care

Umorul politic, unul dintre marile distracții clandestine din Uniunea Sovietică și din sateliții săi, este din nou sub foc oficial. Izvestia, ziarul oficial al Guvernului, a publicat recent o scrisoare a unui miner de cărbune siberian, unul Nikolai Kuritzyn, plângându-se de valul de glume referitoare la viața și politica sovietică. El a spus că aceste glume erau „zbârnâite” și în scrisoarea sa, care a umplut o jumătate de pagină într-una din edițiile de șase pagini ale Izvestiei, le-a numit glumești „toadstools crescând pe pământul bogat al grădinii noastre sovietice. Nu sunt mulți printre noi, dar miros urât ”.

Oficialii sovietici sunt în deplin acord. De fapt, au expulzat recent un corespondent american pentru că a trimis următoarea poveste:

În momentul în care trupul lui Stalin a fost scos din mausoleul Lenin din Piața Roșie a Moscovei și îngropat în anonimat lângă zidurile Kremlinului, un băiețel și-a întrebat-o pe bunica: „Babushka, ce fel de om era Lenin?”

„Lenin a fost un om foarte grozav”, i-a spus ea.

- Și ce fel de om era Stalin? el a intrebat.

„Ei bine, uneori Stalin a fost foarte rău”, a spus ea.

- Și, babushka, ce fel de bărbat este Nikita Sergheievici?

„Cu el”, a răspuns bunica, „este greu de spus. Când va muri, vom afla ”

În ciuda eforturilor oficialităților sovietice, aceasta și alte sute de glume politice se filtrează prin Cortina de Fier. Multe dintre cele mai puternice sunt îndreptate împotriva liderului comunist est-german Walter Ulbricht, poate cea mai nepopulară figură din întregul bloc comunist. ‐PEGGY STREIT.

Șeful Walter GERMANIA DE EST, Walter Ulbricht, a murit și a plecat în cer. A bătut pe St. Ușa lui Peter.

Sf. Petru a întrebat: "Ce vrei aici?"

Ulbricht a răspuns: „Vreau să intru”.

Sf. Petru a răspuns: „Nu, te duci în iad”.

Trei zile mai târziu, trei draci au bătut la ușa spre cer și St. Petru i-a întrebat ce vor.

Cei trei diavoli au spus: „Suntem primii refugiați”.

Avertizată că un inspector va vizita școala în scurt timp, o profesoară din Bulgaria le-a spus elevilor să scrie un eseu care să fie arătat inspectorului la sosirea sa. Profesorul a lăudat eforturile unui băiețel, Ivan, care a scris în eseul său: „Am o pisică neagră minunată. Are trei pisoi. Toți dintre ei sunt comuniști. ”

În ziua vizitei inspectorului, profesorul a observat cu surprindere că eseul lui Ivan citea acum: „Am o pisică neagră minunată. Are trei pisoi. Doi dintre ei sunt comuniști. ”

- De ce ți-ai schimbat eseul, Ivan? a întrebat profesorul.

- Pentru că, a spus el, unul dintre pisoi și-a deschis ochii în această dimineață.

Primul om: „Știați că Ulbricht a deschis întreaga graniță cu Occidentul pentru o zi?”

Al doilea om: „Adevărat? De ce? "

Primul bărbat: „Vrea să-și sărbătorească ziua de naștere singur cu soția sa”.

Ulbricht, zburând în apa râului în care înotase, a fost tras în siguranță de un băiețel. Când, în sfârșit, și-a recăpătat respirația, Ulbricht i-a spus tânărului: „Băiete, ce să-ți dau pentru ceea ce ai făcut?”

- O înmormântare de stat, spuse băiatul. „Când tatăl meu va auzi că te-am salvat, mă va ucide”.

Un călător rus pe nume Popov a plecat în Polonia și a trimis înapoi o carte poștală: „Salutări de la Varșovia gratuită”. Apoi a venit un mesaj din Cehoslovacia: „Salutări de la Praga liberă”. Apoi a scris un card din Ungaria: „Salutări din Budapesta gratuită”. Nota finală de la Viena, Austria, a fost pur și simplu: „Salutări de la Popov liber”.

T om: „Știați că comitetul pentru Premiul Nobel a decis să acorde un nou premiu anul acesta pentru agricultură? Și știi cine va primi premiul? ” Al doilea om: "Nu, cine?"

Prima a fugit: „Hrușciov. El este primul om din istorie care a semănat cereale în Siberia și le-a recoltat în Canada ”.

Un reporter de radio polonez a întrebat un bărbat pe străzile războiului care a văzut ce crede despre rezultatele recoltei.

- O, cred că sunt obișnuiți.

"Ce vrei sa spui cu asta"

„Mai rău decât anul trecut, dar mai bun decât anul viitor”.

Petrov: „Aud la radio că producem cantități mari de carne, lapte și unt. Cu toate acestea, frigiderul meu este întotdeauna gol. Ce ar trebui sa fac? "

Ivanov: „Conectați-vă frigiderul direct la radio”.

Întrebare: „Ar trebui să privim Uniunea Sovietică ca pe un prieten sau un frate?”

Răspuns: „Un frate, desigur. pentru că îți poți alege prietenii. ”

Scrisoare catre editor:

„Stimate tovarăș redactor: Sunt amestecat. Am citit într-un manual politic că, atunci când va ajunge comunismul complet, nu vom avea bani. Dar apoi, într-un alt manual, am citit că vom avea bani. Ce este bine și ce nu este? ”

„Stimate tovarăș cititor: Ambele cărți sunt corecte. În comunism, unii oameni vor avea bani, iar alții nu ”

Expediția arheologică ASOVIET a găsit o mumie în Egipt, dar nu și-a putut determina vârsta. Ofițerul de poliție secret care însoțea petrecerea i-a îndepărtat pe oamenii de știință și a intrat singur în mormânt. Două ore mai târziu a ieșit.

„Mumia”, a spus el vioi, „are 3.056 de ani”. Oamenii de știință au fost uimiți. - Cum ai făcut-o? au întrebat.

- Simplu, spuse polițistul secret. - Mami a mărturisit.

Ulbricht, trecând în revistă o paradă a tinerilor, a întrebat un băiat: „Cine este tatăl tău, tânăr?”

Băiat: „Tovarășul Ulbricht!”

Ulbricht: „Excelent. Și cine este mama ta? ”

Ulbricht: „Bravo. Și ce vrei să fii când vei fi mare? ”

Un cetățean sovietic a mers la urne la recentele alegeri din URSS. și i s-a înmânat un plic sigilat pentru a fi urna de vot. Când a deschis plicul pentru a examina buletinul de vot, supraveghetorul alegerilor s-a opus.

„Dar vreau să știu pentru cine votez”, a protestat cetățeanul.

"Ti-ai iesit din minti?" țipă supraveghetorul. - Nu știi că buletinul de vot este secret?

Un automobil american MARE, frumos, era parcat pe o stradă din Leningrad. Un bărbat a trecut și s-a oprit să-l admire. Și-a frecat degetele peste finisaj; a simțit cauciucurile; se uită uimit la tapițerie.

„Ce mașină rusească frumoasă”, a spus el unui al doilea bărbat care se oprise și el pentru a-l admira. „Ce lucrare magnifică, magnifică facem aici.”

- Prost, spuse al doilea bărbat. - Nu știi că este o mașină americană, nu o mașină rusească?

- Da, spuse primul bărbat. „Știu că este o mașină americană. Dar nu te cunosc. ”

Instructorul într-o clasă de matematică din Germania de Est l-a întrebat pe micul Hans:

„Dacă o tonă metrică de cărbune costă 100 de mărci și tatăl tău comandă 500 de mărci de cărbune, câte tone metrice vor fi livrate acasă?”

- Patru tone și jumătate, răspunse Hans.

"Nu este corect!" răspunse aspru profesorul.

- Știu că nu este corect, spuse Hans. "Dar ce putem face? Se întâmplă întotdeauna."

"Ce face sistemul comunist superior celorlalți?" l-a întrebat profesorul pe Janos.

Janos: "Faptul că face față cu succes dificultăților care nu există în alte sisteme."

ANUL este 2220. Un băiețel vine acasă de la școală într-o zi plângând.

- Ce se întâmplă, fiule? l-a întrebat tatăl său.

„Este acest profesor nebun”, a spus băiatul. „Vrea să scriu o temă despre un bărbat despre care nu am auzit niciodată”.

- Ei bine, acesta nu este un motiv să plângi. a spus tatăl. "Te voi ajuta. Cum se numește bărbatul?"

- Hrușciov, răspunse băiatul.

„Hrușciov? ”A răspuns tatăl, zgâriindu-și capul. „Niciodată nu am auzit de el. Să vedem dacă îl putem găsi în enciclopedie ”.

Împreună au căutat volumul „K” și l-au găsit în cele din urmă. În partea de jos a unei pagini era o intrare cu o singură frază, care avea următorul text: „Hrușciov, Nikita S. - Un critic de artă al erei Mao Tse - tung”.