Dezvăluire: acest lucru a luat popularitate într-un mod pe care nu l-am așteptat niciodată. eu sunt profund atins. Cu toate acestea, citind acest lucru, mi-am dat seama că inițial nu eram clar în mesajul meu. Nu a fost vorba niciodată de practicile de casting ale Disney (așa cum unii oameni păreau să îndepărteze pe bună dreptate), ci mai multe despre nesiguranțele mele. Cred că scrisul este un lucru viu, așa că am ales să editez acest lucru pentru a reflecta ca atare.

Nu mi-a plăcut niciodată în mod special corpul meu.
Întotdeauna mi-am dorit în mod deosebit să fiu o prințesă Disney.

Rețineți ambele aspecte, ele devin importante mai târziu.

Vara trecută, iubitul meu, Chris m-a întrebat dezinvolt dacă aș putea vreodată să merg la Disney World. Aproximativ două săptămâni mai târziu, m-a surprins cu o invitație de a participa împreună cu familia la călătoria din acest an. Am fost plin de generozitate, dar și mai încântat când am aflat că vom merge la petrecerea de Halloween a lui Mickey nu atât de înfricoșător - singura perioadă a anului în care Disney le permite adulților să poarte costume în parc.

Firește, eram emoționată. Probleme cu consumatorii.

Am decis, după o dezbatere, că vom face un costum de grup. Chris ar fi Lumiere, fratele său ar fi Cogsworth, mama sa, doamna. Potts și tatăl său ar fi Gaston. Aș fi Belle.

Când eram copil, Belle a fost întotdeauna principesa mea preferată Disney. Ea a fost cea care a citit cărți (la fel ca mine!) Și oamenii au crezut că este ciudată (la fel ca mine!) Și și-a dorit aventura în marea mare undeva (la fel ca mine, pentru că într-o zi aș fi destul de mare ca să conduc!) . Știu, este clișeu. Dar îmi place filmul acela. Îmi amintesc încă că am adormit pe coloana sonoră și am dansat în subsol, pretinzându-mă că sunt Belle.

Nu sunt mândru să recunosc că atunci când Chris a sugerat costumul de grup, primul meu gând nu a fost entuziasmul, a fost „Dar sunt prea grasă pentru a fi o prințesă. Oamenii mă vor lua în serios în costum? ”. Chiar și după patru ani de recuperare (cu alunecări, călătorii și eșecuri de-a lungul drumului), este surprinzător cât de repede mintea mea intră în creierul cu tulburări de alimentație ori de câte ori sunt confruntat cu propria mea dimensiune.

Cerințele Disney pentru a juca Belle la Disney World sunt simple: fii un actor decent, cunoaște-ți personajul, fii între 5’4 ″ și 5’7 ″ și, cel mai important, în sensul acestei povești, potriviți o dimensiune de 10 sau mai mică.

Ca atare, creierul meu cu tulburare de alimentație are o valoare numerică literală prin care să-mi compar propriul corp. Conform „numerelor”, nu mă măsoară. (Ha, ha, înțelegeți). Creierul meu cu tulburare de alimentație s-a prins de acel număr și vocea aceea de îndoială de sine din cap mi-a spus în mod constant că nu sunt suficient de bun, nu sunt destul de frumos, că sunt prea mare pentru a fi prințesă. Nu aveam „dreptate”.

Am fost, pe parcursul călătoriei mele cu o tulburare de alimentație, oriunde între o dimensiune 0 și o dimensiune 20. Pe măsură ce am ajuns mai departe în recuperare, corpul meu s-a instalat în intervalul de 12. despre asta, dar am constatat că încercarea de a fi mult mai mică are ca rezultat pericolul de recidivă și orice altul mă face, bine, în pericol de recidivă. Este o frânghie.

Așa că am făcut costumele. Pe parcursul a trei săptămâni, am construit meticulos costumele de la zero, redactându-mi propriile tipare, rămânând până târziu și cusând în momentele libere dintre ore. Cu aproximativ o săptămână înainte să plecăm, mi-am încercat costumul. Nu se potrivea. Era aproximativ 4 centimetri prea mare în toate direcțiile. M-am enervat - Mi-am petrecut o zi solidă construind rochia și nu se potrivea. Am plâns.

Chris s-a uitat la mine și mi-a spus „Poate că este timpul să reevaluezi modul în care te vezi pe tine însuți”. Nu m-am încrezut în propriile măsurători - nu aș putea avea acea dimensiune. Am adăugat centimetri pentru siguranță pentru că

disney
Nu am vrut să mă confrunt cu umilința de a îmbrăca o rochie prea mică. În schimb, fusesem o săptămână de muncă pentru că nu aș putea accepta că ar putea fi de fapt dimensiunea scrisă pe banda de măsurare.

Am fixat rochia (bine, refăcută complet) și am plecat. În noaptea evenimentului, am fost convins că rochia nu se va potrivi, că am câștigat cumva 40 de kilograme în călătoria noastră, că voi rupe fermoarul, că oamenii vor râde de mine. Tulburarea alimentară Creierul este un lucru urât. Rochia se potrivea.

Toată noaptea, oamenii mă opreau mereu. Sincer, am fost surprins, de vreme ce Chris îmi spusese să nu mă aștept la multă atenție, deoarece majoritatea tuturor vor fi în costum. Mă așteptam la câteva zâmbete, dar în momentul în care am ieșit din camera noastră de hotel, copiii șopteau și arătau.

Pe parcursul nopții, aproximativ o duzină de oameni m-au oprit pentru fotografii. Multe altele m-au oprit să întreb dacă lucrez la parc. Câțiva oameni nu m-au crezut când le-am spus că nu lucrez acolo, un membru al distribuției s-a apropiat de mine și mi-a spus că arăt mai mult ca Belle decât cu Belles cu care lucrează.

Un tip a insistat să găsim un membru al distribuției care să ne poată conecta cu departamentul de casting. „Întreaga ta ținută este audiția ta, ar trebui să lucrezi aici.” Creierul meu cu tulburare de alimentație a șoptit „Nu mă vor angaja, sunt prea gras”.

Un grup de părinți au venit și m-au rugat să fac o fotografie cu copiii lor. Le-am spus ce mi-au spus oamenii de la poartă să spun: „Doar ca să știi, nu sunt adevărata Belle, sunt îmbrăcată ca ea în seara asta - adevărata Belle este în altă parte, ar trebui să încerci să găsești ea în seara asta! ” Oricum și-au făcut pozele cu mine. Creierul meu cu tulburare de alimentație m-am întrebat dacă am arătat grasă în imagini.

Câteva dintre mame m-au tras deoparte și mi-au mulțumit, au fost ușurate să aibă o poză cu „Belle” (chiar și una falsă) pentru că fiicele lor doriseră cu disperare să o întâlnească și nu-și puteau permite permisul de parcare care ar fi luat-o ei în celălalt parc unde „adevărata” Belle apărea în acea zi. Creierul meu cu tulburări de alimentație m-a asigurat că nu voi avea niciodată grupuri de fetițe care speră să-și facă fotografia cu mine.

Ceea ce m-a frustrat în mod deosebit a fost că m-am întâmplat cu un (oficial al parcului) Gaston, care era în mod legitim cel mai prost actor pe care l-am văzut vreodată. Nu numai că abia știa suficient despre personaj pentru a conversa cu fetița care îl interoga despre dorința sa de a ucide Bestia, era clar clar că nu-i păsa cu adevărat - purta costumul, prin urmare, era personajul și asta a fost suficient de bun.

Dar s-a potrivit costumului, așa că a primit slujba. Creierul meu cu tulburări de alimentație mi-a spus „vezi? Nu este vorba despre talentul tău, ci despre dimensiunea ta ".

Mai târziu, două fetițe m-au repezit, m-au îmbrățișat în jurul taliei și au strigat „OHMYGOSHITSBELLEYOUARESOPRETTYCANWETAKEYOURPICTURE?” Le-am spus Declarația mea oficială privind regulile Disney la îndemâna a doi membri ai distribuției Disney. Unul dintre ei m-a privit confuz și mi-a spus „Am crezut că ai lucrat aici!”. Fetițele și-au făcut poza, tatăl lor a clătinat din cap la mine și mi-a spus „Dacă nu lucrezi aici, ei fac o treabă groaznică în casting”. Creierul meu cu tulburare de alimentație a șoptit „Mărimea 10”.

Momentul meu preferat a venit când am fost să mergem să facem o poză la restaurantul Be Our Guest. Am urmărit mai mulți oameni care cereau să intre în interior pentru fotografii și li s-a permis accesul. Când am întrebat, membrul distribuției a făcut o pauză și ne-a explicat scuzându-ne că nu putem intra - costumele noastre erau prea bune și nu dorea ca oamenii să aibă impresia că actorii „oficiali” vizitau să se întâlnească și să salute. Ne-a făcut poza afară pentru noi ... .sort de. (Camera cu cartofi este un cartof).

Este o prostie, știu. Și probabil că nici nu merită o intrare pe blog.

Dar există ceva important, cred, despre recunoașterea daunelor pe care le poate face creierul cu tulburări de alimentație, chiar și atunci când mănânc sănătos și mențin recuperarea.

Dar am, totuși, dimensiunea 12.

Nu toată lumea are creierul tulburărilor alimentare, dar sunt destul de sigur că majoritatea luptei noastre cu îndoiala de sine. Cum putem fi vreodată prințesa Disney când Disney ne spune că doar femeile de mărimea 0-10 pot fi prințesa?

M-am gândit de multe ori să încerc să slăbesc suficient pentru a îndeplini cerințele și să prezint o audiție, doar pentru a spune că am făcut-o. Doar pentru a vedea ce se întâmplă. Poate aș primi slujba, poate că nasul meu ar fi prea ciudat pentru ei și ar spune „mulțumesc, dar nu mulțumesc”. Nu știu.

Disney spune că Belle trebuie să aibă dimensiunea 10. Este în regulă și dreptul lor ca proprietari ai imaginii ei. Dar ceea ce am învățat este că acest număr nu face din magie pe cineva o prințesă. Nu solicit o mișcare politică masivă sau chiar schimbare. Am dimensiunea pe care o am și asta este în regulă. Disney spune că, pentru a fi prințesă, nu trebuie să fii de mărimea mea. Și cred că este în regulă.

Dar acum câteva nopți, m-am simțit frumoasă. Nu este adesea cazul.
Nici o fetiță nu a arătat și a spus „este prea grasă”.
În schimb, cu câteva nopți în urmă, fetițele m-au oprit în urmele mele și mi-au implorat să-mi facă fotografia.
Acum câteva nopți, eram o prințesă Disney, mărimea 12 și toate.

Nu mulți oameni vorbesc despre sfârșitul recuperării tulburărilor de alimentație ca fiind ceva în desfășurare. Majoritatea oamenilor cred că este un lucru de tip „du-te la reabilitare și ești vindecat”. Și nu este cazul. În fiecare zi, mă lupt cu acea voce roșcată și rahată din capul meu care îmi spune că sunt prea grasă, nu suficient de bună, nu destul de drăguță - recuperarea este să înveți să ignori acea voce, să o reduci la tăcere, să găsești modalități de a-ți reaminti că ești demn. Și e de rahat. Pentru că, chiar și în momentele cu adevărat magice, fiind la Disney World, îmbrăcat ca un personaj, mi-am admirat toată viața, simțindu-mă frumos și puternic și încrezător și entuziasmat alături de un bărbat pe care îl iubesc mai mult decât orice în lume și familia sa incredibilă, vocea aceea încă Am încercat să-mi spui că nu sunt suficient de bun, nu aș putea fi niciodată prințesă.

Și cred că, cel puțin, într-o noapte din octombrie, am dovedit că vocea este greșită.


O modificare:

Sunt onorat că această postare a rezonat cu atât de mulți oameni și atât de mulți oameni au distribuit-o prietenilor lor.

Cumva, printr-una dintre acțiunile respective, acest lucru a fost postat pe internet într-un forum public. Mulțumesc oricui l-a împărtășit, sunt fericit că ați crezut că este demn de atenția internetului în ansamblu.

Cu toate acestea, o grămadă de oameni au sărit în cărucior și au început să mă critice, spunând că „mă simt îndreptățit la slujbă” și că „doar pentru că câțiva copii au plăcut costumul meu, cred că merit să lucrez acolo”. Acesta este sigur nu punctul. Ideea mea este că tocmai pentru că Disney a mandatat că prințesele lor au o anumită dimensiune, toată lumea are dreptul să se simtă frumoasă. Oricine are dreptul să se simtă îndreptățit la spațiul pe care îl ocupă. Toată lumea, de orice dimensiune, are dreptul să se simtă respectat, inclus și apreciat. De multe ori nu reușesc la multe dintre acestea.

Disney poate angaja pe oricine dorește.

Ceea ce am sperat să fac este să încep o conversație cu privire la îndoielile de sine pe care le simt mulți oameni cu privire la imaginea corpului și presiunea de a avea o anumită dimensiune. Cred că am făcut asta, în măsura puterii mele mici. Experiența mea este a mea și nu pot vorbi decât pentru mine. Cred că costumul meu a fost minunat? Da. Și voi recunoaște că sunt mândru de asta. Dar nu este vorba despre obținerea unui loc de muncă la Disney. Nu cer un loc de muncă.

Ceea ce cer este ca oamenii care citesc acest lucru să ia în considerare de câte ori îndoielile lor de sine neagă adevărul. De câte ori vi se spune „că arătați frumos” și îl fluturați? De câte ori te-ai uitat în oglindă și ai văzut doar imperfecțiuni? Câte complimente respingeți ca lingușire, nu adevăr? Nu este vorba despre slujbă, sau costum sau chiar, chiar despre a fi „prințesă”. Este vorba despre a învăța să mă accept pe mine - pe noi înșine - așa cum suntem. Este vorba despre recunoașterea frumuseții și umanității pe care o văd alții, chiar și atunci când suntem prea tulburi cu propriile noastre îndoieli de sine pentru a o vedea noi.