Am pierdut recent o cantitate semnificativă de greutate. Mai mult decât am pierdut odată în toate timpurile, mă omoram cu diete nerealiste și exerciții periculoase.

pierderea

Îmi iau un medicament de care am nevoie pentru un lucru care nu are legătură cu greutatea, iar un efect secundar al medicamentului respectiv este scăderea poftei de mâncare și pierderea în greutate. Am avut chiar un copil anul acesta și, cumva, am ajuns să slăbesc.

Nu este ca și cum aș fi într-un fel de „călătorie de transformare”. Pierderea în greutate nu este o dovadă a unui plan mai mare pentru a-mi schimba în mod intenționat corpul gras în corp subțire.

Nu mă voi mai tortura niciodată așa. Am petrecut ani buni luptând împotriva tuturor tâmpenilor culturii dietetice pe care societatea mi le-a forțat. Totul mi-a fost forat în creier, de când eram o fetiță mică și dolofană, încercând doar să-mi trăiesc viața în corpul pe care mi l-a dat natura. În ultimii trei ani, am decis că viața înseamnă mai mult decât să încerc să fiu mai mică în mod constant până când mor. Nu multumesc. Sunt gras. Oricine nu este cool cu ​​tot felul de corpuri existente în pace nu mai este pentru mine.

DAR ... și acest „dar” este mai mare decât cel din corpul meu care a visat vreodată să fie „

Această pierdere în greutate recentă mă face atât de al naibii de confuz. Am doar atâtea emoții înfășurate în dimensiunea corpului meu. După cum se dovedește, această schimbare a greutății și mărimii corpului meu a adus un întreg flux de gânduri și sentimente pe care nu le-am anticipat cu adevărat.

Și este ciudat pentru că nu sunt slabă. Nu încerc brusc să-mi dau seama cum să existe într-un corp subțire după ani de zile într-un corp gras. Această confuzie ar fi de înțeles.

Încă sunt grasă după toate standardele. Pentru unii oameni, această cantitate de scădere în greutate i-ar duce de la dimensiuni mari la dimensiuni medii, dar nu este cazul pentru mine. Deloc. Încă trăiesc într-un corp gras, fac cumpărături în secțiunea de dimensiuni mari și experimentez lumea ca o persoană grasă. Nu există fotografii înainte și după ce să fie afișate. Nu este o astfel de pierdere în greutate. Nimic pentru mine nu s-a schimbat cu adevărat. Sunt doar o persoană cu dimensiuni diferite.

Nu profit brusc de un privilegiu subțire. Sunt încă supus regulilor sub care trăiesc oamenii grași, așa cum am trăit întotdeauna. Cea mai mare schimbare este pe scară, unde numai eu o pot vedea.

Știu că sunt încă grasă, dar sunt puțin mai puțin grasă decât am fost și am găsit un sentiment de mândrie foarte neliniștitor în corpul meu marginal mai mic.

Se pare că mă simt confortabil cu corpurile grase. Toate dimensiunile corpurilor grase. Nu simt niciun fel de dezgust sau judecată când văd un corp gras în orice stadiu de dezbrăcare. Tot ce am ajuns să cred despre valoarea, valoarea și frumusețea corpurilor de grăsime este total, 100% adevărat.

Atâta timp cât acel corp gras nu este al meu.

Uch. Admiterea care îmi întoarce stomacul. Este jenant.

Dar cred că este important să împărtășim luptele. Călătoria mea spre pozitivitatea grăsimii nu se va face niciodată. Nu voi ajunge niciodată. Va trebui să lucrez și să lucrez până în ultima mea zi și este în regulă. Credeți sau nu, pot fi grasă pozitivă și totuși recunosc că mă lupt (în acest sezon) să aplic acea pozitivitate propriului meu corp.

Am crezut cu adevărat că am făcut pace cu toți. Burta mea rotundă, bărbie, grăsimea din spate, coapsele mele slabe. Am crezut că sunt în regulă cu toate acestea. M-am simțit cu adevărat în pace.

Dar vizionarea numărului de pe scară în mișcare în jos, în jos, în jos în acest an mi-a reaprins obsesia de odinioară.

Povestea mea de dragoste cu scara mea nu este altceva decât problematică. Știu că nu va veni nimic bun din fixarea mea pe această mașină de sticlă roșie strălucitoare.

Dar este atât de greu să reziste. Fostul meu cel mai rău dușman se simte acum ca cel mai bun prieten al meu.

Știu că nu ar trebui să las asta să se întâmple. Cred din toată inima că numărul de pe această scară nu spune absolut nimic despre valoarea mea ca ființă umană.

Simt o constrângere irezistibilă de a-mi dezbrăca hainele în fiecare dimineață și de a vedea ce „vești bune” va oferi cântarul în acea zi.

Nu mă pot gândi de multe ori când cedarea într-o constrângere irezistibilă conduce pe cineva pe un drum sănătos. Acest lucru nu este bun. De ce sunt brusc atât de înfometat de validare? Și de ce sunt în regulă să o iau de la scara tuturor locurilor nenorocite?!

Nu știu de ce. Dar știu că măsurarea pierderii în greutate - felul în care corpul meu se apropie de idealul cultural - mă face să mă simt bine.

Doar pentru că se simte bine nu înseamnă că este sănătos.

Când cântarul urca pentru mine acum câțiva ani, am lăsat fiecare lire să mă strivească. Fiecare uncie pe care am câștigat-o s-a simțit ca un eșec personal. Obsesia mea pentru atracția gravitației asupra corpului meu nu m-a dus niciodată bine. Vreodată. Stiu mai bine.

Chiar dacă sunt încă grasă, orice pas către slăbiciune este întotdeauna considerat mai bun în acest peisaj iadic obsedat de dietă în care trăim. Deci, chiar dacă știu că nu sunt mai bun în niciun sens al cuvântului, mă simt doar ca, cu această pierdere în greutate, am făcut ceva atât de „bun”, care, la rândul meu, mă face să simt că dimensiunea mea anterioară era atât de mare "Rău."

Și acum mi-e frică să nu-l recâștig.

Aceste sentimente nu sunt tocmai un mister. Știu exact de ce pierderea în greutate se simte atât de semnificativă, deși atât de puțin despre viața mea s-a schimbat.

Se simte uriaș pentru că, pentru întreaga mea viață, am visat la asta. Eram disperat să se întâmple ceva care făcea ca pierderea în greutate să se simtă ușor.

Am visat cum s-ar putea simți să te micșorezi și să te micșorezi până când am fost doar o femeie mică. Mai mult decât orice, am vrut să fiu delicat și mic. Să port tricourile soțului meu ca cămăși de noapte supradimensionate. Pentru a fi cel care votează toată lumea să se strângă pe scaunul din mijloc într-o mașină aglomerată, pentru că sunt foarte ușor.

Nu am visat niciodată să mă remarc ca o frumusețe de talie mondială. M-am remarcat prea mult ca cea mai mare persoană din fiecare cameră.

Mi-am dorit întotdeauna să mă amestec cu disperare ca o altă femeie mică într-o lume în care micul este considerat cel mai bun lucru pe care îl poate avea o femeie.

Am crezut că am ucis acea noțiune ridicolă, dar văzând cum greutatea cade de pe mine pentru prima dată fără efort herculean, a înviat vechiul vis. În ultima vreme, mă trezesc visând, întrebându-mă dacă până la urmă ar putea fi subțire pentru mine.

Slăbiciunea este și a fost întotdeauna morcovul meu care atârnă. Cultura dietetică mi-a spus să fug și să fug și să fug după ea. M-am supus. Am petrecut 20 de ani într-o neîncetată căutare a micuțului, niciodată, aproape niciodată.

În ultimii ani, am învățat cum să mă opresc din urmărirea morcovului, să ieșesc din banda pe care mi-a fost atribuită societatea și să merg pe drumul meu.

Cum naiba m-am lăsat să sar înapoi în această cursă?

Toată munca mea grea pare să se sfâșie la cusături.

Mi-aș dori să vă pot spune că am un plan pentru a remedia acest lucru. Mi-aș dori să pot spune că am să scot astăzi scara, să îmi pornesc lista de redare pozitivă, să-mi scutur fundul și să-mi înțeleg capul.

Dar asta ar fi o minciună. Sunt blocat aici deocamdată. Știu că nu am puterea să mă îndepărtez imediat de această obsesie vicioasă cu pierderea în greutate.

Tot ce pot face este să țin ochii deschiși și să continuu să lupt. Voi continua să iubesc corpuri de toate dimensiunile și voi face tot posibilul pentru a mă asigura că îmi includ propriul corp în acea iubire.

Cultura dietă ar putea câștiga această bătălie, dar nu va câștiga războiul meu.