Pozitivitatea corpului care mă interesează este adevărată, incluzivă și necondiționată; nu necesită avertismente.

racked

  • De Arianna Rebolini
  • pe 5 martie 2017 10:02
  • Ilustrații de Lindsay Mound pentru Racked

Racked nu mai publică. Mulțumim tuturor celor care ne-au citit lucrarea de-a lungul anilor. Arhivele vor rămâne disponibile aici; pentru povești noi, accesați Vox.com, unde personalul nostru acoperă cultura consumatorilor pentru The Goods by Vox. Puteți vedea, de asemenea, la ce ne ocupăm, înscriindu-vă aici.

Încercam să mă fac mic. Am stat într-una din acele tarabe prea mici, montate în partea din spate a unui butic cutis, de o perdea care nu s-a închis niciodată complet. Cu pantalonii în continuare, mi-am tras rochia deasupra capului, încercând să minimalizez timpul cât corpul meu a fost gol. Am auzit-o pe vânzătoarea care se apropia de mine; Îi simțeam anticiparea planând.

"Cum este?" ea a intrebat.

Nu mi-am putut da seama pentru că oglinda era afară, un truc viclean pentru a te forța în linia vizuală a celor care încearcă să facă o vânzare.

- Cred că bine? Am spus, obrajii mi se înroșesc. Mi-am amintit de ce nu mai intrasem într-o sală de amenajare de ani de zile - senzația de a mă strânge într-o rochie sau cămașă sau pantaloni și speram că se potrivește, felul în care o potrivire proastă ar putea simți greutatea reală, o greutate bruscă în obraji și piept și burtă.

A fost acea greutate pe care am simțit-o atunci, făcându-mă să regret fiecare mică decizie care mă condusese în acel moment: ocolirea traseului meu de la apartamentul prietenului meu la tren, astfel încât să pot investiga o salopetă neagră în vitrina magazinului, continuând să răsfoiesc marfa după ce mi-am dat seama că salopeta a ieșit mult din gama mea de prețuri, permițându-i vânzătoarei să-mi pună o rochie maxi cu model îndrăzneț în brațe și să mă introducă în taraba de schimbare.

Dar mi-a plăcut această rochie - un paisley albastru și roșu, fără mâneci, cu guler înfrumusețat de mărgele de lemn - și eram pe piață pentru articole noi, de înaltă calitate. A fost ceva de genul unui proiect, o provocare autoimpusă de a-mi schimba directiva pe tot parcursul vieții de „a slăbi” pentru „a cumpăra haine mai mari”, care, dacă ar avea succes, ar fi revoluționară - pentru mine, cel puțin pentru mine.

În 30 de ani, nu am simțit niciodată o pauză în fluxul narativ spunându-mi să slăbesc, să slăbesc mai mult și apoi mai mult; fusese un val care mă transporta prin cicluri de bulimie și anorexie, abordat printr-un program ambulatoriu, dar niciodată complet anulat.

Acum, mai sănătos (și mai greu) decât aș fi fost vreodată, lucrurile mergeau destul de bine. Îmi lucram slujba de vis, susținută de un partener iubitor, mama a două pisici de salvare perfecte. Am vrut să mă scap de ultimul vestigiu al zilelor mele dezordonate, și anume dulapul plin de haine de acum ani și mărimi. Ei au fost substanțele tangibile pentru gândurile pe care am încercat să le abandonez, întruchiparea presupunerii că aș vrea - că trebuie să - slăbesc.

Și așa am fost, încercând să-mi pun banii acolo unde îmi era gura. M-aș lăsa să arăt bine. Mi-aș decora corpul așa cum este. M-aș îmbrăca, acum, cu stilurile dorite și dacă lumea nu se prăbușea din cauza asta, atunci poate că nu ar trebui să slăbesc deloc. Poate aș putea fi. Asta mi-am spus când am despărțit cortina și am pășit în fața oglinzii.

Eram pregătit să-mi urăsc corpul (pentru că, Doamne, l-am urât atât de mult - atât de larg, atât de evident, atât de vizibil), dar spre încântarea mea imediată, mi-a cam plăcut. Nu mi-a plăcut - nu am putut; Nu am fost încă acolo - dar nu l-am urât, ceea ce a fost un minune minuscul. Mi-am netezit fusta peste stomac când m-am întors pentru a-mi privi profilul.

Nu-i rău, m-am gândit, scotocindu-mi reflecția după movile sau bombe povestitoare, buzunare de rușine.

Vânzătoarea stătea lângă mine în oglindă. am zâmbit.

"Arătați frumos!" a spus ea și am știut că trebuie să spună asta, dar totuși mi-a părut bine să aud.

"Da, este frumos, nu?" Am întrebat, deși știam deja că vânzarea a fost la fel de bună ca și cea făcută.

Nu aș fi ales-o singură, dar acum m-am văzut respirând prin petreceri de vară, înalt în sandale cu platformă, imposibil de elegant. Poate că a fi cu 30 de kilograme mai greu decât am vrut să nu însemne de fapt că nu mai arăt bine. Poate că hainele noi nu ar trebui să fie un paliativ împotriva unui corp pe care nu l-aș putea iubi niciodată. Poate - și aceasta a fost cea mai atrăgătoare dintre toate - această femeie nu avea nici o idee despre miza care stă la baza acestei achiziții. Pentru ea, poate că eram doar o femeie care cumpăra o rochie.

Așa că m-am schimbat din nou în pantaloni scurți și tricou supradimensionat - uniforma mea de altfel - și am dus rochia la registru, recent încrezătoare. Femeia a întrebat dacă vreau să mă înscriu la lista de corespondență; I-am explicat că nu trăiesc foarte aproape. Ea m-a întrebat ce fac în această zi minunată; I-am spus că mă îndrept spre parc pentru petrecerea de ziua unui prieten. A întrebat dacă nu vreau să mă schimb în rochie chiar atunci.

„Ai fi cel mai bine îmbrăcat”, a spus ea cu un ochi, apoi și-a coborât vocea. - E foarte slăbit.

Și exact așa, fericirea mea s-a evaporat.

Nu va fi o știre pentru oricine s-a luptat cu imaginea corpului, a citit secțiunea de comentarii dintr-un articol despre pozitivitatea corpului sau s-a simțit vizată de mass-media inevitabilă care se adresează industriei de slăbit, că cultura noastră nu este exact aceeași pagina re: respingerea pierderii în greutate ca o cerință a împlinirii personale. (Totuși!) Dar odată ce provocăm această noțiune pe plan intern, începem să vedem câte moduri insidioase suntem făcuți pentru a o moșteni.

Există, desigur, metode evidente care ne spun în mod explicit să ne slăbim - anunțurile pentru pastilele dietetice, alimentele dietetice și sălile de sport, poveștile de copertă care detaliază planurile de slăbire.

Apoi, există valul unor mijloace de comunicare mai subtile și sugestive - juxtapunerea poveștilor de succes în ceea ce privește pierderea în greutate și a poveștilor de avertizare despre creșterea în greutate, monopolul corpurilor subțiri pe rolurile principale, metodele neîncetate prin care atenția noastră este îndreptată spre fericirea, dorința și succesul oameni care se întâmplă să împărtășească același tip de corp.

Mi-a luat mai mult timp să recunosc o a treia clasă de convingere, pentru că adesea se întoarce în troia discursului împuternicirii. Acestea sunt toate modalitățile prin care ni se spune că putem trăi și ne putem bucura de corpuri mai mari, atâta timp cât acestea nu arată ca corpuri mai mari. Există îmbrăcămintea inconfortabilă care va ascunde umflăturile „nepotrivite”. Există retorica „măgulitoare”, regulile modei „cunoaște-ți tipul de corp”, care implică un corp inerent defect care trebuie camuflat ca ceva care este, cel puțin, acceptabil. Vânzătoarea spune că ceva „slăbește” - sau, cu alte cuvinte, „Arăți bine, deși”.

La baza tuturor acestor lucruri se află același mesaj: corpul tău este rău. Aceste complimente sunt arme deghizate, un limbaj care, indiferent de intenția vorbitorului, menține persoana care le primește fixate ferm în convingerea că trupul lor, de unul singur, nu este suficient, că orice frumusețe pe care o are necesită o calificare.

Acest lucru este complicat. Mi-aș dori să nu fie necesar. Am înregistrat mai multe ore contemplând politica corpului meu decât aș vrea să recunosc (gândiți-vă la hobby-urile pe care aș fi putut să le iau! Eșarfele pe care le-aș fi putut tricota!) Și am petrecut timp în fiecare punct al spectrului de la a-mi ura corpul până la a decide să-mi iubesc corpul până la a decide corpul meu poate fi doar un obiect inerent amoral. Fiecare decizie pe care o iau se simte ca o contradicție a uneia care a precedat-o. Vreau să cumpăr haine mai mari, astfel încât să pot să-mi placă modul în care arăt într-un corp mai mare, dar corpul meu este mai mare pentru că am vrut să îmi prioritizez sănătatea decât vanitatea. Cu ce ​​luptă mă lupt; ce punct încearcă să demonstreze corpul meu - că nu trebuie să-mi pese de cum arăt sau că nu trebuie să fiu subțire pentru a arăta bine? Răspunsul se schimbă zilnic, dar cel mai aproape am ajuns la libertate este în acele momente în care m-am răsfățat cu ideea că aș putea înceta să încerc să-mi schimb corpul, începând să mă bucur de el. Dacă mă dublez la această noțiune, a mă bucura de corpul meu nu înseamnă să-l ascund.

Am încercat să-mi schimb corpul încă de la 5 ani, când i-am spus mândrului mamei că vreau să urmez o dietă. Între 5 și 30 de ani, am avut diferite niveluri de succes în a-mi face corpul mai mic sau mai strâns, dar niciodată într-o măsură care să mă satisfacă. Și, de vreme ce mi-am urât corpul în mod egal la 110 de kilograme și 140, am început să bănuiesc că greutatea ar putea să nu fie cu adevărat problema.

Așa că am renunțat la luptă, în teorie. În practică, mănânc ceva și mă simt prost în legătură cu asta și apoi îmi spun să nu fac asta; Încerc o pereche de pantaloni care nu mi se potrivește și îmi amintesc cât de repede aș putea pierde în greutate dacă aș înceta să mănânc pentru, de exemplu, o săptămână, și apoi îmi pun ceva care mă face să mă simt sexy și să-l las pe iubitul meu să ne facă ceva nachos.

Nu sunt împuternicit de iluziile optice care încearcă (și, în mare parte, nu reușesc) să-mi facă corpul să arate așa cum nu este (deși, după o viață de a le absorbi, aș putea să zguduie o listă lungă: nu purta dungi orizontale; nu purtați topuri; faceți talia asta) și să-mi spuneți că m-am camuflat cu succes deoarece o fată slabă nu este un compliment. Nu sunt o fată slabă. Deseori vreau să fiu, dar încerc să-l doresc mai puțin. Această muncă necesită împingerea tuturor mesajelor copleșitoare care îmi spun că ar trebui să vreau să mă subțiu - că a face acest lucru echivalează cu îngrijirea de sine - care sunt codificate în publicitate, cultură pop, conversații zilnice și, da, complimente înșelate de la vânzătoare bine intenționate. Pozitivitatea corpului care mă interesează este adevărată, incluzivă și necondiționată; nu necesită avertismente.

Am cumpărat rochia în acea zi. Nu i-am mulțumit vânzătoarei pentru complimentul ei, dar nici nu i-am spus ce nu este în regulă; în schimb, am zâmbit inconfortabil și apoi m-am pedepsit pentru că nu am vorbit înapoi. Pași de bebeluș. Totuși, mi-a plăcut rochia. L-am purtat toată vara. Nu pentru că cred că mă face să par subțire, ci pentru că nu este atât de strâns, mă face greu să mănânc, deoarece culorile strălucitoare par deosebit de vibrante pe pielea mea de măsline, deoarece fustele maxi chiar mă fac să mă simt ca o zeiță.

De cele mai multe ori, însă, îmi place pentru că face cel mai bun lucru pe care îl pot cere unui articol vestimentar: mă face să mă simt atât de confortabil încât nu mă gândesc deloc la asta.