Da, e timpul să vezi un consilier. Este mai bine să mergi acum decât să te duci după ce se înrăutățește. Noroc!

lostit

Vă rugăm să consultați un consilier. M-am confruntat cu probleme similare, deși nu am slăbit deocamdată. În cele din urmă m-am defectat și văd un psiholog pentru unele dintre problemele mele. Aceasta nu este o stare de spirit pe care doriți să o păstrați și căutarea ajutorului din exterior este cea mai bună modalitate de a vă ajuta până nu ați învățat cum să preluați controlul asupra acestuia. Ați realizat ceva incredibil și acum este timpul să vă revizuiți sănătatea mintală, astfel încât să puteți fi mândri de o astfel de realizare. Stai acolo și fă lucrurile câte un mic pas la rând. Mult noroc pentru tine.

Nu aștepta să faci asta. Ceea ce experimentați este foarte tratabil, iar un profesionist vă poate ajuta în acest sens. Meriți să ai o percepție sănătoasă care să se potrivească cu noul tău corp sănătos.

E timpul să vorbim cu un profesionist. Ai făcut o muncă grozavă, dar creierul tău se luptă cu tine, iar un profesionist te poate ajuta să-l pui la locul său.

Cred că acum ar fi sănătos să-ți creezi un obiectiv care nu are nicio legătură cu un număr de pe scară. Un obiectiv sportiv provocator este bun, deoarece te face să te concentrezi mai degrabă pe lucrurile pe care le poate face corpul tău, decât pe modul în care arată corpul tău. În ceea ce privește produsele alimentare, a fi nevoit să atingi un obiectiv sportiv înseamnă că trebuie să folosești alimentele ca sursă de combustibil pentru a te duce acolo.

Îl înțeleg omule. Am pierdut o grămadă de greutate în ultimul an și am obținut o grămadă de succese pe care le credeam imposibile și toată încrederea mea se dizolvă când îmi scot tricoul. Să mă privesc dezbrăcat în oglindă este îngrozitor și nu pot trece peste asta. Știu că am mai multă greutate de pierdut și trebuie să încep să lucrez la pierderea grăsimii și la construirea mușchilor, dar mă îngrozește.

/ u/markduchamp Sunt destul de sigur că ești un alt al meu, pentru că naibii de om, sună exact ca mine.

Uite omule, voi fi sincer: postarea ta m-a deprins total, așa că am început să încerc să produc speranță. Mă uit la stomac, la coapse și la țâțele mele de cățea și sunt ca, JFC, acesta este unul dintre cele mai rele lucruri pe care cineva ar trebui să le vadă în viața lor. Și m-am gândit să trăiesc cu asta pentru totdeauna, așa că am fost, să vedem ce sunt dispus să fac. Și se pare că voi face orice. Așa că am început să mă uit la persoanele cărora li s-a îndepărtat pielea, au văzut rezultatele și au fost asemănătoare. Bine. Și apoi m-am uitat la fete care obținuseră același lucru și erau ca, ok, chiar și cu toate vergeturile și imperfecțiunile, chiar vreau să le lovesc! Sunt total fierbinți chiar și cu toate acele rahaturi și vă puteți imagina cât de fierbinți ar fi dacă ar fi de fapt IRL cool?

Și sunt un individ profund, profund. Chiar și ca o feministă total sinceră, cred că lucruri stupide de genul vreau să dau cu un 10, pentru că dacă un 10 mă lovește, asta înseamnă că sunt atrăgător. După ani de când nu m-am simțit NICIODATĂ atrăgătoare. După ani de oameni care îmi spun, fără să-mi dau seama cât de mult mă trag, da, dacă ai slăbi, ai fi atât de arătos. După ani buni de senzație că n-ai fost niciodată lovit în toată viața ta. După ani de zile uitându-mă în jur la o cameră plină de oameni la o petrecere și gândindu-mă, omule, dacă aș fi fată aș fi literalmente ultima persoană pe care aș vrea să o trag la această petrecere.

Vreau asta atât, atât, atât de rău. Vreau să mă simt atractiv, pentru că a fi atractiv înseamnă a fi demn. A fi privit, a fi dorit, a fi viu.

Dar dacă ești la fel ca mine, cred că și asta:

Acesta este vechiul tău creier mut. Acesta nu este noul tău creier mut care a reușit să piardă 100 de kilograme. SUTE LIRI. Du-te la sala de sport și ridică o greutate de o sută de lire sterline. AYFKM?! Asta a făcut noul tău creier. Cel puțin sper că este un creier nou, pentru că, dacă nu este, care este dracul? Care este punctul nenorocit al celor cincizeci, șaizeci sau șaptezeci de ani care ne-au rămas?

Soldat pe nenorocit. Soldat pe.

Ehhhh nu prea pari la fel de superficial pe cât pare nesigur. Dacă te face să te simți mai bine, ceea ce aduc din lectură este că intențiile tale de a judeca pe alți oameni sunt doar tu care te judeci pe tine însuți. Cum ar fi, dacă un 6 ar vrea să te tragă? Ai fi încântat? Sau indiferent? Insultat? Fiecare dintre aceste reacții ar indica (pentru mine) o percepție diferită a modului în care îi privești pe ceilalți și cum te privești pe tine însuți. De asemenea, ești probabil cel mai rău critic al tău. Toți ceilalți pe care i-am cunoscut au afirmat destul de mult acest lucru. Oamenii se urăsc pe ei înșiși. Cred că unii oameni se iubesc pe ei înșiși (chiar trebuie să vorbesc cu oricine afirmă asta, dar cred că trebuie să fie adevărat), dar probabil că undeva, la un moment dat, au urât ceva.

Și, de asemenea, spusul meu este parțial doar că sunt de acord. Este greu să conciliez ideea că ar trebui să arate, mult în jos pe lista lucrurilor la care îmi pasă, dorind în același timp să fiu cea mai frumoasă persoană din cameră. Parțial pentru că nu se pot împăca cu adevărat. Una dintre acestea trebuie să dea, cred.

(De asemenea, ca femeie și om, ar fi minunat să încetăm să evaluăm oamenii. Păreți un tip complet mișto și înțeleg că îl folosiți aici în scopuri ilustrative. Dar totuși mă deranjează .)

Aș fi ECSTATIC să-mi trag un 6. Parțial pentru că nu am futut nimic peste 5, dar mai ales pentru că o ființă umană vrea să mă tragă! Om care mă face să mă gândesc la asta. Și, iată afacerea, sincer, în timp ce obiectivăm oamenii: pentru mine este vorba de slăbiciune. Este imposibil să fii un 6 și să nu fii într-o formă bună ÎN MINTA MEA. Dacă o fată slabă mă ia dracu, asta m-ar face atât de atât de fericit. Aproximativ un minut. Până când îmi dau seama ce vreau este intimitatea, care este de obicei exact ceea ce creierul meu realizează după ce am un fel de interacțiune romantică fără sens (nu că au fost prea multe dintre ele!). Dar această parte tâmpită a creierului meu este atât de nesigură (da, ai perfectă dreptate și cred că de aici provine superficialitatea!) Și încerc atât de mult să o opresc.

Ideea este că - pentru mine - am găsit cel mai bun mod de a nu mă mai preocupa de ceva, făcându-l. Obișnuiam să fiu atât de nesigur în ceea ce mă privește pe mine, dar acum știu că pot construi ceva frumos și valoros pe care probabil îl vor dori alți oameni. Nici măcar nu mă gândesc la asta, dar am petrecut atât de mult timp îngrijorându-mă dacă sunt suficient de bun și acum că sunt aici am ZERO sindromul impostorului despre viața mea profesională. Sunt menit să fac asta. Mă simt în siguranță și acasă chiar și atunci când sunt atât de speriată încât totul se va destrăma.

Dar am sindromul impostorului 100% cu toate lucrurile personale. Ei bine, acum că am creat un orgasm de fată mult, mă simt mai bine în legătură cu unele lucruri - de parcă aș fi fost cu adevărat îngrijorat de cât de rău aș fi la sex, sărutări și alte chestii - dar mă simt ca și cum aș lăsa să fiu prost. și superficial este singura modalitate de a trece peste asta.

ȘI NU ESTE. Știu că nu este. Dar nu știu cum să trec peste o dorință fără măcar să o manifest. Expunându-l. Recunoscând-o. Cred că simt lucrurile foarte profund - mai profund decât par majoritatea oamenilor, dar cine naiba știe - și asta mă face să mă simt foarte neînțeles pentru că nu pot spune lucruri cu voce tare care sunt greșite, dar totuși mă simt atât de profund. Asta nu face ca sentimentele mele să fie DREAPTE, dar îmi fac sentimentele REALE și mă lupt foarte tare cu acea deconectare.

Cred că voi ajunge acolo.

Și da, ca bărbat, e de rahat că am folosit chiar și chestiunea de rating. SUCCĂ atât de tare și primul meu gând a fost că pun niște rahaturi inutile acolo, dar sunt adevărate rahaturi și nu am de gând să pretind că am aceste gânduri pe care nenorocitele de SOCIETATE mi le-au pus în cap și care nu au efect în fiecare nenorocit de minut. din ziua mea. Dar e atât de nenorocit de groaznic. Și e de rahat că femeile care-l iubesc pe Ryan Gosling sau oricine și cu mine nu vom fi niciodată acea persoană. Că atunci când fetele vorbesc despre cine e fierbinte și pe cine vor să-l tragă pe acel tip nu este niciodată un tip care seamănă cu mine. Un tip chel și gras.

EDIT: Am vrut doar să editez acest lucru pentru că nu ți-am cerut scuze de fapt, hannahmadamhannah, am făcut cam gesturi vagi în acea direcție. Tu și toți ceilalți ați meritat scuze. Îmi pare rău că te-am izbucnit.

Creierul nu te uimeste doar? Uită-te la toată acea introspecție și reflecție asupra de ce și cum simți lucrurile. Dracu 'incredibil.

Da. Adică te aud. Sunt încă relativ nou în slujba/domeniul meu și este unul în care nu vreau să rămân, așa că sindromul impostorului meu este evident acolo. Nu am avut niciodată o lipsă de încredere în sine, dar asta pare anormal. Te gândești vreodată că poate nu ești singurul care simte așa? Citind ceea ce ai scris și gândindu-mă cât de mult se aplică pentru mine (știi, inversând genurile și rolurile și orice altceva), mă face să simt că unele lucruri sunt atât de umane.

Și știi că uneori asta nu este adevărat, chestia cu Ryan Gosling. Vreau să spun, da, l-aș dracu 'total (cum ar fi, într-un ritm de inimă), dar și Louis CK și acel tip este chel și gras. Nu știu dacă sunt singura sau dacă din punct de vedere cultural femeile sunt mai puțin încurajate să conștientizeze aspectul sau de ce este cazul, dar da. Și acolo este.

O, omule, știu că nu sunt singura persoană care se simte așa! Nu am făcut-o deloc atât de mulți ani, pentru că eram un drăguț ceva mai mare, mai rău decât sunt acum. Dar tocmai am început să-mi dau seama și OH DUMNEZEUL MEU este cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat vreodată. Sunt în dragoste absolută, cu sentimentul că sunt conectat la lume și împărtășesc lucruri și citesc comentarii ca ale tale când încerc să fiu sincer.

Este atât de plăcut să primești bunătatea atunci când te apropii de altcineva dintr-un loc de onestitate emoțională și se dovedește că motivul pentru care este atât de grozav este că am avut atât de multă nebunie în viața mea, de la alții, dar mai ales de la mine, ca și tine atât de înțelept arătat. Există un discurs grozav pe George Saunders despre a fi amabil la care aș lega dacă nu aș fi pe telefonul meu și aș fi puțin beat.

Și o mare parte din aceste lucruri de greutate este despre a fi amabil. Pentru noi înșine, cred, pentru că cine altcineva o va face pentru noi? O mare parte din lume, sincer, urăște să fie grasă. Și ne urăsc să fim grași. Ei fac. Îl cunoști pe Reid Hoffman? Fondat LinkedIn, este miliardar sau orice altceva. A apărut un profil al său într-o revistă și, la fel de mult, a fost despre faptul că era gras și că avea nevoie să slăbească, iar PRIETENII săi au spus asta unui REPORTER de pe nenorocita RECORD. Da, Reid e grozav, a câștigat o grămadă de bani și a realizat acest lucru foarte greu, dar trebuie să slăbească. Reid Hoffman este grosolan.

Asa de. In schimb. Ne tratează ca pe niște nenorocite de zombi grași care îi pot mușca și îi pot face zombi grași.

Dar că alți oameni s-au simțit așa? Asta mă face să mă simt mai puțin ca un monstru. Ca un nenorocit de FAT ZOMBIE. Nu-mi place deloc să mă simt special în acest sens. Nu vreau să fiu prima nenorocită de grasă care să descopere că este în regulă să te placi și să te dracu cu oameni frumoși și să te simți atrăgător. Și nu vreau să fiu un nenorocit de pionier. Rahatul ăla pare greu. Și o mulțime de pionieri au murit.

Simți cam 100% din ceea ce ești acum.

Nu mai pot lua complimente cu privire la pierderea în greutate. Unii oameni spun lucruri precum „devii prea slab!” și tot ce vreau să fac este să le rupi gâtul, pentru că n-au nici o idee nenorocită cât de dracului arăt gol.

Încerc să-mi țin bărbia ridicată, dar la naiba e greu. Atât de greu. A face duș este un exercițiu de ură de sine. Este atât de nedrept să vezi tipi la 20, 25, chiar și 30% grăsime corporală care arată de un milion de ori mai bine decât mine. Cred. dacă vreunul dintre ei ar fi depus efortul pe care l-am făcut eu. aveau corpul unui model abercrombie. Chiar și cu un efort zero, 99% dintre femei le vor găsi mai atractive decât mine. Încă pot să-și scoată cămașa de pe plajă și să nu se holbeze la ele.

Am dezvoltat cam o tulburare de alimentație și o problemă de băut. Practic nu mănânc o zi sau două și beau doar o jumătate de sticlă de vodcă când ajung acasă de la școală. În fiecare două zile, voi trece peste bord cu băutul, apoi o defecțiune și o bătaie de cap. Acest lucru se întâmplă în ultimele două sau trei luni și nu prea văd că se termină cu altceva decât cu sinuciderea.

Nu sunt sigur dacă terapia va ajuta chiar în acest moment. Este atât de dureros încât tot ce pot face este să încerc să mă amorțesc.

OMG da gândurile sinuciderii ! Oh, omule, acestea sunt atât de reale și atât de acolo. Știi cu cine vorbesc despre asta? Mișcarea mea. E dracului de grozavă și nu-mi vine să cred cât de mult m-a ajutat. Am început întreaga lucrare cu reducere extrem de sceptică, dar va fi cel mai bun lucru pe care îl faci pentru tine. Nu ai niciun indiciu nenorocit, ceea ce este bine! Nu aveam niciun indiciu. Dar încearcă să faci asta. Găsiți oamenii care spun că regretă că au mers la terapie. Și dacă vrei cu adevărat, ucide-te după ce i-ai dat lovitura.

Omule, ce chestie dracului să-i spui unei alte ființe umane. Dar tu stii ce? Știi de ce spun asta? Pentru că dacă o vei face, voi folosi asta ca o poveste de ce ar trebui să mă opresc. Sau orice. Pentru că nu vreau să mor, omule. Uneori îmi vine să mă gândesc la cât de mult va trebui să mă simt rahat și îmi fac griji că acel sentiment va dura ÎN VECIA.

Dar știi ce s-a mai întâmplat recent? După ce am început să slăbesc? Mi-am pierdut nenorocita de virginitate. LA TRINȚI TÂRZI DE TREI. Am întâlnit o fată online și am făcut sex cu ea și, în cele din urmă, ne-am întâlnit cu ea - în starea mea încă grasă, încă brută - și am făcut sex. MULT. Se pare că sunt sub medie la sărut, dar excepțional de bun la atingere! Mi-a spus că nu-i vine să creadă că sunt virgină. Oh, omule, a fost atât de grozav de auzit. Și da, era grasă! Nu știam asta înainte să o cunosc, dar sa dovedit că nu contează! A făcut-o mai ușoară! Pentru că deja i-am spus EXTREM de lucruri murdare acestei ființe umane - lucruri pe care nu le-am mai spus nimănui și de care mi-a fost rușine, puțin, pentru că am crezut că provin dintr-un rău, supărat, antifeminist, asta- se întâmplă doar în porno. Dar i-a plăcut mult.

NICIODATĂ NU MI-AM LĂSAT CĂMAȘA. Tot timpul. Nu l-am scos niciodată pe nenorocitul ăla. Nu mi-am scos niciodată boxerii. Super dracului de ciudat, nu! Și nu a spus niciodată un cuvânt despre asta. Dar omule, era bine să mă simt dorit și dorit și asta s-ar putea întâmpla cu mine, fiind puțin ciudat și înfiorător în privința asta.

Știi ce s-a mai întâmplat recent? Am avut o noapte de noapte beată. Nici pentru asta nu mi-am scos niciodată cămașa.

Știi ce s-a mai întâmplat recent? Am simțit dragoste pentru prima dată în viața mea. Prima dată nenorocită! Pentru că m-am lăsat cu adevărat vulnerabilă alături de o prietenă de-a mea cu adevărat mare și am avut un an intens și intim împreună, în care amândoi treceam printr-o GRUPĂ DE MĂRTURI care încă nu a trecut. Dar omule, a fost distractiv și nebun.

Știi ce s-a mai întâmplat recent? Am început să obțin o oarecare succes în munca mea și simt încredere adevărată în domeniul meu profesional pentru prima dată și acest lucru se simte MAI BUN decât orice altceva din lume, inclusiv toate lucrurile sexuale.

ASTA S-A ÎNTÂMPLAT DUPĂ ȘI A ÎNCEPUT TERAPIA. Corelația nu este cauzalitate, YMMV etc. DAR nu te lăsa să fii o notă de subsol în povestea mea minunată pentru că ești prea speriată pentru a încerca. Pentru că ești prea furioasă. Pentru că te voi folosi ca notă de subsol. Sunt absolut un tâmpit în acest fel.

O, omule, furia. Sunt atât de furios. Ca un Hulk nenorocit de furie. Sunt supărat pe:

PĂRINȚII MEI FĂCUTI: Pentru că am crescut un copil gras și nu am fost niciodată în regulă cu el. Pentru că am spus niște lucruri prostești, care mi-au făcut imposibil să mă bazez sau să mă conectez cu ele chiar acum.

PRIETENII MEI FUTOȚI: Pentru că au o viață bună și nenorocite de fete și nenorociți și că li se întâmplă toată viața asta nenorocită și că sunt uimiți de nenorocita mea de deconectare totală la romantism, intimitate și sex. Mereu au crezut că sunt ciudat pentru asta, l-au pus mereu la îndoială, l-au compătimit mereu. DAR NIMENI DIN ACESTEI NU AU SPUS NIMIC. Și nu ar trebui să aibă! Pentru că asta i-ar fi făcut prieteni răi. Dar omule, sunt oricum supărat pe ei.

Zdrobirile mele: Fiecare dintre ei pentru că nu mi-a dat seama niciodată ce nenorocit de fulgi de zăpadă sunt și că am fi atât de grozavi împreună și niciodată nu mă lăsa să le arăt și să le spun lucruri super murdare în urechea lor.

FIECARE FEMEIE FUTĂ: Da, da. E vina lor că mă simt așa! E vina lor că știu chiar și despre Red Pill BULLSHIT și niciunul dintre ei nu m-a iubit sau mi-a spus că mă vor ȘI vorbesc despre băieți care vor să se tragă și niciodată nu am fost eu și niciunul dintre ei nu a flirtat cu mine nu eu, chiar dacă prietenii mei i-au tratat îngrozitor și NIMENI dintre ei nu mi-au spus vreodată că mă iubesc.

Bună, băiat, sunt încurcat. Știi cu cine vorbesc despre toate astea? Mișcarea mea. EA ESTE UIMITOARE. A fost minunat că și ea a fost femeie, deoarece bărbatul m-a ajutat să mă conectez cu femeile. Să nu fiu geanta cu care îmi doresc. Trebuie să încheiem tratamentul în câteva luni și sunt atât de TRISTĂ încât această femeie uimitoare nu va fi în colțul meu așa cum a fost ea. Și știi de ce a fost? Pentru că VREAU să fiu grozav. Cred în mod activ că se poate întâmpla, ceea ce înseamnă că trebuie să-mi exprim dorințele și sentimentele futute și să spun cuiva care mă complimentează pentru pierderea mea în greutate, da, știu, dar e de rahat pentru că sunt îngrijorat de pielea liberă și spun asta tare, făcându-l real, pentru o altă persoană care nu este micșorată va ajuta ÎNCĂRCĂRI (încercați, încercați, încercați. Vă rog).

SÂND FĂRĂ MĂRIT ȘI VREAU SĂ FIE MĂRITOR și asta sună ca un rahat total, pentru că este un străin care-l strigă pe internet, un străin care îți va spune că îți va folosi moartea ca o nenorocită de motivație. Dar voi. Dar știi care este o notă de subsol mai bună pentru mine? Cea mai bună notă de subsol pentru mine este dacă ajungi să nu te sinucizi pe tine și să-ți dai dracu de fete fierbinți, pentru că asta mă va ajuta să ajung acolo mai repede dacă știu că este posibil și există comportamente și povești pe care mă pot modela. Urăsc să pierd timpul, așa că ajută un frate.

Voi arunca și eu cu o recomandare „să văd pe cineva”. De fapt, cred că aproape toată lumea ar putea beneficia din când în când de un terapeut. Este greu să ținem lucrurile în perspectivă atunci când perspectiva noastră personală este singurul lucru pe care îl experimentăm. Ați câștigat o realizare care a necesitat multă muncă grea și oricât de ciudat pare, uneori nu este ușor să recunoașteți că ați atins un obiectiv; mai degrabă, se simte ca acel impuls trebuie să continue sau. sau. cum ai spus, ce acum? lucrul cu un consilier te poate ajuta să te desprinzi de acea logică a fricii (acesta este termenul pe care îl folosesc).

Sper că vei putea curând să vezi roadele muncii tale, să lupți cu acel demon al imaginii corpului și să te bucuri să fii un om mai sănătos și mai puternic! = D