După ce am mâncat, uneori așteptam câteva ore și alteori mă duceam la baie imediat ce ultima mușcătură mi-a alunecat pe gât. A fost întotdeauna la fel - purjare, purjare, purjare. Luați două degete pe gât, trei dacă este dificil, până când mâncarea a venit. Dacă n-ar veni, aș bea apă și apoi s-ar revărsa din mine.

mici

Purjare, purjare, purjare. Curăță încă ceva, până când lovesc bila biliară. Nu a fost suficient. Aș purge până când am început sângerarea.

Nu am folosit markere (o mâncare ușor de recunoscut consumată mai întâi, așa că știți când ați ajuns la sfârșitul unei purjări). Nu știam alte bulimice și nu știam despre purjarea în pungi de plastic. Sau despre punerea cărămizilor între coapse la întâlnirile medicului, astfel încât nimeni să nu știe cât de mult pierdusem. Acestea au fost toate lucrurile pe care le-aș învăța în timp. La început, mă curățam până la primele picături de sânge, mă curățam și mă întind pe patul meu. Cele câteva momente dintre a vedea pete de sânge și a opri epurarea au fost cele mai bune momente pe care le-am avut. Dacă nu sângeram, aș fi eșuat.

M-am îndrăgostit fără speranță, creierul meu a fost inundat de dopamină, am simțit acea goană de adrenalină când am fugit și am crezut că nu mai pot, am fumat cantități abundente de buruieni, am râs cu lacrimi în ochi, am căzut în euforia prin orgasme multiple, a fost incredibil de amețitoare. Am simțit ușurarea ușoară a nasului blocat de zile deschise în sfârșit sau când se diminuează orele de durere zdrobitoare de arsuri la stomac. Niciun nivel nu s-a simțit vreodată atât de satisfăcător ca acel sentiment de a vedea picături roșii de sânge căzând pe chiuveta mea decolorată de culoare crem, simțindu-mă complet gol de mâncare, știind că am fost curățat complet. Asta a fost pentru mine: o curățare. Pot spune sincer că încă nu am simțit niciun nivel comparabil. Nimic nu se apropie.

Mâncarea nu mai era plăcută. A fost prețul admiterii în gloriosul sentiment de a fi curățat după o purjare lungă, exhaustivă.

Coborârea mea în bulimie a început încet. Îmi amintesc că aveam 15 sau 16 ani, cumpărând cât mai multe fursecuri și sticle de Cola. Am crescut cu o mamă abuzivă și un tată absent, neavând niciodată control asupra a ceva din viața mea și reprimându-mi abandonul. Mi-ar lua ani să aflu singurele lucruri pe care mama nu le-a putut controla, au fost gândurile mele și ceea ce am pus în gură. Am trăit într-o lume de vis, pierdându-mă în cărți, emisiuni TV, filme și scris. Mâncarea a devenit noul meu vârf. Pe măsură ce am crescut, acel nivel ridicat a devenit și bărbați, dar dependența a revenit întotdeauna la mâncare.

Mâncarea ridicată nu a durat mult și umplerea feței cu orice fel de mâncare a început să mă facă să mă simt dezgustător. Dezgustător, cântărit, deprimat. Dar a fost singura formă de control pe care o știam și mi-a poftit. Odată cu trecerea anilor, dependența mea de mâncare a crescut. Am ajuns să mă obsedez de ce aș mânca, când, de unde aș cumpăra, cum ar arăta și unde aș mânca. Vânătoarea pentru a obține mâncare a fost dincolo de palpitantă. Am condus prin oraș pentru masa potrivită, atmosfera potrivită. Prima mușcătură a fost întotdeauna un triumf total. Și, inevitabil, următoarea mușcătură a fost mai ternă, iar următoarea după aceea a fost mai ternă, până când în cele din urmă, la cea de-a cincea mușcătură, cam așa, triumful meu va coborî în furie, disperare, repulsie, dezgust.

Am dezvoltat alte obiceiuri pentru a face față. Uneori purgeam doar aș putea mânca altceva. În cele din urmă, am recunoscut cât de bine se simțea purjarea - aveam sentimentele de triumf și aș ocoli sentimentul de dezgust pe măsură ce deveneam curat. Am trecut de la triumf la cel mai înalt nivel. A fost obositor: cât de bine s-a simțit, cât mi-am dorit.

Am purificat peste tot unde am putut. La început a fost toaleta mea, apoi chiuveta, pentru că a însemnat că nu trebuie să mă aplec atât de mult și am făcut mai ușor curățarea, apoi dușul. Cel mai greu obstacol al meu erau toaletele publice, dar în cele din urmă am trecut de acea linie și am început să curăț prânzurile și cine cu prietenii. Am observat care băi erau cele mai curate și că se vor strădui să mă întorc la ele, mai ales dacă aș fi afară cu alte persoane. Am folosit toate scuzele pe care le-am putut.

Nu mi-e rușine să recunosc că am purjat și în toaletele în stil Trainspotting. Am inventat povești despre toalete înfundate, șiruri lungi și probleme de instalații sanitare, pentru a explica timpul pe care mi-a trebuit să îl curăț. Apoi am învățat cum să mă purg mai repede - cu cât mai repede, cu atât mai bine. Nu aș avea nevoie să creez scuze. Am schimbat complet modul în care am mâncat alimentele special, astfel încât să mă pot purga mai repede și mai ușor. Mâncarea nu mai era plăcută. A fost prețul admiterii în gloriosul sentiment de a fi curățat după o purjare lungă, exhaustivă.

Uneori așteptam ca celelalte tarabe să fie goale, alteori mă ascundeam în taraba accesibilă pentru persoanele cu handicap, dar uneori, trebuia să fac curățenie în timp ce cineva lua un rahat chiar lângă mine. Oamenii au reacționat diferit: majoritatea m-au ignorat, dar unii au așteptat să ies și m-au întrebat dacă am nevoie de ajutor. Au fost cei care m-au întrebat dacă sunt bine, cei care mi-au oferit ruj sau fond de ten pentru a mă ajuta să retușez după aceea. Apoi erau cei care strigau „eww” și „grosolan”. Cei care s-ar întreba dacă am mâncat același lucru și punem la îndoială practicile de siguranță alimentară ale restaurantului. În ansamblu, oamenii au fost amabili și iertători și am făcut câteva dintre cele mai scurte și mai perfecte prietenii din baie, în timp ce împărtășeam rujul sau o poveste de război.

Ciclul de epurare și epurare a dat în cele din urmă loc la scuipat. După mulți ani și o spitalizare pentru că mi-am distrus esofagul (unde nimeni nu m-a întrebat dacă sunt bulimic), bingeingul și purjarea au dat loc altceva. Aș începe să-mi mănânc mâncarea, dar în loc să o împing pe gât pentru a fi expulzată mai târziu, am folosit un castron cu supă pentru a scuipa în loc să înghit. Nu a fost la fel de satisfăcător ca îndepărtarea și încă mă simțeam dezgustat, dar nu la fel de profund ca celelalte sentimente de respingere și furie. Făcând acest lucru a dat gustului din nou mâncării. A fost ciudat de satisfăcător să văd cum arată mâncarea fără bile stomacului meu în cale.

Focul meu era ura mea profundă și resentimentul față de mine.

În cele din urmă, acest lucru a dat loc celei de-a treia părți a ciclului: foamea. Mă apucasem atât de bine să scuip, încât am început să scuip aproape tot ce am mâncat. Am permis ca anumite alimente să intre în contact cu stomacul meu - alimente sănătoase, multivitamine, apă.

Am devenit obsedat de solzi. Am pierdut mai mult de jumătate din greutatea corporală. Am început să mă cântăresc constant: de fiecare dată când mâncam ceva, de fiecare dată când mergeam la baie. Dimineața, după sală, la sfârșitul zilei, înainte de culcare. Am început să merg la sală de două ori pe zi, în fiecare zi, cu excepția duminicilor pentru că sala de sport era închisă. Nu știam ce este o zi de odihnă. Mi-aș dori să știu de unde provine toată acea energie, dar sincer nu știu. A fost doar un impuls. M-a alimentat obsesia de a mă micșora, propulsat de o forță întunecată de furie și rebeliune. Focul meu era ura mea profundă și resentimentul față de mine.

Îmi amintesc că m-am forțat să nu beau apă, deoarece ar adăuga greutate cântarului. Numerele de pe cântare au încetat să mai fie o măsurare reală a greutății mele și au devenit în schimb o măsurare a faptului că eram demn să fiu iubit, auzit și cunoscut. A fost validarea mea.

Oamenii din jurul meu au observat schimbarea. „Arăți minunat”, spuneau ei, întrebându-se în liniște cum am făcut-o. Am vrut să le spun: „Nu mâncați sau purificați tot ce mâncați. Ai nevoie doar de alimente ca combustibil. ” În schimb, am vorbit despre exerciții fizice și dietă. M-au crezut mereu. Nimeni nu s-a întrebat vreodată dacă slăbirea mea a fost sănătoasă. M-au văzut mâncând salate. Știau de vizitele mele frecvente la sală. Nu a fost niciodată pus la îndoială. Răspunsurile ar fi incomode.

Nici nu știam ce înseamnă să fii sănătos. Am dezvoltat un pinten de călcâi care m-a împiedicat să pot alerga zilnic. Am încetat să fac exerciții fizice și m-am îngrășat, dar am continuat ciclul de binge, purjare, de foame până când a trebuit să mă opresc. Nu mă purg până nu mai iese sânge. Încă nu folosesc markere, dar nu trebuie: am făcut asta de atâția ani. Știu ce fac. Aproape că mă simt mândră scriind asta și acum îmi dau seama că nu e nimic de care să mă mândresc.

Îmi permit acum să mă purg doar dacă simt că am probleme cu digestia. Anii de epuizare, purjare, foamete au cauzat daune permanente corpului meu, metabolismului și digestiei. Mi-a luat mult timp să pot merge din nou într-o sală de gimnastică, să nu las mâncarea sau lipsa de mâncare să conducă lumea mea. Pentru a învăța ce sunt alegerile sănătoase și pentru a le face. Există o încredere imensă pe care am trebuit să o pun în oameni pentru a putea acționa diferit, pentru a fi sănătos. Prima dată când nutriționistul meu mi-a spus să nu-mi fac griji pentru calorii, am plâns. Mi-au trebuit patru luni să-mi dau seama că poate avea dreptate când a spus că pot consuma mai mult de 1.000 de calorii pe zi. M-am luptat cu ea luni întregi și am mințit despre aportul meu.

Nu a fost ușor să fiu sincer cu privire la ceea ce am fost și tot nu dezvăluie totul tuturor oamenilor care mă ajută. Doar o mână de oameni din viața mea știu, dar sunt oameni în care am încredere profundă. Mi-au trebuit trei ani până am reușit să mă cântăresc din nou, să mă uit la numerele de pe cântar și să nu vreau să intru în modul foame. Știam că devin sănătos atunci când numerele au devenit doar atât - numerele.

Nu pot spune că sunt 100% recuperat încă, deoarece nu cred că există așa ceva pentru mine. Am petrecut mai mult de 15 ani din viața mea într-un ciclu de binge, purjare, foamete. Este ceea ce știu și este o mare parte din modul în care mă ocup de lucruri. Dacă ceva merge prost, unul dintre gândurile mele imediate este fie „mâncarea confortabilă va face lucrurile mai bune”, fie „purjarea va curăța toate sentimentele rele”.

Recuperarea nu este un munte pe care îl urci și într-o zi ajungi în vârf și totul este grozav. Urci mereu pe munte, înveți mereu, îți revii mereu.

Viața mea este încă condusă de mâncare și sănătate, dar într-un mod diferit acum. În loc să mă obsedez de cifrele de pe cântar, am învățat să îmi calculez pierderea în greutate în funcție de cât de slăbită este îmbrăcămintea mea, cât de mult mă simt mai puternică și folosesc scanări corporale pentru a-mi determina masa slabă și procentele de grăsime corporală. Nu mă mai lipsesc de mâncare și de băut apă înainte de a merge pe cântar. Numărul care îmi clipește din nou nu mai reprezintă o reprezentare a valorii mele de sine. Mă opresc din a fi cântărită dacă simt că mă apropii de fata care ar muri de foame doar pentru a vedea că pierduse câteva grame. În aceste momente de recunoaștere și decizie îmi este stabilită calea.

Nu a fost o călătorie ușoară. Mi-au luat doi ani buni să mă opresc zilnic și trei ani și jumătate să lucrez la o imagine de sine mai pozitivă. Călătoria către auto-actualizare se luptă cu propria ființă interioară.

Un lucru pe care l-am învățat este că recuperarea nu este un munte pe care îl urci și într-o zi ajungi în vârf și totul este grozav. Urci mereu pe munte, înveți mereu, îți revii mereu. Este un proces continuu. Există o mulțime de pași înapoi pentru fiecare centimetru înainte. Gândurile sunt întotdeauna acolo - dar puteți și veți afla că sunt doar gânduri. Nu te guvernează. Nu sunt fapte. Nu au putere, în afară de ceea ce le dai tu. Acest lucru va dura mult timp pentru a învăța. Recuperarea este pentru tot restul vieții. A trecut mai mult de 15 ani pentru a ajunge unde sunt acum.

Pentru oricine citește acest lucru care trece prin ceva asemănător: dacă te afli într-un cabinet medical și se întreabă cum ai slăbit, dar nu ai curajul să te întrebe dacă ești bulimic, încetează să-i vezi. Mergi să vezi pe cineva specializat în tulburările alimentare. Va fi greu, dar spune-le adevărul. Vedeți pe cineva care este dispus să facă munca grea cu dvs., în propriul ritm.

Spune-le oamenilor care te iubesc adevărul. Nu vă vor întotdeauna răspunde, dar nu va trebui să îndurați să auziți ce înseamnă un campion Gus în contabilitate, pentru că și-a aruncat mahmureala înainte de o întâlnire mare. Purjarea este ușoară, dar majoritatea oamenilor nu știu asta. Cei mai mulți oameni vor dori un fel de premiu pentru asta.

Luați în considerare starea departe de alte bulimice - în special cele cu durere maximă - în timp ce vă aflați în stadiile incipiente ale recuperării. Pot fi cei mai declanșatori oameni pe care îi întâlnești.

Mergi la terapie. Lucrați la problemele dvs. cele mai profunde, cele care vă determină să vă curățați. Nu cele care te determină să te curățe zilnic - pentru că Karen nu ți-a complimentat ținuta sau pentru că autobuzul tău întârzia - ci problemele reale, profunde, ascunse, reprimate. Cele din copilăria ta. Motivul pentru care toate acestea au început, în primul rând.

Nu va fi ușor, dar merită.