Această postare poate conține linkuri afiliate. Citiți despre politica mea de afiliere.

continuare
Cum e agățat, băieți?

Știu că a trecut ceva timp de la ultima postare oficială Dude Diet și, pentru asta, îmi cer scuze. Întrucât trăiesc și respir zilnic dieta tipului, uit uneori că este posibil să aveți nevoie de o atenție concentrată, de asigurare și de actualizări cu privire la progresul deloc atât de umil al ambasadorului dumneavoastră. Așa că, din nou, îmi pare rău și sunt pe punctul de a te repara într-un mod mare și MARE. iți promit.

În cazul în care ați fost curios, Logan l-a zdrobit cu adevărat pe frontul Dude Diet în această toamnă și în cea mai mare parte a iernii. Sigur, lucrurile au fost atinse și de-a lungul sărbătorilor, dar asta este de așteptat, iar tipul și corpul său din țara minunilor au apărut relativ nevătămate în Anul Nou. (Din păcate, nu pot spune la fel de mult pentru servitorii săraci de mâncare forțată să suporte urmărirea și comentariile lui Logan pe măsură ce a terorizat circuitul petrecerilor de sărbători. Este posibil ca aceștia să nu-și revină niciodată.)

Mi-e rușine să recunosc că aderarea îndelungată a lui Logan la dieta Dude m-a adus într-un fals sentiment de securitate. Mărturisindu-l consumă salate propriu-zise (alias nu degetele de pui înăbușite în fermă pe o frunză de aisberg), limitează gustările sale nebunești și demonstrează că controlul relativ al porțiunilor în fiecare zi mi-a încălzit inima iubitoare de moderație și l-am lăudat în consecință. Se simțea grozav, părea „foarte dracului de sexy” și chiar și obiceiurile sale de sforăit se îmbunătățiseră. Minuni peste minuni!

Cel mai bun (și cel mai neașteptat) aspect al succesului Dude Dieting al Logan a fost că îl făcea singur. Nici măcar nu a trebuit să-mi continui amenințările obișnuite de a lipi mingi de tenis pe spate în somn sau de a-l înlocui cu TR sau Smash ca ambasador DD. El părea să fi interiorizat învățăturile de bază ale Dudei Dude și, sincer, eram destul de înalt pe propriul meu geniu.

Apoi, în urmă cu câteva luni, Dieta Dude a lovit o pată dură și lucrurile au început să devină foarte, foarte ciudate. Comportamentele de duminică fără calorii au început să vadă în săptămâna de lucru, transpirațiile din carne s-au întors cu răzbunare, iar Logan a menționat că moobii săi ar putea reveni. Mi-a luat ceva timp să-mi dau seama cum și de ce tipul se îndepărta de șine, dar în cele din urmă l-am rezumat la trei factori principali:

1. Sezonul nuntii. Pe scurt: Atât de mulți porci într-o pătură, atât de puțin timp.

2. Logan a avut o mână de „vederi de vedete”. Prima astfel de observație a avut loc la magazinul nostru local de covrigi. Tipul tocmai comandase trei slănină, ou și brânzeturi, când o fată din rândul lui în spate a comentat: „Știi, asta nu este aprobat de Dude Diet”. A râs cu bunăvoință, i-a reamintit că era duminică și a întrebat cum mă cunoștea. Ea a răspuns pur și simplu: „Oh, nu o cunosc pe Serena. Doar un fan al tău. ” Copleșit de noua sa vedetă, Logan a fugit acasă, agitându-și cu bucurie sandosul în aer și țipând: „Tati este FAMOS. ”Înainte de a lansa un lung monolog despre modul în care JT, Gosling și Clooney ar concura probabil pentru a-l juca într-un film. Apoi a întrebat cum se simte să te întâlnești cu o celebritate. Fără comentarii.

În plus față de acest eveniment local, Logan a fost văzut și pe un avion și abordat de o femeie din Vegas, ambii întrebând dacă este „tipul din dieta tipului”. Ați crede că a fi recunoscut ca fața unui brand sexy de sănătate/stil de viață l-ar motiva pe Logan să o mențină strânsă, dar, din păcate, a avut exact efectul opus. Potrivit celebrului meu coleg de cameră, „Vedetele fac ce vor! Ca Leo. „Ceea ce mă duce la ultimul obstacol al Dudei Dude ...

3. Ascensiunea „tatălui Bod”. Glorificarea moobs-urilor și a burților de bere (cu Leonardo DiCaprio ca față a mișcării) distruge potențialele corpuri de țară a minunilor de tipi de pretutindeni. De când a fost publicat primul articol despre Dad Bod, orice sugestie obișnuită conform căreia poate Logan ar trebui să acorde o atenție sporită dietei sale din ce în ce mai sărace a fost respinsă cu „Nu mai am nevoie nici de Dieta Dude. DAD BOD! ”

Acest lucru este în mod clar ridicol, dar de fiecare dată când încerc să explic că „Dad Bod” nu este un lucru real și că Leo are voie să arate cum vrea și să se întâlnească cu pui super-fierbinți, deoarece Titanic este o celebritate internațională, Logan răspunde pur și simplu că și el „se întâlnește cu un pui foarte fierbinte” (mulțumesc) și este și „o celebritate”. Apoi țipă „DAD BOD. ”Din nou și fuge.

Nu o să mint, problemele menționate mai sus au avut unele efecte dăunătoare (fizic pentru Logan, emoțional pentru mine) și mă întorc în alertă maximă, blocând și abordând pe câmpul de luptă al Dude Diet. Și, având o suspiciune furioasă că și alți tipi sunt victima pericolelor articolelor 1 și 3 de mai sus (și poate că se confruntă și cu capcanele sezonului de grătar și/sau a întreținerii?), Aș vrea să-mi iau un moment pentru a reitera baza dietei tipului:

Dieta tipului este un stil de viață și ar trebui tratat ca atare. S-ar putea să cădeți din vagon ocazional, dar dacă/când se întâmplă acest lucru (adică deveniți brusc o celebritate sau îmbrățișați o tendință a corpului neatractivă și trecătoare), nu uitați să vă ridicați, să ștergeți sosul de grătar din diferitele părți ale corpului și să urcați chiar înapoi acolo. În realitate, acest lucru nu ar trebui să fie prea dificil, deoarece The Dude Diet bandwagon este minunat. Este plin de oameni fericiți (dar se simte totuși încăpător datorită lipsei generale de burta de bere) și sunt servite o grămadă de mese umede și hrănitoare. Dacă nu ați făcut-o deja, urcă la bord.

Știu că este posibil ca unii dintre voi să obosească rețetele existente cu Dude Diet, dar acest lucru nu va fi cazul pentru mult timp, deoarece ...

SCRI O CARTE.

Așa e, băieți, The Dude Diet va fi o carte real-hardcover publicată de minunata și talentata echipă de la Harper Collins/HarperWAVE! Vino toamna 2016, vei putea ține în mâinile tale 125 de rețete epice, împreună cu fotografii pornografice cu alimente, sfaturi de bucătărie, ghiduri nutriționale și tot felul de informații despre urmărirea continuă a lui Logan a unui corp din țara minunilor. Boom.

După cum vă puteți imagina, eu sunt în stil Logan PSICAT de acest proiect. (Sunt, de asemenea, transpirată, anxioasă și speriată absolut nenorocită, dar asta este un lucru dat.) Când Dude Diet a început să fie o postare unică în urmă cu mai bine de doi ani, nu mi-am imaginat niciodată că se va transforma într-o serie completă de bloguri, să nu mai vorbim de o carte reală. Am continuat să-l scriu pentru că chiar cred în eradicarea idiotiei nutriționale și a moob-urilor, dar și pentru că îmi place, îmi oferă divertisment nesfârșit și toți ați fost atât de incredibil de susținător al eforturilor mele.

Mulțumesc că ai citit. Vă mulțumesc că mi-ați făcut rețetele. Vă mulțumesc pentru comentarii și pentru că mi-ați trimis e-mailuri cu adevărat uimitoare și hilar despre experiențele dumneavoastră cu Dude Diet. (Câteva dintre e-mailurile menționate au intrat în propunerea mea de carte și sunt convins că acestea sunt cele care au înclinat balanța în favoarea mea). Nu vreau să devin exagerat de sensibil, dar acest lucru nu ar fi fost posibil fără fiecare dintre voi și sunt dincolo de recunoscător. [Introduceți inimile și curcubeele.]

Acum, că am scos marele anunț ... Vă rugăm să mă ajutați.

De fapt, am primit această ofertă în urmă cu câteva luni (îmi pare rău! Nu știam cum să-ți spun !), iar acum, când sunt adânc în procesul de dezvoltare a rețetelor, am nevoie disperată de testeri de rețete. Dacă aveți vreun interes să testați rețetele Dude Diet (exemple: Shrimp Pad Thai, PB&J Snack Cake, Huevos Rancheros), vă rog să-mi trimiteți o linie și vom discuta despre acest proces. Nu este necesară o experiență prealabilă de testare a rețetelor! De fapt, cu cât ești mai provocat la nivel național, cu atât mai bine - vreau să mă asigur că totul din această carte este 100% idiot.

Nu în ultimul rând, să vorbim rapid despre Dude Diet Turkey Reubens pe ecran.

Alegerea rețetei de sărbătoare de astăzi a fost grea, dar m-am hotărât asupra acestor sandos cronice la propunerea Logan. M-a implorat să-l fac Ruben de ani de zile și acum mi s-a părut momentul perfect pentru a onora această cerere. La urma urmei, el este atât muza mea, cât și cel mai mare susținător al meu și mă lasă fericit să scriu o carte întreagă exploatând „provocările” sale nutriționale. Cel mai puțin pe care îl pot face este să-l fac un sandviș șef.

În plus, această rețetă simbolizează destul de mult filosofia Dude Diet. Schimbarea cărnii de vită grasă cu piept de curcan slab, îngrămădirea cu varză varză sănătoasă pentru inimă și utilizarea unei cantități responsabile de elvețiene și de casă Thousand Island face un gust ucigaș cu o fracțiune din grăsimile și caloriile unui Reuben standard. Veți simți tot felul de plin și mulțumit după sărbătoare, fără să vă faceți griji cu privire la umflarea ca un pufferfish uman, carnea transpirându-vă prin cămașă sau necesitatea „timpului singur” și este posibil de la început până la sfârșit în aproximativ 20 de minute. Dacă aveți nevoie de convingere suplimentară, aprecierile Logan trebuie să sigileze afacerea.

Pace, dragoste și trăiește Dieta Dude!

p.s. Lui Logan, care probabil citește asta la metrou 3 săptămâni în viitor: te iubesc cel mai mult și îți mulțumesc că ai fost cel mai mare coleg de cameră din lume. Degetele încrucișate obții coperta cărții ...

Dude Dude Turcia Reubens: (Face 2 sandos cronice)

Ingrediente:
¼ ceașcă de maioneză de canola
1 lingură ketchup
1 linguriță Sriracha
1 lingură plus 1 linguriță murată de pâine și unt tocate
2 lingurițe de ceapă galbenă rasă (sau tocată mărunt)
½ linguriță suc proaspăt de lămâie
Sare cușer
Piper
8 uncii de curcan cu conținut scăzut de sodiu
4 felii subțiri pâine de secară însămânțată
4 lingurițe de ulei de măsline extravirgin, împărțit
2 uncii de brânză elvețiană rasă
1 cană de varză murată, scursă

Pregătirea Dieta Dude Turcia Reubens:

-Să începem cu pansamentul Thousand Island, băieți. Într-un castron mic combinați maioneza, ketchupul, Sriracha, murăturile, ceapa și sucul de lămâie. Se condimentează cu sare și piper după gust. Lasă pe scurt acea umilitate deoparte.

-Așezați curcanul între prosoape de hârtie umede și cuptorul cu microunde timp de 20-30 de secunde doar pentru a-l încălzi.

-Periați o parte a fiecărei bucăți de pâine cu o linguriță de ulei de măsline.

-Pentru a-ți asambla sandvișurile: întindeți partea ne-unsă a fiecărei bucăți de pâine cu 1 lingură de sos. (Veți avea un pic de pansament suplimentar rămas, pe care îl puteți folosi pentru scufundare.)

-Împărțiți brânza între două bucăți de pâine. Deasupra fiecarei felii acoperite de branza cu jumatate de curcan si jumatate din varza murata. Închideți sandvișurile cu celelalte două bucăți de pâine (dressing cu partea în jos ... duh).

-Încălziți o tigaie mare la foc mediu. Când este fierbinte, adăugați sandvișurile în tigaie. (Puteți face sandvișurile unul câte unul, dacă tigaia dvs. nu este suficient de mare.) Așezați o altă tigaie grea deasupra Rubenilor (pentru a le cântări) și gătiți timp de aproximativ 3 minute până se rumenesc. Întoarceți sandvișurile și gătiți-le încă 2-3 minute până când a doua parte este rumenă și brânza s-a topit.

-Tăiați sandosul în jumătate și deveniți ciudat.

* Doar pentru a fi clar, am stivuit două sandvișuri pentru efect de pornografie alimentară. Vă rog să mâncați doar unul, băieți. Și implică niște salată.