După ce am luat prea multe bucăți de pâine prăjită franceză la micul dejun, într-o dimineață, când aveam 12 ani, mama mi-a sugerat că, probabil, obțin un pic supraponderal - nu grăsime, nu, dar poate că ai fi îngrășat mai mult decât era sănătos? Cu aceste cuvinte, ea mi-a prezentat un corp la care nu mă mai uitasem cu adevărat până acum. Nu mi-a plăcut ceea ce am văzut.

grăsime

Partea libaneză a familiei mele are o istorie lungă și povestită de comentarii despre grăsime. Mama mea își amintește adesea cum unchiul ei i-a spus că are nevoie de o brâu când avea toți 5 ani. La prima vedere a unei persoane chiar moderat cărnoase la un magazin, bunica mea ar observa cu voce tare: „Uită-te la mărimea acelei femei. Allah isadni [Dumnezeu să mă ajute]. ” (Mi-aș întoarce ochii spre cer și aș spune lui Dumnezeu că trebuie să mă ajute mai întâi.)

Comentariile mamei mele despre greutatea altor femei purtau întotdeauna o judecată morală: fetele „supraponderale” din clasa de balet aveau părinți răi care le lăsau să mănânce prea mult; profesoara mea de religie nu a mâncat „corect” („sau poate are probleme cu tiroida”); Oamenii „obezi” sunt, în general, un canal de scurgere a sistemului de sănătate. La fel ca fumătorii și vărul meu care coabită, oamenii grași își poartă presupusele păcate în public, a motivat mama. Astfel, corpurile lor au fost disponibile pentru comentarii publice.

La fel ca fumătorii și vărul meu care coabită, oamenii grași își poartă presupusele păcate în public, a motivat mama.

Înainte de incidentul toast francez, nu credeam că aș putea fi grasă. Nu aveam un simț sofisticat al moralității, dar eram convins că sunt o persoană bună. Și o persoană bună nu ar putea fi grasă. Am ascuns Săruturile lui Hershey în camera mea și am mâncat bare de pe Marte după Robin Eggs după ce M & Ms s-au strecurat din dulapul bucătăriei în timp ce petreceam zile lungi de vară drapate deasupra fotoliului de catifea, devorând cărți despre răpiri extraterestre și sonde de buric. O viață sedentară de ciocolată nu m-ar schimba. Pur și simplu nu eram grasă.

Într-adevăr, nu am observat prea mult că am deloc un corp sau am încercat să-l ascund. Sutiene sportive, catifele și tricouri fără formă, decolteuri care îmi acopereau clavicula indiferent de vreme: un amestec de modestie anxioasă și disforie de gen mi-a organizat garderoba pentru a-mi face corpul să dispară.

Dar când mama a observat că sunt supraponderală, mi-a verbalizat corpul în existență. Vergeturile, aripile de pui, celulita - ceea ce am considerat anterior preocupările femeilor de vârstă mijlocie de pe sitcom au fost brusc încorporate în carnea mea.

Când mama a observat că sunt supraponderală, mi-a verbalizat corpul în existență.

M-am trezit a doua zi cu un plan. Manualul meu de sănătate din școala medie a prezentat o defalcare detaliată a numărului de calorii din diferite alimente, a numărului de calorii arse în diferite exerciții și a numărului de calorii pe care ar trebui să le reduceți în fiecare săptămână pentru a pierde un kilogram. Am început să număr caloriile în mod obsesiv: pentru o cină cu 300 de calorii, o porție de SpaghettiO avea 170 de calorii și, dacă am amestecat asta cu 30 de calorii de fasole verde și am băut 80 de calorii de lapte, aveam în continuare 20 de calorii pe care le puteam depune la Ziua Recunoștinței masa de seara. Am început să merg cu bicicleta obsesiv: minim 30 de minute în fiecare zi, mai întâi în aer liber și mai târziu în interior, după ce părinții mei au fost de acord că ar trebui să cumpărăm o bicicletă staționară cu propriul contor de calorii.

Pentru o perioadă scurtă de timp, am slăbit puțin, am câștigat o cantitate surprinzătoare de mușchi la gambe, iar talia mi-a revenit.

Dar urmărirea mea lipsită de lumină s-a deteriorat într-o obsesie nesănătoasă cu mâncarea. Cu cât un brownie era mai interzis, cu atât mai puțin puteam rezista tentației de a mă strecura într-un colț, apoi într-o fâșie, apoi într-o treime din tigaie. În loc de Porunci, am memorat numărul de calorii. Când am răceli, am încercat să-mi dau seama cum să mănânc și mai puțin, deoarece nu făceam mișcare. Când am pus șchiopătat pe canapea cu gripa stomacală, m-am delectat cu plăcerea celor 10 kilograme pe care le-am pierdut și mi-am promis că nu le voi recâștiga. (Am facut.)

Doctorul și programele TV de după școală mi-au spus să mă uit la femeile din jurul meu și să înțeleg că carnalitatea era normală. Dar pentru mintea mea perfecționistă, normalul nu a făcut-o bună. Însemna doar că toată lumea era înșelată - mai ales eu, din moment ce știam mai bine.

În loc de Porunci, am memorat numărul de calorii.

Se spune că Madona din Medjugorje i-a instruit pe urmașii ei să postească de orice, în afară de pâine și apă, de două ori pe săptămână, până la sfârșitul timpului. Cu toate acestea, când am căzut în moda Medjugorje, m-am trezit de neegalat pentru o dietă cu pâine și apă sau chiar un post de jumătate de masă. Miercurea și vinerea, în schimb, m-am bucurat de vinovăție. Ani de zile, am tratat orice fel de mâncare ca pe o ocazie care necesită o disciplină strictă pe care nu am reușit să o posed. Am fost o dezamăgire zilnică pentru mine că nu pot suporta nici măcar 24 de ore de lepădare de sine. Uram că nu pot corecta imperfecțiunile corpului meu și nici nu-i pot depăși slăbiciunile.

Când m-am uitat înapoi la videoclipurile de acasă, pieptul meu s-a înghețat în timp ce priveam tweenul înroșit și zdrobit dansând în jurul pomului de Crăciun: Așa mă vedeau oamenii. Am hotărât să-mi ating obiectivul cu 18, apoi 19, apoi 20 - sau cam așa mi-am spus pe măsură ce treceau anii.

La vârsta de 23 de ani și la școala absolventă, încă îmi spuneam „Anul viitor”.

Dar nu mai eram sigură că vreau să-mi imaginez carnea fără vergeturile, cicatricile de ras și coapsele care umplu golurile. La urma urmei, acesta era corpul meu. Cum m-aș recunoaște în altul? Dar cu stresul de a începe studiile masterale și de a preda pentru prima dată, îngrijirea acestui corp nu mai era o prioritate. Eram prea greață ca să mănânc, prea obosită ca să mă antrenez și prea împovărată pentru a dormi.

Într-o seară, sărind cina pentru a-mi planifica lecția în biroul meu comun de la subsol, am aruncat o privire la un articol dintr-o unitate despre rușinea de grăsime pe care un coleg instructor îl elaborase pentru clasa ei de compoziție. Limbajul din articol a fost surprinzător de familiar, deoarece a conectat descrierile sistemelor de opresiune precum sexismul și abilitatea la „sizeism”.

Sizeismul - discriminare bazată pe greutatea sau dimensiunea unei persoane - creează clase artificiale de oameni, privilegiind un singur tip și acordându-i permisiunea de a critica și controla alte tipuri. De asemenea, întărește alte clase: privilegiază pe cei care își pot permite echipamentul, mâncarea și instruirea să rămână „în formă” și îi elimină pe cei care nu pot. Privilegiază noțiunile estetice limitate de masculinitate și feminitate și elimină bărbații și femeile care nu se conformează. Acesta privilegiază pe cei cu rezistență la dietă și exerciții fizice și îi elimină pe cei cu boli și dizabilități fizice și mentale.

Oameni ca mine au învățat inconștient să urască corpurile create de Dumnezeu pentru că nu îndeplinesc standardul creat de societate.

Înainte de acest articol, nu auzisem niciodată tipul meu de corp descris într-un mod care nu era rușinos. Oameni ca mine au învățat inconștient să urască corpurile create de Dumnezeu pentru ei, deoarece nu îndeplinesc standardul creat de societate.

Această revelație m-a obligat să mă confrunt cu modul în care mă legam de corpul meu. Pentru cine am mai încercat să-l recalculez și de ce? Nu-mi păsa ce cred băieții despre mine; Nu aveam niciun interes să mă asociez cu oameni care aveau o părere despre corpul meu.

Mi s-a adus aminte de misticile femeilor medievale despre care citeam la una dintre clasele mele postuniversitare: sfinți care au încercat să recreeze durerea lui Hristos în carnea lor și să simtă întreaga măsură a umanității lor întruchipate, creația lui Hristos. Am început încet să înțeleg că lui Dumnezeu nu-i păsa cum arăt. Chiar încercam să mă fac mai sănătos, așa cum a încercat să-mi spună mama sau pur și simplu participam la un sistem de opresiune?

Misticii care și-au văzut trupurile în Hristos răstignit, îmbrăcați în carnea Fecioarei și aceste femei grase care se autoidentifică și refuză să se vadă pe sine ca proscriși pe care o cultură capricioasă încearcă să le spună că sunt - împreună mi-au întors privirea pentru a privi la fiecare centimetru al corpului meu ca parte integrantă a creației.

Chiar încercam să mă fac mai sănătos, așa cum a încercat să-mi spună mama sau pur și simplu participam la un sistem de opresiune?

Am renunțat la vina de a crede că nu încerc destul de mult. Când am început să mănânc din nou, am recăpătat o parte din kilogramele pe care le pierdusem din cauza anxietății - și le-am păstrat. Acesta este cât de mult cântăresc atunci când îmi hrănesc corpul și a mânca bine ajută la menținerea anxietății.

Totuși, nu se renunță la credințele de lungă durată într-o zi. Abia recent mi-am dat seama că nu am fost niciodată cu adevărat ceea ce mulți oameni ar considera a fi „gras”, iar luptele mele pentru dimensiuni nu s-au egalat cu cele ale multor femei de dimensiuni mari. Încă mai găsesc corpul meu frustrant la nesfârșit, deoarece continuă să facă lucruri fără consimțământul meu: șoldurile și talia refuză să se potrivească cu aceeași dimensiune a pantalonilor, mâinile mele se aprind cu solzi de eczeme și dureri articulare, iar creierul îmi trădează întreținerea diligentă recidivând în anxietate paralizantă oricum. Deși, din punct de vedere estetic, apreciez misticii creștini, sunt zile în care le spun prietenilor că, personal, aș prefera să trăiesc ca un creier într-un borcan.