Păpădie

25 iulie 2018 · 13 min de citire

[vi se vor da avertismente de declanșare înainte de anumite părți, dar pentru a ști, vom discuta despre schizofrenie, tulburări de alimentație, agresiune, viol. Dar TW general pentru tulburarea alimentară ...]

alimentară

La fel ca mulți schizofrenici, relația mea cu corpul meu a fost mai mult sau mai puțin întotdeauna complicată. Oamenii psihotici nu au conștiința limitelor lor: nu știm unde se opresc corpurile noastre. Este atât de dificil de explicat. Avem probleme să simțim capătul corpului nostru, dacă nimic nu mă atinge, aș putea să dispăr și eu în aer. Este exact același lucru. Cealaltă problemă, mai precis pentru schizofrenici, este că ne este greu să avem o imagine mentală a corpului nostru. Este greu să ne reprezentăm pentru noi înșine. Pentru mine este ca și cum ați rezolva un puzzle gigantic: unde merge această piesă? unde ar trebui să pun brațul? ochiul? În mintea mea, corpul meu este un tablou Picasso. Și urăsc opera lui Picasso. Deci, cum își va construi propria imagine dacă nu este capabil să simtă propriile limite și să se imagineze mental? Ei bine, cineva se va baza pe spusele altora pentru a face acest lucru. Și într-o societate de judecată fatofobă care se conformează frumuseții, aceasta este o idee proastă, foarte proastă. Va fi greu de explicat pentru că ... totul este atât de împletit! Ne pare rău dacă nu este clar, dar să spunem ... este un articol Picasso.

Dar eram încă deasupra liniei. Și medicilor nu le place când ești deasupra liniei, indiferent de linie. Așa că mi-au spus toată viața că sunt supraponderală.

Și orice filme sau emisiuni TV cu o femeie de dimensiunea/greutatea mea se baza pe modul în care ar slăbi pentru a deveni în sfârșit drăguță. Și sexy. Aveam 25 de ani când am văzut în sfârșit un spectacol cu ​​o femeie care semăna cu mine și nu, povestea nu era despre pierderea în greutate. (a fost fosta iubită Crazy și acesta este unul dintre multele motive pentru care a devenit unul dintre preferatele mele din toate timpurile. Mulțumesc Rachel Bloom ...)

Am avut un iubit care glumea că aș putea să nu mai mănânc timp de două luni înainte de a putea fi văzut. (cât de amuzant este asta?) (cel mai ironic: nu aș putea glumi despre corpul lui pentru că, știi, asta fac bătăușii. Cred că corpul și mintea mea nu meritau aceeași protecție)

Cumpărarea de haine a fost întotdeauna un iad. Mă lupt să găsesc ceva care să se potrivească și este întotdeauna o luptă să ne amintim că nu sunt eu, ci hainele. Dar este greu când trebuie să încerci 15 perechi de pantaloni pentru a găsi două potrivite.

Când eram adolescent/tânăr, aveam prieteni cărora li se părea amuzant să schimbe hainele sau să se îmbrace reciproc în magazine. Toți erau subțiri. Și toți cumpărau la Jennyfer. M-am simțit izolat și monstruos de fiecare dată. Astăzi, am prieteni care organizează aceste meserii de îmbrăcăminte uriașe și sunt întotdeauna invitat când organizează cel mai bine. Știe că este greu pentru mine, știe că mă simt monstruos și nici măcar nu voi încerca, chiar dacă nu toată lumea este subțire și unii au aceeași dimensiune/greutate decât mine. Chiar dacă este frumos pentru că există prăjituri și glume și fără judecată, deseori disociez foarte multe ... văzând hainele, considerând că este o piesă drăguță, și apoi încerc să mă imaginez în ea și mă rup în bucăți, Picasso la serviciu din nou, și mă disoc și mă întorc non-verbal ca apărare ... Este gratuit, aș putea să iau hainele, să încerc acasă când sunt bine dispus și, dacă nu se potrivește, să le dau altcuiva. Nimic pierdut decât puțin timp. Dar ideea de a mișca acest corp rupt ... este imposibilă. Și așa se întâmplă în zilele noastre, într-un mediu sigur cu oameni netoxici. Imaginați-vă când eram adolescent cu prieteni toxici.

Prima vizită la un ginecolog la universitate (pentru că a fost gratuit și ușor să te programezi). După patru ani de antipsihotice, ghici ce s-a întâmplat? Da. Am câștigat o greutate mare. Deci, încă o dată, mi se spune că sunt supraponderal. I-am explicat că trebuie să iau antipsihotice timp de patru ani. A mers după Vidal (enciclopedia medicamentelor) și a verificat dacă nu mint și dacă creșterea în greutate era într-adevăr un efect secundar. (da, este, este cel mai frecvent pentru toți dracii de neuroleptici)

Aș putea continua. Ai imaginea. Toate acestea nu sunt pentru a te face să treci peste biata mea viață stupidă, ci pentru ca tu să înțelegi acest lucru: cea mai mare parte a vieții mele nu m-am simțit grasă, mi s-a spus că sunt și, fiind incapabil să mă reprezint, presupun că am fost. Fiind incapabil să-mi reprezint corpul singur, am construit această imagine în capul unei fete FAT. Nu numai că eram o creatură Picasso, dar eram o creatură Picasso urâtă și grasă. Fiecare comentariu pe care l-am făcut vreodată este folosit pentru a-mi construi imaginea de sine, deoarece nu pot să o fac singură, nu sunt în măsură să construiesc o imagine de sine în spatele căreia să mă pot ascunde atunci când comentariile sunt urâte. Fiecare cuvânt este folosit pentru a construi portretul lui Picasso. Urăsc rezultatul, dar nu am altă cale.

Mi-a luat timp să-mi dau seama că am o tulburare de alimentație. Probabil pentru că nu prezintă tulburarea alimentară obișnuită (sau felul în care ni se spune că arată). Nu mănânc în exces, nu mă fac să arunc, nu vreau să slăbesc. Deci întrebarea a fost următoarea: de ce? Dacă nu cele mai frecvente motive, care sunt ale mele ?

Tulburarea mea alimentară este doar un alt mod prin care psihoză se exprimă, iar traducerea este dificilă.

Acum zece ani, când nebunia era peste tot, era primul meu an în apartamentul meu. A fost un dezastru pentru mine la atât de multe niveluri încât există un înainte și un după acest an. Plecam cu un (așa-zis) prieten. Dar era rar aici, sau când era, își petrecea timpul în camera ei cu primul și noul ei iubit. Într-un fel, plecam singur. Nu a fost chiar o descoperire, sa întâmplat deja înainte, dar nu am putut mânca singur. Aș putea să gătesc, lucru simplu, dar aș putea. Nu asta era problema. Problema era că corpul meu ar refuza mâncarea dacă aș mânca singur. Gâtul mi s-ar bloca, chiar și înghițirea apei ar putea fi grea. Îmi amintesc o dată că mi-am forțat corpul să bea o cocsă, așa că am avut niște zahăr în fugă, am aruncat-o într-un minut. Nu am putut mânca nimic pe parcursul unei săptămâni întregi. Mi-a luat ceva timp să înțeleg de ce era atât de imposibil să mănânc când eram singur. Și totul duce înapoi la liceu și la agresiune.

Dar progresul nu este o linie dreaptă către cer. Rahat se întâmplă. Mult.

Mi-au trebuit șase luni să recunosc că ceea ce s-a întâmplat în noaptea asta din iulie 2016 a fost un viol. În aceste șase luni, am lucrat ca casier ca loc de muncă de vară și a fost deosebit de dificil din multe motive, nu am obținut finanțarea doctoratului din motive „politice”, iar când m-am întors în orașul meu pentru a începe am spus Doctor, am avut o cameră de cameră nouă care m-a împiedicat să dorm, a refuzat orice aranjament, m-a aprins cu gândul că este vina mea și toată lumea a fost de acord până am fugit să mă prăbușesc de pe canapeaua unui prieten pe a altuia pe parcursul a două luni. Am numit acest lucru Anul rătăcirii. Și numai când am reușit să mă opresc din rătăcire, creierul meu ar putea spune „ok, știi ce s-a întâmplat? _da _dacă i s-ar fi întâmplat unui prieten, cum l-ai fi numit? _rape, cred că asta este. În noaptea aceea a fost un viol. Acum știți. " Da, acum știu ... cele trei luni care au urmat au fost iad. Tulburarea de alimentație a revenit în plină explozie. Gândul la mâncare mă arunca în atacuri de panică violente, unde aș ajunge să plâng și să scutur cu capul pe frigider, incapabil să decid.

Eram mai puternic decât acum zece ani ... așa că am căutat traducerea. Când s-a recunoscut violul, s-au întâmplat noi halucinații, coșmaruri, îndemnuri de auto-vătămare, dar mai ales, tulburări alimentare furioase. Acesta a fost punctul principal al psihozei: nu mânca. Așa că am căutat conexiunea. [descriere grafică a violului înainte] În noaptea în care s-a întâmplat, ar fi trebuit să facem sex. Acesta era punctul. Camera de hotel și toate. Dar eram epuizat. M-am îmbătat prea repede (atât de repede un prieten se întreabă dacă am fost drogat ...) și chiar mai rău, am avut o criză psihotică. Așa că am fost acolo, plângând și tremurând pe pat în timp ce lumea se prăbușea și am tot spus „nu, nu nu nu, mă doare, nu, mâine, nu nu, prea multă durere”. El nu a ascultat și am fost forțat să fac o muie până când partea din mintea mea care nu doarme niciodată nu a găsit puterea să mă ridic și să arunc. El ne-ar lăsa să dormim câteva minute, iar apoi, totul se va întâmpla din nou. Psihoză furioasă, muie forțată, forță pentru a arunca, 5 minute de somn și înapoi. (da, violul meu este un gif) De patru ori înainte ca în cele din urmă să renunțe și să ne lase să dormim pe bune. [sfârșitul descrierii grafice]

Voi fi mereu uimit de modul în care schizofrenia poate fi atât de răsucită, atât de complicată și, în același timp, atât de simplă. În franceză, spunem „prendre quelque chose au au de la lettre”, care înseamnă „a înțelege ceva la poalele scrisorii”, atunci când iei ceva pentru ceea ce este, fără niciun grad secund, sarcasm sau conotație. Cred că trăiesc la poalele scrisorii.

Ceva a fost forțat în gura noastră împotriva voinței noastre. Pentru schizofrenie, aceasta a fost problema. Și schizofrenia nu este altceva decât un sistem de securitate supradimensionat, a decis că nimic nu va mai intra în gura noastră. Problema rezolvata. Este cât se poate de simplu. Nu ai idee cât de mult am avut de luptat pentru a face să înțeleg că nu poate fi o soluție, aveam nevoie de mâncare, mai ales că nici nu dormeam, într-un fel sau altul, aveam nevoie de ceva pentru a intra în gura aceea, nu putea fi atât de simplu. A fost greu, deoarece schizofrenia nu dorea altceva decât să ne protejeze și deja ne simțeam vinovați de ceea ce s-a întâmplat în noaptea aceea. Deci, dacă nu ne-am putea proteja în acea noapte, cel puțin, ar trebui să ne protejăm în cele din urmă. Psihoza înseamnă că nu vă simțiți corpul limitat. Problema cu violul nu a fost niciodată „simțirea murdară”. Problema a fost că m-am luptat să-mi construiesc limite corpului și cineva le-a rupt atât de ușor și în atât de puțin timp ...

Tulburarea mea alimentară nu a avut niciodată legătură cu pierderea în greutate sau senzația de grăsime. A fost vorba de a te simți nesigur fiind singur și de a pierde orice simț al limitelor corpului. Tulburarea mea alimentară are un singur scop: construirea unei limite în spatele căreia aș putea dispărea. Când este nesigur și în pericol: dispăreați. Am slăbit 20 kg în doi ani pentru că m-am simțit atât de expus lumii după viol, încât întregul meu creier era „trebuie să dispărem!” și astfel dispărem.

Nu vă asumați riscul de a completa o tulburare de alimentație. Dacă credeți că oamenii sunt frumoși, spuneți-le „ești frumoasă”, indiferent de schimbare. Nu adăugați nimic, deoarece nu puteți ști de unde vine.
Nu-mi hrăni frica dacă nu vrei totul.

Și dacă tot crezi că nu trăim într-o lume fatfobă, după ce i-am explicat prietenului meu problema tulburărilor de alimentație care mi-a făcut complimente în legătură cu pierderea în greutate „dar te simți mai bine în corpul tău nu? Ei bine, eu nu. Greutatea mea nu era o problemă când trăiam o relație liniștită și pașnică cu corpul meu. Acum, că m-am întors la război cu corpul meu și cu mâncarea ... nu mă simt bine cu sau în corpul meu. Și trebuie să cumpăr haine noi, iar asta mă face să plâng ore întregi.

Sănătatea este mult mai mult decât graficele de greutate și dimensiune.
Sănătatea este o colecție de atât de mulți parametri decât simpla explorare a unuia face un articol mult prea lung pentru internet. (scuze ...)

Mai presus de toate, recitiți acest articol și tot ce mi s-a spus din cauza greutății mele, amintiți-vă că sunt doar un pic supraponderal, ceea ce înseamnă că aparțin în continuare persoanelor privilegiate în comparație cu mai mulți oameni supraponderali/obezi care primesc toate acestea, dar înmulțit cu un nenorocit de mult. Acest lucru îi face rău zilnic.

În ceea ce mă privește, este cu siguranță că construirea imaginii despre mine este și mai complicată. Îngreunează vindecarea împotriva agresiunii și violului. Îmi amintesc în mod regulat cât de grozav este că am slăbit.

Spune-mi din nou cum este o veste atât de bună și cât de bine ar trebui să mă simt acum în acest corp nelimitat al lui Picasso atunci când îl primesc fiind agresat, violat și umilit de-a lungul anilor ...