Abordarea încet-încet nu face oamenii mai subțiri. Uneori ai nevoie de un scurt șoc ascuțit, cum ar fi să te vezi la televizor, spune Alex Proud

obezitatea

Duminica dinainte de ultima, am intrat la BBC1 The Big Questions.

Aceasta a fost o experiență de învățare, dar, probabil, în mod previzibil, cea mai mare parte din ceea ce am învățat a fost undeva pe spectrul inutil de umilit personal. De fapt, majoritatea lucrurilor pe care le învăț de cele mai multe ori se încadrează în această categorie. Trebuie să fie minunat să fii unul dintre acele tipuri americane cu ochi strălucitori, motivați, care învață în fiecare zi ceva nou, util și inspirator.

Totuși, presupun că o parte din ceea ce am învățat a avut un fel de utilitate descendentă. De exemplu, a nu dormi și a fi cu adevărat mahmur este de fapt o pregătire excelentă pentru a merge la televizor. Este un pic ca oamenii celebri să nu meargă la loo înainte de un discurs. Dacă te străduiești să rămâi treaz și călărești pe valuri de greață, nervii îți dispar complet. Ai un singur scop - să-l depășești - și astfel intri într-un loc calm și concentrat, care pare să aibă ca rezultat o livrare autoritară, mai degrabă decât catatonică. Cel mai bun dintre toate, îl țineți scurt. Toți sunt câștigători.

De asemenea, am aflat că guvernul, fără ironie, are un departament numit „Prevenire”, care vrea să-i oblige pe profesori să raporteze potențiali teroriști viitori de la creșă. Wow, ce caută? Tinerii de trei ani care doboară două turnuri de blocuri, nu unul?

Într-o notă mai personală, am aflat, de asemenea, că sunt un ipocrit (un liberal care pledează pentru votul obligatoriu) și o curvă tragic egoistă din mass-media, care va face orice pentru a primi o rundă de aplauze. Sincer, îmi place. Îl trag în sus. M-aș bucura cu bucurie de unul dintre acele spectacole nebunești de jocuri japoneze - scăldându-mă gol într-o cuvă de calmar rece, în timp ce un bărbat care purta doar o jockstrap agățat de marshmallows pentru ca eu să mănânc din undițele atașate la sfarcurile sale - dacă aș ști că publicul se.

Când merg la televizor, am o regulă ironică. Nu mă urmăresc niciodată după aceea. Mă conformez versiunii extinse a vechii glume: nu numai că am o față pentru radio, am o voce pentru tipărit. Dacă mă prind din greșeală la televizor, mă uit de obicei 30 de secunde cam așa, gândindu-mă: „Cine este capul ăsta de pompos cu vocea proastă?” înainte ca familiaritatea să intre și să mă lovească cu nucile.

Oricum, la Marile Întrebări, nu se ascundea de mine. Acei producători răi au pus la cale ecrane mari, astfel încât să vedem cu toții prăpastia căscată între oamenii de stat pe care ni i-am imaginat că suntem și twerpii care scârțâiau cu adevărat. După un timp, însă, șocul dezacordului meu personal a început să dispară și am putut trece la defectele mele fizice. Aici, nu m-am putut abține să nu observ că, pe lângă faptul că eram chel, eram și gras. Nu am fost singurul. Comediantul Dave Gorman a avut amabilitatea de a trimite pe tweet o poză cu mine spunând: „Mă bucur să văd un Harry Hill cu mahmureală la Marea Întrebare”. Cu ani în urmă, aș fi putut reacționa sau chiar a reacționat excesiv. Acum, nereacția mea este: „Sper că Harry Hill nu este prea supărat de comparație”.

Mă bucur să văd un Harry Hill mahmurit la Marea Întrebare. pic.twitter.com/Sb2JH2tIc2

- Dave Gorman (@DaveGorman) 8 februarie 2015

OK, prezentare completă. Aici începem curse (sau, în cazul meu, gălăgioase, fără suflare ca un brontosaur transpirat și ghimbir) până la subiect. Unde încep să vorbesc despre legătura evidentă dintre mine, arătând grasă la televizor și salvând NHS de faliment. Pot să fac asta - și, mai mult, pot să o fac fără nicio afacere stupidă de PPI care să lase contribuabilul pe cârlig de miliarde pe drum.

M-am luptat cu umflătura mea de când rănile m-au oprit să joc rugby în vârsta de douăzeci de ani. Pe la treizeci de ani aveam un pumn decent și, de la înființare, l-am pierdut o singură dată - pentru nunta mea. Acest lucru a fost făcut în principal prin mersul la serviciu și la întâlniri, împreună cu o mâncare sensibilă. Aici, exagerez, dar exagerez cu sensibilitate. Apoi m-am întors la excesul de mâncare prost și așa, am fost din nou grasă.

Acum câțiva ani, după prima serie a Channel Four's Patru camere a ieșit, o altă mișcare de pe Twitter m-a comparat cu un Harry Hill căruia i s-a injectat umplutură (comparații nefavorabile ale lui Harry Hill și merg mult înapoi). Așa că am decis că nu numai că aveam un pic de vanitate, dar aveam și trei copii și ar fi frumos să nu-mi petrec ultimii 20 de ani pe un scuter de mobilitate înainte de a fi transportat cu un șarlig supradimensionat la 64 de ani.

Am făcut bilanț. A fumat. Alcoolul nu avea să meargă niciodată, așa că a revenit pe varză și tofu. Am tăiat carbohidrații, m-am mutat pe vodcă, sifon și var și am început să merg pe jos 30 de mile pe săptămână în fiecare săptămână. A fost nemaipomenit. Am coborât de la 245 lbs la 220 lbs și m-am simțit grozav. Am devenit mai relaxat, un tată mai bun, un angajator mai bun și o persoană mai bună. OK, IMC-ul meu încă nu se afla în zona verde, dar zona verde era vizibilă de unde mă aflam, mai degrabă decât să fiu o țară îndepărtată, care nu se mai vizitează. În plus, sunt cu umeri largi.

Doi ani din asta m-au făcut fericit și puțin plin de satisfacție, dar duminica dimineață a fost o trezire grosolană. Totuși, m-am gândit că poate televizorul chiar adaugă zece lire sterline. Nu. De fapt, Eu A adăugat 16 lbs și m-am întors la un 236, cu IMC-ul meu mai aproape de obezi decât în ​​mod normal.

Am fost supărat. Supărat de viață. Da, mănânc porții mari, dar la fel și oricine merge pe jos 30 de mile pe săptămână. Și da, mănânc o dată pe săptămână, dar nu vin și bere. și fără găleți secrete de KFC eșarfate pe băncile parcului. Terci la micul dejun și pui la prânz. Făcusem tot ce mi se cerea și mi se promisese o subțire eternă. Am simțit că ar trebui să fiu la telefon la un centru de apel karmic care să-mi solicite banii înapoi.

Dar apoi mi-a venit în minte că nu am nicio idee despre ce funcționează și ce nu. În afară de o noțiune vagă că exercițiile fizice sunt bune, iar leneșul este rău și că legumele sunt bune, iar produsele prăjite sunt rele. Și, având în vedere cât de puțină schimbare a făcut toată această bunătate, încep să mă întreb dacă sunt în mod natural gras. Dacă dau maxim salata și merg pe jos până la 60 de mile pe săptămână, o să scad scurt la 220 înainte de a mă târâi încet, înapoi transpirat până la 235? Are corpul meu învățat greutatea sa?

De fapt, cred că acest lucru contează enorm în epoca obezității. Statisticile sunt atât de deprimante. Suntem cea mai obeză națiune importantă din Europa (doar Islanda și Malta sunt mai grase); 67% dintre bărbați și 57% dintre femei sunt obezi sau supraponderali; 26% dintre băieți și 29% dintre fete sunt supraponderali; șase la sută din populație este înregistrată ca diabet, iar NHS cheltuie 10% din bugetul său pentru diabet.

Consultanța McKinsey spune că obezitatea costă Regatul Unit trei la sută din PIB; mai mult decât războiul, teroarea și violența armată. Este terifiant: dacă am putea renunța la mâncarea rapidă și la orele petrecute în fața televizorului, am obține o creștere economică bună a anului pentru nimic.

Dar cum? Sunt cineva care se presupune că este inteligent și proactiv, dornic să petreacă ore pe săptămână făcând exerciții și suficient de bogat pentru a plăti pentru a mânca bine. Dar restul societății? Așa cum Chris Morris l-a întrebat la sfârșitul faimosului său „drog” Brass Eye: „Dar ceilalți oameni mai puțin stabili, mai puțin educați, mai puțin de clasă mijlocie decât mine?” Ce șanse au?

Presupun că ceea ce spun este că probabil am găsit în cele din urmă un lucru care merită un război. Războiul împotriva drogurilor a fost o glumă prostească, inutilă, ruinătoare, care a servit doar la îmbogățirea traficului de droguri. Războiul împotriva terorii a presupus atacarea unei țări greșite și, în acest proces, crearea multor teroriști. Dar poate am putea folosi în mod util unele dintre aceste resurse într-un război împotriva obezității. De asemenea, spre deosebire de celelalte războaie ale noastre, un război împotriva obezității ar putea ajunge să se autofinanțeze.

Pe de o parte, ai avea nevoie de unul dintre cele mai mari și mai bine finanțate programe de cercetare vreodată. Un proiect Manhattan din untură. Oamenii de știință terifianți și deștepți arponează mii de oameni ca mine și se potrivește cu noi pentru a afla de ce suntem cu adevărat grăsimi (nu putem ignora posibilitatea că am reprimat toate amintirile ascunzându-mă într-un dulap mâncând plăcinte de porc și băut Teaser). De asemenea, cât de mult efort trebuie să facem cu adevărat? Știm că grăsimea din Marea Britanie a început cu adevărat să decoleze la mijlocul anilor '80. Deci, ce s-a schimbat? Și la ce trebuie să ne întoarcem?

Întrucât acesta este război, trebuie să ne oprim din păsări. Aș face asta pe două fronturi. Mai întâi, puneți linia în linie a furnizorilor de produse alimentare și a supermarketurilor. Gata cu aceste lucruri voluntare, obligatorii. Nu vă mai implicați în calitate de „părți interesate egale”. Faceți parte din problemă. Și, dacă nu vă schimbați, ar trebui să tratăm lucrurile rele pe care le faceți ca tutunul. Etichetați-l cu imagini oribile cu inimile oamenilor grăsimi, glezne umflate și picioare diabetice putrezite. Împreună cu aceasta, aș pleda pentru o politică de dispreț oficial, cu prejudecăți extreme pentru dietele stupide de moft.

Ar trebui să punem avertismente de tip tutun asupra mâncării proaste?

În al doilea rând, aș opri acoperirea cu zahăr a pilulei. Am un fel de dorință de a interacționa cu oameni supraponderali și de a nu-i înstrăina și a-i supăra pe ei și pe toate astea. Dar este destul de inutil dacă toate sfaturile pe care le oferiți nu le fac mai slabe. Sau dacă, la fel ca mine, vor ajunge să simtă că au fost vândute un pui. Deci, poate am putea încerca să vorbim cu ei ca adulții și să ne stabilim obiective mai mari pentru o greutate mai mică.

„Nu există nicio cale de a rezolva acest lucru: ești leneș și mănânci mâncare proastă. Acest lucru trebuie să se schimbe. ” Evident, ar trebui să le oferim tot ajutorul pe care îl putem, dar să ne prefacem că mersul pe scări contează ca un exercițiu adecvat este o glumă - și una destul de tragică.

În cele din urmă, abordați mediul obezogen. De ce trebuie să scape bicicliștii și pietonii pentru sume minuscule atunci când șoferii obțin în mod obișnuit de sute de ori mai mult? De ce este în regulă faptul că șoferii fac mult mai puțin plăcută și mai dificilă mersul pe jos? Îmi pare rău, dar în războiul meu împotriva obezității, dacă mănânci o brioșă dublă de ciocolată în SUV-ul tău, nu ești unul dintre băieții buni.

Desigur, problema cu toate acestea este că presupune să le spui oamenilor ceea ce nu vor să audă, lucru de care politicienii de astăzi se feresc. Cu toate acestea, cred că avem doar bărbatul pentru meserie: David Cameron. Primul nostru ministru are o strălucire fără îndoială pentru a le spune oamenilor ce vor să audă, apoi să facă exact opusul. El a promis cel mai ecologic guvern din toate timpurile și a fost un mare prieten al industriilor de combustibili fosili. El a promis că va fi un centrist consensual și acum încearcă să micșoreze statul la nivelurile anilor 1930. El a promis că va aduce băncile la călcâi, dar, în schimb, la învins pe unul dintre cei mai răi infractori ai lor.

Mai mult, oamenii nu par să se întâlnească cu el. Deci, de ce să nu valorificăm această abilitate pentru duplicitatea PR-tastic? Promiteți oamenilor hot dog și livrați kale. Promiteți șoferilor tot ce vor și apoi dați-le o pietonalizare radicală și radicală a orașelor noastre. Promisiunea de 15 minute de exerciții pe săptămână vă va face slabă, apoi veți introduce calistenia obligatorie de o oră în toate locurile de muncă. Hai Dave. Aceasta este șansa ta mare și grasă de a face ceva bun. Promite-ne un Ierusalim supradimensionat și apoi nu livrează altceva decât transpirație și lacrimi.