Mă duc la urmărire și vă spun că copiii mei - urmașii a doi bucătari - nu sunt doar mâncători pretențioși, ci și consumatori pretențioși care, evident, se angajează într-o conspirație planificată pentru a-mi putea petrece trăiește susținându-se pe Cherry Coke și Doritos. Acum îmi cunoașteți secretul murdar și, sperăm, vă face să vă simțiți cu toții un pic mai bine pentru voi înșivă. Nimeni nu este imun la tortura psihologică pe care copiii noștri sunt capabili să ni-o provoace atât de ușor la masa de cină, nici măcar profesioniștii.

Mâncarea este viața mea. Când aveam opt ani, am câștigat un concurs de eseuri pentru scris despre persoana pe care o admir cel mai mult: tipul care a inventat lasagna. Citesc cărți de bucate așa cum citesc alte fete Sweet Valley High. La liceu, călătoream în jurul orașului meu natal din New York pentru a-mi hrăni dorința de nesatizat pentru toate lucrurile comestibile și exotice. La începutul anilor '20, lucram în industria alimentară, încercând să învăț tot ce puteam de la oricine dorește să mă învețe. În ultimii 15 ani am reușit să încep o brutărie, să scriu două cărți de bucate, să fac câteva apariții la televizor și chiar să obțin o nominalizare la James Beard pentru scrierea alimentelor. Ai crede că copiii mei ar respecta acest lucru, corect?

Bineînțeles că NU.

Amintește-ți tot ce încearcă să mă rupă?

Ai idee cât de groaznic se simte asta? Știu că mulți dintre voi se referă la luptă. Dar vă puteți imagina cât de greu este acest lucru pentru o persoană a cărei identitate întreagă se învârte în jurul a ceea ce copiii tăi resping vehement? Meșteșugul pe care ți l-ai petrecut viața iubindu-l și perfecționându-l?

Copiii mei mi-au spus că „fac lucruri care nu ne plac intenționat”, că nu vor încerca alimentele pe care le fac pentru că „nu pot avea încredere”. Le-am făcut un macaroane și o brânză pe care le-am petrecut ani de zile perfecționând, doar pentru a fi respins cu afirmația că cel dintr-o cutie este mai bun. Nici măcar chestiile de marcă, nu uitați - vorbim despre porcăriile din magazinul de dolari.

pretențioși

Eu, ca tine, am citit nenumărate articole despre modalități de a face față consumatorilor pretențioși. La naiba, mi s-a cerut să scriu și eu câteva, deoarece se presupune că copiii mei trebuie să-și petreacă zilele ciugulind trufe și homar. Totul este un rahat. Sunt sigur că ați întâlnit aceleași sfaturi:

Răbdarea este cheia! Vor veni în cele din urmă, doar să aștepți!
Da, copiii mei au 9 și 10. Încă așteaptă.

Faceți distractiv fructele și legumele aranjându-le pe fețe zâmbitoare!
Te-ai uitat vreodată la cineva care îți zâmbește și te-ai gândit „Omule, aș vrea să-ți mănânc fața”? Nici copiii nu cred acest lucru și chiar nu doriți să îi instruiți să înceapă.

Strecurați legumele și piureurile mărunțite în alimentele care le plac deja!
Acum i-ai făcut să urască singurele alimente pe care erau dispuși să le mănânce. Loc de muncă bun.

Faceți „cartofi prăjiți” folosind legume sănătoase, cum ar fi sfecla, napi și chiar avocado!
Chiar crezi că copiii tăi sunt suficient de proști ca să cadă în asta? Vrei să fie?

Recrutează-ți copiii pentru a ajuta la bucătărie și vor fi mândri să mănânce ceea ce au făcut!
Nu. Iată ce se va întâmpla:

  1. Veți petrece de două ori timpul pe care l-ar petrece de fapt pregătind cina încercând să-i învățați cum să culeagă frunzele dintr-o grămadă de pătrunjel.
  2. Se vor plictisi în primele două minute și vor arunca pătrunjelul pe podea.
  3. Vor aștepta până când folosiți un cuțit ascuțit, apoi vor începe să alerge prin bucătărie ca pisicile sălbatice. După ce te-ai tăiat, îi vei pune într-un colț cu iPad-ul lor și vei cerși liniște.
  4. Se vor întoarce în ultimele treizeci de secunde pentru a amesteca pătrunjelul (pe care l-ați tocat) în vas, apoi continuați să spuneți tuturor că au ajutat.
  5. Nu vor lua cina pentru că are pătrunjel.

După ani de încercări, am renunțat. Nu puteam să iau o altă cină de familie petrecând la cerșit și rugând - sau țipând. Nu m-aș putea aduce să gătesc trei mese separate în fiecare seară - o necesitate, deoarece ambii copii refuză să mănânce alimente pe care le plac celuilalt. Vrei pizza congelată în loc de plăcintele autentice în stil napolitan pe care le fac? Amenda. Vrei brânză cu sfoară și vafe cu microunde (niciodată prăjite)? Ai inteles.

Au fost fericiți și cred că ar fi trebuit să fiu și eu. Nu mai existau meciuri țipătoare care să se termine cu lacrimi sau cu stomacul gol. Abia mai era de lucru și puține vase de spălat după aceea. Am avut mult mai mult timp să stau pe canapea și să citesc reviste. Deci a fost bine.

Dar eram deprimat. La fel ca o mulțime de mame, în fiecare zi simt că bâzâi la maturitate, încerc să stăpânesc competența de bază și mă rog lui Dumnezeu să nu înșel totul prea rău. Fiecare din mine este o mizerie fierbinte, dar singurul lucru pe care îl știu sigur este că sunt foarte bun în spatele aragazului. Acolo am controlul, unde pot crea ordine din haos. Și acolo sunt fericit.

Așadar, după câteva luni de asta, am început să gătesc din nou - nu din cauza vreunui moment grozav sau a unei descoperiri parentale, ci pentru că terapeutul meu mi-a spus că trebuie. Și avea dreptate.

Am încetat să mai cumpăr gustări pe care copiii mei să le completeze. Gata cu prepararea unei cutii de mac & cheese sau cu microunde câțiva hot dog, astfel încât să aibă a doua opțiune. Doctorul lor a spus că nu vor muri de foame, că în cele din urmă le-ar fi cedat când le va fi suficient de foame, așa că, odată cu semnarea ei, nu am simțit nici măcar un pic de vinovăție pentru acest lucru.

M-am întors la bucătărie pentru a reveni la mine. Mi-am lăsat imaginația să mă ghideze, încorporând puținele alimente care le plac copiilor mei, sperând să le convingă. Am făcut lucruri precum ramen de casă cu carne de porc friptură și mazăre de zăpadă, tofu prăjit cu caramel vietnamez, cu morcovi murați, pappardelle de dovleac galben cu sos marinara și pecorino ras. Și știi ce s-a întâmplat?

Ei bine, nimic mare. Inca. Și cumva au încă energie să se lupte ca pui de leu, să urce copaci ca niște orangutani și să-mi arunce casa în fiecare zi. Nu înțeleg cum este posibil acest lucru chiar din punct de vedere biologic, dar se întâmplă.

Mi-am dat seama, dragă cititoare, că poate asta nu este deloc o problemă a mâncării pretențioase, ci mai degrabă o bătălie a voințelor. Dacă mă pot sparge la masă, atunci este doar un salt scurt pentru a-și face propriile ore de culcare și a-și sări sarcinile, până când în cele din urmă gospodăria coboară într-o situație de ostatic în care eu și soțul meu ne liniștim în dormitorul nostru în timp ce joacă Minecraft timp de opt ore pe zi, în timp ce trăiești din biscuiți salini și 7-11 pizza.

Între timp, nu voi ceda! Nu mă voi culca și nu voi muri! Rămân înalt și mândru alături de soțul meu alături de noi, luptând nu doar pentru libertatea noastră culinară, ci pentru instituția părinților în general. Mă lupt pentru fiecare dintre noi care a fost împins la marginea sănătății. Astăzi declarăm că nu vom trăi numai cu vafe congelate și brânză cu sfoară!

Vom găti mâncarea noastră, plină de grijă și aromă, iar copiii noștri se pot - și se vor - alătura în cele din urmă. S-ar putea să nu se întâmple azi, ar putea fi mâine. Și, dacă mâine nu le este bine, ei bine ... nicio problemă. Putem aștepta.

Nu veniți pentru mama voastră, băieți. Pot rezista mult, mult timp.

Allison Robicelli este un scriitor nominalizat de James Beard, autor de bestseller și bucătar-șef celebru pe lista D, care a fost publicat în Food & Wine, Every Day cu Rachael Ray și Bon Appetit, printre alte locuri. Trimite-o pe ea la @robicellis, apoi cumpără-i toate cărțile. Are doi copii de hrănit.