Această postare de invitat vine de la Elna Baker, o scriitoare și interpretă pe care am admirat-o de mult. S-ar putea să o cunoașteți din nenumăratele podcast-uri de povestire, din munca ei din This American Life sau ca co-gazdă a The Talent Show. De ani de zile, ea și-a împărtășit călătoria cu greutatea, sexualitatea, credința și familia cu adevărată onestitate și umor. Este una dintre cele mai îndrăznețe și mai amuzante povestitoare de acolo și este o onoare să-și împărtășească vocea în acest spațiu. Această poveste a fost publicată inițial pe 13 iulie 2015. - Kelsey

după

Recent, pentru o escapadă romantică, iubitul meu m-a dus la Institutul Esalen din Big Sur. A lansat-o ca pe o „retragere spa”. Acest lucru nu ar fi putut fi mai departe de adevăr. Esalen este un „experiment comunitar în sănătatea mintală” în care fac lucruri precum terapia de grup și meditația pentru a vă ajuta „să vă integrați corpul, mintea, inima și spiritul”. Totul este bine, dar am vrut doar să-mi fac unghiile. Aceasta s-a simțit ca o intervenție.

În prima noapte, m-a dus la partea lui preferată: băile de grup în aer liber, construite pe stânci cu vedere la ocean, ca o carte poștală pentru romantism. La intrarea noastră, el a menționat în mod ocazional: "Oh, sunt băi goale. E mișto, nu?" Și a înghețat. Gol? Nu fac dezgolit în public. Vreodată.

Nu au fost doar probleme tipice de imagine corporală (deși și eu le am). Nu arăt de parcă ar trebui să arăți gol. Și obișnuia să atârne. La cel mai greu, am cântărit 265 lbs. La vârsta de 20 de ani, am urmat o dietă și am pierdut, în total, 110 lbs. Mi-am imaginat că pierderea în greutate ar fi ca acea scenă din Sirenă, în care Ariel își ține picioarele noi deasupra capului, privindu-le neîncrezători. Nu a fost cazul.

Nu mă înțelegeți greșit: am fost fericit că am slăbit. Am realizat ceva pe care l-am considerat întotdeauna imposibil. Dar nu a însemnat că trebuie să inversez timpul sau să fac o schimbare cu corpul meu. Imaginile înainte și după pe care le vedeți pe panouri - sunt o minciună. După ce am scăpat de greutate, am avut atât de multă piele, încât aș putea să mă așez pe o parte și să o trag de jumătate de picior în ambele direcții.

Mult timp am încercat să fac pielea să dispară cu loțiuni și exerciții fizice. În cele din urmă, am recurs la chirurgia plastică. Nu am făcut-o pentru a modifica modul în care arăt natural; Am vrut doar o șansă la corpul pe care aș fi putut-o avea dacă nu m-aș îngrășa niciodată.

Majoritatea acestor fotografii au fost făcute cu o lună înainte de operația mea, iar ultima două luni după aceasta - „după”. Au șapte ani. Le-am urmărit pentru acest articol și, văzându-le pentru prima dată de veacuri, mi-am amintit instantaneu ce simțea că am toată pielea pe mine. Cât de nesigur am fost despre asta. Și cum m-am gândit cu siguranță că totul ar fi mai bine dacă aș putea face pielea să dispară.

Am avut patru proceduri în total. Am implanturi de mărimea sânilor mei vechi și un corp de ridicare. Doi ani mai târziu, m-am întors pentru o ridicare circumferențială a corpului. Mi-au făcut o incizie în jurul întregii talii, mi-au tăiat o centură de piele de 6 inci, apoi m-au cusut la loc, îndepărtând peste 10 kilograme de piele în total. Am primit și o ridicare a coapsei: mi-au tăiat picioarele de la genunchi până la inghină și mi-au scos cât mai multă piele. Pentru a mă vindeca, a trebuit să stau în pat o lună cu picioarele deschise. Îmi pare rău, colegi de cameră. Acum, am o cicatrice care îmi curge complet în jurul taliei, de parcă un mag m-ar tăia în jumătate. Am două cicatrici care-mi trec pe picioare ca niște cusături. Dar nici intervenția chirurgicală nu a putut elimina complet pielea suplimentară. Când țin brațele și picioarele în afară, încă arăt ca o veveriță zburătoare. Am vergeturi care trec pe vârfurile umerilor și există o piele suplimentară agățată de brațe și coapse. Dacă mă aplec, sânii îmi cad ca niște pungi goale.

Deci da, nu-mi place să fiu văzut gol.

Dar, am făcut-o. Am ieșit pe curtea slab luminată, goală, în public, pentru prima dată în viața mea de adult. Spre disperarea mea, nu a fost un tip de spa pentru „toate corpurile”. În schimb, am fost înconjurat de tipurile de persoane pe care te-ai aștepta să le vezi într-un curs avansat de yoga din LA. În timp ce mergeam prin centrul lor, m-am simțit incredibil de conștient de sine.

Când mă simt incomod, îmi fac fețe - fețe mari, jefuite, evidente. Mergând spre una dintre băile de grup, o piscină pentru copii, sardinată de oamenii frumoși, m-am întors instantaneu la sinele meu de gimnaziu, rotindu-mi ochii la femeile fierbinți. Ca să mă înveselesc, am inventat un cântec, pe care l-am cântat în cap când treceam pe lângă oameni: Ai corpul ăla de super-muscă; Am corpul acela octo-mama.

Iubitul meu nu mă văzuse niciodată comportându-mă așa și ma întrebat dacă sunt bine. Tocmai m-am încruntat, acționând ca un adolescent supărat. După aproximativ 10 minute, n-am mai putut suporta și m-am scuzat la una dintre băile solo. M-am scufundat în cadă, lăsând apa să mă ascundă ca o pătură. Totul era acoperit, cu excepția cercului alb și perfect al genunchiului care mi se scotea din apă.

Nu am prea multe amintiri despre corpul meu când eram mare. În mod activ nu l-am privit niciodată. Când m-am uitat în oglindă, mi-am văzut doar fața. Primul an de liceu, am devenit atât de mare încât, când am făcut o baie, nu mă mai puteam acoperi complet cu apa. Îmi amintesc de prima dată când s-a întâmplat acest lucru: întregul meu corp era acoperit, cu excepția unui cerc de alb - stomacul meu, care se mișca din apă. M-am uitat la el și am decis că nu face parte din mine. Am numit-o insulă. Apoi, am luat un mini șampon și balsam și m-am prefăcut că sunt un băiat și o fată care se întâlnesc pe insulă și se îndrăgostesc. M-am jucat în cadă ca un copil mic. Nu este o amintire tristă. Dar, îmi amintește de ceea ce simțeai să fii o fată mare - de parcă aș fi fost o insulă.

M-am alăturat lumii oamenilor de dimensiuni medii acum. Dar nu înseamnă că sunt fix. Stând în cada respectivă la „spa”, m-am gândit la toate lucrurile pe care le-am făcut corpului meu: urându-l, ascunzându-l, înfometându-l. Tăind-o deschisă. Doare. Vindecarea. Promițându-mi că de fiecare dată când mă uit la acea cicatrice, aș simți recunoaștere pentru corpul meu - și apoi uitând această promisiune.

Cum mă mai lupt cu asta? Am crezut. Cum mă întorc chiar de la început, încercând doar să am o relație cu corpul meu?

Cred că există această idee acolo, fie că îți iubești și îți accepți corpul, fie că încerci să-l rezolvi. Nu sunt în niciun lagăr. Sau, poate sunt în ambele în același timp. Încerc să mă accept, dar mă lupt. Vreau să fiu într-o formă mai bună (dar nu vreau să merg la sală). Și, greutatea mea fluctuează, deci asta nu ajută.

O prietenă a subliniat recent că atât de des, când ne uităm înapoi la fotografii, momentele pe care le numim cele mai fericite din viața noastră sunt de obicei cele mai subțiri. Și are perfectă dreptate. Vara pe care o consider cel mai fericit timp al naibii din viața mea a fost de fapt supt. Treceam printr-o despărțire teribilă și aveam multă anxietate. Dar, am arătat grozav. Nu eram fericit; Eram fericit că eram slab - că a existat un moment înghețat pe care acum îl pot ține și arăt lumii care spune că am fost aici și am fost frumoasă. Timp de două secunde.

Am lăsat baia într-un funk. A doua zi, ne-am dus la ceea ce se numește „scaun deschis”, unde o persoană stă pe un scaun în fața unui grup de necunoscuți și vorbește cu un terapeut instruit despre ceva cu care se luptă. (Știi, la fel ca la un centru spa?) Nu mai fusesem la terapie până acum, dar fac comedie, așa că mi-am spus: Practic este la fel ca stand-up. M-am ridicat și am vorbit despre corpul meu. A fost cu adevărat crud. Lucrul ciudat era că camera străinilor - toți acei oameni frumoși cu care am fost dezbrăcată cu o seară înainte - spuneau că se luptau cu aceleași lucruri.

Sfatul pe care l-am primit a fost următorul: Nu mai folosi trecutul pentru a-ți otrăvi prezentul. Nu lăsați cine erați să vă împiedice să obțineți lucrurile din viață care vă sunt disponibile acum.

M-a lovit cu adevărat. Îmi pot vedea corpul oricum vreau. Aleg să nu-mi placă. Și o fac pentru că, după toți acești ani, a nu-mi plăcea felul în care arăt a devenit o parte a identității mele. În loc să-mi dețin corpul, am lăsat lumea să-mi spună cine ar trebui să fiu și cum ar trebui să arăt. Mă hrănesc din spirala descendentă a rușinii și a urii de sine, pentru că îmi dă ceva de care să mă străduiesc.

Nu știu despre tine, dar mi-e atât de sătul să mă străduiesc pentru nenorocita de frumusețe. Mi-a luat zilnic 10-20% din timp și gânduri în ultimii 20 de ani. M-a răpit să fac lucruri mai importante, mai iubitoare, mai oneste. Și, după tot acest timp, nici măcar nu mă pricep la asta.

Sigur, există o poză „după” aici și, în ea, arăt bine (sper). Dar nu i-aș lăsa să-mi facă poze noi pentru această poveste, pentru că cântăresc cu aproximativ 20 de lire sterline mai mult decât am făcut atunci. Deci, mă simt ca un ipocrit care scrie ceva care ar trebui să le spună celorlalți să se accepte singuri atunci când eu nu mă accept. Adevărul este că eu cred cu adevărat că toată lumea ar trebui să se accepte pe sine - pe toți, cu excepția mea. Aceasta este boala pe care încă încerc să o depășesc.