Furia doare. Este o reacție la a nu obține ceea ce vrem sau avem nevoie. Mânia crește la furie atunci când ne simțim agresați sau amenințați. Ar putea fi fizic, emoțional sau abstract, cum ar fi un atac asupra reputației noastre. Când reacționăm disproporționat la circumstanțele noastre actuale, este pentru că reacționăm cu adevărat la ceva în evenimentul nostru trecut - adesea din copilărie.

resentimentul

Mulți dintre noi avem multe și din motive întemeiate, dar nu știm cum să o exprimăm eficient. Este posibil să avem relații cu oameni care contribuie mai puțin decât contribuie, care încalcă promisiunile și angajamentele, ne încalcă limitele sau ne dezamăgesc sau ne trădează. Ne putem simți prinși, împovărați de probleme legate de relații, responsabilitate pentru copii sau probleme financiare. Mulți dintre noi nu vedem o cale de ieșire, dar încă ne iubim partenerul sau ne simțim prea vinovați pentru a pleca.

Codependent simptome negării, dependenței, lipsei de limite și comunicării disfuncționale produc furie. Negare ne împiedică să acceptăm realitatea și să ne recunoaștem sentimentele și nevoile. Dependența de ceilalți generează încercări de a-i controla pentru a se simți mai bine, mai degrabă decât pentru a iniția acțiune eficientă. Dar când alții nu fac ceea ce vrem noi, ne simțim furioși, victimizat, neapreciat sau neîngrijit și neputincios - incapabil să fim agenți de schimbare pentru noi înșine. Dependența duce și la teama unei confruntări. Preferăm să nu „legănăm barca” și să punem în pericol relația. Având limite slabe și abilități de comunicare, nu ne exprimăm nevoile și sentimentul sau nu facem acest lucru ineficient. Prin urmare, nu putem să ne protejăm sau să obținem ceea ce vrem și avem nevoie. Pe scurt, devenim supărați și resentimentați, deoarece:

  1. Așteptați-vă ca alți oameni să ne bucure, iar ei nu.
  2. Sunt de acord cu lucrurile pe care nu le dorim.
  3. Au așteptări nedezvăluite ale altor persoane.
  4. Frica confruntării.
  5. Neagă sau devalorizează nevoile noastre și astfel nu le îndeplinești.
  6. Încercați să controlați oamenii și lucrurile asupra cărora nu avem nicio autoritate.
  7. Cereți lucruri în moduri non-asertive și contraproductive; adică, aluzie, blamare, cicălire, acuzare.
  8. Nu stabiliți limitea opri abuzsau comportament pe care nu-l dorim.
  9. Neagă realitatea și, prin urmare,
  10. Aveți încredere și bazați-vă pe oameni dovediți că nu sunt de încredere și de încredere.
  11. Vrei ca oamenii să ne satisfacă nevoile care au demonstrat că nu vor sau nu.
  12. În ciuda faptelor și a dezamăgirilor repetate, mențineți speranța și încercați să îi schimbați pe ceilalți.
  13. Rămâneți în relații, deși continuăm să fim dezamăgiți sau abuzați.

Când nu putem gestiona furia, ne poate copleși. Modul în care reacționăm este influențat de temperamentul nostru înnăscut și de mediul familial timpuriu. Astfel, diferiți oameni reacționează diferit. Codependenții nu știu cum să se descurce cu furia lor. Unii explodează, critică, învinovățesc sau spun lucruri dureroase pe care ulterior le regretă. Alții o țin și nu spun nimic. Le plac sau se retrag pentru a evita conflictele, dar depozitează resentimente. Cu toate acestea, furia găsește întotdeauna o cale. Codependența poate duce la a fi pasiv agresiv, unde furia iese indirect, cu sarcasm, morocănos, iritabilitate, tăcere sau prin comportament, cum ar fi aspectul rece, trântirea ușilor, uitarea, reținerea, întârzierea, chiar înșelarea.

Dacă negăm furia noastră, nu ne permitem să o simțim sau chiar să o recunoaștem mental. Este posibil să nu ne dăm seama că suntem furioși zile, săptămâni, ani după un eveniment. Toate aceste dificultăți legate de furie se datorează modelelor sărace care cresc. Învățarea de a gestiona furia ar trebui să fie învățată în copilărie, dar părinții noștri nu aveau abilități pentru a-și rezolva propria mânie și, prin urmare, nu au putut să le transmită mai departe. Dacă unul sau ambii părinți sunt agresivi sau pasivi, am copia pe unul sau pe celălalt părinte. Dacă suntem învățați să nu ridicăm vocea, dacă ni se spune să nu ne supărăm sau dacă suntem certați că o exprimăm, am învățat să o suprimăm. Unii dintre noi se tem că ne vom transforma în părintele agresiv cu care am crescut. Mulți oameni cred că nu este creștin, drăguț sau spiritual să fii supărat și se simt vinovați când sunt.

Adevărul este că furia este o reacție normală și sănătoasă atunci când nevoile noastre nu sunt satisfăcute, ne sunt încălcate limitele sau ne încredere. Furia trebuie să se miște. Este o energie puternică care necesită expresie și, uneori, acțiune pentru a corecta un greșit. Nu ar trebui să fie tare sau dureros. Majoritatea codependenților se tem că furia lor va răni sau chiar va distruge pe cineva pe care îl iubește. Nu neapărat așa. Manevrat corect, poate îmbunătăți o relație.

Uneori mânia ne rănește mai ales. Mark Twain a scris: „Furia este un acid care poate face mai mult rău vasului în care este depozitat decât oricărui lucru pe care este turnat”.

Furia poate contribui la starea de sănătate și la bolile cronice. Emoțiile stresante uzează sistemul imunitar și nervos al corpului și capacitatea acestuia de a se repara și de a se reface. Simptomele legate de stres includ boli de inimă (hipertensiune arterială, infarct miocardic și accident vascular cerebral, tulburări digestive și de somn, dureri de cap, tensiune musculară și durere, obezitate, ulcere, artrită reumatoidă, ATM și sindrom de oboseală cronică.

Furia neexprimată generează resentimente sau se întoarce împotriva noastră. S-a spus că depresie este furia întoarsă spre interior. Exemple sunt vinovăţie și rușine, forme de ură de sine care, atunci când sunt excesive, duc la depresie.

Învățarea de a ne gestiona furia este esențială pentru succesul în muncă și relații.

1. Recunoaște-ți furia. Primul pas este recunoașterea și recunoașterea modului în care se manifestă în corpul nostru. Identificați semnele fizice ale furiei, de obicei tensiunea musculară, inclusiv strângerea și căldura.

2. Răcorește-te. Incetinește-ți respirația și adu-o în burta pentru a te calma. Luați timp pentru a vă răcori.

3. Acceptă-ți furia. Repetarea aparițiilor sau a argumentelor în mintea noastră este un semn de resentimente sau furie „retrimisă”. Recunoscând că suntem furioși, urmat de acceptare, ne pregătește pentru un răspuns constructiv. Spune-ți cu voce tare că ești furios și că este în regulă.

4. Examinează-l. Înțelegerea reacției noastre la furie include descoperirea convingerilor și atitudinilor noastre despre aceasta și a ceea ce a influențat formarea lor. În continuare, ar trebui să examinăm și să identificăm ce ne declanșează furia. Dacă frecvent reacționăm excesiv și privim acțiunile altora ca fiind dăunătoare, este un semn al valorii de sine șubrede. Furia poate semnala sentimente mai profunde sau durere ascunsă, nevoi nesatisfăcute sau este necesară acțiunea. Uneori, resentimentele sunt alimentate de vinovăția nerezolvată. Pentru a depăși vinovăția și vina pe sine, vezi Libertatea de vinovăție și vina - găsirea iertării de sine .

5. Dețineți partea dvs. În căldura furiei, putem trece cu vederea contribuția noastră la eveniment sau că datorăm scuze. Recunoașterea părții noastre ne poate ajuta să învățăm și să ne îmbunătățim relațiile.

6. Luați în considerare ce acțiune este necesară. Cel mai bun curs poate fi să vă satisfaceți propriile nevoi, să cereți ceea ce doriți, să vă reduceți așteptările, să stabiliți o graniță, să primiți sprijin sau să vă cereți scuze.

7. Ridică-ți Stimă de sine . Cand noi ne crește stima de sine și vindecă rusine interiorizata, nu vom reacționa excesiv, dar suntem capabili să răspundem furiei într-un mod productiv și asertiv.

8. Fii asertiv. Când suntem asertivi și ne protejăm de noi înșine și de granițele noastre, nu le permitem altora să ne exploateze sau să ne abuzeze. În stabilirea unei limite, ne simțim împuterniciți, nu supărați. Pentru a învăța abilități de asertivitate, citiți exemplele din Cum să vă vorbiți mintea: deveniți asertiv și setați limite și scrieți scripturi și exersați jocurile de rol în Cum să fiți asertiv .

9. Iartă și dă-i drumul. În cele din urmă, iertarea nu înseamnă că acceptăm sau acceptăm un comportament rău. Înseamnă că ne-am eliberat de furia și resentimentele noastre. Rugăciunea pentru cealaltă persoană ne poate ajuta să găsim iertare. Citiți „Provocarea iertării”.

Lucrul cu un consilier este o modalitate eficientă de a învăța să gestionezi furia și să o comunici eficient.