Proza mea, adică.

Chiar trebuie să fac ceva în legătură cu armatele de propoziții care zboară din degete.

scriitor

Uneori, mă îmbăt de adverbe. Încep cu unul, probabil. Eventual.

… Și atunci nu pot opri în mod corespunzător torentele titilate ale acestora de a se atașa cu disperare de fiecare punct de sprijin de la distanță, posibil din punct de vedere gramatical, al fiecărei propoziții pe care, probabil, le creez ...

Ieri, am auzit de această aplicație de editare numită „Hemingway”. Îndepărtează adverbele, cum ar fi pensetele. Necrezut. Te urăsc, Hemingway. De ce nu scoți și orgasmele din sex, în timp ce ești la el? Dacă pot avea unul, de ce nu pot avea 19 la rând?

Știu, știu! Publicul crede că ar trebui să-mi pun pantalonii la loc. Extazul meu este al meu. Arată, sună și este excesiv pentru restul lumii.

Adesea, mă îmbăt de adverbe. În cele din urmă, am avut atât de multe adverbe de băut, încât orice cuvinte vor face. Mă descurc atât de mult din propriile mele reflexe descriptive, încât în ​​cele din urmă pierd controlul asupra narațiunii și jumătate din tezaur se revarsă de-a lungul paginii.

Ți-am făcut clătite! Aici, lasă-mă să-ți aduc siropul.

(* Varsă întreaga sticlă. Marețele de dulceață lipicioasă se scurg de pe farfurie. *)

Nu sunt niciodată sigur când este suficient până când devine clar că a fost prea mult acum două luni. Odată angajat, nu mai pot opri schimbul. Siropul iese în cascadă din sticlă ca un baraj izbucnit.

Sunt o balerină grațioasă pe hârtie, însărcinată cu părțile din mine pe care nu le-am născut încă. Pot să-mi aliterez adjectivele așa: Frumos, agil, amabil, GRAV.

Sunt valiza atât de plină de cadouri din belșug că e nevoie de doi angajați ai aeroportului să mă împingă pe banda rulantă.

Unul ar fi fost suficient, dar nu aș putea decide între roșu, portocaliu, galben, verde, albastru sau violet. Ați dori fiecare culoare. Așa că le-am luat pe toate pentru tine.

"Dragă, chiar avem nevoie de ȘASE dintre acestea?"

„Ei bine, doar am crezut că toți vor adăuga ceva la imaginea de ansamblu ...”

Mă pot amuza de stinghereala mea până când nu mai este distractiv. Apoi, am rămas cu întrebarea de ce încerc mereu atât de mult.

Mi-am petrecut cea mai mare parte a vieții timpurii atât de izolată social și incapabilă să mă conectez, încât oamenii chiar nu au primit niciodată ceea ce am fost. Iată-l:

Trauma mea de viață este în mod evident expusă în cel mai vizibil obicei prost al meu de a scrie.

Îmi îngrămădesc descriptorii, temându-mă că nimeni nu va ști despre ce vorbesc dacă nu arunc totul și chiuveta bucătăriei asupra lor. În mod consecvent, ei sfârșesc doar cu o durere de cap de unde le-a lovit chiuveta.

Cândva la sfârșitul anilor ’20, m-am gândit cum să „comunic” cu oamenii. Am încetat doar să încerc să exprim gândurile pe care nu le puteam încadra în cuvinte și m-am așezat la părțile din mine care au făcut-o. Ceea ce am pierdut renunțând la exprimarea deplină a sinelui, am câștigat cu încredere că nu trebuie să par tot timpul ca un extraterestru dacă nu vreau să.

Deci, iată-l, motivul din spatele intensității mele. De aceea, ceașca mea este întotdeauna debordantă, accente rătăcite care curg pe părțile laterale. Șervețelele și butonul de ștergere stau mereu gata.

Desigur, toți anii în care nu am putut explica legăturile mele cu lumi intangibile deasupra nu se estompează în nimic. Sunt încă aici cu mine. Încă le voi face dreptate. Încă voi naște acele părți nenăscute din mine, astfel încât să poată fi de folos în lume.

De data aceasta, nu am de gând să mă împing ca o nouă mamă isterică pe spate, îngrozită că propria ei forță nu va fi suficientă. Nu trebuie să fiu doar eu împotriva lumii. Voi încerca o „naștere dreaptă”, unde am înțelepciunea de a ști că forțele naturii mă susțin.

Mi-am recunoscut tiparul disfuncțional. Acum pot lucra la echilibrarea acestuia. Pot îndrăzni să am mai multă credință în publicul meu. Pot îndrăzni să am încredere în capacitatea tuturor de a citi între rânduri. Îmi amintesc că cei care „nu o primesc” nu au fost meniți să o primească. Ei sunt protejați de puteri superioare până când este timpul lor, așa cum am fost și eu.

Îmi pot sărbători dragostea pentru cuvinte scriind mai des. Ador limba engleză. Ador cuvintele. Vreau să-i îmbrățișez și să-i sărut ca niște pui. Vreau să le valorific puterea ca niște cai sălbatici. Îmi place cum rimează și se rostogolesc reciproc ca niște acrobați. Vreau să le țin pe toate, să le folosesc pe toate, să mă simt inundat în vibrațiile lor unice de fulgi de zăpadă.

Uneori, voi scrie doar cuvinte individuale aleatorii în jurnalul meu și le voi face dragoste intelectuală, precum adolescenții care își scot numele de zdrobi în caiete și visez cu ochii deschiși despre ei în clasă.

Pur și simplu nu scriam suficient de des înainte. Scribeam doar pentru a-mi potoli mintea distinsă ori de câte ori gândurile și sentimentele mele au început să explodeze din creierul meu.

Cât ne putem nega pe noi înșine?

Am crezut că am lucruri mai importante de făcut decât ceea ce mă bucură. Am crezut că nu am voie să mă aduc la 19 orgasmuri la rând, dacă aș avea chef.

Cu toții am suferit această instituție socială disfuncțională care îi ține pe cetățeni tăcuți și îngroziți de adevăr. În cele din urmă, barajul a izbucnit, și dobândim stăpânirea de sine reflectând asupra luptelor noastre.

Suntem proprii noștri ingineri vindecători, angajați până la subsuori în arta deconstrucției sociale.

Ceea ce am învățat sub fals pretenție, putem învăța cu viteza luminii când ne permitem să simțim din nou euforia dansului cu noi înșine.

(Declinare de responsabilitate: îmi place de fapt aplicația Hemingway pentru articolele SEO.)

Dacă ți-a plăcut asta, te rog Abonati-va și/sau bateți acel buton „bate”. Mulțumesc!