Ceaiul poate vindeca multe boli - atât emoționale, cât și fizice - iar ceaiul Senna a fost bunul meu prieten timp de aproximativ un an, până când chiar și magia sa a încetat să funcționeze. Până atunci devenisem un expert în toate lucrurile digerabile (și nu): fructe, legume, fibre, apă, fibre apoase, apă fibroasă ... Este o poveste emoționantă. HaHaHa. Glumă de baie # 1, dacă numărați. Aici râzi - MAI ales pentru că sunt EU și nu tu.

ceai

În primul rând, Lucky Me: noul meu gastroenterolog UCLA care a obținut rezultate prea mari îi place pacienții săi CLEEEEEAN. Și nu atât de privat, când contează reclame medicale, m-a dezamăgit, dezvăluind că ultima mea pregătire s-a încheiat dimineața într-o toaletă UCLA cu o clismă în aer liber achiziționată de la un CVS drive-thru. Așa că, prea-tânără-mea-pentru-a-ști-ce-a-întrebat-o-pe-Gastrointerogator, m-a informat cu bucurie că acum sunt DOUA Pacient Sud. DOUĂ. Aproape am plans. DOUĂ dintre acele ulcioare cu infuzie de sare O’Kool-Aid from Hell?! Cine ar putea suporta această misiune? Cu siguranță trebuie să fiu primul. Voi face un google rapid ... Nu. Oh, grozav, ALT grup de Facebook pentru a vă alătura.

Chiar și farmacistul meu local a fost impresionat:
"DOUĂ? - Va trebui să-mi verific stocul pentru a vedea dacă pot completa acest lucru ", a spus el. Mai târziu, în timp ce ulcii gemeau pe banda rulantă de plată, eclipsând patetic micul cache de alimente diversive pe care le cumpărasem într-o încercare de camuflaj cu amănuntul, boxboy-ul m-a informat că nu am nimic de îngrijorat. Tatăl său tocmai făcuse Procedeul și propofolul pe care i l-au dat l-au eliminat imediat. Propofol? Nu a fost o etichetă de designer celebritate drog? Nu așa a reușit Kim Kardashian să-și îndeplinească jurămintele? Unde auzisem cu toții numele drogului înainte ... OH. DREAPTA. Boxerul a rupt contactul vizual.

Deci, timp de șapte ore în acea noapte (19:00 - 03:00), așa că nu am vrut să fiu eu. Locuim într-o casă cu două etaje și oricât de ciudat ar părea, televizorul, toaleta și frigiderul sunt toate în camere diferite. Și - încă o dată știu că nu sunt la modă aici - frigiderul nostru nu este, de asemenea, la același etaj cu băile noastre. Obțineți poza? Televizor și frigider O’Liquid Nightmare la etaj. Destinul meu final jos. Deci, șase ore de creștere în sus și în jos, la fiecare 10 minute - cu o respirație de o oră în mijloc pentru a contempla sinuciderea - ca Sisyphus care călărește Triunghiul Bermudelor din Stairmaster Hell. Bea lucrurile, urmărește televizorul, aleargă jos, urcă din nou în sus. Bea lucrurile, urmărește televizorul, aleargă jos, urcă din nou în sus.

La jumătatea picioarelor mele mi s-a făcut tot cauciucat (faci matematica musculară) și am câștigat o nouă apreciere artistică pentru subtilitățile inerente ale „tuturor limpezi sau cu puțin galben” - și nu mă refer la răsăritul care mi-a fost fierbinte pe tocuri . Când, m-am întrebat, devine maroniu-gălbuie? Și WTF fac pacienții daltonici? Sau chiar cei orbi-orbi? Cu siguranță nu există o aplicație pentru ACEST. În Rezumatul plin de grație, permiteți-mi să spun doar că nu voi mai putea viziona NICIODATĂ filmele „Data scadenței” sau „Dragostea și alte droguri” din nou - nu că este o mare dificultate cinematografică - și preparatul pentru colonoscopie poate fi singurul mod de a viziona un film Judd Apatow și NU fi încasat. De asemenea, oricât mi-aș dori să-mi imaginez o convalescență în brațele lui Jake Gyllenhaal, nu sunt sigur că pot suporta zâmbetul cu dinți al lui Ann Hathaway, fără să clipesc pe „Lemon Flavor Packet”. Și nici măcar la distanță într-un mod bun.

OK, așa că, după ce am supraviețuit maratonului de scară din noaptea dinainte, am ajuns la unitatea de proceduri complet curățată - oh, uite: lipsesc setul de chei ale mașinii! - dar cu o durere de cap despărțitoare și înghețând până la moarte. La fel ca ultima mea colonoscopie îngrozitoare. LA NAIBA! Nu mă așteptam la asta, de vreme ce încercasem foarte mult în Ultima zi a alimentelor lichide să-l încărc Jello, precum și să-mi înghesuie sucul de mere și bulion pentru a evita The Dreaded Hunger Headache. De asemenea, programasem Procedura la ora 9:00 pentru a-mi reduce fereastra de zahăr din sânge. Bine. Bineînțeles, am fost singura pre-procedură care suferă: în jurul meu am auzit că Happy Campers se înregistra în timp ce mă strângeam în dureri greață cu o pernă deasupra capului:
"Uau, nu-mi vine să cred că am terminat sudul - mi-au luat două ore întregi!"
„Probabil că am pierdut 5 lbs. ieri! ”
„Sărbătoresc cu prânzul - la Disneyland!”

După check-in, asistenta nr. 1 - care era rusă - mi-a adus pachete de căldură și pături și s-a asigurat că sunt demn:
„Ești„ curat ”?” ea a intrebat.

„DA - și nu-mi vine să cred că am băut DOUĂ ulcele din acele lucruri și am trăit.”
"O, chiar ai ținut totul jos?"
"Ce ?! Desigur! - Mai erau și alte opțiuni?! ”
"O, da, mulți pacienți aruncă totul și apoi renunță."

Am încercat apoi să fac față durerii discutând-o. Știa ea pe vreunul dintre prietenii MEI ruși? Am eliminat cu ajutor cinci nume. Nu, nu unul. De-a lungul anilor, Rusia mi-a trimis pe Khilkeviches, Pinskys și Petrovas din abundență, care, în ciuda limitelor confortabile ale granițelor sale, erau toate complet necunoscute profesiei medicale. Oare acești oameni nu spun niciodată „salut” când trec pe lângă Kremlin? De unde a venit acel cuvânt „tovarăș”, oricum? Următoarea asistentă, care mi-a introdus IV-ul, era și rusă. Svetlana II a proclamat că problema mea a fost retragerea cofeinei. Dar anestezistul (de asemenea rus spookily) l-a făcut să se ridice până la un nivel scăzut de sodiu și a spus că Data viitoare - DACĂ EFFING DACĂ - ar trebui să mă încarc pe bulion cu o zi înainte. Jello a fost o pierdere de timp, cu excepția fotografiilor cu vodcă. Apoi am avut o discuție plină de viață despre Remedii pentru mahmureală, în timpul căreia a explicat proprietățile chimice de vindecare a sucului de roșii și a votcii. Când a plecat, a FĂGĂDUT că, atunci când m-am trezit, durerea va dispărea - da, FĂGĂDUIT. Amintiți-vă în limba engleză de la liceu când am aflat despre prefigurare - bine, atenție, pentru că acest lucru ar putea fi la jumătatea perioadei ...

Deci, M-au drogat cu propofol - CUM știa boxboy-ul? - și am fost în cele din urmă liberă de durere - și de conștiință - doar să mă trezesc două ore mai târziu (mulțumesc, prefigurând) cu o durere de cap efectivă.

Diverse Natashas foarte drăguțe au încercat să mă ajute. Nu era nimic cu cofeina, așa că mi-au adus suc de mere - dureri de cap la DEFCON 5 și în creștere - iar soțul meu, Bill, a coborât la magazinul de cadouri pentru Pepsi. Doctorul a spus că, pentru a evita sângerările, nu puteam să am decât Tylenol, așa că am luat două. După ce am aruncat imediat totul, ea a cedat și a spus că aș putea să-l iau pe Excedrinul Iubit al meu - Sfântul patron la suferințe de dureri de cap - dar a trebuit să aștept patru ore MULTE până când Tylenolul se va epuiza. Uzură? Aș putea să-l scot de pe rochia mea dacă ar vrea.

Pe măsură ce deveneam din ce în ce mai rău, toată lumea din Recovery a fost nedumerită. Nimeni altcineva nu era bolnav. În jurul meu Fericit Fericit HAPPY Campers se întorceau și planificau micul dejun mare și primeau vești bune: fără polipi pentru tine! Ne vedem peste 10 ani! Arăți atât de slab!

Medicul meu harnic a câștigat Loteria cu mine: doi polipi și „... o zonă interesantă cu denivelări ...” a fost raportul ei. Atât de interesant am aruncat din nou. Până acum eram în genunchi în pat, cu capul îngropat în pernă, în efortul de a opri durerea. Asistentele mi-au închis perdelele, deoarece sunt sigur că vederea mea a înveselit prea mult pe toată lumea. După o vreme, am decis că singura mea speranță era să trag un Dorothy din moment ce nu există loc ca un excedrin.

Așadar, slujnicele de la Minsk mi-au făcut un pachet de gheață pentru cap și m-au trimis într-un scaun cu rotile cu cea mai mare găleată de excelență, pe care am botezat-o când am coborât din lift, oferind un spectacol spectaculos sub „UCLA Hospital: Cel mai bun în vest ”, purtând Gutty Little Bruin - jocul de cuvinte gastronomic # 2 dacă ții punctajul - Hanoracul Rose Bowl, care este atât de vechi, că manșetele sunt smulse de ghearele frenetice în timpul unui număr prea mare de obiective de teren. Acest lucru a fost chiar lângă biroul principal de informații, care (Fun Fact) este în secret foarte bine aprovizionat cu prosoape de hârtie. Ia notițe, USC?

Oricum, după cum îți dai seama prin utilizarea mea avansată de cuvinte și altele, am supraviețuit. Acasă, așteptând expirarea doctorului blestemat de Dumnezeu, comandat patru ore, am lovit de fapt un 13 pe scala durerii (13 este noul 11). I-am spus lui Bill că singurul lucru mai dureros decât lama cuțitului care se lipea în tâmpla mea dreaptă a fost Nașterea. Chiar și apendicectomia mea de urgență la vârsta de 16 ani fusese mai plăcută - deși a provocat o anxietate majoră la adolescenți când mi-a stricat bronzul bikini. Dar Astăzi nu a fost o zi bună pentru a muri: prietenul meu editor, Steve, tocmai îmi trimisese copii recenzii la prima publicație (The RoadMap®: primul an al bebelușului) și nu avusesem nicio șansă pentru a-mi memora încă numărul ISBN - ISBN 978-0-9843732-9-1. Șocat și uimit? Și eu!

La sfârșit (* ding * - # 3!) Am fost salvat de două Excedrin, trei cutii de Ginger Ale, 44 Crăciuni de sare și o cană UMERĂ de ceai fierbinte dulce dulce dulce - genul pe care mi-l aducea mama mea când a rămas acasă bolnav de la școală. Am trecut de la 13 la 1 în 20 de minute ...

Morala povestii: Când vine vorba de bunăstarea voastră totală, gastroenterologii tind să aibă Tunnel Vision (Primiți-o? Primiți-o? # 4 și binecuvântat ULTIMUL) ȘI: Nu subestimați niciodată puterea unei cani liniștitoare de ceai fierbinte servită cu LOTURI de zahăr, BUSHELS de săruri și un vânător de Excedrin!

Epilog (și asta este atât de NU Pun # 5 - nici măcar nu ÎNCERCAȚI): Uneori, într-o poveste adevărată, totul nu iese bine (OK, am mințit: ACEST este oficial numărul 5 și cu adevărat cu adevărat ultimul). Deși sunt lipsit de cancer, sunt „expus riscului” și, acco
adresându-i medicului meu, încă nu era curat, chiar și după ce am canalizat jumătate din barajul Hoover. Așa că trebuie să fac asta din nou peste cinci ani - MAI MULȚI dacă am simptome speciale - CA DACĂ i-aș spune HER. Dar ea mi-a promis (există iarăși cuvântul ăsta) că nu voi mai fi nevoit să beau niciodată chestia aceea sărată și urâtă, din cauza felului în care m-a afectat. Se pare că există alte metode secrete și mai umane - o asistentă a sugerat pastile de cal, dar în delirul meu am presupus că descrie o delicatesă rusă. De asemenea, data viitoare dacă m-am trezit suferind, medicul meu a spus că mă va trimite peste drum la camera de urgență Ronald Reagan, unde sunt mai bine echipați pentru a stabiliza pacienții. (Iată unde NU DORIȚI să luminați din nou cuvântul propofol.)

Dar, CEL MAI BUN DE TOT, din moment ce a exclus toate cauzele fizice ale suferinței mele, mi-a trimis o trimitere către un hipoterapeut și mi-a explicat că uneori intestinul tău are nevoie de ajutor psihologic pentru a lasa lucrurile să meargă ... OK, OK, ai dreptate: acesta este numărul șase! Dar acum am terminat. PROMISIUNE.