Totul despre ea mă freacă într-un mod greșit.

atlanticul

Nota editorului: în fiecare luni, Lori Gottlieb răspunde la întrebările cititorilor despre problemele lor, mari și mici. A avea o intrebare? Trimite-i un e-mail la [email protected].

Stimate terapeut,

Familia soțului meu este extrem de strâns legată, iar familia mea imediată petrece mult timp cu ei. Apreciez creșterea copiilor într-un mediu cald de familie extinsă, dar îmi este din ce în ce mai greu să fiu cu cumnata mea.

Este o persoană cinstită, de încredere și nu a făcut niciodată nimic pentru a mă răni pe mine sau pe oricine altcineva din familie. Din păcate, nu o suport. Totul despre ea mă freacă într-un mod greșit. Ea vede lumea în alb și negru, în timp ce eu văd infinite nuanțe de gri. Este destul de realizată în disciplina sa academică, dar are o inteligență emoțională zero, care este principala caracteristică pe care o apreciez la oameni. De exemplu, ea întreabă întotdeauna dacă lucrurile sunt „bune sau rele”, chiar și atunci când discutăm un subiect precum o relație interpersonală, care nu se încadrează de obicei într-o astfel de categorizare binară. De asemenea, este extrem de conștientă de sănătate și are o listă de lucruri pe care nu le mănâncă, deoarece „nu sunt sănătoase”. Este întotdeauna absolut, chiar și despre subiecte pentru care nu există consens științific. Încercam să fac alimente speciale când venea, dar întotdeauna ajungeam să fac ceva greșit și ea nu le mânca, așa că am renunțat.

Nu știu niciodată ce să-i spun - ori de câte ori iese cu o întrebare sau afirmație absolută, mă trezesc fie că îmi scap din falcă, spun ceva care sună condescendent, fie ambele. Mă simt atât de inconfortabil încât încerc să evit să fiu alături de ea cu totul, dar asta nu este ușor de făcut în adunările intime de familie.

Toate acestea l-au pus într-adevăr pe soțul meu într-o situație incomodă. De asemenea, o găsește puțin greu de înghițit, dar este mult mai bună decât mine când râd de ea sau găsește o modalitate de a răspunde la ea, care nu este dăunătoare. De asemenea, el tinde să graviteze către fratele său (soțul ei), ceea ce este foarte ușor de înțeles, dar rezultatul este că rămân cu ea. De obicei, sunt bine să mențin o conversație cu oameni cu o gamă largă de interese și personalități, dar cu ea, mi se pare imposibil să fac asta.

Mai multe în această serie

Lori Gottlieb ghidează cititorii prin dificultățile obișnuite ale vieții umane

Dragă terapeut: Am fost cealaltă femeie

Stimate terapeut: Ar trebui să le dau copiilor mei adulți mai mulți bani?

Dragă terapeut: Părinții mei nu mă vor lăsa să-i spun fratelui meu că sunt gay

Dragă terapeut: Sunt spulberat de sexele soțului meu

Nu vreau să creez o deconectare între soțul meu și copii și familia lui, dar cu adevărat nu știu cum să construiesc o relație, chiar și superficială, cu ea. Simt că discutarea problemei cu ea nu ar fi utilă, deoarece problema nu este ceva specific pe care îl face, ci mai degrabă personalitatea ei de bază și inteligența emoțională.

Orice sfat ar fi apreciat.

Anonim

Dragă anonimă,

Cu siguranță nu sunteți singurul iritat de faptul că trebuie să petreceți timp cu un socru a cărui companie nu vă place. În mod ideal, te-ai simți la fel de simpatic cu familia soțului tău ca și tu cu el, iar tu și cumnata ta ar fi mai compatibili.

În mod clar, nu este cineva pe care l-ai alege ca prieten, dar ceea ce mă frapează în scrisoarea ta este intensitatea sentimentelor tale față de ea. Spui că este cinstită și demnă de încredere și că nu a făcut niciodată nimic pentru a te răni pe tine sau pe cineva din familie. Dar, pentru că îi lipsește „inteligența emoțională” și consideră că ceea ce consideri că sunt puncte de vedere mai puțin nuanțate despre lucruri precum relațiile și alegerile alimentare, „nu o poți suporta”.

Când oamenii au reacții foarte puternice față de ceilalți, mă întreb cât de mult din acea vehemență este un răspuns direct la calitățile persoanei care o declanșează și cât de mult este vorba despre altceva.

S-ar putea să doriți să fiți curioși cu privire la cât de mult din reacția dvs. aparține fiecărei categorii, deoarece calculând acest lucru veți realiza două lucruri. În primul rând, te va ajuta să-ți vezi cumnata mai amabil, ceea ce la rândul tău va reduce intensitatea sentimentelor tale și va face ca relația dificilă să se desfășoare mai ușor. În al doilea rând, va crea mai multă conștiință de sine, care va fi utilă în toate relațiile voastre, acum și în viitor.

Pentru început, vă sugerez să vă întrebați: de cine îmi amintește această persoană? Cu alte cuvinte, chiar dacă nu ai crescut în preajma cuiva care, la suprafață, pare cumnata ta, sentimentele care apar atunci când te gândești să-ți petreci timpul cu ea se simt deloc familiare? Poate că într-un fel ea îți amintește de un părinte sau de propriul frate. Sau poate - și asta, în general, îi surprinde pe oameni înainte de a vedea adevărul în el - ea îți amintește de tine.

Îmi dau seama, desigur, că frustrarea ta față de cumnata ta are rădăcini în percepția ta despre cât de diferit ești. Dar multe dintre lucrurile care ne irită cel mai mult la alții sunt părți respinse din noi înșine - părțile care sunt incompatibile cu modul în care dorim să ne vedem pe noi înșine. S-ar putea să respingem aceste părți spunând, de exemplu, „Nu o pot suporta; este atât de invidioasă pe prietenii ei ”, pentru că ne simțim atât de rușinați de faptul că și noi simțim invidie. Cu alte cuvinte, ne străduim să ne deosebim de o persoană care prezintă însuși calitățile pe care le considerăm rușinoase în noi înșine, atât de mult încât nici măcar nu suntem conștienți că le împărtășim.

Explorarea modurilor în care ați putea fi asemănător cu cineva pe care nu îl puteți suporta necesită multă compasiune de sine, dar tocmai de aceea, acest lucru vă va ajuta să aveți un timp mai ușor cu ea. Adunând compasiune pentru propria autoexaminare, puteți constata că aveți și mai multă compasiune pentru ea - și asta va face întâlnirile de familie mai ușoare pentru toată lumea.

Să analizăm mai atent reclamația inițială pentru a vedea unde ați putea aplica această abordare. Luați unde scrieți că „vedeți lumea în nuanțe infinite de gri”, în timp ce cumnata dvs. funcționează doar în „absolut”. Dacă faceți un pas înapoi puțin, s-ar putea să vedeți ceva diferit: că și voi vă puteți bloca în absolut. „Totul despre ea mă freacă într-un mod greșit”, spuneți, dar acest lucru pare a fi o exagerare, având în vedere bunătatea și onestitatea ei și grija de a nu răni pe alții.

În mod similar, spuneți că „întotdeauna” gândește în absolut, cum ar fi dacă o relație este „bună” sau „rea”, dar nu pare să considerați că atunci când cineva întreabă: „La fel sunt lucrurile bune sau rele cu relația lor ?, ”Acest lucru nu înseamnă neapărat că persoana crede că relația este bună (sau rea) tot timpul. Bănuiesc că, dacă i-ai întreba cumnata ta ce vrea să spună, ea ar spune ceva de genul „Am vrut să spun în general, lucrurile merg bine sau nu?” Luați în considerare și faptul că s-ar putea să nu fie interesată de o analiză mai detaliată a relației particulare în cauză în mijlocul unei adunări de familie întâmplătoare (sau vreodată) - chiar dacă vi se pare interesant acest tip de conversație. (Îmi imaginez versiunea lucrurilor cumnatei tale: „Dacă întreb cum merge relația cuiva - este bună sau rea? - Cumnata mea acționează de parcă aș fi un ignorant, când sunt doar încercând să facem o conversație ușoară, deoarece avem atât de puține lucruri în comun, dincolo de faptul că soții noștri sunt frați. Ea ia ceea ce spun atât de literal. ”)

În plus, există mai mult de două opțiuni pentru gestionarea diferențelor dvs. în ceea ce privește alimentația și sănătatea - dincolo de argumentarea cu privire la acuratețea credințelor sale sau încercarea resentimentată de a le acomoda. De exemplu, ați putea spune: „Hei, știu că ai niște alimente pe care încerci să le eviți și mă îngrijorează să faci ceva care să nu-ți placă, deci dacă nu te simți confortabil cu ceea ce mâncăm, poți aduce ceea ce ți-ar plăcea? ”

Sunt sigur că știi că un aspect cheie al inteligenței emoționale, o calitate pe care o prețuiești atât de mult, este capacitatea de a crea o relație plăcută cu cineva cu care nu ești întotdeauna de acord sau să împărtășești o viziune asupra lumii - așa cum reușește soțul tău să facă cu cumnata sa. În schimb, îți dai jos maxilarul sau spui ceva dureros și condescendent atunci când, cum spui, cumnata ta nu încearcă să te supere și nu înseamnă niciun rău. S-ar putea să vă întrebați de ce o persoană altfel inteligentă din punct de vedere emoțional este atât de aruncată de acest individ până la punctul de a o insulta grosolan.

Presupunerea mea este că există o istorie personală aici care colorează modul în care îți vezi cumnata - indiferent dacă este propria rușine interioară, o persoană din trecutul tău care a provocat sentimente similare în tine sau chiar un sentiment de dor dorit de resentimente. Spui că familia soțului tău este strâns legată, dar nu o menționezi pe a ta. Uneori, oamenii tânjesc după familii strânse, deoarece nu au crescut, iar când se căsătoresc într-una, sunt fie ușor dezamăgiți (și uneori foarte critici) dacă socrii nu sunt oamenii perfect compatibili cu care imaginați sau devin atât de resentimentați față de familia strânsă, încât nu au avut, încât fac tot ce le stă în putință (inconștient) pentru a o despărți - ca și cum nu ar putea tolera cumnata nu atât de teribilă a soțului lor creând astfel probleme soțului și fratelui său.

S-ar putea să nu devii niciodată cei mai buni prieteni cu cumnata ta, dar odată ce îți dai seama ce te împiedică, vei putea să îi apreciezi calitățile pozitive, să o vezi printr-un obiectiv mai generos, să modelezi o familie extinsă caldă relație pentru copiii tăi și, deși nu ți-o poți imagina acum, bucură-te de dragostea și sprijinul ei și orice altceva îți aduce relația atunci când ești mai puțin „binar” în sentimentele tale față de ea și poți vedea gri.

Stimate terapeut are doar scop informativ, nu constituie sfaturi medicale și nu înlocuiește sfatul medical, diagnosticul sau tratamentul profesional. Solicitați întotdeauna sfatul medicului dumneavoastră, al profesioniștilor din domeniul sănătății mintale sau al altui furnizor de sănătate calificat cu orice întrebări pe care le aveți cu privire la o afecțiune. Prin trimiterea unei scrisori, sunteți de acord să lăsați Atlanticul utilizați-l - parțial sau integral - și îl putem edita pentru lungime și/sau claritate.