Chris Randone

26 martie 2019 · 6 min de citire

Notă: Această poveste conține mențiuni despre comportamentele tulburărilor alimentare, auto-vătămare, supraponderalitate. Acest lucru poate fi dificil de citit dacă vă confruntați cu o tulburare alimentară. Vă rugăm să contactați Asociația Națională a Tulburărilor Alimentare. Recuperarea este posibilă.

unui

Aveam 13 ani când am simțit prima emoție negativă despre greutatea mea. Eram un copil mare, așa cum am fost în ultimii ani. „Cupcake” a fost cea mai potrivită poreclă pe care am primit-o în adolescență, existând și „f ** k”. Când a venit timpul pentru antrenamentul de baschet, coechipierii s-ar asigura întotdeauna că sunt în echipa „piei”. Aceasta a fost pentru a se asigura că se pot râde de mine alergând fără cămașa mea pentru a mă distrage de la jocul meu.

Am fost adesea tachinat de corpul meu. A devenit o bază simplă, chiar și printre prietenii mei cei mai apropiați. Eram un copil destul de activ. Rareori stăteam acasă, făceam sport și eram destul de al naibii de bun la ei. Dar greutatea părea să crească în continuare. Am trecut de la o întindere de 205 lbs la 245 lbs o vară în timpul liceului. Următorul lucru pe care îl știți, scara a atins 289 de lbs înainte de anul de liceu. Sunt sigur că poți ghici cum a mers. Cu mai multă greutate vine mai multe apeluri de nume și abuz emoțional.

Când eram copil și adolescent, nu știam ce este „alimentația sănătoasă”. Unul dintre modurile în care mama a arătat afirmarea dragostei a fost hrănirea surorilor mele și a mea. La acea vârstă, când mâncați mâncare rapidă sau comandați pizza, a fost o experiență interesantă. Nu vă gândiți la creșterea în greutate, deoarece vi s-a spus „veți crește din ea” sau „veți avea în continuare pubertate”, dar acest lucru este departe de a fi cazul. Mâncam în exces. Sufeream de obezitate fără să-mi dau seama.

A venit vara anului Junior. Eram la cabinetul medicului. Mama mea a menționat greutatea mea într-o zi și mi-a recomandat să mă ocup de sânge. Niciodată nu m-am îngrijorat de sănătate până în acea zi. Dintr-o dată, a fost prima dată când m-am gândit la viață și la moarte. Sună dramatic, dar anticiparea rezultatelor de așteptare și a auzirii mamei spunând: „ești o bombă cu ceas tic”, nu mi-a convenit destul de bine.

Rezultatele au fost rezultatul colesterolului ridicat și al trigliceridelor. Nici nu știam ce înseamnă asta. Am crezut că scorurile mari sunt bune. Dar apoi am auzit „trebuie să slăbești imediat”, o frază care mi-a rămas foarte mult timp.

Mi-am schimbat imediat modul de a mânca. Am trecut de la dunkaroos la țelină și morcovi. S-au eliminat zaharurile si verdeturile adaugate. Proteinele slabe ar fi separate de fiecare masă. Apa ar fi singurul lichid pe care aș vrea să-l beau. Am pus în aplicare un plan strict care a devenit în curând un obicei foarte puternic.

Am pierdut 50 de lire sterline în acea vară. O picătură drastică în care nu eram fericit, de fapt îmi doream mai mult. Problema este că, atunci când ești gras, nimeni nu înțelege lupta mentală. O latură în care ne comparăm și ne judecăm constant. În schimb, ne uităm la corpurile noastre criticând fiecare crăpătură. Nu văd partea în care începeți să evitați majoritatea alimentelor. Nu înțeleg mintea obezității care devine anorexică. Nu văd cum mănâncă ca o pasăre și se numește gras în fiecare moment.

Societatea noastră nu se concentrează asupra modului în care se confruntă mentalitatea sau lupta cu oamenii grași atunci când slăbesc sau când au slăbit. Nu vorbesc despre concentrarea mâncării, ci despre lupta mentală cu noi înșine.

Au fost momente în care nu mi-aș dori să mănânc sau să mă lipsesc, pentru că nu puteam să mă gândesc decât să fiu numit nume sau să arăt gras. A fi ridiculizat pentru corpul meu a fost o amprentă durabilă care s-a separat de noua mea personalitate. O problemă în care am continuat să-mi programez mintea pentru a crede că aș fi grasă dacă aș mânca pe baza gândurilor și sentimentelor pe care le repetam în continuare. Aceste modele de gândire îmi transformau personalitatea dintr-o minte obeză într-o minte anorexică.

Personalitatea mea era creată din trecutul meu. Aici treceam de la cineva care iubea mâncarea la ură. Un ciclu în care aceleași alegeri duceau la aceleași comportamente. Aceleași emoții pe care le-am simțit din trecut creează aceleași gânduri. Totul pentru că m-am speriat de necunoscut. Societatea noastră este predispusă să ducă o viață de predictibil. Unde devenim dependenți de viața care nu ne place, deoarece ceea ce am fost obișnuiți, este ceea ce știm.

Cea mai grea parte a pierderii în greutate este ceea ce nu ne dăm seama ce doare cel mai mult: a nu face aceleași alegeri ...

În loc să-mi plasez atenția și energia pentru a crea un nou viitor pentru noul meu stil de viață sănătos, am recurs la durerea și sentimentul trecutului meu pentru că este singurul lucru pe care îl știam.

Corpul meu a devenit redundant. A fost un punct pe care l-am cântărit la 160 LBS. Fiind de 6’2 ”, vă pot asigura că greutatea mea nu a fost sănătoasă pentru înălțimea mea. Dar cine știa că sufăr? Nu eram în momentul prezent, am continuat să trăiesc în trecutul meu, ceea ce mi-a permis comportamentul în prezent. Corpul meu era pe pilot automat și îmi pierdusem puterea.

În 2013, când am vizitat-o ​​pe mama, a spus că „trebuie să te îngrași, arăți rău”. Ea a vrut să investesc în rugăciune mai profundă și să caut terapie. Inițial, ego-ul meu a considerat-o personal, dar mama mea este un shooter direct, când își spune mintea, este real și vine din inimă. Sfatul ei: iubiți-vă și iubiți-vă corpul.

După acea discuție, am început să mă regândesc în mintea mea. Mi-a venit că nu m-am iubit niciodată, chiar și după ce am slăbit. Să mă urăsc era familiar, să mă iubesc era inexistent. Este greu să citești eticheta când ești blocat în borcan. Am rămas blocat de atât de mult timp. Dar apoi m-am întrebat „dacă nu acum, când?”. A fost adevărat, am avut șansa să-mi recondiționez corpul și să-mi schimb viața.

Am început să-mi schimb relația cu mâncarea. Am învățat să mă răsfăț și să mă bucur. Sala de sport a devenit sanctuarul meu mai degrabă decât tortură. Efortul meu îmi permitea să trăiesc un nou viitor. Eliberarea și predarea au devenit un obicei. A trăi în prezent mi-a permis să devin mai mare decât corpul. A crede în mine m-a ajutat să cred în posibilitățile din fața mea.

Recunoștința este cheia manifestării viitorului tău. Am început să devin recunoscător cu corpul meu și să apreciez munca grea pe care am depus-o.

Devenind necunoscut cu privire la modul în care m-aș simți pe baza schimbărilor pe care le făceam, m-a ajutat să înțeleg că viitorul nu ar fi găsit niciodată cine sunt astăzi, dacă aș rămâne cunoscut de ceea ce știam. Există întotdeauna ceva mai mare în joc. Sunt ferm credincios în a permite energiei să vindece corpul. Schimbându-mi atenția, corpul meu a putut trece de la nimeni la cineva. Sunt încă momente când mă strecor în acea stare inconștientă a trecutului, dar știu că am abilitatea de a-mi schimba atenția și energia când fac asta.

Călătoria nu se termină niciodată. Recuperarea este în curs. Încă mă lupt cu anxietățile ce arată și că oamenii cred despre mine. Poate că va dispărea într-o zi. Dar cel puțin diferența față de trecut și acum este că m-am predat și am dat drumul. Îmi apreciez corpul. Nu sunt prins în cele cunoscute. Mi-am permis să devin un magnet pentru destinul meu.

Dacă suferiți de supraponderalitate sau de orice tip de tulburare a alimentației, nu este nimic în neregulă în a căuta ajutor. Toată lumea merită dragoste și să se iubească pe sine, indiferent de imaginea corpului. Oricine este suficient de puternic pentru a se schimba. Aștept cu nerăbdare necunoscutul. Există un nivel mai mare de așteptare ...