge să vorbesc cu prietenul meu de acolo.
Minunat. Să facem o listă de verificare a tuturor modurilor în care sala mea de sport m-a enervat recent:
Se pare că această sală ar trebui să-mi plătească 330 de dolari pe an doar pentru a merge acolo.
JERK DE SĂPTĂMÂNĂ NR. 2: Fat Guys în Fantasy Football League
Proiectul pentru liga mea de touchdown fantastic de 200 de dolari, Drew's Football League (DFL), este vinerea viitoare. Dar, deși nu am redactat încă, discuțiile despre gunoi au început deja.
Acest prim tip (să-l numim Fat Guy No. 1) a dat startul lucrurilor trimițând acest e-mail complet aleatoriu către fiecare membru al ligii:
Trebuie să scot asta! Dacă sunteți pe Facebook și vă aflu în liga noastră, vă voi numi mai întâi un p *** y. Atunci voi lăsa [Fat Guy No. 2] pierdeți-vă pentru un implacabil implacare de insulte până când vă cereți scuze rasei masculine pentru că ați fost un astfel de Jacka **.
Se întâmplă să arunc o privire pe facebook-ul soției mele în timp ce mă uitam la Spike TV și am văzut porcării de genul „Tocmai mi-am luat o pedichiură și o manichiură”, „Copiii tocmai au udat câinele. Ridică telefonul și coboară ești ** și mergi să vizitezi pe cineva. Ce f ** k. Ca părinte, nu pot înțelege care este diferența dintre copiii noștri care se joacă jocuri video toată ziua sau Jacka ** stă pe Facebook de mai multe ori pe zi? Ce f ** k!
F ** k toți, nu mai suport ! Implor ca cineva să facă ceva demn de o ** bătaie în drumul spre casă de la serviciu. Vă rog.
Fat Guy No. Trebuia doar să scot asta, nu? Evident un strigăt de atenție. Am răspuns:
Potrivit mai multor studii, persoanele care sunt anti-Facebook, ca și tine, sunt persoane care nu au prieteni de adăugat. Voi presupune că lacrimile tale au însoțit mesajul tău anterior.
Prietenul meu a fost de acord cu mine, ceea ce a determinat încă un e-mail incoerent de la Fat Guy No. 1:
Așa că am înțeles că voi doi sunteți P ***. [Fat Fat No. 2] nu ezitați să începeți. Și ticăloși, am uitat mai mulți oameni decât ai cunoscut în viața ta. Spre deosebire de voi doi, nu am nicio problemă în a conduce pachetul, în loc să fiu un adept ca al vostru și ați sperat o fantezie pierdută de mult pe care ați avut-o cu o majoretă pe care am lovit-o deja de câteva ori în urmă când erau fierbinți, dintr-o dată vă amintiți să-i țină cărțile și acum vrea să vorbească cu tine. Am respins mai multe solicitări de a mă alătura Fagbook de la mulți prieteni vechi, și da, mamelor voastre, și este evident ce simt despre porcării. Amintește-mi să-ți dau loviturile la proiectul pe care-l mândrești!
Fat Guy No. 1 cântărește aproximativ 5.200 de lire sterline, așa că ideea lui de a „bate” o majoretă ar putea să o mănânce pentru al cincilea său prânz în acea zi.
Destul de sigur, Fat Guy No. 2 a luat Fat Guy No. Tocmai 1 și a trimis propriul e-mail:
Facebook? Facebook? WTF. Pentru toți oamenii care nu fac parte din computer, asta înseamnă CE F ** K. Trebuie să recunosc că sunt pe Facebook. De fapt, am fost unul dintre primii oameni care au fost vreodată pe Facebook, de fapt, am planificat o întreagă reuniune pe Facebook. Acestea fiind spuse, nici eu n-am mai fost de câteva luni, știi de ce? CAUZĂ AM O VIAȚĂ F *** ING. Nu stau ca unii dintre voi, mofturi, căutând un tip căruia i-ați dat cea mai bună lovitură din lume și mă întreb dacă c ** k-ul său mai are marcajele pe care le-ați lăsat pe el. Sau dacă fata cu care ai schimbat sfaturi de machiaj ar fi în continuare în măsură să vină sâmbătă seara să-ți facă părul în cozi. Acesta este FOTBALUL. Mama F *** ing Fotbal cu capital Mama F *** ing.
Scoateți sculele de la voi ** și pregătiți-vă să vă iau ** - cauza enormă este anul în care DA BEARZ trece prin toate contrabandele cu bologna, luptele, șarpele, suptele c ***. Salut Butkus.
Două lucruri mi-au intrat în minte aici. În primul rând, am fost încântat să aflu în cele din urmă ce înseamnă „WTF”. În toți acești ani, am crezut că WTF este o formație sau un fel de sindicat de lupte. În al doilea rând, sunt onorat să fiu în aceeași ligă ca unul dintre fondatorii Facebook. Habar n-aveam Fat Fat No. 2 era în garajul lui Mark Zuckerburg când a fost creat Facebook.
Cu toate acestea, prietenul meu m-a alertat rapid că Fat Guy No. 2 am simțit nevoia de a valorifica „Mama-F *** ing”. Acum, sunt doar deranjat să fiu într-o ligă de fantezie cu un tip care se culcă cu propria sa mamă.
JERK DE SĂPTĂMÂNĂ NR. 3: Philadelphia
Cei mai mulți dintre voi vor dori probabil să treacă peste aceasta, deoarece este evident unde merg cu asta.
În săptămâna care a precedat debutul QB Dog Killer, știam că lucrurile nu vor merge bine. La unul dintre posturile de radio hiply hop Philly (98.9 FM), un DJ dezinformat a spus: „Michael Vick nu primește suficientă dragoste de la noi. Să-i dăm o dragoste lui Michael Vick”. Heterosexual provocat, mult?
Între timp, președintele NCAAP din Philadelphia/clovnul rasist Jerry Mondesire a anunțat că va avea loc un miting pro-QB Dog Killer înainte de jocul de expoziție al Eagles împotriva Jaguarilor. Premisa lui Mondesire, în afară de enervarea tuturor, era că QB Dog Killer avea nevoie de o a doua șansă. A doua sansa? Vulturii nu l-au semnat? Îmi lipsește ceva aici? Mondesire este un om ocupat, așa că este posibil să fi ratat știrile; la urma urmei, este nevoie de multă energie pentru a organiza mitinguri stupide care nu realizează nimic (spre deosebire de a face de fapt ceva constructiv).
Deci, protestatarii, care într-adevăr nu aveau nici o cauză pentru că QB Dog Killer se juca în acea noapte, au mărșăluit în jurul stadionului. Apoi s-au ciocnit cu un grup de oameni furioși anti-QB Dog Killer care boicotau jocul.
Majoritatea știrilor au arătat în mod repetat o scenă în care o femeie albă și înaltă a denunțat un bărbat negru în vârstă care s-a uitat la cameră cu o privire tristă pe față. Ceea ce nu au arătat cele mai părtinitoare știri a fost atunci când același bărbat negru a țipat la femeia albă pentru că este rasistă pentru că nu a susținut QB Dog Killer.
Da, pentru că toată lumea i-ar plăcea un bărbat alb care ar fi plăcut să înece câinii în piscina lui sau să-i electrocuteze cu cablurile sale jumper. Oh, și nu cred că grupul tău ar fi în marș dacă QB Dog Killer ar fi alb. Mod de a fi ipocrit.
Și apoi a început jocul. Până la sfârșitul nopții, nu am fost niciodată mai rușinat, jenat sau umilit să fiu cetățean al acestui oraș care va deveni în curând faliment. Să recapitulăm ce s-a întâmplat în timpul concursului expozițional:
1. Fanii au ovaționat un tip care a electrocutat câinii cu cabluri jumper, a ținut câinii sub apă într-o piscină până când s-au înecat (în timp ce luau pariuri cât durează) și au spânzurat câinii de copaci.
2. Unii fani l-au înveselit pe quarterback-ul lui Jaguars, David Garrard, când a fost rănit și coborât pe teren.
3. Fanii au scandat „We Want Vick” când Donovan McNabb a interceptat în al treilea trimestru (șocant).
Și m-am gândit că a aplauda când Michael Irvin și-a suferit accidentarea la sfârșitul carierei sau când a aruncat bulgări de zăpadă la Moș Crăciun a fost rău.
Pentru a fi corect, există o mulțime de fani decenți ai Eagles care își susțin cu loialitate echipa. Cu toate acestea, pur și simplu nu au fost idioții care au fost la Lincoln Financial Field în acea noapte. În schimb, erau fie acasă, la un bar, fie în afara stadionului, exprimându-și nemulțumirea cu privire la adăugarea unui psihopat dement.
Din păcate, acești fani decenți au avut de-a face cu protestatari iraționali care au simțit că QB Dog Killer merită ceva dincolo de cei 6 milioane de dolari pe care i-a primit de la lacomul Jeffrey Lurie. A, și să nu uităm cât de nenorocită arăta ofensa Eagles în acea noapte. După meci, Donovan McNabb a declarat presei că infracțiunea „nu avea ritm” atunci când QB Dog Killer era pe teren. Ruh roh.
Se pare că Vulturii primesc tot ce au cerut.
- Cum a pierdut un client 5 kg într-o săptămână schimbând acest lucru UN Linda Melone
- Cea mai mare greutate pierdută într-o săptămână, pastile fără prescripție medicală pentru a crește pofta de mâncare - MUDMAN
- Rețetă magică pentru a pierde grăsimea de pe burtă într-o săptămână - Sigur din punct de vedere natural - Întrebați Știri despre sănătate
- Cum să începeți să pierdeți în greutate 5 lucruri pe care trebuie să le faceți în prima săptămână - Organizați-vă slab
- Cum m-am simțit după 1 săptămână de Jenny Craig - Procesul și rezultatele