Am fost în repetate rânduri acuzat că este slab. De parcă nu ar fi corect sau aș înșela cumva. Ca și cum nu aș fi avut niciodată probleme cu gestionarea greutății sau forma corpului. Acest lucru se întâmplă de când îmi amintesc. Chiar am avut un prieten din liceu care mi-a spus că abia așteaptă să mă îngraș într-o zi. Chiar și atunci, am știut că ea nu înseamnă asta personal. Se lupta cu propriile probleme. Ceea ce nu a reușit să ia în considerare a fost că mă lupt cu al meu. Bunica mea mi-a spus șolduri de șarpe. Deși știam că mă iubește cu drag, nu avea nici o idee, în timp ce stătea acolo cu șoldurile ei feminine, că oamenii mă descriu în mod constant în termeni băieți. Acolo am fost eu, cu corpul băiețel pe care se presupune că o dorea fiecare femeie, dar se pare că niciun băiat nu a vrut să se întâlnească. Tatăl meu m-a încurajat că într-o zi aș fi bucuros că nu am șolduri mai late ca celelalte fete. Am depus aceste informații, dar nu l-am crezut.

mărturisiri

Am tot așteptat a înflori. Am așteptat și am așteptat. Alte fete s-au transformat în trandafiri. Eram doar o tulpină lungă. Am câștigat ceva greutate după un pic, dar când am văzut că merge uniform peste tot, am știut că mă aștept la un lucru greșit. M-aș transforma într-o tulpină mai groasă dacă aș continua să mă îngraș. Am decis să slăbesc; și în căutarea figurii feminine pe care speram să o ascundă undeva, am slăbit prea mult. Dar pentru o vreme, am crezut că sunt grasă, deoarece dimensiunea taliei mele este incompatibilă cu îmbrăcămintea pregătită pentru femei. Aș cumpăra pantaloni și fuste pentru a se potrivi șoldurilor, dar nu ar butona. În cele din urmă am încetat să încerc să fiu atât de subțire, am învățat să-mi cus o mulțime de haine și m-am revărsat în studiile mele. Încă am urmărit greutatea mea, pentru că, dacă aș fi o tulpină fără formă, aș vrea cel puțin să fiu subțire.

Apoi a venit acest tip căruia îi plăcea să alerge și a spus că mi se pare atrăgător, deși nici eu nu l-am crezut. Uneori mi-a spus că sunt atletic, dar cu toate contribuțiile pe care le-am avut de-a lungul anilor, tot ce am auzit a fost băiețel. Dar mi-a plăcut foarte mult să fiu în preajma lui, ca să poată spune ce vrea. Am plecat împreună pe alergări și ne-am distrat fiind activi. Într-o zi ne-am căsătorit și în 2 ani am avut un copil. Dar în mintea mea, eram încă băiețel.

Șapte bebeluși mai târziu, începuse să-mi vin în minte că aș putea fi de fapt un pic feminină. Cu toate acestea, aproape toți cei pe care i-am întâlnit au făcut încă comentarii despre faptul că sunt slab. Nu știau că, în disperarea mea de a fi oarecum atrăgătoare feminină, eram obligat și hotărât să continui să slăbesc. Asta e corect. Am tot pierdut-o. De nenumărate ori. Știu că unele femei au probleme cu îngrășarea, dar eu nu sunt una dintre ele. Aș avea o boală gravă de dimineață în timpul sarcinii, care ar putea fi controlată doar printr-o mâncare constantă, dar rareori am aruncat. De asemenea, am crezut că este în interesul copilului să nu-mi fac prea multe griji în legătură cu creșterea în greutate în timp ce eram însărcinată, așa că nu eram una dintre femeile însărcinate. Poate că arăta așa din cauza înălțimii mele mai înalte decât media și a „șoldurilor de șarpe”, dar am hrănit acei bebeluși.

Când nu eram având copii, am numărat caloriile și am făcut mișcare când am putut. Uneori, ca mamă a copiilor mici, a fost greu să faci mișcare de 3 ori pe săptămână timp de 20 de minute la un moment dat. Dar am făcut ce am putut pentru că mi-am dat seama că are mai mult sens decât să stau în jur să fiu nemulțumit că mă simt groasă. Știam că aș fi deprimat altfel, ceea ce însemna că toată lumea din familie va avea de suferit. Dacă toate acestea ar putea fi evitate prin slăbire, aș încerca din ce în ce mai bine. Pântecul meu a venit și a plecat, apoi a rămas parțial pentru că poți întinde ceva de atâtea ori înainte să renunțe. Ori de câte ori cel mai mic copil era suficient de bătrân, mă strecuram la sală timp de o oră sau cam câteva dimineți pe săptămână înainte ca bărbatul să plece la serviciu. A plecat devreme, așa că aceasta a însemnat o programare foarte strictă. A fost solidar și răbdător. Când făceam comentarii depreciate despre mine, el își rotea ochii în mod ingenios subtil și mă întreba dacă îl acuzam de gust prost.

După cel mai tânăr copiii erau destul de independenți, eu și soțul meu am început să folosim o parte din timpul nostru împreună pentru a alerga, a merge cu bicicleta și a înota. De asemenea, am petrecut ceva timp independent antrenându-ne pentru primul nostru triatlon în aer liber, la o distanță de sprint, la vârsta de 49 de ani pentru a 29-a aniversare a nunții. De atunci am finalizat încă câteva dintre acestea și am abordat primul meu semimaraton anul trecut chiar după împlinirea a 52 de ani. În prezent, mă gândesc la primul meu maraton anul viitor și poate la un triatlon olimpic la distanță. Adăugați o mulțime de lucrări în curte și câteva dansuri de weekend și arde multe calorii!

Și acum iată-mă, într-un moment al vieții în care alte femei din jurul meu își doresc să nu aibă mărimea șoldurilor și alte atribute feminine pe care le au. Da, tată, ai avut dreptate în legătură cu asta. Văd că gravitația are mai puțin de jucat asupra mea. Nu este neobișnuit să mi se spună că nu aș putea înțelege să mă ocup de problemele de greutate și toată lumea din jurul meu trâmbiță fraze reconfortante, cum ar fi femeile reale, au curbe. Apoi se întorc și îmi spun că sunt slabă. Skinny nu este un cuvânt frumos. Uneori îmi spun că arăt uimitor de tânăr și de formă, de multe ori sugerând că nu este corect și că înșel. Pentru mine, arăt ca un copil de 13 ani care a rămas puțin prea mult în uscător. Totuși, nu primesc niciun credit pentru toată greutatea pe care am pierdut-o sau am lucrat la menținerea de-a lungul anilor. Nu primesc nici o înțelegere pentru anii în care îmi doresc să par mai feminin. Efortul intens pe care l-am depus la antrenament este considerat „natural” pentru mine. Cred că sunt norocos să fiu „slab”.