Înțelegerea durerii/Înțelegerea durerii: Eleanor Haley

Acest eseu a fost scris de unul dintre prietenii noștri de durere, Alex. Foarte rar avem postări de oaspeți, numai atunci când știm că mesajul scriitorului va rezona cu cei care au avut experiențe similare într-un mod pe care nu am putea spera să îl reproducem. Mulțumesc, Alex, pentru că ne-ai împărtășit povestea.

Băiețelul nostru, Robin, s-a născut în urmă cu trei săptămâni și o zi. Cum spuneți asta corect, apropo? „Născut încă” este cel mai apropiat de ceea ce pare să fie exact și adecvat, dar sună în același timp. „Născutul mort” este prea clinic, iar „născutul dormit” mi se pare o formă de negare. „Născut mort” este evident prea insensibil. Nu de multe ori sunt în pierdere pentru o descriere bună, dar aceasta este una dintre acele momente. Oricum…

În cele 22 de zile de când l-am predat la 22 de săptămâni, am citit sute de articole. Am făcut același lucru pe parcursul celor patru săptămâni în care am experimentat sângerări la începutul sarcinii, în cele trei luni scurte și fericite de după aceea, și apoi în cele trei săptămâni pe care le-am petrecut în repaus la pat înainte ca acesta să moară și să se nască. Fiecare zi a prezentat un motiv nou pentru „a căuta în sus”.

Simptome fizice ale durerii
Cum se descurcă iubitul meu cu nașterea moartă?
Senzație de amorțeală după naștere mortală
Cât timp voi sângera după moarte?
De ce nu a venit laptele meu după naștere mortă?
Cum să memoreze un copil
Cât timp ar trebui să aștept să mă întorc la muncă după ce mi-am pierdut copilul?
Dezvoltarea bebelușului la 23, 24, 25 de săptămâni

Nu sunt suficient de naiv pentru a crede că pot găsi răspunsuri specifice situației noastre. După cum respinge fiecare articol, postare și coloană de sfaturi - va fi o experiență individuală. Acest proces de mișcare prin moartea sa și viața pe care am construit-o deja în jurul existenței sale prea scurte este a noastră de care trebuie să ne ocupăm; Stiu asta. Dar la fel ca noi toți, caut informații; o cheie care va debloca holul nesfârșit al ușilor acum închise în fața mea.

Problema este că, de fapt, nu privesc durerea ca pe o serie de uși de descuiat în timp. Mai degrabă, se simte mult mai mult ca și cum aș sta în spatele unui perete. Internetul și nenumăratele sale persoane minunate mi-au oferit multe; cu experții săi, meșteri și utilizatori de zi cu zi, care încearcă să exprime sentimentele îngrozitoare pe care le împărtășim acum cu toții. Dar încă nu am găsit o perspectivă foarte importantă, așa că voi încerca să vă împărtășesc ce simt cât pot de bine.

perete

Nimeni nu-ți spune niciodată că vei pierde tot contextul tău. Viața ta, identitatea ta, interesele tale, relațiile tale - totul simte că ai descoperit-o din nou pentru prima dată. Din fericire, cred că avem istoriile noastre individuale pe care să ne bazăm pentru indicii despre cine și ce am fost înainte ca persoana iubită să ne părăsească.

Evident, aș fi fost o mamă pentru prima dată. Nici măcar nu știam sigur că îmi doresc copii până nu rămânem însărcinate și, în primele câteva săptămâni, am făcut obișnuitul: „Oh, rahat, ce acum? Am avut atât de multe lucruri pe care am vrut să le fac cu mine! ” Totuși, mi-am dat seama repede; Mi-am dat seama că aș putea să fiu încă eu, să-mi construiesc în continuare cariera și viața alături de iubitul meu și să urmăresc în continuare cauzele dragi inimii mele. Aș face totul pentru și împreună cu noul meu băiețel. Băiețelul meu care mi-a dat un scop într-un mod pe care l-am crezut întotdeauna că era supra-sentimentalizat de ceilalți părinți pe care îi știam - îl înțeleg acum.

Mi-am dorit atât de mult să fiu mamă. Faptul că Robin mi l-a cheltuit a fost ceva incredibil de special și am vrut să fiu mama lui mai mult decât orice am știut sau am simțit vreodată.

Și atunci nu aș putea fi.

Oamenii buni și grijulii din jurul meu îmi spun că sunt încă mama lui. Desigur. Cine ar mai fi? El a fost și va fi pentru totdeauna copilul meu, dar nu este aici. Nu am apucat să am grijă de el suficient de mult timp și acum nu știu deloc ce vreau.

Este un zid. Este un perete fără ușă și fără cheie. Nu există chei în forumurile online, pe site-urile medicale și de sănătate mintală, de la consilierii pentru durere, din grupurile de sprijin sau din înțelepciunea familiei sau a prietenilor. Nimeni nu îți spune ce să faci când te pierzi.

Nu știu cine sunt fără el, fără să planific pentru el. Acest lucru nu înseamnă că nu știu ce ar trebui să fac și fac acele lucruri. Mă ridic din pat, fac duș și mire, am grijă de casa noastră și de două pisici minunate, interacționez cu cei dragi, întind mâna pentru a sprijini oriunde îl găsesc, rămân la fel de implicat în cauzele pe care le iubesc, lucrez la construind afacerea pe care o începusem în timp ce eram însărcinată. Am cumpărat chiar și o casă nouă. Fac ceea ce ar trebui să fac, dar nimic nu mai este însuflețit. De fapt, de cele mai multe ori este lipsit de orice sentiment.

Ascult mult versiunea „Hurt” a lui Johnny Cash. Este cea mai bună explicație a ceea ce simt că voi simți pentru totdeauna.

Port această coroană de spini pe scaunul mincinosului meu
Plin de gânduri sparte
Nu pot repara

Am trecut prin pierderi, depresie, relații rupte și alte situații foarte înfricoșătoare, totuși nu mi-a lipsit niciodată propria identitate. M-am simțit întotdeauna puternic, independent și motivat - acum chiar nu știu ce sunt și nimeni nu are un răspuns sau un articol online pentru asta. Mă trezesc în fiecare dimineață cu speranța groggy că totul s-a terminat, cu adevărat un vis oribil care se va risipi odată cu trecerea zilei; Mă culc în fiecare seară doar pentru a pune capăt durerii și inerției interne.

Continuu să fac ceea ce ar trebui să fac, trecând prin mișcări și repetând „falsifică-l până când o faci” în capul meu. Aceste lucruri mă fac cel puțin să mă simt mai puțin dependentă și mai puțin ca un eșec. Știu că trebuie să conectez memoria lui Robin și lucrurile pozitive pe care mi le-a adus viața mică la lucrurile de zi cu zi pe care le fac acum, dar să știu asta nu înseamnă să o simt. Vreau doar să-l simt din nou și să știu că nu pot este un zid fără ușă. Eu pe care îl știam era de cealaltă parte a peretelui, ținându-și memoria în fericire și încercând cumva să fie la înălțimea ei.

Ceea ce țin, cred (deși nu l-am recunoscut niciodată până nu am scris asta) este speranța că mă voi trezi și că zidul se va prăbuși în cele din urmă. Atunci voi putea să-l simt din nou pe el și viața lui, fără răul și confuzia pe care moartea i-a lăsat-o în urma sa. Poate că există o poveste sau o perspectivă care mă va ajuta să dărâm zidul ... dar cred că nu există. Poate, sperăm, că există altceva în mine și oricine altcineva care se simte ca mine, care în cele din urmă ne va sfărâma zidurile. Poate că acest lucru care pare să sfideze cuvintele este doar timpul. Tot ce știu este că aștept aici - într-un limb crud și confuz între viața lui, moartea sa, viața mea și o viață nouă fără el - și uneori este prea greu.

Ați experimentat o pierdere de identitate după naștere mortă sau orice alt tip de deces? Împărtășiți-vă povestea în comentariile de mai jos.

Abonați-vă pentru a primi postări direct în căsuța de e-mail.

Să fim prieteni de durere.

Postăm un articol nou în Care este griful tău o dată pe săptămână. Abonați-vă pentru a fi la curent cu toate postările noastre.

Postări de blog conexe

\ r \ n \ r \ n "," nextArrow ":" \ r \ n

Durerea în 2020: anul tuturor primelor și fără primelor.

Ce simte durerea?

Să vorbim despre sex (și durere) - Partea 1

Luptând cu modul în care a murit un iubit

Care este cea mai de bază nevoie de suferință?

Postări de blog conexe

83 comentarii la „Zidul durerii: pierderea identității după naștere mortală”

Deb 30 octombrie 2020 la 7:06 am Răspuns

Îmi pare rău, am postat comentariul meu într-un loc greșit. Nu sunt într-o stare de spirit bună acum.

IsabelleS 31 octombrie 2020 la 13:10 Răspuns

Deb, îmi pare foarte rău pentru pierderea ta. Inima mea se duce cu adevărat la tine. Vreau să fac ecou mesajului acestui articol: Nu ești singur în durerea ta. Ceea ce experimentați este complet normal și valid. Este posibil ca lucrurile să nu devină „mai bune”, dar vor deveni mai ușoare cu timpul. Vă rog să știți că există speranță. Toate cele bune.

Ann Hodges 27 iulie 2020 la 17:58 Răspuns

Am pierdut un copil în decembrie 1996. De ziua mea, 26 decembrie, aveam să auzim bătăile inimii pentru prima dată. nu era acolo. Încă mă gândesc la acest copil și mă întreb ce s-a întâmplat. Mi-am pierdut identitatea, încrederea. și în acea zi și niciodată nu am mai găsit-o. pentru mine pierderea acestui copil părea să-mi spună că intuiția mea nu poate fi de încredere sau că am eșuat pe acest mic într-un mod atât de semnificativ, încât personal nu mi-a putut fi încredere. Lecții grele care mi-au deteriorat psihicul pe termen lung.

de atunci am avut alte pierderi, dar acesta rămâne cu mine.

Kate 21 februarie 2020 la 15:46 Răspuns

Valentine 25 august 2020 la 8:29 Răspuns

Am trecut prin ceva similar cu asta. Sarcină neașteptată în 2019. Și prima mea sarcină. Am purtat copilul pe termen lung (41 de săptămâni. Am fost indus, nu mă dilatam. M-am trezit de urgență. CS m-am trezit și nu mi-am văzut copilul, l-am văzut a doua zi în incubator, legat de mașini, i sa spus că va ajuta îl respira pe când era în primejdie la momentul nașterii. A doua zi mă duc să-l vizitez doar pentru a-mi spune la 6 dimineața că a murit noaptea. Nu știu cine sunt fără el, nu știu ce Ar trebui să fac. Nimic nu funcționează, nimic nu simte cum ar trebui. Nimic nu mă mai interesează.

Se simte cu adevărat ca și cum aș fi blocat după un perete. Și nu pot merge mai departe. Chiar dacă aș putea, înainte cu ce? Nu am apucat să-l țin simțindu-l respirând ... și pentru a înrăutăți lucrurile, am avut o complicație gazillion după aceea. Două luni după naștere am fost la spital pentru nenumărate probleme. E greu. Este sumbru. Este intuneric. E frig.

Chelsea 15 ianuarie 2020 la 23:16 Răspuns

Aurora Cabral-Cree 20 decembrie 2019 la 22:27 Răspuns

Dragă prietenă, ai spus-o perfect când spuneai „Eu pe care îl știam era pe cealaltă parte a peretelui, ținându-și memoria în fericire și încercând cumva să mă ridic la înălțimea ei.” Mă simt atât de pierdut, mă simt vinovat pentru că Am un fiu acasă care mă urmărește zilnic plângând pentru fratele său și habar nu are cum să mă ajute. Mă întreabă mereu „mami ce să fac ca să-ți iau durerea” ... Rămân tăcut până pot să-mi acumulez curajul să-i spun că mă face fericit și să nu-mi fac griji pentru mine. Am un soț susținător, care are grijă de mine și își pune durerea în lateral, astfel încât să poată fi cel puternic pentru noi. Mulțumesc că ne-ai împărtășit povestea, mi-ai exprimat sentimentele în cuvinte când nu am putut. Mulțumesc.

Antoinette 4 ianuarie 2020 la 22:04 Răspuns

Copilul meu s-a născut încă la 5 luni. Sincer, au trecut 19 ani, dar este încă greu pentru mine. Dar de atunci am rămas blocat. Mă gândesc la asta în fiecare zi. De-a lungul anilor am devenit amorțit de emoție. Nu plâng când ar trebui, nici măcar nu pot verbaliza cum mă simt uneori. Nici măcar nu am fost deschis să vorbesc despre asta, pentru că sincer, dacă nu ți s-ar întâmpla ție, nu s-ar înțelege niciodată cu adevărat. Mă bucur că am întâlnit acest lucru, am rămas în urmă, mergând înainte în procesul de vindecare, au trecut din nou 19 ani, dar sunt gata.

Nicholas Mommy pentru totdeauna 18 august 2020 la 18:28 Răspuns

Aurora,
Tocmai am recitit postarea mea de anul trecut și am văzut că mi-ai trimis o îmbrățișare virtuală. Vă trimit o mare îmbrățișare virtuală înapoi. Am citit postarea dvs. după ce am văzut răspunsul dvs. la al meu. Chiar am rezonat cu povestea ta. Suntem aproape la un an de moartea fiilor noștri. Mă bucur că a fost atât de perfect și că trebuie să-l țineți. Este ceva ce regret. Ai grijă.

ajun 13 decembrie 2019 la 5:08 Răspuns

Postasem un comentariu care arăta certificatul meu de naștere și pe certificat Dr. tipuri fată născută moartă și xxxxx-o atât de neglijentă și dactilografiată deasupra ei născută vie pentru că am înghițit atât de mult lichid ieșind din uterul mamelor mele încât am încetat să mai respir, dar dr., a lucrat la mine și am început să respir, dar m-a supărat întrucât părinții mei nu s-a putut decide asupra unui nume! M-au numit săptămâni după ce am fost acasă! Și mama mea nu și-a luat niciodată timpul ca numele meu să fie pus pe certificatul de naștere, așa că asistenta a pus-o pe Baby Girl Waller drept numele meu! M-am căsătorit și a trebuit să fac una, dar niciodată legal, în curtea din oraș, unde un judecător s-a căsătorit rapid cu noi! Tocmai m-a făcut să simt că nu am o identitate, deoarece ea și-a luat timp să-i numească pe ceilalți 4 frați și surori! Deci, da, un avocat a făcut o mulțime de lucruri în legătură cu certificatul de naștere, dar m-am născut mort, dar lucram și am început să respir din nou! Cred că Dr. a făcut o treabă neglijentă E să îmi completez certificatul de naștere până la XX X Oh, Doamne, să-l scriu și să scrii peste morții născuți până să scrii pe născuți!

Jeydy 9 decembrie 2019 la 15:55 Răspuns

Îmi pare rău. Mă bucur că ai scris acest articol pentru că exact așa mă simt, dar nu aș putea să-l exprim în cuvinte. Mi-am pierdut bebelușul Rosie la 21 de săptămâni, și eu născut mort. Nu mi-am luat liber nimic, m-am întors imediat la muncă și am încercat să mă ocup cât de mult am putut, dar durerea nu a dispărut niciodată, acesta este un subiect pe care soțul meu și nu pot să-l ating, pentru că nu am putut să ne ocupăm cu pierderea ei împreună.
A trecut un an și mă simt mort înăuntru, nimic nu aduce bucurie în viața mea, toate zilele sunt la fel și ceva timp mi-aș dori să nu mă trezesc.
Am devenit o persoană rece, nu mai am nimic din ceea ce am fost cândva, îmi este dor de bătrânul meu, mă dor și mai mult de ea, dar am ajuns la concluzia că se află într-un loc mai bun și știu că vom fi împreună încă o dată și de data aceasta pentru un timp de viață.
Ei bine, sper că te descurci mai bine!

Poate că acel perete s-ar frânge odată ce vom avea șansa de a deveni mămică încă o dată și atunci vom avea ocazia să avem grijă de copilul nostru, poate atunci vom putea să ne găsim bătrânul pe noi de cealaltă parte a zidului.

Pisică 3 decembrie 2019 la 11:01 am Răspuns

Chana M Johnson 2 decembrie 2019 la 11:19 am Răspuns

Astăzi ar fi cea de-a 7-a aniversare a fiicei mele Maia. Este cea mai tânără dintre cei patru copii ai mei. Era încă născută la 6 săptămâni, când eram în travaliu. Am învățat să merg mai departe și, deși nu sunt încă împovărat de durerea zdrobitoare sau înghețat în norul confuziei, nu este pentru că acele lucruri au dispărut ... pentru că nu. Nu chiar. Devii mai puternic și vezi mai clar, dacă asta are sens. Îmi duc durerea cu mine mai mult, nu mă mai încetinește sau mă oprește, dar este mereu acolo. Sincer m-am gândit că într-o zi mă voi simți din nou ca vechiul meu eu - dar așa cum a subliniat această scriere, ea este de cealaltă parte a unui perete. Ea este „înainte” a mea; Acum mă aflu în „după” și nu pot merge decât înainte din acel moment. Astăzi mă simt trist și îngrijorător și mi-e dor de fata mea. Astăzi nu vreau să fac nimic sau să plec nicăieri. Anul trecut am făcut-o - m-am mutat în toată ziua, bine, gândindu-mă la ea, vorbind cu ea, dorindu-i la mulți ani în Rai (unde cred că se află). Anul acesta, ați crede că ar fi mai ușor, dar durerea este imprevizibilă și răbdătoare. Deci foarte răbdător. Și nu pleacă niciodată cu adevărat, pentru că purtați dragostea aceea cu voi, întotdeauna.

În ultimele două zile, fiul meu de 10 ani (care avea doar 3 ani când a murit) a reprocesat unele dintre lucrurile pe care și le amintește. Este greu pentru copii, deoarece pe măsură ce cresc, tind să se întristeze; nu întotdeauna cu tristețea pe care o aduce, ci cu înțelegerea. A intrat ieri și mi-a anunțat că acum 7 ani, când avea trei ani și o ținea pe sora lui, ea era moartă și tocmai își dăduse seama de asta. Am pus-o direct pe piață și am fost puțin surprinsă la început, dar nu chiar, pentru că, din nou, copiii mici sunt atât de importanți și, pentru el, nu există nicio emoție profundă, pentru că abia avea trei ani când s-a întâmplat; este doar un eveniment despre care raportează, despre care înțelege în cele din urmă detaliile. Totuși, pentru mine a fost un pic deranjant să-l aud așa de direct, chiar dacă știu că este adevărul. Momentele pe care le-am trăit în ultimii 7 ani sunt uneori cele mai grele, deoarece copiii sunt incredibil de sinceri și vor doar să înțeleagă; nu încearcă să fie insensibili. El abia începe să înțeleagă rănile pe care le poate provoca un astfel de eveniment; intenția lui nu era să jignească - dar totuși, este greu să crești părinți în timp ce te întristezi. Este încă greu să te părinți și să te întristezi, chiar și după 7 ani.

Oricum, simt că o mare parte din asta a fost o aventură și îmi cer scuze dacă a fost. Cei dintre voi care încep doar această călătorie, vor deveni mai ușor să transportați încărcătura. Nu pentru că devine mai ușor, ci pentru că te vei întări. Fii blând cu voi înșivă.

Ims 2 decembrie 2019 la 9:54 am Răspuns

Mulțumim că ne-ai împărtășit povestea Sunt atât de pierdută după ce am pierdut-o pe fiica noastră la 38 de săptămâni. 12 oct ne-am grăbit la spital după ce nu am simțit nicio mișcare și am știut doar că ceva nu este în regulă. Am ajuns acolo și nu s-au mai auzit bătăile inimii. Lumea mea s-a prăbușit de atunci. Acesta a fost primul nostru născut și să fiu mamă a fost tot ce mi-am dorit vreodată, a fost cea mai uimitoare sarcină și am fost cu adevărat fericită și binecuvântată. Acum sunt o epavă, am brațele goale și inima frântă. Nu pot să ies din casă și să văd mame cu copiii și bebelușii lor. Sunt gata să încerc din nou cât mai curând, soțul meu a fost de acord cu acest lucru, dar de atunci s-a răzgândit, spunând că are nevoie de timp. Nu pot face față acestui lucru. A rămâne însărcinată din nou sau măcar a încerca este singurul lucru care îmi dă speranță și mă ajută să fac zilele astea goale. Știu că și el doare, dar am nevoie de asta pentru a putea merge mai departe și a nu fi blocat în acest loc întunecat. Nu știu cum să-l conving. Fiecare zi este un memento de a fi mamă fără copil și este prea mult de gestionat.

Reny 29 noiembrie 2019 la 3:28 am Răspuns

Nicholas Mommy pentru totdeauna 10 octombrie 2019 la 14:22 Răspuns

Aprilie 15 noiembrie 2019 la 2:52 am Răspuns