"Hei Asia, poți să găsești câte un orificiu diferit de evacuat uneori, te rog?" Iubitul meu mi-a spus la începutul acestui an.

dumping

(Gândurile mele interioare după ce a spus acele cuvinte pătrunzătoare): „Scuză-mă? Aerisire la altcineva? Dar ... ești omul meu. Confidentul meu.

Când v-ați înscris pentru a fi iubitul meu, nu ați citit scrisul mic? A spus clar că vei fi acolo pentru urcări și coborâșuri. Și acum spuneți că nu vreți să auziți despre căderile mele? În mod clar NU ești o plimbare sau o moarte.

Lasă-mă să mă duc ca Rose la făcut Jack și lasă-mă să mă scufund pe fundul acestei lumi reci și reci, singur ... ”

Dramatic mult? Într-adevăr.

Dar, cu toată seriozitatea ... nu am luat bine ceea ce a spus el. Chiar am simțit că ar trebui să fie acolo pentru fiecare lucru, mare sau mic - zi proastă, nenorocire, supărare, toate.

I-am răspuns: „Bine. Nu voi merge la tine pentru nimic de aici înainte. Daca asta e ceea ce vrei. " * inserați o pungă dramatică + combo cu brațele încrucișate *

La câteva zile după acea discuție, sinele meu curios a decis să caute câteva lucruri pe internet cu privire la această chestiune. Adică cât de obișnuit este să te descurci cu omul tău despre orice, despre beneficii și consecințe etc (chiar fac asta pentru fiecare problemă cu care ne confruntăm - de obicei pentru a vedea cine greșește și dacă reacționez exagerat lol).

Acesta este ceea ce am găsit: Printre principalele motive pentru destrămarea relației, numărul 3 a fost ... * tambur *

„Furie greșită”

Aka .aka aruncă toată energia negativă asupra partenerului tău.

Cu cât citesc mai multe articole pe această temă, cu atât am realizat că sunt ipocrit.

Înainte ca el să mă deschidă despre asta, am întrerupt de fapt un prieten apropiat (din mai multe motive, dar unul dintre principalele motive a fost) din cauza toxicității sale - ea a aruncat în mod constant energia ei negativă asupra mea și m-a folosit ca un sac de boxe emoțional.

Și pentru că a făcut-o, aproape toate conversațiile noastre m-au lăsat într-o stare proastă și simțindu-mă emoțional.

De ce nu am reușit să-mi dau seama că l-am lăsat pe iubitul meu simțind la fel când am aruncat totul asupra lui?

Mi-am dat seama că, de multe ori, când oamenii sunt stresați, reacția naturală este să ne liniștim cu cine ne simțim cel mai confortabil.

Eram atât de obișnuit să-i spun omului orice și totul, încât pur și simplu am uitat că toate negativele i se vor transfera ca energie negativă.

Atenție - iubitul meu nu este genul care își exprimă sentimentele des, așa că, dacă a ajuns în acest punct, probabil că nu ar mai putea să-l mai ia.

Nu mă înțelegeți greșit, ar trebui să comunicați ca parteneri. Dar există o diferență între comunicare și dumping. Și la acea vreme, nu puteam diferenția cele două.

„Cu toate acestea, unele femei (și câțiva bărbați) folosesc principiul comunicării pentru a descărca soțul/soția. Ei își folosesc soțul/soția ca teren de deversare pentru fiecare gând și sentiment care apare. Acest lucru poate pune o sarcină asupra soțului/soției, care nu este locul lor de a purta ”.

- Dr.Carol Ministries scrie în articolul ei „Când să NU discuti lucruri cu soțul tău”.

Ea continuă: „Comunicarea îi permite soțului tău să vadă și să atingă lucrurile dificile din inima ta. Dumping încearcă să-l oblige pe soțul tău să ducă ceea ce-ți aparține ”.

De fapt, există de fapt un termen științific folosit pentru aceasta. Julia Case-Levine scrie despre asta în articolul său „Dacă vrei să evacuezi problemele tale, fă-o bine”:

„Psihologii se referă la acest fenomen ca fiind co-ruminare—Sau conversații consistente și excesive pe un subiect. Co-ruminarea poate fi identificată printr-o concentrare excesivă asupra problemelor și sentimentelor negative ”, spune Margot Bastin, cercetător la Universitatea din Leuven din Belgia.

„Cercetările privind co-ruminarea au apărut după un studiu din 2002 publicat în revista Child Development, în care Dr. Amanda Rose a monitorizat prietenii prin chestionare. Dr. Rose a descoperit că prietenii care au petrecut mult timp discutând despre sentimente negative au raportat modele de gândire distructive și chiar depresie. ”

„Mai mult decât atât, a existat un efect de contagiune - nu numai că cei care dezvăluiau au lăsat discuțiile mai rău, dar și partenerii lor au fost afectați, de multe ori experimentând ei înșiși simptome depresive.”

Cercetătorii au descoperit că nu este vorba doar de copii. „Majoritatea studiilor au descoperit că co-ruminarea este prezentă - și esențială pentru - relațiile cele mai apropiate. Cu cât cei doi indivizi se simt mai siguri și mai atașați, cu atât sunt mai predispuși să se angajeze în sarcini intense și emoționale partajare (de sentimente). ”

Într-un studiu din 2008, s-a constatat că ruminația crește chiar și nivelurile de cortizol (hormonul stresului).

Voi ... când oamenii spun „energia este contagioasă” - nu mint!

V-ați gândit că am mințit când am spus că îmi fac cu adevărat cercetările? lmao.

Oricum, înapoi la relația mea ...

Într-o discuție de continuare cu iubitul meu, ne-am dat seama că termenul pe care l-a folosit inițial era incorect - ceea ce a vrut să folosească cu adevărat a fost termenul „dumping„.

De acolo (așa cum facem întotdeauna), am strâns resurse separat și apoi ne-am reunit pentru a găsi modalități de întâlnire în mijloc.

Iată ce am găsit/am convenit:

Vom diferenția „orificiile” mele în conformitate cu această listă de mai jos.

(Această listă a fost creată de Judith Orloff, MD. Este cea mai bine vândută autoră a NY Times a The Empath's Survival Guide: Strategii de viață pentru oameni sensibili, prosperă ca empat și libertate emoțională. Dr. Orloff este, de asemenea, psihiatru, empat și vindecător intuitiv, și se află la Facultatea Clinică de Psihiatrie UCLA.)

(Acestea sunt exemple reale pe care le-am întâlnit)

Fost prieten pentru mine: (această plângere s-a repetat aproape în fiecare săptămână în minte) „Doamne, colegul meu de cameră a venit târziu noaptea trecută și și-a bătut din nou picioarele prin casă. Este atât de desconsiderată. Când intru? Sunt liniștit ca un șoarece. Chiar nu-mi dă seama de somnul meu. Este literalmente cea mai rea. Și pe deasupra, a lăsat câteva vase în chiuvetă de aseară - sunt servitoarea ta? Trebuie doar să fac curățenie după tine? "

Acum, să vedem versiunea „aerisită” a acesteia (versiunea pe care aș fi preferat-o)

Fost prieten: (Prima plângere a colegului ei de cameră) Hei Asia, ai un minut? Așadar, colega mea de cameră a intrat foarte tare aseară, ca și cum ar fi bătut puternic picioarele - ar trebui să spun ceva despre asta? Sau ce ai face în această situație?

  • lipit de un subiect
  • aceasta a fost prima dată când a adus-o vreodată și nu s-a plâns în mod repetat (plângere repetată * fără a încerca să ajungă la o soluție * care este)
  • a căutat o soluție/deschisă găsirii unei soluții
  • nu se simte epuizant

Să încercăm un alt exemplu.

O iubită a iubitului ei: "O Doamne. Jur că șeful meu mă urăște. Mi-a dat o grămadă de hârtii pentru a trece azi, știind al naibii de bine că am atât de mult de făcut deja. Poți crede asta? Parcă în fiecare zi este „Să vedem câtă muncă pot să acumulez în ziua Asiei”. Mai scutește-mă. Și îți amintești când ți-am spus ce a făcut la ultima întâlnire? Nici măcar nu m-a lăsat să vorbesc. Ca și helloooo, lumea nu se învârte în jurul tău John. Jur că mă urăște ”.

O iubită a iubitului ei: "Așadar, astăzi, John m-a întrerupt total într-o întâlnire, nici măcar nu am scos ce trebuia să spun."

Răspunsul iubitului: "Wow într-adevăr? Ce nepoliticos de el. Ai spus ceva despre asta? ”

Răspunsul iubitei: „Nu, nu am făcut-o. Ar fi trebuit să spun ceva? ”

Răspunsul iubitului: Poate spuneți așa ceva data viitoare: „Ioan, îți prețuiesc sugestiile. Dar, ai putea să mă lași să-mi termin gândurile și apoi vom purta o conversație deschisă despre ele? Mulțumesc. "

Odată ce am reușit să diferențiez dumpingul și aerisirea, am fost mai atent la ceea ce am vorbit cu iubitul meu.

De-a lungul timpului, am venit și cu câteva „puncte de vânzare” diferite, astfel încât iubitul meu să nu fie singurul accesoriu pentru sesiunile de transmisie aeriană.

Iată lucrurile pe care le-am folosit ca alternative

Când am lucrat, eu ...

  • Mergeți la alergare/plimbare
  • Luați o clasă de fitness de grup (yoga, kickboxing, clasa OrangeTheory)
  • Am încetat să ne gândim prea mult la fiecare lucru (de fapt am scris o postare despre excesul de gândire, îl puteți citi [aici])
  • Setați „perioade de îngrijorare” - permiteți-mi să mă stresez doar pentru o perioadă scurtă de timp pe zi, în loc de întreaga zi (de exemplu, setați un cronometru pentru 5 minute)
  • Reîncadrarea deliberată a provocărilor vieții - m-am întrebat ce oportunități ar putea prezenta
  • Angajați-vă în rezolvarea activă a problemelor
  • Găsiți lecții
  • Puneți problemele în perspectivă - „Îmi va păsa cu adevărat de dificultatea actuală peste o lună sau un an?” evita perfecționismul
  • Iată-ne din nou → mă descurc
  • Nu se va schimba niciodată → Am încredere că voi fi în regulă
  • Ce idiot! → Au o zi proastă
  • Nimic nu funcționează vreodată → Există un plan superior
  • Nu pot face nimic corect → Este în regulă să greșesc

Aceasta este o fotografie folosită de școlile elementare din același motiv. (Am decis că nu voi merge la iubitul meu decât dacă problema este un 4 sau un 5)

  • Mergeți în natură
  • Medita
  • Urmăriți/ascultați o comedie
  • Contactați unul dintre cei mai buni prieteni ai mei
  • Jurnal
  • Plângeți bine
  • Bucurați-vă de muzică în cadă sau la duș
  • Practicați atenția

Găsesc această listă de lucruri echivalentă cu tehnica unei mame de a-i determina pe bebeluș să se liniștească singuri când dorm când se trezesc plângând în mijlocul nopții.

Motivul pentru care le compar pe cele două este că, atunci când căutăm o ieșire pentru stresul nostru, căutăm în esență confort (la fel ca un copil când se trezește). Când găsim alte lucruri care ne vor aduce confort (altele decât bărbații noștri), putem să ne auto-asigurăm mai degrabă decât să ne bazăm pe o sursă exterioară.

Mi-am dat seama că practicarea acestui lucru mă va ajuta mai târziu pe drum - să spunem, dacă eu și prietenul meu ne despărțim vreodată și suntem singuri sau dacă el nu este disponibil în momentul în care am nevoie de o priză. Mă pot baza întotdeauna pe eu insumi și lista mea de lucruri care să mă ajute să treacă prin tot ceea ce mă blochează.

Știi cum crește ca femeie? Îmi iau critici constructive de la partenerul meu, nu ca o fotografie personală, ci ca o modalitate de a ne îmbunătăți relația.

Bătrânul ar fi fost îngrozit că a spus chiar ceva despre aerisirea mea (bine, am fost îngrozit la început, dar nu mult timp lol). Aș fi eliminat total ceea ce a spus el și m-aș fi lipit de căile mele.

Cu cât îmbătrânesc, cu atât îmi dau seama că relațiile sunt parteneriate.

Partenerul tău ar trebui să te ajute în susul muntelui vieții și să te ghideze prin văile adversității.

Parteneriatele se îmbunătățesc. Provocă. Aduc smerenie.

Ești o echipă.

Sunt atât de recunoscător că am o relație suficient de matură pentru a sta așezat și a fi de genul „Uite, aceasta este problema noastră și așa o vom rezolva”.