Am văzut astăzi un meme care m-a făcut să râd pentru că mi-am dat seama cum sunt eu. Era un tip gras pe o placă de surf și spunea ceva de genul: „Când renunți la dietă și spui doar‘ dracu, sunt grasă ’.” Ei ar fi putut folosi o poză cu mine - este așa pe mine.

să-mi

Acum, știu cum ar trebui să mă simt. Ar trebui să fiu trist că sunt grasă. Ar trebui să stau uitându-mă moros în timp ce fiica mea aleargă și se joacă în timp ce eu nu pot ține pasul. Ar trebui să am o epifanie în linia de check-out Safeway după ce am văzut ediția de costume de baie Sports Illustrated și să fiu inspirat să „fac mai bine pentru mine”, să intru într-o sală de sport, să slăbesc și apoi să fac blog despre experiența mea pentru a putea fi un inspirație ”celorlalți.

Lucrul este că devin zbuciumat atunci când societatea începe să pună ceea ce ar trebui să fac asupra mea. Apoi încep să am această problemă, în care nu pot să-mi țin degetele mijlocii în jos.

Deci, în schimb, poate că pot fi inspirația FAT a cuiva. Iată „călătoria mea către iubirea de sine” sau orice alt lucru BS de auto-ajutor pe care doriți să-l numiți.

Nu am simțit întotdeauna așa cum mă simt acum. Prima dată când mi-a trecut prin minte că sunt grasă, eram în clasa a treia. Nu-mi amintesc de ce mi-a trecut prin minte. Poate un copil de la școală a spus ceva. Poate că o rudă mai în vârstă a făcut o remarcă despre asta. Eram un copil destul de atent, așa că poate m-am uitat în jur la celelalte fete din clasa mea și mi-am dat seama. Nu știu. Dar știu că atunci a început totul.

Din acel moment de-a lungul școlii elementare, îmi amintesc că m-am gândit că voi „crește din ea”. Și așa am făcut. În liceu, eram mai slab, dar nu suficient de subțire. Încă aveam stomacul puhos, părțile zdrobitoare. Eram la fel de înalt ca acum (5 picioare-2) și cântăream aproximativ 135 de lire sterline, ceea ce înseamnă că aveam un IMC normal și toate astea. Dar nu era normal în comparație cu „fetele fierbinți” din școală. Și nenorocitul ăsta de stomac - nu puteam să-l arăt. Atunci am început să experimentez postul. Și atunci fetița mea interioară a început să mă lovească.

În tot liceul, greutatea mea a crescut și a coborât. Nu eram mulțumit de modul în care arătam deloc, dar am decis doar că un bikini nu va fi niciodată în cărți pentru mine și am făcut rost de ceea ce aveam. Am avut norocul să frecventez o mică școală în care agresiunea, deși nu exista, nu era chiar atât de rea. Totuși, am avut o gură super-inteligentă și un simț al umorului care se depreciază de sine, care probabil nu m-a făcut o țintă foarte distractivă în primul rând. Și chiar dacă ar fi existat agresori, ei nu ar fi putut fi mai răi decât propriul meu dialog interior.

Până când am absolvit, eram într-o relație cu tipul care avea să fie primul meu soț și cântăresc 165 de lire sterline. Îmi amintesc că m-am gândit că nu scap de sub control și că trebuie să fac ceva. Am postit și am luat pastile - un ciclu vicios.

De-a lungul primei mele căsătorii, greutatea mea a fost o sursă constantă de nesiguranță. Nu mi-am putut da seama de ce soțul meu a vrut ceva cu mine fizic. Asta a contribuit la oprirea mea de orice legat de sex. Mi-aș exercita o vreme, repede, aș pierde puțin, aș câștiga totul înapoi. M-aș înfășura până acolo încât eram doar eu și grăsimea - nu mai era loc să mă gândesc la altceva. Nimic nu părea să funcționeze.

Apoi, doctorul și-a dat seama că am hipotiroidism - nu era de mirare că greutatea nu se desprinde. Ai crede că lucrurile s-ar fi îmbunătățit de acolo, dar nu. Mi-am rupt glezna (distrus este probabil un cuvânt mai bun decât rupt) și am rămas imobil aproape patru luni. În acel timp, m-am îngrășat ca naiba. Când am divorțat, aveam 250.

Deși nu a fost singurul motiv pentru care ne-am despărțit, am dat vina în mare parte pe greutate pentru divizare. Eram atât de deprimată încât abia puteam ieși din casă, dar am îmbrăcat o față fericită pentru toți ceilalți și am continuat. Eram atât de supărat pe mine pentru că am ajuns în acel punct și nu aveam altceva decât ură pură și dispreț față de lipsa mea de autodisciplină.

După ce am divorțat timp de un an, am urmat cea mai accentuată dietă accidentală și am ajuns la aproape greutatea liceului. Am primit o mulțime de complimente și am început să atrag atenția de la bărbați. A fost minunat. Nu aveau nevoie să știe că în esență mă înfometez, mâncând doar 500 de calorii pe zi. Am început să-mi petrec fundul, m-am distrat de minune. Dar…

Chiar eram fericit? În sfârșit am fost mai slabă, așa că nu trebuia să fiu vesel ca niște rahat ca acei oameni care susțin pantaloni uriași în reclamele pentru slăbit? Toată vechea ură de sine, nu dispăruse. Tocmai se mutase în alte zone cu probleme: „Încă nu ești slab și nici o dietă nu te va face drăguță vreodată”. - Ești încă singur. „Tipul acela nu te va suna niciodată. Ești prea ciudat. ” "O să fii o pisică de-a lungul vieții." Cum aș putea câștiga vreodată?

Apoi l-am întâlnit pe actualul meu soț. M-am îndrăgostit de el și de copiii lui și ne-am căsătorit destul de repede. Am avut-o pe fiica mea. Nașterea acestui copil a fost cel mai mare catalizator din viața mea. După ce am avut-o, volumul a coborât pe toate celelalte rahaturi care îmi ocupau spațiu în cap. A fi gras nu a contat mult mai mult. Tot ce conta era să am grijă de această mică persoană pe care o făcusem și de mica mea familie. M-a făcut să reevaluez fericirea și ceea ce ne spune societatea noastră despre obținerea ei. Mi-am dat seama că nu există o astfel de fericire constantă - vor exista întotdeauna probleme și prostii, indiferent de ce.

Așadar, de ce am vrut să complic lucrurile în continuare prin desfășurarea acestei campanii non-stop de ură de sine pe care o purtasem în cap toată viața mea de adult? M-am gândit la ce fel de atitudine ar face fiicei mele în timp ce mă observa. Am vrut s-o chinui cu aceste tâmpenii „niciodată destul de bune”? Ea avea de gând să o obțină de la literalmente peste tot și nu am vrut să particip și eu la ea. Așa că am renunțat.

Am renunțat să-mi mai fac griji cu privire la diete și să găsesc timp pentru a face exerciții undeva. Nu te mai îngrijora de dimensiunea mea de blugi stupizi. Nu te mai îngrijora ce cred oamenii despre mine. Nu te mai simți vinovat de mâncare. Nu mai echivala dacă am fost sau nu o persoană bună cu mărimea mea. Nu mă mai gândi că grăsimea este cel mai rău lucru posibil.

Ura de sine a dispărut complet? Nu, desigur că nu. Sunt 100% fericit? Din nou, desigur că nu. Dar acum îmi dau seama că nimeni nu este, oricât ar arăta. M-am stăpânit pe mine, am ieșit din propriul meu cap și am început să apreciez toate lucrurile bune din viață care sunt încă acolo, indiferent de ceea ce spune scara. Asta înseamnă că nu voi mai încerca niciodată să slăbesc? Nu, s-ar putea să vreau într-o zi. Dar chiar acum, acea luptă nu este pe lista mea de lucruri de făcut.

Știu că există o mulțime de oameni care cred că sunt leneș și nedisciplinat. Ei cred că le măresc costurile de îngrijire a sănătății, deoarece sunt atât de „nesănătos” (aș dori să compar vizitele medicului din ultimul an cu acești oameni; pariez că am fost acolo mai puțin decât au avut ei). Ei cred că sunt o scurgere pentru societate. A fost o vreme când aș fi fost de acord cu ei. Dar acum? Acum sper doar să văd fundul meu gras și să-i supăr atât de tare încât să le distrugă ziua mică și stupidă. Și atunci pot să râd și să-mi mănânc hamburgerul cu brânză.