Și carnea mea, prea solidă și am ajuns temporar la destindere în urmă cu șapte ani, totuși, când am slăbit suficient pentru a mă face să nu fiu subțire, ci pe partea suculentă a mediei. Am întâlnit un bărbat. Aveam cel mai bun sex din viața noastră. Și odată ce am fost încântați fericiți împreună, a intervenit viața și m-am reîntâlnit cu prietenii mei Little Debbie și Jose Cuervo.

probleme

Douăzeci și cinci de lire sterline mai târziu, viața noastră sexuală era la toaletă, unde aș fi dorit să fi spălat toate acele lasagna de pesto pe care le-am făcut pentru noi. Sexul s-a întâmplat mai rar și adesea s-ar întâmpla doar la jumătatea distanței înainte ca erecția lui Alex să se micșoreze sau să se distrugă în întregime, trimițându-ne într-o vâlvă de lacrimi (ale mele) și recriminări (mai întâi ale mele, apoi ale sale). Uneori, când am făcut sex, am crezut că tocmai îl sună și eram sigur de asta când eram angajați într-un congres sexual, un avion zbura deasupra capului și se întreba visător: „Poate că acesta este președintele Obama în Air Force One. "

Apoi, într-o seară, când ne luptam despre dificultățile noastre, el a spus în cele din urmă ce știam că se gândea tot timpul: că fusese mai entuziasmat de mine în pat înainte să mă îngraș.

Stăteam acolo într-o cămăruță împodobită cu flori, care venea dintr-un bazar ucrainean, înghețată într-un alambic din noul meu biopic, Hindenburgul castrator. Alex și-a lovit osul pubian. - Îți simt grăsimea aici, spuse el. „Obișnuiam să simt mușchi”.

Aceasta a fost una dintre cele mai proaste nopți din viața mea. Știa câtă rușine am avut de corpul meu, câtă dezamăgire am simțit că viața noastră sexuală se desfășoară atât de mizerabil și el a aruncat o bombă inteligentă chiar pe inima mea.

Si totusi? Si totusi. Adevărul era că și eu credeam că corpul meu era mai sexy acum 25 de kilograme. În zilele întunecate care au urmat, nu am putut fi de acord din toată inima cu prietenii care au spus că, dacă acest tâmpit mă iubește cu adevărat, ar trebui să-i smulgă acea căsuță pentru a ajunge la partea mea posterioară (oricât de) amplă ar fi. Desigur, mă aștept să fiu iubit indiferent de cum arăt, dar dorința sexuală este, nu-i așa?

Înainte ca eu și Alex să ne reunim, încheiasem o căsătorie, în parte, pentru că acel „ea” efemer nu fusese niciodată acolo. Și nu ar fi niciodată acolo, m-am simțit sigur, indiferent de câte sesiuni de consiliere și exerciții serioase în care ne-am freca reciproc cu uleiuri parfumate și am lăsa note pe sifonier.

Nu că soțul meu nu era un tip arătos. Femeile care i-au văzut fotografia în biroul meu ar spune cât de frumos era, iar eu mi-aș refuza acordul, dar într-un mod care se simțea aproape teoretic. Fără arsuri în intestin, pentru că nu l-am ales niciodată cu corpul meu. Mă căsătorisem cu el pentru că mă dorea și pentru că era un om minunat și pentru că el dorit pe mine. Chiar aveam de gând să-l las? Așa că am îmbrăcat o rochie de mireasă cu mâneci care acoperea blabberul și am intrat într-un fel de căsătorie aranjată, intermediată de grăsimea mea.

Am fost căsătoriți până când am fost suficient de curajos (sau nesăbuit) pentru a nu mai fi căsătorit. Inima nu vrea ceea ce nu vrea, m-am gândit, și nici organele genitale. (Apropo, există mai multă susținere în această filozofie pentru cel care pleacă decât pentru cel care rămâne.)

Când Alex a spus că nu mă vrea atât de mult, mă simțeam trădat. Se dusese după abdomenul meu moale, ca să zic așa, lovindu-mă sub centură. Dar m-am simțit și mușcat, așa cum îi place să spună un prieten de-al meu, din dintele adevărului. Cum m-aș putea aștepta ca Alex să-mi strângă corpul mai mult decât am făcut-o? Și am înțeles cum era să mă uit la cineva care merita dorința ta, dar nu a putut să o fabrice. Acum știam cum se simte să fiu de cealaltă parte a ecuației. Și s-a simțit ca un rahat.

A doua zi am avut un atac de anxietate în care corpul meu a amorțit; mâinile furnicatoare ale mele s-au ridicat în gheare. (Când EMT m-a agățat de cablurile monitorului inimii, el m-a felicitat pentru că mi-am ras părul. M-am recuperat oarecum și m-am simțit recunoscător că mi-a expus doar sânul stâng, care era mai puțin căzut decât cel drept.) l-a sunat pe Alex de la o bară din urgență și a plâns: „Trebuie să fii mai atent cu mine!”

Chiar și la cel mai gras, eram drăguț. Dacă întrebi femeile din viața mea, pun pariu că vor spune și ele: piele drăguță, ținute măgulitoare, creion de ochi imaculat. Dar acestea nu sunt lucrurile care contează cel mai mult pentru bărbați, nu-i așa? Mereu mi s-a părut că majoritatea bărbaților drepți doar zboară deasupra ta și fac o fotografie de recunoaștere aeriană: cât de scurtă este fusta, cât de lung este părul tău, rundele, movilele și dealurile tale. Formații funciare majore. Femeile sunt cele care măresc detaliile dvs. atent pregătite. Detaliile atent pregătite erau bucuria și specialitatea mea și ceea ce aveam de oferit.

Ar trebui, de asemenea, spus că probabil am petrecut o cantitate excesivă de timp frământând ceea ce îmi plăcea, pentru că atunci când eram adolescent, un terapeut mi-a spus că problema mea majoră este aceasta: nu eram sexy. Cred că putem fi de acord cu toții că tipul ăsta a fost nebun ca un șobolan latrin. (Dr. Latrine Rat mi-a mai spus că este îndrăgostit de prietena sa de la facultate, nu de soția sa, și că ar trebui să scriu la televizor când am crescut.) Dar la 17 ani, ai un context atât de redus. Atât de multe lucruri pe care le auzi despre lume nu par deloc corecte. Cum să le sortezi pe toate?

Mi-ar lua câțiva ani să mă simt bine și revoltat de ceea ce Dr. Spusese Latrine Rat și mi-ar lua încă câteva pentru a-mi demonstra că s-a înșelat. Chiar și o fată grasă ar putea fi sexy. Trebuia doar să o construiască și vor veni.

Până nu au făcut-o - și au spus că este vina ta.

Prietenii mi-au spus că soții lor i-au găsit sexy, indiferent de cum arătau: în medicamentul lor zit, în pahare, pe podeaua băii cu gripă stomacală. Speram așa, dar au făcut-o? Ne-am petrecut viețile de întâlniri străduindu-ne să ne atragem reciproc pe acest plan pur fizic, doar pentru a ne cupla și a nega că acel avion a existat vreodată? Că s-a evaporat, ca Brigadoon?

Inexplicabil, incomod, m-am trezit gândindu-mă la negul lui Alex. Are o negi pe partea inferioară a bărbiei și, când ne-am întâlnit, am încercat din răsputeri să nu o văd. Apoi a crescut niște păr facial și am fost încântat. I se potrivea și acoperea negul. Când a avut un accident de bărbierit anul trecut și a trebuit să meargă cu fața goală, l-am implorat să crească barba. - Nu mai arăți ca tine! Am spus. Dar, într-adevăr, nu m-am putut uita la neg. Nu aș spune niciodată, totuși. I-ar răni sentimentele.

O femeie mi-a spus asta: Odată și-a dorit cu voce tare să-și revină corpul pre-bebeluș, iar soțul ei a spus: „Și eu”. În acel moment a fost rănită. Acum spune că a câștigat încă 30 de lire sterline, dar este corpul ei, a făcut pace cu el, deci orice.

Feminista mea interioară grasă vrea să-i arunce un Sam Adams rece. Sinele meu interior interior se simte trist. La urma urmei ne dăruim unii altora suflet și trup. Dacă aș avea un fel de boală sufletească care ne afectează viața - alcoolismul, furia incontrolabilă - atunci m-aș aștepta ca Alex să-mi spună că mă iubește, dar este nefericit. Deci, de ce se simte atât de diferit când vorbim despre corpul meu?

Niciun terapeut sexual pe care l-am chemat nu ar atinge aceste idei tulburi cu un stâlp de 10 picioare. Nimeni nu ar distra măcar ideea că slăbitul ar trebui, ar putea sau ar putea îmbunătăți viața noastră sexuală în vreun fel. "Alex a făcut o mișcare fără picioare", a șoptit David Schnarch, dr., Autorul Căsătoria pasională: menținerea vieții dragostei și intimității în relațiile angajate. „Se îneca și l-a aruncat pe prietena sa”. Schnarch a continuat să-mi ofere o oră de terapie telefonică gratuită în care m-a încurajat - destul de sincer și generos - să renunț la „simțul reflectat al sinelui” meu, o frază care va avea sens dacă citești Căsătoria pasională. De asemenea, cu amabilitate, a spus: „Pun pariu că ești fierbinte”.

Lou Paget, autorul The Great Lover Playbook, a spus: "Faceți rutina clasică feminină. Când există probleme, bărbații dau vina pe femei, iar apoi femeile se învinovățesc pe ele însele."

Știu că femeile clasice se învinovățesc și nu mă îndoiesc că sunt o femeie clasică, dar nu eram pe deplin sigur că mă învinovățesc pe mine. Știu că nu rezultă că un bărbat are neapărat probleme de potență sau își pierde interesul pentru sex dacă femeia lui se îngrașă. (Dacă ar fi adevărat, rasa umană ar fi dispărut cu mult timp în urmă.) Nu am crezut niciodată că eficiența hidraulică a lui Alex și mărimea blugilor mei sunt invers proporționale și niciodată nu a încercat să o revendice.

Dar asta este ceea ce am vrut să-mi spună cineva: Trebuie să existe vreo relație, în parte, o folie à deux în care trecem cu vederea o mică mișcare și ne prefacem că tânjim unii pe alții numai în sens celest? Schnarch și Paget ar fi încă rar să plece dacă propriii lor parteneri ar fi câștigat 25 de lire sterline? Ce au dreptul partenerii de viață sexuală să-și spună unul altuia? Oare fisura asta dintre mine și Alex urma să se transforme într-o crăpătură?

„Acesta este un câmp minat din care odată ce intrați, este puțin greu să ieșiți din el”, spusese Paget. „Așadar, sunt șanse să lipsească câteva membre până când pleci.”

Alex și cu mine ne jucam pe butuci. Am avut aceste disputele înainte ca el să tragă împușcătura auzită în întreaga lume, dar acestea se limitaseră la dormitor și fusese și ea atât de multă duioșie. Acum, amândoi ne învârteam cu atenție, așteptând să văd dacă aș comite o revoltă. Într-o zi am jucat badminton și i-am pus racheta peste față și i-am dat o lovitură jucăușă. Poate m-am împins puțin mai tare decât ar putea fi considerat strict jucăuș. Mi s-a părut bine.

În altă zi, pur și simplu nu m-am ridicat din pat. Stăteam acolo vizionând episoade spate-la-spate ale unei emisiuni TV despre femei în căutarea rochiei de mireasă perfecte. Un mire a admirat spatele frumos al miresei sale nigeriene. Am plâns. Alex mi-a adus liliaci și i-a așezat pe salteaua de lângă capul meu.

Dar dacă relația noastră unul cu celălalt a fost într-o schimbare, relația mea cu corpul meu a devenit, inexplicabil, mai bună. S-a simțit așa cum se simte atunci când îți insulti propria familie de căpriori și apoi altcineva o încearcă și te gândești: Cum îndrăznesc? Am ajuns de partea mea într-un mod pe care nu-l mai reușisem niciodată. M-am întins în pat cu mâna în curba taliei și m-am gândit: Deci asta nu face asta pentru tine? Într-adevăr?

Femeie clasică care sunt, am căutat refugiu în yoga fierbinte. Profesorii ne-au spus să comunicăm cu corpurile noastre atunci când am luat posturile pentru a vedea care tensiune ar putea aduce claritate dacă am putea să o tolerăm și care tensiune pur și simplu doare. Corpul meu și cu mine nu vorbisem niciodată, deși ne lăsam unii pe alții mesaje abuzive de mulți ani: La dracu! Ei, dracu 'și tu! Dar, în timp ce eram îmbrăcat transpirat pe saltea cu călcâiul înfipt în picioare, mi s-a părut un moment bun să-mi spun ceva corpului și, spre surprinderea mea, a fost aceasta: îmi pare rău.

În mod ironic, yoga - și faptul că eram prea deprimat ca să mănânc mult - au însemnat că am scăpat câteva kilograme, iar lucrurile care au rămas s-au schimbat în moduri estetic plăcute. M-am simțit mai bine. De asemenea, m-am simțit puțin vinovat că m-am simțit mai bine, de parcă aș fi vândut totul și l-aș fi lăsat pe omul meu să mă trimită într-o tabără grasă pentru minte. De asemenea, am constatat că nu mă mai gândeam la modul în care noul meu corp ar putea să-i placă lui Alex. Mă gândeam cum ar fi pe placul meu nou iubit, cel care ar arăta ca Javier Bardem și ar fi irezistibil atras de căldura mea, dar om suficient cât să-mi iubească vergeturile.

Și apoi, într-o zi, Alex mi-a îmbrăcat partea din spate, mi-a spus numele unui animal de companie și mi-a spus: „Devii mai tonifiat. Chiar simt diferența”.

Îmi dorisem să mă admire, să mă vrea, să iubească să mă iubească, iubito. Dar acum se simțea atât de condiționat. Dacă dorința era fundamental nelegală, atunci am vrut să-l alung din simțuri cu poftă. În schimb, am simțit că stăm la colțul pătrat al logicii, prinși într-un silogism care îmi frângea inima: Un fund ferm este singurul care merită dorit. Acest fund pe care-l cupez este mai ferm. Așadar, merită să ne dorim din nou și nu este convenabil ca acest fund să se atașeze de tine?

Îl doream în continuare, deși am încercat să mă prefac că nu. După ce mi-a insultat corpul, am încercat să-i împing fisuri fizice: era scund. Uneori nici nu mirosea prea proaspăt. Și nu a putut face ceva în legătură cu acea ciupercă hidoasă pe care a luat-o în armată?

Dar tactica aceea pur și simplu nu l-a putut zdrobi așa cum mă învinsese. Dacă Alex și-ar crește valoarea, valoarea monedei sale ca obiect sexual ar fi scăzută pe foaia de calcul. Pentru el o burtă de bere nu este mai mult și nici mai puțin decât ceea ce se întâmplă atunci când pui bere într-o burtă. Și sincer, lucrurile rele pe care i le-am spus nu au contat niciodată cu adevărat. Dacă ar fi să visez un partener sexual ideal, el ar fi mai puțin ca o imagine pe o pagină decât un personaj dintr-un film: sobru, drol, amuzant, rezistent, uneori ciudat de naiv, cam necunoscut. Cineva ca Alex, cu tricourile sale puturoase și picioarele distruse.

Încă lucrez la corpul meu, așa că este imposibil să-mi dau seama dacă abs-urile dureroase ar avea vreun efect asupra vieții noastre sexuale. (Dacă le voi primi vreodată, voi raporta înapoi.) Alex încă lucrează la problemele sale de impotență, despre care amândoi suntem de acord că au mai puțin de-a face cu greutatea mea decât cu o tocană complicată de nervi legați de muncă, o istovitoare pe distanțe lungi naveta, vârsta, biologia, anxietatea de performanță. Și cine știe ce altceva - calitatea somnului, consumul de alcool, numărul de fire, presiunea barometrică, un sentiment reflectat al sinelui, o gestalt incompletă? A văzut un medic, încerca produse farmaceutice, a obținut unul dintre acei exercițiali Leg Magic pentru a crește fluxul de sânge în zona coapsei. (Cum am spus - uneori ciudat de naiv.)

Cu siguranță, suntem mai atenți unii cu alții. Există atât de multe lucruri care sunt încă bune între noi. (Într-adevăr, Dr. Schnarch.) Uneori cred că toată onestitatea noastră liberă a pretins un preț prea mare, dar există alte momente în care se pare că suntem într-un loc care poate fi mai brut, dar și cumva mai adevărat. Într-o seară, m-am urcat deasupra lui și aproape că ne simțeam așa cum eram înainte - cu excepția faptului că nu mai puteam să mă mai las, nu-i așa? Pentru că între noi era grăsimea burticii mele, pe care am încercat, jucăuș, dar stingher, să o țin cu un braț ondulat. Alex a tras-o cu blândețe și a spus că vrea să mă simtă pe toți. Trebuia doar să am încredere că și asta era onestitate. M-am lăsat simțit.

Sexul poate părea totul și nimic în același timp. Dacă ne măsurăm orele cu cineva, așa puțini dintre ei sunt cheltuiți să se rostogolească în pat. Cu toate acestea, sexul este singurul lucru care distinge relația noastră cu partenerul nostru de toți ceilalți. Este cel mai intim mod de a cunoaște o altă persoană, dar prosperă în mister. Este ca acea iluzie optică: vedeți-o într-un fel și doi oameni se holbează unul la altul. Vedeți-o pe cealaltă și tot ce aveți este un vas gol.

Singurul lucru pe care l-am cunoscut este că, dacă îmi dau corpul altcuiva, este posibil doar pentru că trupul meu este al meu. Și este al meu să-l iau înapoi. Dar este, în măduvă, inimă și greutate, incontestabil a mea.