m-am

Disclaimer: Această piesă tratează în mare măsură subiectele legate de alimentația dezordonată și dismorfia corporală. Vă rugăm să continuați să citiți numai dacă considerați că este sănătos să faceți acest lucru.

Prima dată când m-am gândit „sunt grasă”, aveam cinci ani. Străbunica mea, care a trecut cu bine de anii ei de filtrare a discursului, mi-a spus că sunt „plinuță”. Era în treacăt și probabil ceva la care nici măcar nu s-a gândit de două ori. Îi îmbrățișam în timp ce degetele ei osoase se înfășurau în jurul meu, apăsându-se în carnea mea, când a spus-o. Nu e mare lucru. Doar „Te-ai făcut destul de dur”, înainte să apelezi la ceilalți membri ai familiei noastre pentru a discuta vremea, starea grădinii ei și propriile lor „căderi” personale cu pâlpâirea limbii ei vicioase. Amuzant, pe atunci, acea fetiță de cinci ani nu și-ar fi imaginat niciodată că va avea prima sa cumpărătură de dimensiuni mari ani mai târziu, în mijlocul unei pandemii globale. Din nou, nu sunt sigur că vreunul dintre noi a crezut că aici vom fi în 2020.

Nu pot spune că a fost doar acea interacțiune cu un bătrân de 90 de ani care a început lupta mea de-a lungul vieții cu pierderea în greutate, tulburările alimentare și dismorfia corporală. Asta ar reprezenta acordarea unei persoane prea mult credit, iar restul societății nu este suficient. Totuși, din acel moment, am observat cât spațiu ocupă corpul meu. Am văzut vergeturile pe coapse și felul în care picioarele mi s-au îndoit când am stat.

În timp ce zilele de școală elementară și gimnazială mi-am petrecut rușinându-mă de corpul meu - acoperindu-mi cadrele de șapte, apoi de 10 ani, cu tricouri largi și pantaloni întinși - abia la 15 ani am decis să fac ceva despre. Fără cunoștințele sau răbdarea de a învăța cum să îmi monitorizez sănătos greutatea și fără sprijinul unui prieten sau al unei persoane dragi care să mă facă să mă simt frumos la dimensiunea mea, tulburările de alimentație l-au lovit. Chiar înainte de a 16-a aniversare, am început să mă bang, să mă purg și să restricționez. Când aveam 20 de ani, l-am schimbat și, în schimb, am devenit obsedat de numărarea caloriilor alcoolice și de înlocuirea romului și cocsurilor pentru sandvișuri și fotografii pentru salate. La 22 de ani IMC-ul meu (un instrument complet depășit pentru a vă măsura „indicele de masă corporală” și starea generală de sănătate, FYI) a spus că sunt obez și, când aveam 23 de ani, am scăpat 50 de kilograme consumând carne pură de delicatese și bastoane de țelină, piept de pui, și salate dezbrăcate. Lung și scurt este: călătoria mea de slăbire a fost o faga saga regală și niciodată nu a fost scopul de a mă simți sănătos, puternic și frumos. A fost să fie întotdeauna subțire.

La nunta mea din 2018, m-am simțit uimitor în toate modurile greșite. În sfârșit eram ceea ce societatea mi-a spus că trebuie să fiu: claviculele mele puteau fi văzute deasupra decolteului meu iubit și nu trebuia să-mi fac griji cu privire la modul în care aș pune brațele în imagini, deoarece știam că nu vor arăta „grase”. ” Elementele aparent importante ale listei de verificare au fost realizate. Slab? Ți-e foame? Dimensiune 6/8? Verifică, verifică, verifică! Totuși, am simțit că am avut în cele din urmă controlul pentru că, în realitate, asta este tot ce mi-am dorit vreodată din călătoria mea de slăbire cu yo-yoing; Am vrut să mă simt stăpân pe corpul meu, pentru că, dacă aș avea asta, nu contează dacă orice altceva se destramă. Aș putea face față despărțirilor și deceselor, bolilor mintale și un sistem politic corupt dacă aș putea doar să-mi controlez mărimea. Greutatea mea. Aparitia mea.

În următorii câțiva ani, am câștigat încet greutatea înapoi. După luni întregi de dietă restrictivă, corpul meu a dorit calorii și delicii. Cu toate acestea, abia când a lovit pandemia, m-am regăsit pe cântarul băii, rușinat de IMC-ul meu și de numerele care au sclipit sub mine. După zeci de ani în care am fost în această poziție exactă - gol, ghemuit peste cântar și am încercat să-mi dau seama ce să-mi scot din dietă, astfel încât să mă pot încadra din nou în pantaloni scurți de mărimea 6 - ceva din mine a izbucnit. Încercasem să lupt cu noțiunea „Sunt grasă” atât de mult, încât am uitat pentru ce mă luptam. Ideea că ar trebui să fie „fierbinte” de orice mi-a spus industria dietetică că nu am mai meritat. Eram epuizat și sincer, mă cam plictiseam să mă urăsc. Apoi, pandemia a lovit.

COVID-19 care ajunge în Statele Unite a avut un efect dăunător asupra economiei noastre, asupra sănătății noastre și asupra vieții noastre, în general. În plus, s-a dovedit că a provocat o criză de sănătate mintală (peste 50% dintre americani spunând că sănătatea lor mintală a fost afectată negativ). Stăteam acasă. Nu ne vedeam prietenii și familia. Nu ne făceam duș, nu ne îmbrăcam sau mergeam în altă parte decât din patul nostru spre canapea și înapoi. Mergeam mai puțin și mâncam mai mult. Pentru o mulțime de oameni, creșterea în greutate a fost un efect secundar al pandemiei, care a dus apoi la o spirală de depresie. Ni s-a spus pentru totdeauna că, dacă ne îngrășăm, valoarea noastră scade. O rolă suplimentară? Nu mai ești atrăgător. O gropiță aici? S-ar putea să împachetezi costumele de baie.

„Încercasem să lupt cu noțiunea„ Sunt grasă ”atât de mult, încât am uitat pentru ce mă luptam chiar.”

Acesta este modul în care mi-am măsurat valoarea de sine, înainte să-mi pot scrie numele cu cursiv sau să-mi pierd primul dinte de lapte. Lucru nebunesc a fost, ceva despre a vedea și alți oameni câștigându-se în greutate (o mulțime de alți oameni, la asta), m-a făcut să-mi dau seama nu doar cât de normal este să fluctuăm corpurile noastre, ci cât de complet de urât este să ne urâm pe noi înșine când cântarele se centrează înainte.

Pentru prima dată am fost nebun, dar nu la gambe, talie sau brațe. De data aceasta am fost supărat de modul în care societatea mi-a deformat perspectivele despre frumusețe, sănătate și demnitate de atât de mult timp. Așadar, am decis că, pentru prima dată, voi înceta să pun atât de multă valoare și să pun accentul pe greutatea mea și dimensiunea rochiei. În schimb, eram hotărât să găsesc modalități de a mă simți bine cu ceea ce sunt acum - cu 40 de kilograme mai mult decât eram la nunta mea.

Desigur, vreau să mă simt sănătos. În calitate de femeie căsătorită la vreo douăzeci de ani, cu planuri de a avea copii într-o zi (odată ce pot procesa despărțirea de DIU, adică), pregătirea corpului meu este importantă. Stilul meu de viață sedentar, amestecat cu istoria mea de mâncare excesivă, nu este tocmai viziunea sănătății. Abia recent am început să stabilesc cât de sănătos eram prin felul în care mă simțeam, și nu după cifre.

Cel mai recent, chiar am primit un FitBit și am început să fac plimbări lungi, zilnice. Am încorporat mai multe salate proaspete și fructe complet încărcate în mesele mele, în locul mai puține alimente procesate. Cel mai important, am împins cântarul sub chiuvetă sub săpunurile de dimensiuni de călătorie și uneltele de păr prăfuite; un loc unde a stat luni de zile.

În timp ce în sfârșit mă simțeam mai bine în sensul că nu mă aflam în mod constant într-un ciclu de căderi și victorii legate de scară, a existat o problemă: s-ar fi putut să mă simt mai bine când mișc corpul mai mult, dar nu mă simțeam mai bine cum arăta în oglindă. Nu a ajutat ca atunci când am postat poze de la nunta mea (deoarece ce altceva mai este de postat în timpul unei pandemii), m-am simțit ca un mincinos - ca o reclamă falsă pentru frumusețe. Atât de asemănător cu noile mele obiceiuri alimentare și „mișcătoare”, am trebuit să fac o schimbare completă a modului în care îmi vedeam frumusețea.

În primul rând, am încetat să urmăresc conturi care m-au făcut să mă simt prost (conturi de slăbire, conturi de fitness, conturi generice „hot girl”). Pare a fi o nebunie, dar ai fi surprins de câte pierderi în greutate sau de „înainte și după” am urmărit ca motivație: pentru a pierde în cele din urmă greutățile în plus. În locul lor, am găsit oameni și mărci care m-au făcut să mă simt frumos, dar nu într-un fel „binecuvântează inima ta dolofană”. Cu atât mai mult în femeile puternice, atractive și sexy, care-știu-că-au-mărimea-10-12-și-14-blugi-nu-le-mai-puțin-atractive, tip de mod.

De fapt, în timp ce priveam aceste conturi evidențiind curbele lor, împărtășind sfaturi de cumpărături și pozând cu cei mai buni dintre ei, gândurile mele au început să se schimbe. Sunt o mărime L (mare), o dimensiune 12/14. O persoană care nu se mai poate încadra în rochiile ei S/M sau în blugii ei de mărimea 8. Totuși, pentru o dată, nu îmi doream să mă pot strânge în dimensiunea mea anterioară. Mi-a plăcut cum arăta fata de mărimea 14 în rochia ei potrivită - curbată și încrezătoare. Nici nu mi-a plăcut într-un fel „arată bine, dar ar arăta mai bine dacă ar scăpa câteva kilograme”. Arăta al naibii de bine - perioadă!

Așa că am dat clic pe link (bineînțeles că avea un link) și am fost adus la o pagină de cumpărături de dimensiuni mari. Ca cineva care s-a strâns în rochii prea mici în loc să redimensioneze și a anulat planurile pentru că o ținută nu se potrivea, văzând cuvintele „plus-size” pe ecranul meu, inițial mi s-a părut un eșec. La urma urmei, am fost instruiți să gândim. Dar, cu toată sinceritatea, nu aveam cu adevărat blugi sau pantaloni scurți sau simple rochii slip-on care să poată fi îmbrăcate în sus sau în jos. Aveam câteva capse întinse pe care le puteam trage pe corpul meu și cam atât. Aici s-a încheiat garderoba mea. Nu încercam în mod conștient să mă pedepsesc, dar exact asta făceam.

În timp ce priveam această fată de mărimea 14 etalându-și șoldurile și forma corpului, nu mi s-a părut de la distanță patetică sau neatractivă pentru mine. De fapt, ea arăta sexy, care este un sentiment pe care nu l-am mai simțit de mult timp și un sentiment pe care nu l-am simțit niciodată organic, bine, vreodată.

Înainte să mă gândesc de două ori, am adăugat câteva articole în coș. Câțiva blugi cu talie înaltă, cu o linie de nasturi, care mi-au amintit de un costum de marinar și o rochie neagră, care se potrivește, cu mâneci bufante și cupe încorporate. Au urmat în scurt timp o pereche de pantaloni scurți jean în suferință și o rochie galbenă, care îmi amintea de soare. În curând totalul meu a fost de puțin peste 50 USD, care s-a calificat pentru transport gratuit, așa că am dat clic pe „cumpărați” și mi-am închis rapid computerul. Aș putea să le returnez pe toate. Eu ar returnează totul. Acesta a fost doar un test prostesc pentru a vedea cum arătau și se simțeau hainele de mărime mare. Nimic nu a fost definitiv.

Apoi au intrat pachetele. Rochia de culoarea soarelui era moale ca untul, iar blugii erau îndrăzneți, albaștri și flapanti fără scuze. Piesele erau reale și tangibile și chiar acolo pentru ca eu să le încerc, și trecuse atât de mult timp de când mă simțeam frumoasă, așa că am închis ușor ușa dormitorului, m-am dezbrăcat până la lenjerie și am întins mâna pentru prima piesă. Evitând contactul vizual cu oglinda mea, am tras blugii în sus încet, așteptând să se oprească la coapse, așa cum fac acum majoritatea hainelor mele. În schimb, au urcat fluid, mi-au trecut genunchii și șoldurile și s-au strâns ușor deasupra buricului meu. Se simțeau strânși, dar confortabili. Sigur, dar respirabil. Aveau impresia că o pereche bună de blugi (zvonuri) te face să te simți ca și cum ai dori. Nu a trecut mult timp până nu m-am putut abține, așa că m-am uitat în oglindă.

Nu eram pregătit pentru ceea ce mă privea înapoi. Nu eram doar niște niște „fete grase care se mulțumeau cu haine de mărime mare”. Eram un prunc într-o pereche de blugi șic care îmi îmbrățișau și îmi puneau în evidență curbele. Am încercat fiecare piesă după aceea, minunându-mă de felul în care obiectele se prindeau și se închideau. Cum se potrivesc fără a stoarce sau a răni sau ciupi. Cum m-au făcut să mă simt când s-ar potrivi fără luptă, de parcă nu aș fi fost nevrednic de atrăgător. Poate că doar făceam cumpărături în secțiunea greșită.

„Poate că nu eram demn de a fi atrăgător. Poate că făceam doar cumpărături în secțiunea greșită. ”

Ani de zile am evitat cumpărăturile pentru dimensiuni mai mari, deoarece se simțea ca o predare. Îmi venea să renunț. Aveam o pungă cu haine etichetate „cândva”, plină de dimensiuni mai mici, care nu se mai potrivesc. Au fost acolo pentru a-mi da motivație, dar pentru ce? Ca să mă simt rău în legătură cu toate zilele care au trecut, tot nu aș putea să ridic acele mărimi 8? Suntem în mijlocul unei pandemii globale. Ne-am dus în iad, înapoi și înapoi, și sunt aici, făcându-mă să mă simt rău pentru că nu mă pot încadra în același pantalon pe care l-am purtat la facultate. Nu este doar nesănătos și nerealist, dar nu mai este interesant pentru mine. Nu mai sunt ceva ce îmi vine să-mi petrec energia mentală sau timpul. În toate orele pe care mi le detest, aș fi putut să-mi iubesc șoldurile mai late, sânii mai plini și forma mai curbată. Aș fi putut cheltui acea energie învățând să îmbrățișez în cele din urmă persoana care sunt, indiferent de mărimea care este astăzi.

Pe scurt, m-am săturat să mă urăsc, atât de simplu. Și abia până la prima mișcare de mărime plusă mi-am dat seama. A fost o astfel de ușurare să cumpăr haine drăguțe care să se potrivească, încât m-am întrebat de ce am așteptat atât de mult să mă simt bine. Așadar, am început să vând acele haine „într-o zi” și, în locul lor, cumpăr haine „aceste haine mă fac să mă simt ca o cățea de șef chiar acum”. Urmăresc relatări despre femei care nu își ascund vergeturile sau nu prezintă tot ceea ce mănâncă pe parcursul zilei, în căutarea unei validări pentru mai puține calorii consumate. În schimb, îmi plac postările despre a-i ajuta pe ceilalți, de a ne accepta pe noi înșine și de a ne simți bine ca naibii, indiferent de dimensiunea pe care corpul nostru ar dori să o avem acum, fie că este un 2, 12 sau 22!

Pentru prima dată, valoarea mea nu se bazează pe numărul de pe scală sau pe dimensiunea pe care o cumpăr. Se bazează pe faptul că acum am un dulap plin cu haine pe care le pot purta de fapt, o mentalitate căreia îi pasă mai mult de plimbarea cu puii mei în loc de antrenament ore în șir și de a învăța că oricare ar fi corpul meu, sunt încă demn de dragoste și spațiu, valoare și atenție. Încă sunt demn să mă simt fierbinte și, pentru prima dată, creierul meu chiar crede asta.

Rachel Varina este o expertă în social media, marketing digital și editor, care locuiește în însorita Tampa, Florida. Când nu creează conținut sau nu colaborează cu mărci, îi poți surprinde romanele thriller devorând și susținând ananasul în marea dezbatere despre pizza cu soțul ei și cu doi pui de salvare alături. O găsești pe Twitter și Instagram.

Imagini ale propriului scriitor

Îți place povestea asta? Urmați dieta financiară pe Facebook , Instagram , și Stare de nervozitate pentru sfaturi zilnice și inspirație și înscrieți-vă la newsletter-ul nostru prin e-mail Aici .