Îmi amintesc de prima dată când mi-a venit gândul în minte:

încetat

Aveam 12 ani. Erau atât de multe lucruri pe care nu le știam despre corpul meu. Dar eram sigur că într-un singur lucru, trebuie să slăbesc. Era vară și purtam pantaloni scurți negri și un tricou alb. M-am privit în oglindă și am simțit ceva care mai târziu va deveni atât de familiar - fiind inconfortabil în propria mea piele.

Aveam 12 ani și era conștient de sine.

În loc să nu am grijă în lume, am început să devin din ce în ce mai obsedat de corpul meu. Odată cu trecerea anilor, imaginea corpului meu a devenit și mai distorsionată. Aveam 14 ani când am concluzionat că cea mai bună opțiune este să nu mai mănânc. Aș mânca oricât ar fi nevoie ca să trec peste zi. În zilele mai bune era o banană.

După ceva timp, mi-am dat seama că ar fi imposibil să funcționez așa. Pentru mine era important să fiu bun la școală. Când mi-am dat seama că nu am energie să învăț sau să mă concentrez, am decis că trebuie să schimb ceva. „Trebuie să mănânc pentru a avea energie, dar vreau și cu disperare să slăbesc.” Așa că am decis să mănânc și apoi să mă fac să arunc în sus.

În acel moment, nu știam nimic despre anorexie sau bulimie nervoasă sau despre faptul că atât de mulți oameni simt așa cum simt eu.

Am început să repet același tipar în fiecare zi. Mănâncă cât pot în cel mai scurt timp posibil până când îmi vine rău și apoi arunc.

Curând, părinții mei au observat că acționez ciudat. Au divorțat cu câțiva ani mai devreme și locuiam cu mama mea. Mama mea a realizat ce se întâmplă. Au încercat tot ce au putut să mă ajute. Am fost la un psiholog. Când eram la toaletă, biata mea mamă stătea în fața ușilor, asigurându-mă că nu arunc. La început, mă închideam în baie și încercam să fiu cât mai liniștit. A scos cheia. Am început să aștept mai mult după ce am terminat de mâncat și apoi am aruncat în camera mea. Mă verifica fără oprire când nu era la serviciu.

Am avut noroc că părinții mei au observat ce se întâmplă.

De asemenea, am avut norocul să realizez la timp că mă voi îmbolnăvi, poate ireversibil, dacă voi continua pe acel drum.

Așa că am încetat să o fac în fiecare zi. Am făcut-o din când în când. De-a lungul timpului o făceam din ce în ce mai puțin. Au fost momente în care nu făceam asta luni de zile. Apoi, cumva, am încetat să o fac complet.

Când o spun așa, sună atât de ușor. Nu a fost ușor. Mă luptam în fiecare zi. Pe de o parte, era acea parte rezonabilă din mine care îmi spunea că trebuie să mă opresc sau că îmi voi afecta grav sănătatea. Pe de altă parte, era dezgustul pe care îl simțeam pentru felul în care arătam, pentru felul în care mă simțeam și sentimentul de neputință totală.

Chiar dacă nu m-am mai înfometat și am încetat să mai arunc după mese, gândindu-mă că modele care m-au condus la el au rămas cu mine mult, mult timp.

Uneori mă simțeam ca într-un război cu mine însumi.

Am vrut să mă salvez, dar, în același timp, nu puteam înceta să fiu cel mai rău inamic al meu.

Mă luptam cu mine, plângeam și imploram orice ar fi, să mă lase în pace pentru a-mi putea trăi viața. Am vrut să mă simt liber. Bucură-te de viață.

Mâncarea a fost centrul gândurilor mele. Zilele mele se învârteau în jurul a ceea ce ar trebui să mănânc, când ar trebui să mănânc, a ceea ce este permis și a ceea ce nu este permis și a lupta împotriva dorinței de a mânca în exces și a arunca.

Eram într-un cerc vicios și nu puteam ieși. Dorind să mănânc ceva, dar nu îmi permit - mănânc o bucată mică sperând că nu mă voi simți vinovat - simțind vinovăție și dezgust - pedepsindu-mă.

Modul meu de pedeapsă? Mănâncând tot ce am considerat nesănătos pe care l-aș putea găsi/avea în acel moment. Sentimentele de rușine, stres și vinovăție care au urmat acelui episod au fost cea mai mare pedeapsă a mea.

Aceasta a continuat ani de zile. În acea perioadă, încercam în mod constant să-mi dau seama de motivele din spatele ei. Încercam să mă ajut.

În acest moment, mă simt confortabil spunând că am reușit.

Când ai 12 ani, nu ești complet capabil să înțelegi de ce se întâmplă unele lucruri.

De ce am gândurile pe care le am?

De ce nu pot mânca alimente ca toți ceilalți, bucurați-mă fără să mă simt vinovat de asta?

De ce îmi este imposibil să iau o bucată de bomboane, să mănânc o înghețată sau o prăjitură și să continui cu ziua mea?

În schimb, dacă aș mânca o bucată de bomboane, aș fi atât de dezamăgit și aș simți atât de profund dezgust pentru mine, încât m-aș pedepsi mănânc fără să mă simt rușinat, vinovat și disprețuit de mine. ˝Ești atât de slab. Acum mâncați până vă simțiți rău.˝

A fost cea mai gravă pedeapsă pentru mine, nu numai din cauza fricii mele de a mă îngrășa, ci și din cauza sentimentelor și gândurilor care au urmat.

Mă distrugeam, mă răneam într-un mod care știam că îmi va fi cel mai dureros din punct de vedere mental. Și am crezut că o merit.

Pe măsură ce îmbătrâneam, mai ales când am intrat la facultate, am început să lucrez la mine. Am vrut să mă cunosc, să-mi înțeleg gândurile și acțiunile și, cel mai important, să înțeleg ce le declanșează.

Am început să-mi observ gândurile.

Mi-am dat seama încet că nu am probleme cu mâncarea, am probleme cu mine.

Mâncarea a fost doar instrumentul pe care l-am folosit pentru sistemul meu răsplătit și de pedepsire.

Există mulți factori diferiți care pot contribui la dezvoltarea unei tulburări alimentare. Un astfel de factor psihologic este un sentiment de inadecvare sau lipsă de control în viață.

Când aveam 12 ani, părinții mei au divorțat. Chiar și înainte de divorțul lor, știam că există o infidelitate de ambele părți (am simțit că ceva nu este în regulă, că era nebun și am aflat lucruri). Amândoi părinții mei au avut parteneri noi la scurt timp după divorț. Chiar dacă în acel moment nu credeam că sunt extrem de supărat și rănit, acum cred că aceste evenimente au jucat un rol important în comportamentul meu. Tot ce știam și iubeam se schimba și nu va mai fi niciodată la fel. Sentimentul de pierdere a controlului, combinat cu perfecționismul meu, sensibilitatea, empatia și nevoia de a-mi proteja fratele mai mic de a fi rănit și, în același timp, știind că nu îl pot ajuta, a fost prea mult pentru mine.

În exterior, eram o tânără fericită, minunată la școală, minunată la sport, având o mulțime de prieteni, capabili să facă orice. În interior, mă prăbușeam. M-am simțit slab, inadecvat și vulnerabil. Nu voiam să mă simt așa, mi-era rușine de asta. Așa că m-am orientat spre auto-pedepsire. Trebuia să-mi recapăt controlul. Și m-am simțit în control când mi-am controlat mâncarea. Când am reușit să stau departe de mâncare și să slăbesc, m-am simțit puternic și mândru. Când nu puteam rezista unor alimente, eram din nou slab și vulnerabil și mă pedepseam cu mai multă mâncare și mai multă suferință.

Acea teamă de inadecvare, de a nu fi suficient de bun și de percepția de sine negativă este ceva ce am dus cu mine până la maturitate. Dar, odată ce am putut să mă înțeleg, am știut că sunt pe un drum spre recuperare.

Am avut zile proaste, când m-aș strecura într-un comportament autodistructiv din nou. Am avut zile nu atât de rele în care am avut doar gânduri negative, dar nu au fost urmate de mâncare excesivă, aruncare sau restricționare.

Dar am avut și zile grozave, când mă bucuram de mâncare fără vină.

De multe ori ne comportăm ca și cum am conduce bătălia împotriva mâncării. Ne gândim adesea la relația noastră cu mâncarea în termeni de caracteristici asemănătoare omului. Dar mâncarea nu este acolo pentru a ne răni.

Mâncarea nu este dușmanul tău. Lupta ta nu a fost niciodată împotriva mâncării. Bătălia este doar cu tine însuți.

Aceasta a fost cea mai importantă realizare pe care am avut-o.

Când mi-am restricționat mâncarea sau am aruncat, am crezut că am controlul, când de fapt mâncarea mă controlează pe mine și viața mea.

Nu există niciun motiv pentru a folosi alimentele ca instrument de autodistrugere. Ar trebui să fac pace cu ea.

Mi-am schimbat complet percepția despre mâncare. Am încetat să o folosesc ca pedeapsă în perioadele în care mă simt nemulțumit de un aspect al vieții mele.

În schimb, am început să lucrez la auto-creștere. Citesc și învăț despre sănătate și auto-îmbunătățire. Și de fiecare dată când încep să simt că pot începe să alunec din nou, mă opresc și mă gândesc la ce este în viața mea de care nu sunt mulțumit în prezent?

Acum folosesc alimente pentru a-mi hrăni corpul. Am încetat să îl împart în categorii precum „permis” sau „nu este permis”. Există mâncare care este bună pentru sănătatea mea și există și mâncare care nu este bună pentru mine. Dar amândouă sunt permise dacă vreau să o mănânc.

Folosesc alimente sănătoase pentru a-mi alimenta corpul.

Corpul meu este cel mai mare instrument pe care îl voi avea vreodată. Ar trebui să o tratez așa.

Prin călătoria mea de autoperfecționare, am început să mă iubesc mai mult, să cred mai mult în mine. Am început să devin conștient de calitățile mele. Nu mi-e frică să nu mai fiu vulnerabilă și nici să simt durerea sau să pierd controlul pentru o anumită perioadă de timp. Acum știu că am o forță interioară extraordinară și mă întăresc cu fiecare experiență.

Desigur, încă mai am vremuri de îndoială, am scris chiar despre o astfel de perioadă prin care am trecut recent. M-am simțit blocat, pierdut și nesigur. Dar nu m-am pedepsit, nu am folosit mâncare pentru a provoca sau a opri anumite sentimente. Încă o dată mi-am observat sentimentele și gândurile. Am luat în considerare opțiunile mele, diferite posibilități și scenarii. Mai presus de toate, m-am ascultat. Mi-am permis să fac față temerilor care se ascundeau și pe care încercasem să le ignor. Am avut nevoie de curaj și l-am găsit.

Fiecare persoană are perioade de îndoială de sine, nemulțumire și negativitate. Se va întâmpla de mai multe ori în viața tuturor. Uneori aceste perioade vor fi scurte, alteori vor fi dureroase. Când vin, îmi reamintesc să merg mereu înainte. Sunt puternic și sunt valoros.

Corpul meu este cel mai mare instrument pe care îl voi avea vreodată. Ar trebui să o tratez așa.

Mănâncă alimente sănătoase și hrănitoare. Îmi oferă o minte limpede și o abundență de energie. Îmi alimentez corpul pentru a funcționa corect. Și corpul meu îmi mulțumește pentru asta.

Fii activ. Chiar și atunci când nu îmi vine să mă antrenez, încerc cel puțin să merg cu bicicleta sau să mă plimb oriunde pot.

Găsește timp pentru mici plăceri care te ajută să te relaxezi. Pentru mine, aceasta este o baie caldă.

Citit. Învăța. Folosiți fiecare oportunitate pentru creștere și auto-îmbunătățire.

Crede în tine. Sunt puternic, adecvat, competent și capabil să realizez orice îmi propun.