După ce un accident de șoc i-a schimbat corpul - și viața - pentru totdeauna, Ella Dove a fost hotărâtă să-și redescopere încrederea în corp.

regăsindu-mă

Primul lucru pe care l-am observat când m-am trezit din operație a fost pătura albastră de spital. Ca o piscină liniștită, netulburată, mi-a mers ușor în timp ce mă mișcam. Acolo unde ar fi trebuit să fie piciorul meu drept, țesătura groasă era neclintită. O bună asistentă m-a ținut de mână în timp ce durerea s-a lovit de mine și lacrimile au coborât de parcă nu s-ar opri niciodată. Un singur moment are într-adevăr puterea de a schimba totul.

Pe 28 mai 2016, m-am împiedicat în timp ce ieșeam la un jogging de dimineață. Mi-am fracturat piciorul și mi-am dislocat grav genunchiul, întrerupt aportul de sânge la picior. Leziunile circulatorii rezultate au fost ireparabile. Trei zile și patru operații mai târziu, am devenit amputat sub genunchi.

Este greu să descrii cum te simți când ai 25 de ani și ai spus pe un ton tăcut, dar sigur, că vei pierde piciorul. Să văd fețele părinților mei; lacrimile și șocul pe măsură ce se instalează realitatea, pentru a semna forma galbenă care acceptă amputarea și pentru a-l privi pe chirurg care îmi desenează o săgeată groasă pe piele, îndreptându-se spre vițelul proaspăt ras și un picior cu unghiile roșii pe care le-am pictat în așteptarea o prima întâlnire în acea noapte.

În anumite privințe, mi-am luat trupul ca fiind real înainte de accident. Nu m-am gândit cu adevărat la asta, presupunând că sănătatea mea este un fapt dat. La fel ca oricine, am avut închisoare. Am avut tendința de a evita hainele lipicioase și aș încerca dieta ciudată de yo-yo, încercând să-mi schimb greutatea din stomac. Cu toate acestea, în cele din urmă, am fost întotdeauna încrezător în propria mea piele.

Cu un jurnal permanent împachetat, mi-a plăcut să fiu văzut ca un socialist; cel încrezător, distractiv, care purta ținute ușor ciudate. Întotdeauna fusesem destul de mândru de picioarele mele, arătându-le vara și venerând blugi skinny. Ori de câte ori plecam în vacanță, ar exista o fotografie inevitabilă pe Instagram a picioarelor mele bronzate la capătul unui șezlong.

Uneori, îmi place să mă uit înapoi la aceste imagini. Vederea fostului meu om care sare peste valuri pe o plajă de nisip alb sau mergea cu bicicleta prin câmpurile de orez din Vietnam aduce acum nostalgie reconfortantă. Și totuși, imediat după accident, nu-mi puteam imagina cum viața va fi vreodată normală din nou. Nu voiam să se îngrijoreze nimeni, m-am îmbrăcat cu o față curajoasă, umplându-mi camera de spital cu vizitatori și ridicând din simpatie. Întotdeauna m-am mândrit cu pozitivitatea mea. Dar inevitabil, masca s-ar sparge.

Noaptea, am visat că am din nou două picioare. M-am trezit mereu pentru a face față realității, întrucât durerea proaspătă amenință să mă înece. Multă vreme, nici măcar nu m-am putut uita la ce mi-a rămas din piciorul drept. Atingându-mi butucul m-a făcut să mă simt rău. Am suferit o durere fantomatică atât de tare, încât piciorul meu mi-ar zgâlțâi și mișca fără avertisment, o agonie înfiorătoare în locuri care nu mai existau. Durerea nervoasă scânteia ca șocurile electrice de fiecare dată când încercam să-mi mișc degetele de la picioare, de parcă piciorul ar încerca disperat să crească din nou. Este o senzație pe care o trăiesc până în prezent.

În anumite privințe, mi-am luat trupul ca fiind real înainte de accident.

Iesit din spital si intr-un scaun cu rotile timp de patru luni, m-am simtit mai jos si mai speriat de propriile emotii decat am fost vreodata in viata mea. Uram cum mă percepeau alții; uitându-se în jos, oferind zâmbete compătimitoare bietei fete din scaunul cu rotile sau vorbind încet și tare, de parcă nu aș fi putut înțelege. Când familia mea m-a convins să ies în aer proaspăt, m-aș trezi micșorându-mă pe scaun, evitând orice contact vizual. Când copiii arătau sau îmi întrebau părinții unde este piciorul meu, mă dizolvam deschis în lacrimi.

Încrederea mea a fost atât de redusă încât mi-am pierdut orice mândrie de înfățișarea mea. Nu mă mai îmbrăcam și trăiam în aceeași pereche de pantaloni trening antici, materialul de pe piciorul drept căzând peste butuc, o amintire constantă a ceea ce pierdusem. Am suferit cu privire la toate aspectele viitorului meu, dar mai ales la dragoste. Fusesem singur de mult timp, dar acum aveam o complicație suplimentară, încă un obstacol de depășit în ceea ce era deja un câmp minat. Dacă aș ura vederea piciorului meu, cum m-ar găsi vreodată vreun bărbat atrăgător? Ideea de a-mi expune butucul unui potențial partener m-a umplut de o vulnerabilitate dureroasă.

În multe privințe, piciorul meu protetic a fost punctul meu de cotitură. Când urmăresc videoclipul primilor mei pași tremurători, lumina din ochii mei este inconfundabilă. Îmi amintesc că m-am uitat în oglindă în acea zi și am simțit o mică sămânță de speranță. A fost suficient să-mi amintesc că aș putea ajunge acolo; că mândria mea se va întoarce dacă aș fi dispus să sap mai adânc, să îmi reexaminez prioritățile și să descopăr o nouă normalitate. A fost momentul în care m-am văzut pentru prima oară altfel.

Nu puteam avea planuri în fiecare seară din cauza durerilor nervoase și a oboselii, dar aș putea avea prieteni pentru o noapte relaxată - sau savura o seară solo cu un pahar de vin și o carte bună. Nu puteam să mă ridic toată noaptea la petreceri, dar puteam dansa cu entuziasm și manie de pe locul meu. Nu puteam purta tocuri, dar puteam - și am făcut - să cumpăr dresuri Kurt Geiger cu capace din aur roz pentru a adăuga un indiciu de farmec garderobei mele. Și am jurat devreme că îmi voi strânge piciorul protetic în blugii slabi dacă mă va ucide.

Încet, am învățat să zâmbesc în loc să-mi fac griji când străinii mă priveau în public. M-aș mândri cu piciorul meu protetic. Acum, când oamenii îmi pun întrebări, nu mă mai înfund sau mă panic. De la accidentul meu, am încercat înotul sălbatic, am urcat pe O2, mi-am spus povestea la conferințe în fața mulțimii de oameni și în prezent scriu o carte. Prin consiliere, încrederea în prieteni și familie și asumarea provocărilor mari și mici, am fugit pentru a vedea oportunități și nu întuneric. Scaunul cu rotile rămâne pliat în spatele dulapului hainei.

În aceste zile, mentalitatea mea generală sa schimbat. Am învățat să-mi ascult corpul, luându-mi timp să mă odihnesc și să repar când am știut că am nevoie de el. Încă nu am stomacul plat, dar nu mai las să mă îngrijoreze. În schimb, mă concentrez pe consolidarea forței și menținerea mușchilor. Știu cât de bine se simte să fii pe două picioare, inima bătând și endorfinele pompând. De fapt, sunt mai în formă decât am fost până acum. Pentru început, mă temeam să merg - dar acum vreau să fug. Am învățat să apreciez fiecare parte a corpului meu și sărbătoresc ce poate face. Știu cu certitudine că nu o voi mai lua niciodată de la sine.

Am învățat să-mi ascult corpul, luându-mi timp să mă odihnesc și să repar când am știut că am nevoie de el.

Nu voi fi niciodată persoana pe care am fost. Planific mai mult, îmi fac mai multe griji și am devenit mult mai sensibil. Deși nu ai ști niciodată să mă privești, sentimentele mele despre corpul meu continuă să fluctueze între încredere și insecuritate paralizantă. Există momente în care mă simt încă expus fără piciorul meu și trăiesc cu teamă de zilele în care trebuie să mă întorc pe scaunul cu rotile din cauza unei vezicule sau a unei proteze necorespunzătoare. Acest lucru sa întâmplat de două ori până acum și de ambele ori percepția mea despre corpul meu s-a deteriorat dramatic, până la punctul în care nu vreau să ies din casă.

Cu toate acestea, acum, când vin zilele proaste, jur că voi fi amabil cu mine. Îmi amintesc că este în regulă să plângi, este în regulă să te înfurii și este în regulă să te uiți în spate în spate Netflix ghemuit sub o pătură. Ceea ce mi s-a întâmplat mi s-a transformat viața - iar iubirea de sine după pierdere este obligată să fie un proces treptat.

Mult timp, dragostea a rămas o sursă de anxietate. Întâlnirile online au fost un câmp minat - în ce moment ar trebui să spun cuiva că sunt amputat? Dar, după mai multe încercări eșuate, în noiembrie 2018, m-am asociat cu iubitul meu de acum, George la o aplicație numită Hinge. De la început, conversația a decurs cu ușurință. Era amabil, amuzant - și nu mi-a făcut deloc piciorul prea mare.

În calitate de amputat într-o relație, vor exista întotdeauna provocări - momente în care mă simt neatractiv, când am vezicule pe butuc care mă lasă într-un scaun cu rotile, când sunt cel mai vulnerabil. Dar George știe instinctiv exact ce să spună și să facă. Știe că atunci când sunt în scaunul cu rotile, el nu ar trebui să încerce să-l împingă sau să ajute dacă nu vreau să fiu ajutat. Știe când să mă îmbrățișeze când arăt trist, când să-mi arate un clip amuzant de pe YouTube și când să ofere onestitate, perspectivă și râs. Ai putea spune că am aterizat pe picioarele mele. Sau, erm, picior.

La fel ca mulți dintre noi, încrederea corpului meu va fi întotdeauna o lucrare în desfășurare. Dacă sunt sincer, tot încerc să evit să mă uit la butuc în oglindă. Foarte des, am încă două picioare în vise, dar nu mai simt strânsoarea terorii când mă trezesc și dau seama de adevăr. În aceste zile, când simt furnicătura familiară a piciorului care nu mai există, simt dragoste, nu frică. Este un memento că, deși o parte din mine poate lipsi, înăuntru încep să reconstruiesc.

Câștigăm un comision pentru produsele achiziționate prin unele dintre linkurile din acest articol.

CUMPĂRĂ ACUM Five Steps to Happy de Ella Dove, 11,75 GBP, Amazon.