Marți, 28 septembrie 2010

Mă gândesc la asta de câteva zile, încercând să mă împac cu unele dintre problemele pe care le am cu slăbirea mentală. Cred că există atât de multe aspecte minunate pentru a pierde în greutate atunci când ați fost supraponderal/obez pentru toată viața. Am fost supraponderal/obez toată viața mea, de când eram la școala generală. Cred că mi-a luat atât de mult să conciliez faptul că profesioniștii într-adevăr depășesc (hmm, ironic) dezavantajele pentru mine. Nu le depășesc în fiecare zi, dar de cele mai multe ori le depășesc. Și, pentru o întorsătură distractivă și fantezistă, le prezint sub forma celor 7 Păcate Moarte - pentru că acestea sunt doar idei atât de distractive pentru mine.:-)

păcate

** Declinare de responsabilitate: Ne pare rău dacă luați cele 7 Păcate Moarte destul de în serios, dar totul este distractiv. Da, cred că există aspecte bune pentru fiecare „păcat”, ca să spunem așa.

Trebuie sa spun. Dacă oricare dintre „păcatele” sunt ale mele, este mândrie. Nu consider acest lucru ca un păcat în sine și poate că asta se datorează faptului că nu sunt religios în niciun fel, dar cred că mândria în tine este esențială pentru bunăstarea ta. Întotdeauna am avut multă mândrie în personalitatea mea. Cred că sunt o persoană bună - amabilă, destul de considerată, simțul umorului decent, plin de compasiune, iubesc animalele etc. Nu am avut întotdeauna multă mândrie în aspectul meu (evident). Mi se spune că am o „față frumoasă” foarte mult. Din păcate, nici măcar nu mă pot contrazice: „Ce-i cu restul meu?!” Dar mă ustură mândria de fiecare dată.

Voi fi FIERBINȚ când voi fi mai slab. Nu doar din punct de vedere fizic, ci din punct de vedere psihic voi fi fumat. Deja mă simt mai frumoasă, mai sigură de mine și mai fericită cu greutatea pe care am pierdut-o. Nu sunt nicăieri aproape de cea mai mică greutate pe care mi-am amintit-o vreodată (și nu-mi amintesc că m-am cântărit înainte de primul an de facultate), dar ajung acolo. Voi fi mândru de corpul meu o singură dată în viață când ajung la greutatea/dimensiunea obiectivului meu - nu doar pentru că sunt slabă, ci pentru că am reușit să o FAC. (Știu, exact ceea ce are nevoie lumea - altcineva crezând că este „fierbinte”)

Pe de altă parte, însă ... și destul de serios, acesta este primul meu obstacol mental în ceea ce privește pierderea în greutate. Este uriaș în viața mea. Mă lupt cu asta aproape în fiecare zi și îmi cântărește în minte aproape în fiecare zi. Problema este că nu cred că ar trebui să scap în greutate pentru a fi mândru de mine ca persoană. Nu cred că ar trebui să scap în greutate pentru a avea oameni cu care merită să vorbesc. Fiind supraponderal, a trebuit să mă transform serios într-o persoană mai interesantă doar pentru ca oamenii să mă considere că merită să vorbesc. Este ridicol pentru mine.

Uneori mă tem serios de copii, pentru că am astfel de amintiri despre cât de crudiți sunt copiii - nu o să te cunoască niciodată înainte să judece aspectul tău, pentru că încă nu au învățat cum să facă asta. Bineînțeles, rareori copiii mai își bat joc de mine (mai ales pentru că sunt un adult și aș putea să stau pe ei), dar am avut copii mici care să se apropie de mine și să spună „Ești grasă”. Tot ce vreau să țip (da, unui copil de 5 ani) este: „DAR SUNT O BUNĂ PERSOANĂ. „Știu că majoritatea copiilor de 5 ani nu fac de fapt acest lucru pentru a fi cruzi, ci fac doar o observație, dar cu siguranță nu îl face să doară mai puțin - mai ales când se spune în fața altor persoane.

Prietenii mei mă iubesc. Grasă, subțire, orice; dar, simt că trebuie să lucrez mai mult pentru ca oamenii să ia în considerare chiar să-mi vorbească și să devin unul dintre acei prieteni atunci când sunt supraponderal. Pur și simplu nu cred că este acceptabil. Este mult mai greu să câștigi prieteni la această dimensiune, pentru că întotdeauna mă tem că cei în formă vor crede că sunt un ticălos leneș. Și îți promit că mult prea mulți oameni potrivi cred că asta. Sunt privit de cele mai multe ori de către oameni la prima întâlnire cu mine. La rândul meu, acest lucru activează butonul orgoliului meu și îi tratez ca pe o cățea pentru restul timpului pe care îi cunosc. Cu excepția cazului în care, din întâmplare, fac 180 complet data viitoare când îi văd, așa că presupun că au avut o zi proastă (asta s-a întâmplat doar, poate, de două ori). Am temeri ciudate că unul dintre copiii mei (odată ce-i voi avea) se va bate într-o bună zi de un copil gras și voi fi atât de rușinat de ei și voi rupe plânsul, încât COPILUL MEU a făcut asta. Nu, încă nu am copii. Da, este distractiv să trăiesc în capul meu.

Pierderea în greutate nu este nimic, dacă nu o lecție de smerenie. O mulțime de smerenie. Nu fac asta fabulos cu umilință așa cum este, ci îl arunc în blenderul emoțional care pierde în greutate și am zile de resentiment total că oamenii nu se comportă doar ca ființe umane empatice și mă acceptă așa cum sunt. Sunt bune, dar noroc încercând să le întâlnești cu cele pe care le dorești atunci când ești extrem de supraponderal. Poate pur și simplu stau cu oamenii greșiți? Nu știu, dar mă simt umil și, deși este un proces dureros în majoritatea zilelor, în cele din urmă va trebui doar să aflu că mândria mea nu este la fel de importantă (spune că nu este așa!) Ca toate celelalte lucruri pe care vreau să le experimentez în viața mea, pe care le simt greutatea, mă împiedică să fiu încrezător să fac.

Mândrie înainte de toamnă? Se pare că Milton știa lucrurile sale, mă împiedică tot timpul.

  •