Pentru o porțiune semnificativă din viața mea, m-am luptat cu obezitatea. Pediatrul meu fusese ștampilat medical „gras” și clasificat ca „cel mare” de către un coleg de clasă din autobuz. Nu am crezut niciodată că greutatea mea este ceva ce ar putea fi „reparat” sau „rezolvat”. M-am simțit încarcerat, așteptând să cresc acolo unde îmi imaginez că aș fi cu siguranță, a avut a fi, slab. Într-o zi, aveam să mă trezesc și să fiu „vindecat”.

supraponderal

Totuși, realitatea de atunci era că eram condamnat la haine în care nu mă simțeam niciodată frumoasă, afectată de întrebarea „De ce?” ori de câte ori mă uitam la frații mei mai subțiri, mai sportivi, ofereau prea multă sau prea puțină atenție. Prin aceasta, vreau să spun că oamenii nu au fost niciodată foarte siguri dacă ar trebui să mă ignore sau doar să mă invite la lucruri pentru a evita să-mi rănesc sentimentele. În orice caz, oricum, presupun că nu m-am simțit niciodată dorit cu adevărat.

În cele din urmă, a devenit dificil să-mi văd propria reflecție. Am devenit un cântar care nu se descurca să urc mai mult de două trepte de scări, un XL adult care ura brațele sale expuse. Am fost greutatea mea și toate consecințele care au venit odată cu aceasta. Când sunteți supraponderal, toate caracteristicile din interiorul dvs., calitățile care vă definesc cu adevărat ca ființă umană, se pot simți de ordinul doi. „Îl cunoști pe Shana? Știi ... e cam grea. "

În primul rând, eram grasă, „cea mare”. Apoi, după identificarea corectă, am fost amuzant. O nebunie. Un iubit al lui Harry Potter și, la acea vreme, Amurg. Am avut o dependență de internet. Am supt la jocuri video. Am jucat casa. Și, la fel ca toți ceilalți, am îndeplinit aceleași teme, m-am așezat în aceleași stranele în timpul slujbei, am ascultat-o ​​pe Jesse
McCartney și mi-a desenat vise elaborate și slabe pentru sinele meu viitor. Eram doar o fată - mai mare decât majoritatea - dar, totuși, o fată.

Într-o zi, am dat peste un videoclip pe YouTube. S-a numit „My 5-Minute Magic Routine #UnicornMoment Ep. 6. ” Tânăra din videoclip și-a prezentat rutina de machiaj. S-a transformat și a discutat despre frumusețe și despre ideea de a te iubi. „Nu știu ce înseamnă să mă iubesc pe mine”, a recunoscut ea. „Deci, nu știu cum să-ți spun cum să te iubești pe tine însuți. Dar chiar vreau să-mi dau seama. ”

Din vara anului 2011, am pierdut aproximativ 80 de lire sterline. Dar, după toată greutatea pe care am pierdut-o (și pot recunoaște că am parcurs un drum lung), încă nu am învățat niciodată cum să mă accept. Mi-am dat seama că nu am pierdut în greutate pentru mine. Nu l-am pierdut pentru a-mi prelungi viața, pentru a-mi „reduce riscul de boli de inimă”, pentru a încerca să mă îmbrac
diabet care circulă în familia mea. Am încercat de la bun început să îi fac pe ceilalți să mă iubească. Să-i fac pe oameni să-mi dea în cele din urmă o șansă, să mă eliberez de judecată. Niciodată nu am luat în considerare faptul că am fost la fel de agresor pentru mine, precum copiii din trecut erau pentru mine. Termenul „slab” îl făcusem sinonim cu „fericit”.

Stăteam pe patul meu când mi-am dat seama de toate acestea și frica care m-a învins - frica că nu voi fi niciodată fericit cu mine - m-a sufocat. Nu cred că m-am temut neapărat de a deveni prea slab sau de a dezvolta o tulburare de alimentație (ceva ce poate că am avut deja). M-am speriat mai mult la gândul de a fi blocat în acest oribil ciclu. În mintea mea, așteptam întotdeauna o petrecere-surpriză „Ești-Doar-Cum-Vrem-Tu”. Sigur, am primit complimente cu privire la progresul meu. Mult sprijin. Mă temeam pur și simplu să lovesc un punct în care să nu le primesc. Dacă nu aș continua să primesc acele comentarii, sprijinul, ar însemna că mă întorc la vechiul meu eu? Ar însemna că pierd controlul? Ca cineva care se luptă cu tulburarea obsesiv-compulsivă, este toate despre control.

Astăzi, nu sunt mulțumit de mine. Mă simt mai puțin mulțumit de mine chiar și după ce am venit la facultate și am primit atenție și apeluri de la străini. Am constatat că, deși pielea mea se târa la privirile lor, era o bucată întunecată din mine care se simțea oarecum flatată. Dorit. Acești oameni care nu știu eu, adevărata Shana, puteam vedea ceva ce încă nu puteam. Vreau doar să știu cu disperare ce este asta.

În ultimul an, m-am îndrăgostit de un băiat pe care l-am cunoscut la facultate. El îmi amintește în permanență cât de frumos sunt pentru el, chiar și după ce m-am văzut în toate formele mele. În cele din urmă am găsit pe cineva care a văzut părți ale mele și a vrut să rămână. El s-a uitat la piesele mele și m-a văzut în ansamblu. Cumva, totuși, tresăresc când mă atinge de stomac în timp ce mă îmbrățișează din spate, pentru că nu pot suporta la ce s-ar putea gândi dacă observă balta mea. Am probleme în a păstra contactul vizual cu el în cazul în care iluminatul potrivit lovește și masca mea este îndepărtată. În ciuda cât de fericit și de iubit mă face să mă simt, nu mă pot abține să mă sperii că nu sunt suficient. Parcă nu văd ce face și mă simt vinovat de asta. Mă simt vinovat că poate crede că își pierde respirația pentru că încă nu înțeleg. Nu înțeleg valoarea mea față de el, nu înțeleg de ce, după tot ce a făcut pentru a-mi demonstra mintea greșită, nu reușesc să cred.

Revăd această piesă pentru că, după ce am început-o acum doi ani, nu știu încă să mă iubesc complet. Sper că într-o bună zi o voi face. Am mulți oameni care îmi spun toate motivele pentru care ar trebui. Sunt câteva lucruri pe care le accept mai bine, dar se pare că această călătorie este încă la fel de lungă. După toți acești ani, nu am atins un punct în care să cred că a fost suficient. Nu am decis încă că sunt cea mai bună formă a mea. Sunt îngrozit să iau această decizie; Sunt îngrozit de oprire. Dacă mă opresc, risc să regresez. nu vreau, Nu pot, redevenim „cel mare”. Oricum, nu din punct de vedere fizic. Că Shana este încă și va fi întotdeauna o parte din mine. O fantomă a mea - mă batjocoresc, dar nu mai câștig niciodată controlul. Și tot ce îmi doresc, într-adevăr, este să nu mă tem de ea. vreau sa stiu Cum să mă iubesc în ciuda ei. Cum să iau tot ce am învățat de la oameni și să încep cu adevărat să mă iubesc pe mine atât de profund pe cât îi iubesc pe ceilalți - și pe măsură ce alții mă iubesc?