mărturisiri

Acestea sunt unghiile mele, cele false. Frumos, nu-i așa? Le-am făcut la Nagelstudio Ellen din Barendrecht și nu puteam fi mai fericit cu ele. Este minunată, a făcut și ea fotografii. Uită-te la swirlys, drăguț huh?

Poate vă întrebați de ce am unghii acrilice. Adică, asta e puțin luxuriant pentru o gospodină, nu-i așa? Un pic extravagant? Poate chiar un pic prostesc? Nu chiar. Ele sunt darul meu pentru mine pentru a continua să slăbesc și să mă apropii de obiectivele mele. Ceva pe care îl pot avea în fiecare zi la care să mă uit, să mă simt drăguț și să zâmbesc. Chiar am nevoie de asta și iată de ce ...

Îți amintești de ceva vreme când am publicat postarea Confesiunile unei fete grase? Aceasta a fost ieșirea mea, când am încetat să mă simt rușinat de cine sunt și am decis să-mi dețin greutatea. A fost atât de eliberator și m-am simțit atât de bine după aceea. Este greu de crezut că a fost „în urmă cu aproape 40 de kilograme”, ceea ce, dacă este amuzant, se uită la timp din punct de vedere al greutății, dar cam așa este când ai un drum lung de pierdere în greutate înainte (și în spatele tău).

Un lucru în care nu am intrat cu adevărat a fost problema grasă și cea feminină.

Care este problema grasă și feminină? Ei bine, este o problemă a mea, care mi-a luat reședința în cap cu mult timp în urmă și, indiferent de câte ori am încercat să o evacuez, pur și simplu nu va pleca. Nu pot vorbi pentru toate femeile care sunt supraponderale, pentru că știu că multe nu au această problemă. Îi văd în fiecare zi, femei mai mari, care sunt atât de drăguțe și arată atât de frumoase și feminine. Nu pot vorbi decât pentru mine, dar nu am fost niciodată unul dintre ei. Nu am primit invitația la club sau așa ceva și, chiar dacă aș fi avut-o, nu aș fi apărut pentru că aș fi fost convins că au trimis-o la adresa greșită.

Problema grasă și feminină pe care o am este că, pentru mine, nu au mers niciodată împreună. Atâta timp cât am fost grasă, nu m-am simțit niciodată drăguță sau feminină. Este greu să te simți cu adevărat femeie atunci când cântărești mai mult decât majoritatea bărbaților pe care îi cunoști ... sau cel puțin așa a fost cazul meu. Purtând tocuri sau fuste, orice strălucire, purtând o geantă pentru fetite sau pictându-mi unghiile ... M-am simțit întotdeauna ca o drag queen sau ca un copil care încearcă să se îmbrace în hainele mamei. De ani de zile nici măcar nu am purtat machiaj pentru că mi s-a părut ridicol, ca un clovn.

Întotdeauna am fost un pic de sânge la inimă și nu m-am dus niciodată cu adevărat pentru chestii uber de fete. Am avut relații mai bune cu bărbații decât cu femeile, am preferat să cumpăr gadgeturi decât pantofi și am în secret mai multă plăcere din vizionarea de filme de acțiune sau de știință decât filmele romantice. Asta nu m-a împiedicat niciodată să vreau să mă simt feminină sau să fiu feminină ... greutatea mea o are.

Este un lucru foarte dificil de explicat și, așa cum am spus, s-ar putea să fiu doar eu. Există o mulțime de nesiguranțe care apar adesea împreună cu probleme de greutate și aceasta este doar una dintre a mea.

Cântărind peste 300 de lire sterline, așa cum am făcut cu puțin peste un an în urmă, nu am avut prea multă selecție în ceea ce privește hainele. Practic am cumpărat ceea ce se potrivea și am încercat să nu-mi fac griji dacă arăta bine, deoarece în mintea mea nimic nu arăta bine atunci, nimic nu se simțea bine. Atâta timp cât se potrivea, nu era prea scump și nu era deteriorat, l-am luat pentru că habar nu aveam când voi găsi ceva care să se potrivească din nou mie. Nu-mi amintesc o singură dată într-o perioadă de aproximativ 4-5 ani când m-am uitat în oglindă și am crezut că arăt bine, chiar și în haine noi.

De fiecare dată când mă îmbrăcam pentru a ieși și a vedea oameni sau a face lucruri, plecam dorind să mă simt așa și îngrijorându-mă despre cum arăt. Uneori aș fi inconfortabil pentru că lucrurile care se potriveau nu se potriveau așa cum aș dori, dar trebuia să-l accept oricum ... sau, dacă era confortabil, era ceva care mă făcea să mă simt atât de neplăcut, încât pur și simplu agrava sentimente negative pe care le aveam despre cum arătam.

Ani de zile nici nu m-am deranjat să mă tund, mi-a crescut până la fund și în afară de schimbarea culorii, nu am făcut nimic cu el. Ulterior am încercat și am avut diferite lungimi, dar nu a contat. Indiferent de ceea ce am făcut, am simțit întotdeauna că am un cap mic și mic pe un corp mare. Deci, am încetat să mă mai deranjez. L-am spălat, l-am periat și s-a făcut.

Aș cumpăra machiaj, doar ca să-l așez într-o pungă timp de doi ani între utilizări. De câte ori mă machiam, mă simțeam ca o fetiță care stătea în fața oglinzii mamei, punându-și rujul. M-aș îmbrăca, m-aș uita la mine și aș vedea pe cineva care încearcă să fie ceva ce nu sunt și aș șterge majoritatea. Apoi, părăsiți casa ca și cum nu aș fi făcut-o niciodată. Nu simțea că aparține, ca acele femei care pun brățări și coliere pe nou-născuți sau pălării și ochelari de soare pe câini. Arăta doar ... greșit.

Deci, ce aș putea face altceva decât să încerc să profitez la maximum de asta? Nu am vrut ca oamenii să știe că am toate aceste lucruri în minte sau că vreau toate acele lucruri, dar nu am simțit că aș putea să le am. Nu eram unul dintre aceste lucruri, așa că ce aș putea face altceva decât să încerc să fac să pară așa cum a fost la alegere?

Am avut întotdeauna o latură de băiat, dar la fel o mulțime de femei care poartă machiaj și tocuri fără să se simtă proaste. Deci asta am devenit. Eram Tammy, blugii și tricoul, fără vâlvă, nu muss cam cam. Vrei pe cineva care să poată fi gata în 5 minute plat? Sunt fata ta! Nu vă faceți griji, nu vă voi înșela niciodată să mergeți la cumpărături de pantofi!

Ceea ce nimeni nu știa a fost că am vrut mereu să fiu altceva, dar am simțit că nu merit. Eram leneș, gras și dezgustător și nici o cantitate de gel de păr sau machiaj nu avea să ascundă asta.

Deci, acesta este unul dintre lucrurile la care am lucrat în această călătorie de slăbire. Exista o parte din mine care se simțea cel puțin puțin drăguță și feminină, dar a fost o perioadă foarte scurtă de timp în urmă cu mulți ani. Obișnuia să locuiască într-o mică zonă frumos decorată din creierul meu, dar apoi cățeaua nesigură și grasă a aruncat-o afară și a început să se ghemuit în apartamentul ei. A vopsit toți pereții în negru și cade pe podea ca un sălbatic. În ultimul an am lucrat la spargerea casei și merge destul de bine. În orice zi ar trebui să pot revopsi pereții.

Practic, încerc să învăț să dau un rahat. Încerc să mă uit în oglindă și să văd ceva mai puțin asemănător cu Trash Heap de la Fraggle Rock și mai degrabă, rahat . Nu știu, eu vreau să fiu, cred. Funcționează, încetul cu încetul. Uneori ies din casă gândindu-mă că arăt de fapt ok, ceea ce este departe de cum mă simțeam de data asta acum doi ani. Uneori chiar văd o parte din mine pe care o cunoșteam cu toți acei ani în urmă și îmi dă speranță. Îmi dă motivația de a continua, deoarece cu fiecare kilogram pe care îl pierd mă apropii din ce în ce mai mult de a fi din nou ea.

Port machiaj mai mult acum, nu mult, dar suficient pentru a arăta ca și când îl port, fără să mă simt ca un clovn.

Cumpăr haine pentru că îmi plac și îmi place modul în care arăt și simt în ele, nu doar pentru că sunt acolo și se potrivesc. Acum am mai multe opțiuni și asta îmi oferă abilitatea de a mă gândi la stilul meu, chiar dacă am chiar unul. Este ceva ce nu am mai avut de mult timp.

Am cumpărat o pereche de cizme cu toc. Nu pot spune că mă simt complet confortabil în ele, totuși simt că voi merge cu fața în jos în orice moment, dar MĂ SIMT BINE când le port. Mă simt mai înaltă, mai mândră, mai feminină și tot ce pot face este să sper că, dacă o să răsturn peste o zi, o voi face cu un pic de grație. Pot cumpăra chiar mai mult într-o zi. Practica face perfect, corect?

Încerc să învăț să accesorizez. Știu când oamenii se gândesc la mine, se gândesc la bijuterii în termeni de piercing-uri, dar asta este diferit. Îi poți purta cu orice. Îmi plac bijuteriile și, într-o zi, vreau să fiu suficient de încrezător ca să fiu acea fată care poartă bijuteriile mari și ciudate și care seamănă cu „DA, colierul meu este ÎNORMIT, ce-i cu cățea?!” Mai degrabă decât „oh rahatul, parcă am un salvator de viață la gât, la ce mă gândeam?! tastați că sunt acum. Sunt fata care poartă ceva și apoi îmi bagă în poșetă chiar înainte să ajung acolo, pentru că cred că pare o prostie.

Într-o zi, vreau să port o sundrăguță drăguță și să simt că aș face parte din ea. Știi, acea fată încrezătoare care pășește pe stradă arătând rece și fără griji. Chiar acum sunt fata care mi-ar face griji că coapsele mele se freacă acolo, cât de flască sunt brațele mele, nu vreau ca oamenii să-mi vadă axilele (pe cine glumesc, voi fi întotdeauna acea fată) și tot transpira ca un porc abia ieșit din anxietatea întregii situații. Doar nu este o situație în care aș putea, să știi ... să o falsific până o fac.

Va fi un drum lung spre recuperare, dar voi ajunge într-o zi. Îi invidiez pe femeile care se pot simți feminine și frumoase indiferent de greutatea lor, chiar o fac. Știu că sunt acolo pentru că îi văd în fiecare zi, sau cel puțin cred că da. Poate că unele dintre aceste femei se simt și ele prostești, dar oricum poartă aceste lucruri, nu știu. Cred că sper în secret să o facă, doar pentru a ști că nu sunt singur.

Deci da, ce este mai feminin și mai feminin decât să ai unghii frumoase, lungi și frumoase? Este singurul lucru pe care îl POT falsifica. Pot să mă duc la o doamnă cu scurta mea, slabă, constant zimțată și agățată de unghiile fiecărui pulover și să plec cu taloane lungi, frumoase. Bine, așa că refuz să primesc orice culoare non-subtilă sau să nu-i dea Dumnezeu, sclipici ... dar este un început.

Pentru unii ar putea părea un lucru prostesc de făcut, dar pentru mine înseamnă ceva chiar acum. Înseamnă că încerc, fac efortul acolo unde pot și asta contează pentru mine. Muncesc din greu în fiecare zi pentru a rămâne pe drumul cel bun, mănânc bine și îmi aduc capul la loc, merit.

În plus, bărbatul crede că sunt fierbinți.

El crede că ar fi mai fierbinți în roșu, dar omule ... nu sunt gata să merg acolo.

Poate violet, cu siguranță aș putea face violet.