În fiecare duminică dimineață, primiți o lectură lungă și convingătoare și sfaturi de stil de viață indispensabile în căsuța de e-mail - minunat cu cafea!

Mi-am irosit creierul pentru o idee de afaceri și, în sfârșit, o am: clisme prenupțiale. Convingerea miresei că este doar o groapă sănătoasă, departe de a se îmbrăca în rochia de vis, este Advertising for Dummies. Poate simți miros de caca, dar eu îmi miros casa pe plajă.

tuburi

Aș vrea să pot lua tot creditul pentru acest producător de bani, dar am avut o convergență de muze antreprenoriale în aceeași zi. Cea evidentă este povestea virală de săptămâna trecută despre dieta K-E. Pentru 1.500 de dolari, un „doctor” îți ține un tub de alimentare în nas și în stomac și gata. Fără așezări, fără benzi de alergat, fără supă de varză și biscuiți Wasa. Mireasa își poate petrece timpul răsfoind Modern Bride, deoarece ea însăși este atât de modernă încât mănâncă fără să mănânce.

În acea după-amiază, o prietenă asistentă m-a invitat la un prânz încântător pe care l-a făcut cu propriile sale mâini, aceleași mâini pe care le-a folosit ziua precedentă pentru a da unei clisme unui pacient în vârstă de 97 de ani. Peste salata de gazpacho de avocado și fasole neagră, ea a reconstituit modul în care a extras manual o săptămână de deșeuri de mult deasupra fundului pacientului. Ea a spus că știa că aproape s-a terminat când a scos un coș de cumpărături și o anvelopă. Pacientul a avut un nou loc de viață după aceea, chiar și la 97 de ani.

Mulțumesc Hollywood și Madison Avenue, Primul pas al planului meu de marketing este deja realizat: Convinge femeile că ar fi o jenă pentru ei să facă aproape orice în starea lor actuală, darămite să meargă pe culoarul din fața lui Dumnezeu și oamenii cu camere. Chiar așa vrei să arăți în imaginile și/sau filmele de nuntă?

Pasul doi: Eufemisme. Creditul se îndreaptă din nou către Hollywood și Madison Avenue, deoarece ceea ce a fost odată o clismă este acum o „curățare” sau „detoxifiere”. Sună atât de sănătos. Nicio femeie nu vrea să fie murdară sau otrăvitoare în interiorul zilei nunții, mai ales atunci când tot nămolul poate fi măsurat în kilograme. Știu mai bine decât să folosesc cuvintele sludge sau dump, apropo. Nu sunt suficient de blândi pentru mirese. De asemenea, voi evita termenii pentru bătrâni, cum ar fi fecalele, excrementele și scaunele din salonul meu de Merde.

Pasul trei: Mărturii despre femei adevărate și vedete. Miresele odinioară umflate, care acum se deplasează de-a lungul seninătății luminoase de pene, apoi se răsfrâng în bikini în luna de miere, toate zâmbitoare și neconstipate. Spune-mi că nu vei fi captat în această reclamă publicitară, cum ar fi Sensa sau chestia aia cu ab belt, mai ales dacă Tootie de la Facts of Life este purtătorul de cuvânt. Cine este mai sincer și mai iubit decât Tootie? Cu siguranță nu cățea, Blair.

Pare atât de ridicol faptul că, pentru mult mai puțin de 1.500 de dolari și un tub mai scurt (nu într-un orificiu mai bun), mireasa și însoțitorii ei vor primi un răsfăț intern, care va include un răsfăț complementar pentru drumul spre casă? Ce va fi, să-ți treacă gâtul, fundul sau orice, în afară de capul tău închis în Spanx timp de 15 ore? Decizii, decizii.

A fi un antreprenor de succes se rezumă la a profita de momentul cererii cu oferta, iar cererea pentru femeia ideală este o constantă de încredere. Râdeți tot ce vă doriți în campul meu de comercializare a îmbătrânirii matrimoniale, dar am fost îndoctrinați până la surori - care vor rămâne fără nume, dar știți cine sunt, chiar dacă nu urmăriți spectacolul lor patetic pe E clisme simultane pe cameră în numele frumuseții. Mireasa din povestea tubului de hrănire nu avea nevoie să piardă 10 uncii, să nu mai vorbim de 10 kilograme. Era superbă, totuși se plimba cu un tub agățat de față pentru a se simți mai bine purtând rochia de mireasă.

Continuați și judecați-o. Am facut. Apoi am făcut o listă mentală cu toate produsele și serviciile de pierdere în greutate/exerciții fizice/noi, cel puțin cele pe care mi le-am putut aminti, pentru care am remușcările cumpărătorului și al căror cost s-ar adăuga probabil la măcar plata în avans a casei mele de pe plajă.

Pe punctul de a împlini 44 de ani, vreau să scot tubul de propagandă care mi-a hrănit nesiguranța atât de mult timp. Vreau să spun că blatul meu de brioșă și nu-l voi mai lua. Mâncăm chiar și brioșe și nu ne simțim un pic vinovați. Luăm poziție împotriva tuturor rahaturilor care ne împiedică, imediat ce ne atingem rădăcinile gri.