Când sunteți singur, sigur, fanteziți cu privire la aspectele pozitive pe care le are implicarea romantică cu cineva: încrederea unii în alții, bucurarea de experiențe noi și, desigur, relații sexuale fierbinți și consistente. Totuși, ceea ce nu reușim să recunoaștem atunci când ne uităm în exterior este graba emoțiilor negative și a circumstanțelor inevitabile care însoțesc împărtășirea vieții tale cu cineva.

partenerul

Într-o relație, unul devine doi și doi devin unul; ești o pereche. Doi oameni diferiți, personalități și spirite polarizante se ciocnesc pentru a forma o conexiune interpersonală nesatisfăcătoare care nu este întotdeauna curcubee și fluturi. Vorile și nevoile opuse, visele care nu doresc să fie reținute și compromisurile sunt adăugate în ecuație, perturbând adesea pacea prin argumente și resentimente. Aceasta nu înseamnă că fiecare argument se termină în condiții slabe și lipsă de rezoluție; de fapt, dezacordurile ocazionale susțin relații sănătoase. Atunci când luptele devin obișnuite și inevitabile, un steag roșu ar trebui să vă alerteze pe dvs. și pe partenerul dvs., este timpul să faceți o schimbare.

„Relațiile nesănătoase sunt mai frecvente decât ne-am putea gândi”, spune Talia Wagner, o căsătorie din Los Angeles și terapeut de familie, pentru Bustle prin e-mail. Înainte ca dvs. și partenerul dvs. să vă îndreptați spre un punct întunecat și provocator al relației dvs., țineți cont de aceste sfaturi despre cum să gestionați argumentele obișnuite.

1. Permiteți ca problemele să se manifeste

Ați mai auzit-o și o auziți din nou: nu vă lăsați niciodată capul să vă lovească patul cu furie în inimă. Motivul fiind, în momentul în care permiteți ca o problemă să rămână nerezolvată, creează spațiu pentru ca problema să crească și să se înmulțească.

Wagner îl explică cel mai bine, spunând: „Problemele de bază nerezolvate se manifestă inițial ca mici dezacorduri, dar lăsate nerezolvate, acestea au potențialul de a crește în mărime și intensitate. Când argumentele nu duc la rezolvare, frustrarea și nemulțumirea oamenilor cresc, crescând furia și resentimente și, ca atare, un model ciclic de escaladare se dezvoltă foarte ușor. "

2. Te concentrezi pe ceea ce te enervează

Dezacordurile sunt inevitabile în orice relație, romantică sau de altă natură și, după cum spune Wagner, „Conflictul este de așteptat în toate relațiile și poate fi un lucru bun pentru creșterea relației dacă este tratat corespunzător”. După cum explică în continuare Wagner, totuși, argumentele negative sunt mai frecvente decât cele cu final pozitiv.

În acest caz, „Când critica și vina sunt mai frecvente decât aprecierea și validarea, acest lucru poate fi indicativ pentru o problemă mai mare”, subliniază Wagner. Astfel, mai degrabă decât să te concentrezi pe ceea ce te deranjează în legătură cu partenerul tău, ceea ce poate duce la aceste comportamente negative menționate mai sus și chiar să se manifeste în continuare în abuz verbal, identifică ceea ce apreciezi și apreciezi. Permiteți rădăcinii problemei să iasă la suprafață și să o abordați direct.

3. Ai tendința de a critica

Continuând cu punctul anterior, Wagner explică: „Creșterea interacțiunilor pozitive și recunoașterea pot face criticile mult mai puțin personale și chiar constructive”. Săpat în partenerul tău cu critici despre orice te poate deranja, dezacordul devine mai încărcat emoțional și se simte în cele din urmă ca un atac personal.

În loc să reiterați iritarea, stabiliți o soluție și luați decizia de a vă transforma argumentul într-o oportunitate de a fi proactiv și vindecător, mai degrabă decât într-o sesiune de ventilație.

4. Nu poți purta conversații civile despre probleme dificile

Dacă tu și partenerul tău nu puneți capăt oricărui dezacord printr-o strângere de mână și greutatea ridicată de pe umeri, nu sunteți o anomalie. Wagner își propune să spună: „Majoritatea luptelor se încălzesc repede și nu duc la soluții; ele servesc la scoaterea aerului, dar, în ansamblu, sunt destul de inutile”. Wagner confirmă, totuși, că cel mai bun mod de a evita escaladarea argumentelor este de a purta o conversație civilă în care tu și partenerul tău sunteți de acord să vă îndepărtați dacă interacțiunea ia o întorsătură negativă.

"Aveți un plan pentru a prezenta discuția până când ambele părți pot avea un schimb calm și respectuos, axat pe rezolvarea efectivă a problemei. Asigurați-vă că acest lucru se întâmplă sau problemele se vor repeta și vor continua să escaladeze la o dată ulterioară", spune Wagner.

5. Tu încurajezi tensiunea

Asemănător cu faptul că nu te culci niciodată supărat, dacă tu sau partenerul tău eviți complet problemele, creezi un mediu în care emoțiile negative prosperă și continuă să se monteze.

„Măturarea problemelor sub covor și evitarea problemelor mari și importante nu fac decât să lovească problemele de pe drum și este o problemă majoră în relațiile nesănătoase. Acesta este modul în care multe cupluri fac față luptelor constante, creând astfel o dinamică în care ambele părți se simt ca merg pe coji de ouă și problemele rămân încă nerezolvate ", spune Wagner.

Nu permite ca sentimentele tale să fie lăsate nespuse. Vorbiți în momentul în care tensiunea începe să se construiască.

6. Nu îți asumi responsabilitatea

Pentru cuplurile care doresc să-și dizolve problemele, nu există spațiu pentru un comportament încăpățânat. Ca în fiecare domeniu al vieții, ar trebui să fim responsabili pentru acțiunile noastre, indiferent dacă sunt bune sau rele.

"Fiecare partener trebuie să își asume ceea ce face pentru a contribui la problemă. Nerespectarea responsabilității pentru partea noastră și învinovățirea constantă a partenerului nostru este un semn sigur că relația va rămâne nesănătoasă și va conduce în mod constant la sentimente de nemulțumire și nefericire", a spus Wagner. spune Bustle.

7. Nu ești complet deschis și cinstit

Onestitatea pune bazele unei relații sănătoase. Dacă poți fi complet deschis și sincer cu partenerul tău fără rezerve, cei doi sunt capabili să inițieze conversații incomode, deși nu lipsesc de ezitare ușoară și, în cele din urmă, pot găsi compromisuri.

Cu toate acestea, onestitatea pe care o împărtășești cu un partener ar trebui să rezoneze în interior, așa cum spune Wagner: „La sfârșitul zilei, a fi sincer cu tine în legătură cu așteptările tale de viață și cu fericirea ta personală ar trebui să ducă la răspunsul de a rămâne sau a pleca” O persoană care știe concret ce își dorește într-un partener și viața este mai puțin vulnerabilă la incertitudinea unei relații, mai ales în cazul în care conflictul se prezintă și devine mai ușor să fugi decât să lupte.

8. Nu poți descifra între sănătos și nesănătos

Pentru a elabora punctul anterior, fiecare individ are ideea sa despre relația „ideală”. Calitățile pe care o persoană le prețuiește într-un partener se va dovedi a fi complet diferite de cele pe care o altă persoană le apreciază în celălalt semnificativ. Chiar și având în vedere propria relație, caracteristicile și tendințele pe care le iubești cel mai mult în partener sunt probabil complet diferite de ceea ce se bazează pe partenerul tău în tine.

Astfel, fiecare persoană are așteptări și, atunci când vine vorba de dispute, există un loc pentru a trasa linia dintre fericit și nefericit; acceptabil și inacceptabil; sănătos și nesănătos.

Wagner ne ajută să înțelegem în continuare acest punct, spunând: „Ceea ce considerăm că este„ sănătos ”este de obicei un produs secundar al experiențelor noastre din trecut. Acesta este format din ceea ce am văzut acasă crescând, precum și din propriile noastre relații anterioare. experiențele se reunesc pentru a forma linia de bază a ceea ce considerăm a fi „normal” și care este de obicei o gamă largă. Ceea ce poate fi normal și sănătos pentru unii, poate fi disfuncțional și nesănătos pentru alții. "

9. Sunteți desensibilizat la model

Să știți că vine un moment în care lupta se poate transforma într-o relație abuzivă la limită, trecând adesea pe un teritoriu periculos fără ca dvs. sau partenerul dvs. să vă dați seama. Familiarizați-vă cu semnele abuzului pentru a recunoaște accesul lor nedorit la relația dvs.

„Orice formă de abuz, indiferent dacă este fizică sau emoțională, ar trebui să facă această decizie mai ușoară, deoarece acestea sunt semne de avertizare grave și ar trebui să fie indicatori că relația este una toxică”, confirmă Wagner.

În dragoste, acolo unde există conflict, poate exista o soluție. A permite problemelor să se monteze este să creezi o provocare mai mare pentru tine și partenerul tău, atât împreună, cât și independent. Rezolvă-ți deconstruirea problemelor mai mari cu soluții pe termen lung în timp și găsește avantajul certurilor asupra lucrurilor mici - dacă nu doar pentru sexul machiat.