Sunt oficial aici în Florida de 2 ani și se simte ca o viață într-o clipită dintr-o dată. Când am plecat din NJ, mi-am împachetat mașina cu tot ce am putut, am sărutat toată lumea la revedere și am început această nouă aventură. Îmi dorisem să trăiesc undeva cald toată viața mea și totuși m-am speriat. Prea speriată pentru a părăsi familia, prietenii, străzile știam numele ...

Dar a meritat. Viața acum nu este NIMIC așa cum mă așteptam să fie. Nu știu la ce mă așteptam, dar nu este asta haha. Dar asta nu înseamnă că nu sunt fericit pentru că sunt. Eu chiar sunt. Chiar și dacă am fost concediați recent împreună cu alți 3 colegi de serviciu, m-am gândit la ceea ce vreau cu adevărat să fac și să fiu, iar asta în sine este o binecuvântare deghizată. Atitudinea mea pozitivă se datorează în parte faptului că trăiesc aici la soare! Cred că, la sfârșitul zilei, ceea ce mă bucură cel mai mult este că am urmat mișcarea și am făcut acel salt înainte de a fi acea persoană de vârstă mijlocie cu o viață de regret!

Vorbeam cu mama despre mișcare și cât de înfricoșător pare și este înfricoșător, dar este, de asemenea, foarte eliberator. Acum că am făcut-o, simt că aș putea să o fac din nou. Aș putea să fac bagajul și să plec, să încerc un loc nou, să risc. Atâta timp cât am câinele meu, sunt acasă. Acasă și fericire este locul în care o faci!

Deci cred că ceea ce spun este să nu vă fie frică. Noroc la 2 ani într-un loc pe care visam să-l trăiesc încă de când eram copil. Locuind în cazul în care alți oameni vacanță! Bucură-te să primești o șansă și să fii curajos. Bucuroase pentru a-ți face noi prieteni, a începe noi locuri de muncă, a-ți asuma riscuri și a nu ști care va fi rezultatul. Aveți un plan de rezervă, chiar și o plasă de siguranță. Fii inteligent, dar fă ceea ce te cheamă înainte să fie prea târziu!

Irena
Curvygymrat- IG

pentru sunt
Bluzele și picioarele goale în ianuarie a fost visul 🙌🏻

De ce oamenii simt întotdeauna că trebuie să fie plăcuți de toată lumea? Acesta este un lucru pe care l-am petrecut mult timp meditând în ultima vreme, fie că este vorba despre cronicile mele de întâlniri, fie că oamenii sunt supărați din cauza IG/Social Media. Chiar și la cea mai mare greutate, nu am fost niciodată jignit de cineva care mi-a spus că nu sunt genul lor. Permiteți-mi să arunc asta acolo în cel mai clar mod în care știu cum ... NIMENI nu va fi niciodată tipul tuturor. Vreodată. Și nu este nimic în neregulă cu asta. A nu fi tipul cuiva sau ceașca de ceai nu are nimic de-a face cu valoarea ta de sine, inteligența ta, simțul umorului sau chiar nivelul tău de atractivitate. Ceea ce plutește o barcă ar putea scufunda alta și nu este un afront personal să vi se spună că veți fi o ancoră metaforică.

Știu personal că am un tip. M-am dus mereu pentru mai mulți sportivi cu corpuri mai slabe sau mai musculare. Înălțimea preferată (pentru că sunt înaltă) și un zâmbet care poate lumina o cameră. Asta înseamnă că nu m-am întâlnit cu alte tipuri sau că nu pot găsi alte tipuri atractive? Desigur că nu. Asta înseamnă că alți bărbați sunt MAI MICI pentru că nu sunt ceea ce face sexual pentru mine? Desigur că nu ! În același semn, aș putea fi prea înalt, sau să mă îngraș, sau orice număr de lucruri și asta face ca lumea să se întoarcă.

Cât de plictisitoare ar fi viața dacă toată lumea ar crede că toți ceilalți sunt perfecți. Diferențele noastre sunt ceea ce ne face incredibili! Faptul că atunci când te conectezi cu cineva atât la nivel fizic, cât și emoțional este special, este special pentru un motiv. Deoarece chimia și conexiunea nu se întâmplă doar cu oricine (cu excepția cazului în care sunteți un băiat frat beat super haha ​​JK).

Îmbrățișați respingerea. Îmbrățișează faptul că cineva ar putea derula în dreptul fotografiei tale și să nu-i placă. Fii bine cu faptul că poate aspectul tău nu este ceea ce apucă pe cineva pentru că sunt sigur că ai făcut la fel. Nimeni nu ar trebui să troleze fotografiile tale sau să spună lucruri urâte, dar dacă te pui pe rețelele sociale sau în lumea întâlnirilor ... ești deschis pentru respingere. Am învățat de nenumărate ori. Sunt de multe ori când postez o fotografie pe IG și se întâmplă teribil. Voi primi jumătate din numărul de aprecieri pe care le fac de obicei față de alte fotografii. Mă supăr sau cred că sunt urât? Desigur că nu, pentru că sunt aceeași fată, indiferent. Dețin cine sunt. Deține cine ești. Dețineți respingerile, precum și complimentele. Îmi place când primesc o grămadă de like-uri, la naiba! Haha. Adică postăm pentru a fi văzuți și pentru a împărtăși și îmi place să știu că am ajuns la cât mai mulți dintre voi. Dar dacă nu o fac în acea zi, este ok. Asta nu înseamnă că sunt mai puțin demn sau mai puțin atractiv dintr-o dată sau mai puțin plăcut.

Iubirea de sine este cu adevărat cea mai bună iubire. Este cea mai pură și mai adevărată formă de iubire. Provine dintr-un loc de nezdruncinat. M-am iubit la 360 lbs și am îmbrățișat respingerea pe care am primit-o destul de des. Dacă aș avea un dolar de câte ori am auzit, „dar ai o față atât de drăguță ... dacă ai slăbi!” Și acum (deși dezvăluirea completă, respingerea din punct de vedere fizic este mai mică pentru mine în aceste zile), totuși îmbrățișez orice respingeri care mi-ar putea veni, deoarece ceea ce nu este menit să fie pur și simplu nu va fi! La sfârșitul zilei știu că am o inimă bună, un suflet bun. Iubesc profund și pasional și voi face orice pentru oamenii pe care îi iubesc cel mai mult ... și asta este acceptarea de sine la cel mai pur nivel pe care nimeni nu mi-l poate lua. Suntem cu toții frumoși în interior și în exterior în modul nostru special și nu uitați!

Multă dragoste pentru fiecare dintre voi,

Am fost bolnav. ADEVĂRAT de bolnav. Nu mai eram atât de bolnav de ani de zile. Eram atât de bolnav cu gâtul Strep încât nici nu puteam înghiți. Un curs de steroizi și câteva zile de antibiotice mai târziu și încep acum să mă simt ca mine.

Totuși, despre ce vreau să vorbesc este mâncare. Cum se face că alimentația sănătoasă pare să iasă chiar pe fereastră în momentul în care primim sniffles. Nu este o chestiune culturală, religioasă, o chestiune de vârstă, sex sau rasă pe care noi toți pare să o facem! Ne uităm la mâncare pentru confort în minutul în care începem să ne simțim sub vreme. Problema este că exact ceea ce nu au nevoie corpurile noastre în acel moment. Suntem dărâmați, ne simțim letargici și obosiți. Corpul nostru este dureros și avem nevoie de multe lichide, fructe, legume și pentru a ne umple corpul cu nutrienții pe care îi pierdem în timp ce luptăm împotriva a ceea ce avem. Cu toate acestea, de îndată ce simt chiar că vine o răceală ... Vreau prăjituri, prăjituri, paste și pizza și cățeluși. Ok, ok .... ultimul poate este doar eu haha. Nici nu am putut înghiți și totuși tot ce m-am gândit a fost mâncare nedorită!

Unii dintre noi fac față în mod clar diferit față de alții și rezistă tentației. Nu voi spune mai bine, pentru că cine sunt eu să judec. Suntem cu toții adulți și putem face alegerile noastre, așa că a spune „alegeri mai bune” este greșit în opinia mea. Poate că formularea este alegeri adecvate. Unii dintre noi fac față în mod clar diferit și fac mai potrivite alegerile situației decât alții.

În primul rând, am avut această noțiune că, pe măsură ce am slăbit și am văzut că greutatea se desprinde, nu aș mai vrea niciodată aceste alimente proaste ... pentru că de ce aș vrea lucrurile care m-au condus acolo unde eram, în primul rând? De ce aș vrea ca aceste alimente declanșatoare care știu că ar putea duce la eșecul meu de a pierde sau chiar mai rău, de a câștiga!? (Oricare dintre voi simte la fel sau aveți aceeași idee despre viața după pierderea în greutate?) Dar doi ani afară și 135 de kilograme mai târziu și știți ce ... Îmi poftesc. Și a. VREAU junk food. Mă sperie uneori cât de mult îmi doresc. Știind că pantalonii mei s-ar putea strânge puțin și s-ar putea să nu mișc cântarul în direcția corectă, nu este întotdeauna suficient pentru a mă descurca de pe acea proverbială periferie. Este ceva la care lucrez și probabil că voi lucra în mod constant pentru tot restul vieții mele. Dar aceste alimente sunt o dependență. Voi salva un blog întreg despre dependența de alimente pentru altă dată, dar lupta este atât de reală.

Vreau să fiu cineva care pur și simplu nu vrea. Cineva care spune că mâncarea este combustibil și nimic mai mult. Cineva care mănâncă pentru a trăi și nu trăiește pentru a mânca, dar nu sunt eu. Nu cum am fost crescut, nu cum fac față lucrurilor, am încercat și am eșuat. Încă mă întorc la dulciuri. Încă îmi doresc pizza, tacos și paste în fiecare naibii de zi ... dar, din fericire, fac și voi continua să fac alegeri mai bune acum. Nu mă las în pofta tuturor poftelor mele, ca înainte. Câteva zile cad de pe vagon și apoi mă întorc imediat în loc să-l fac o perioadă de o lună.

Deci, presupun că ceea ce spun este în regulă să nu fii o persoană diferită după o slăbire extremă (nu că ai nevoie de validarea mea!). Îmi spun, este în regulă să nu fii o persoană complet diferită după o slăbire extremă. Este o chestiune de a cunoaște cine sunt și de a învăța să mă descurc cu obiceiurile, factorii declanșatori și mecanismele de gestionare în diferite moduri. Poate că vom fi mereu oameni care apelăm la înghețată și fursecuri atunci când ne îmbolnăvim, dar poate cumpărăm o singură porție de înghețată în loc de un galon sau un singur pachet de fursecuri în loc de 3 cutii diferite. Acum, că m-am întors la reparații și mă simt din nou, este timpul să încetez „să-mi permit” să mă înșel. Este timpul să fiu eu mai responsabil și acesta este primul pas.

Când am început această călătorie aveam atât de multe așteptări și în același timp nu aveam idee la ce să mă aștept. Faptul că am doi ani afară și încă îmi dau seama ... poate este și asta ok! Iată săptămâna viitoare și alegeri bune!

Mi-a fost dor să postez despre chirurgia mea de doi ani. Era 21 iulie. Cu toate lucrurile care se petreceau în viața mea (mai mult decât le-am împărtășit chiar de la distanță), a venit și a plecat. Nu că nu l-am recunoscut, pur și simplu nu eram pregătit să vorbesc despre asta. Sincer, mă simțeam dezamăgit de mine însămi pentru că nu „realizasem mai mult”. Ei bine ... mama mea mi-a dat o vorbă severă și, după multe reflecții, am decis că trebuie să vorbesc despre asta. Am pierdut 135 de kilograme. O altă persoană adultă este în afara corpului meu pentru totdeauna. De asemenea, mi-am schimbat întregul obicei alimentar, mi-am schimbat stilul de viață fizic, am primit un nou loc de muncă și am devenit, până acum, cea mai bună versiune a mea care aș putea fi. Cred că ar fi trebuit să pierd mai mult ... da. S-a terminat călătoria mea? IN NICIUN CAZ. Nici măcar pe aproape! Aceasta nu este o cursă. Acest lucru nu este temporizat. Trebuie să nu mai compar viața, corpurile și abilitățile altora cu ale mele. Chiar dacă îmi mai ia un an să ajung la obiectivul meu (care este să pierd încă 45 de kilograme) voi ajunge acolo. Chiar și în această săptămână, am pus peste 8 kilograme în lucrul noului meu job ... doar cu ore lungi, consumând mai mult alcool, mai puțin timp la sală și.!

În fiecare an de ziua mea (care era 9 iulie), îmi făceam aceeași dorință de ziua mea. Îmi doream să reușesc să scot în greutate. Să am puterea, curajul și hotărârea de a nu mă dezamăgi încă un an. Și în fiecare an începeam bine în timpul verii, apoi tulburarea mea sezonieră eficientă începea și aș fi o cățea hibernantă mizerabilă toată iarna, aș pierde tot impulsul și o voi recâștiga. Ei bine, până vara mi-ar reveni și m-aș simți din nou mental minunat ... ar fi timpul să îmi fac din nou aceeași dorință de ziua mea. Îmi făceam această dorință de la a 13-a aniversare. Tocmai am împlinit 31 de ani. Anul trecut a fost prima dată când nu a trebuit să-mi fac această dorință, deoarece călătoria mea era deja în desfășurare și anul acesta sunt mândru să spun că acea dorință este o amintire îndepărtată. Este ceva ce nu voi lua niciodată de la sine înțeles, dar nu va mai trebui să-mi doresc niciodată.

În timp ce stau aici și mă gândesc la toate acele dorințe care au rămas neîmplinite, am doar eu de vină ... dar timpul pentru vina s-a încheiat. Timpul pentru învinovățirea mea s-a încheiat. Am ajuns la 2 ani în noua mea viață. 2 ani de muncă grea și dăruire; încercând să dezvățăm și să trăim 16 ani de obiceiuri proaste și alegeri proaste. 16 ani de eșecuri și promisiuni goale pentru mine. Când mă gândesc la asta, mă descurc uimitor. Am devenit cineva în urmă cu câțiva ani, nu m-am gândit niciodată că va fi posibil și acum nu-mi doresc doar, ȘTIU că pot fi mai mult. Pot fi mai bun. Următoarea mea zi de naștere poate fi și mai uimitoare decât ultima!

Pentru toți cei care vă luptați cu gândul că nu este suficient. Că nu ești suficient. Fii mândru de progresul tău. Fiecare zi este o altă zi pentru a face o schimbare pozitivă pentru tine. Dacă te trezești în fiecare zi, dorind ceva atât de rău ... dorind la fiecare lumânare ... trebuie să fie! Atâta timp cât sunteți dispus să lucrați pentru asta. Sunt încă doi ani mai târziu dispus să-mi lucrez fundul proverbial și ușor literal pentru asta. Obiectivele mele nu se termină aici.

Noul meu început. Noua mea viață. Îl dețin ... și voi fi blestemat dacă nu voi fi mândru de asta.

Urmează în aniversarea mea chirurgicală de doi ani și am vrut să vorbesc puțin despre acest weekend ... și despre victoriile la scară largă. A spune că uneori nu mă șochează uneori este o subevaluare. Am uitat. Uit că am slăbit. Uit că oamenii nu mă mai văd la fel. Uneori uit că nu sunt aceeași fată de 360 ​​kg care pur și simplu nu a putut, din cauza dimensiunii sale.

Mi-am început caiacul de duminică. Este un caiac mai mic, unul în care limita de greutate este de 250 și nu este menită să împingă limita, deoarece o veți răsturna dacă o faceți. IUBESC faptul că nici măcar nu a trebuit să mă gândesc de două ori să intru și să vâslesc pe țărm. Îmi place faptul că nu trebuia să-mi fac griji dacă mi s-ar potrivi picioarele sau dacă mi s-ar potrivi fundul sau dacă aș avea rezistența de a ajunge departe de țărm și de a mă vâsle înapoi. Am fost pe apă timp de 2 ore consecutive. Nu m-am mai întors și nu m-am oprit în afară de fotografii. M-am simțit liber. Libertatea este un lucru pe care nu-l simți adesea ca cineva de peste 300 de lbs. Te simți prins, stricat, copleșit, descurajat, judecat ... lista continuă. Când poți doar să te bucuri, să mergi și să faci… .Acum este o victorie!

Chiar și scriind această postare pe blog, stau în tren și nu mai sunt fata prea mare pentru a avea un laptop în poală. Burta mea nu îmi împiedică să scriu pe un tren sau într-un avion. Stau lângă un domn care are două genți de cumpărături uriașe și un rucsac și suntem așezați confortabil fără a ne aduce atingere spațiului personal al celuilalt. Când nu urc în tren, nu mai simt că sunt persoana în care oamenii trebuie să stea lângă. De fapt, sunt lovit când sunt în tren din când în când, ceea ce în sine este o minte haha ​​(dar asta este o postare pe blog pentru o altă zi).

Pentru toți cei care vă bucurați de aceleași libertăți ca și mine acum, amintiți-vă că sunteți binecuvântați. Fie că a fost VSG, RNY, Banding, niciunul dintre cele de mai sus ... dacă nu ați fost niciodată supraponderal, dar citiți acest lucru și nu vă puteți raporta la ceea ce am spus ... sunteți binecuvântat. Luați un moment astăzi pentru a fi mândru de cât de departe ați ajuns și amintiți-vă de unde ați început!

Pentru cei dintre voi care încă trăiți înainte. Cine se luptă și încearcă și pur și simplu nu sunt încă acolo ... Înțeleg. Când spun că înțeleg, nu în acest mod condescendent, oamenii îți spun că te „prind”. L-am trăit. De 20 de ani. Am fost tu. O parte din mine va fi întotdeauna ca tine, luptându-se, luptându-se, împingând înainte, fără să vreau să mă întorc vreodată înapoi. Fii puternic. Poți fi oricine dorești să fii când încerci suficient de mult. Continuați să împingeți, să lucrați și să mergeți pentru că credeți-mă, merită al naibii. O meriti. Libertatea merită. ❤

Timp de onestitate ... M-am luptat. Am stagnat acum cu pierderea în greutate în ultimele câteva luni și, pentru a fi sincer, am dat cea mai mare vină noului meu loc de muncă și altor circumstanțe. Sunt atât de recunoscător pentru noua mea slujbă și a fost uimitor și una dintre cele mai bune experiențe de învățare pe care am avut-o cu înțelepciune până în prezent, dar am timp zero la sală. Îmi lipsește. Teribil. Simt că sunt o versiune mai mică a mea acum, că nu merg regulat. De asemenea, am avut o mulțime de „scuze”. Este o noapte cu colegii mei! Este o noapte cu prietenii! Este ziua mea! A fost o zi lungă, lasă-mă să mă tratez! … Știți cu toții cum merge. Ciclul nesfârșit al motivelor pentru care este OK. Motivele pe care ni le oferim și raționalizările pe care le facem.

Când vine vorba de asta, eu sunt singurul responsabil pentru mine. Nu pot da vina pe muncă. Nu pot da vina pe tristețe sau sentimente sau mișcarea surorii mele. Nu pot să dau vina pe ziua mea de naștere. Trebuie să am grijă de mine. Am făcut lucruri uimitoare în ultimii doi ani, dar venind în chirurgia mea, trebuie să știu că încă împing și încerc și îmi dau totul pentru mine. Nu sunt sigur care este răspunsul ... poate că nu există niciun „răspuns”, pe lângă faptul că continuăm să împingem! Pune-mi mâncarea la loc. Totul se reduce la intrare vs ieșire. Cunosc regulile. Cunosc jocul. Am reușit enorm și trebuie să-mi amintesc că știu cum. Nu mă voi lăsa să stau în calea mea, așa cum am făcut de atâtea ori înainte. Avem cu toții reculuri? Da! Voi avea din nou în viitor? Probabil. Dar deocamdată sunt hotărât. Hotărâtă să fiu cea mai bună versiune a mea pe care o pot fi ... și asta înseamnă să fiu sincer cu mine și cu voi toți și să-mi readuc fundul în vagonul de slăbit.!

Simțiți-vă liber să comentați orice sugestie sau lucruri pe care le-ați găsit de ajutor în momentele de stagnare sau frustrare sau stres imens. Nu sunt nimic, dacă nu sunt deschis pentru nimic din această comunitate uimitoare și voi, oamenii minunați, trebuie să-mi dați înapoi.

Mulțumesc că ai citit. Citind, sprijiniți și înseamnă că lumea să știe că sunteți cu toții în colțul meu și luptăm împreună! ❤

Din când în când, trebuie să faci ce ți-au spus alții să faci haha. Deci, iată-l! Blogul meu. Nu sunt sigur ce direcție să iau, deoarece am atât de multe de spus, dar nu am nicio idee dacă cineva este interesat să citească despre asta ... așa că sugestiile sunt binevenite! Lasă-mi comentarii și spune-mi ce crezi că ar fi informativ/interesant/interesant de citit. Întrebări privind pierderea în greutate. Întrebări despre viață. Sunt o carte deschisă.

Am fost întotdeauna o carte deschisă pe Instagram, dar am simțit că este timpul să încep să scriu ceva mai mult. Când scriu acele subtitrări epice pe Insta, mă simt întotdeauna de parcă v-aș împovăra pe toți cu ceea ce am de spus. Deci, cred că, în loc să scriu mici romane IG, voi aduce doar o parte din conținut aici! Postări mai lungi despre toate subiectele diferite ... și chiar postări video. Mi-ar plăcea cu adevărat să încep să fac niște videoclipuri sincere și reale (poate pe subiecte pe care le alegeți dacă aveți lucruri despre care ați dori să știți/să auziți în special).

Nu mă prefac că duc o viață interesantă, dar mă bucur de viața pe care o duc și Îmi place să mă pot conecta cu voi toți. Mesajele pe care le primesc spunând că am afectat viața cuiva sau l-am motivat ... Nici măcar nu-ți pot spune ce înseamnă acestea pentru mine. Dacă sinceritatea mea în călătoria mea și luptele mele, sentimentul de împuternicire și chiar nou-găsit dragoste de a trăi în acest corp al meu; dacă asta poate inspira pe cineva să facă o schimbare, atunci sunt cu adevărat binecuvântat. Mulțumesc că mi-ai deschis inimile. Pentru like-uri și dragostea pe care mi-o arăți în fiecare zi. Nu pot să vă mulțumesc suficient. Nici nu știi cum, când am o zi proastă, mă întorc și recitesc comentariile tale minunate și îmi transformă ziua. Deci, acest blog este și pentru tine.

Voi învăța să blog și voi încerca tot posibilul să mă conectez cu toți și, sperăm, că îmi vei arăta aici aceeași dragoste ca și tu pe Instagram.