Sunt preocupat să rămân slabă. Voi face orice pentru a evita să spun că sunt slabă.

sunt subțire

„Sunt slab” sunt trei cuvinte mici, dar foarte dificile de tastat pentru mine. Privindu-i, impulsul meu este să șterg și să uit sentimentul care mi-a trecut chiar prin minte. Sunt aproape imposibil pentru mine să spun cu voce tare. Nu am protestat când un fost iubit mi-a atins secțiunea mijlocie și m-a numit înșelător subțire, dar tăcerea a fost groasă. Speram că stângăcia va justifica să nu trebuiască niciodată să confirm faptul că sunt subțire, chiar dacă sunt suficient de subțire pentru a fi o afirmație în mare parte neremarcabilă.

Dificultatea de a spune că sunt subțire este una dintre puținele neplăceri externe de a fi subțire. La înălțimea și greutatea mea actuală, pot lua de la sine înțeles că îmi voi găsi dimensiunea în ultimele moduri și tipul corpului meu reflectat pozitiv în fiecare tip de suport. (Acest lucru este de două ori adevărat, deoarece pielea mea este albă, o trăsătură pe care revistele o induc cu Photoshop la fel de obișnuit pe măsură ce se bărbieresc la centimetri de pe coapse.) Mă pot baza pe majoritatea perspectivelor romantice pentru a găsi corpul meu de dorit - mai ales în public, unde mărimea unei femei pare uneori invers proporțională cu puterea bărbatului cu care stă. Până la mijlocul anilor douăzeci, știam doar disconforturile unui corp mediu și erau chinuitoare, în comparație cu dezavantajele de a fi subțiri. Când corpurile supraponderale și chiar medii sunt supuse unui vitriol implacabil, să te plângi că ți se cere să ocupe locul din mijloc se simte ca și cum ai face o tură de victorie cu spirit.

Deși culeg beneficiile de a fi subțire, este rar că mă simt subțire. Îmi schimb hainele de mai multe ori în fiecare dimineață, în căutarea unor ținute mai măgulitoare care nu se materializează niciodată. Fac tresări și mă retrag în timpul relațiilor sexuale când partenerul meu se apucă de orice carne disponibilă, oricât de nesemnificativă ar fi. Mă uit la scaunele goale de la metrou și mă tem că abia mă voi potrivi, doar să mă așez și să-mi văd reflectarea în fereastra opusă, cu spațiu amplu de ambele părți ale mele. Singura dată când mă simt subțire este în momentele trecătoare după ce cineva mi-a spus atât de neprevăzut. Dar validarea externă expiră rapid, adevărul acesteia îmi curge din inimă pe măsură ce timpul trece fără o remarcă similară.

Într-o lume în care descrierile dimensiunilor sunt abreviere pentru integritate personală, a fi subțire și a te numi subțire înseamnă a te lăuda de două ori. Și se știe că femeile laudate inspiră reacții adverse. Pentru o femeie, autoevaluarea pozitivă se spune ca auto-mărire. Putem accepta cu blândețe laudele celorlalți, dar este revoltător să fim de acord cu asta, darămite să ajungem la aceste concluzii. Deci, atunci când profilurile de întâlniri online au o opțiune de tip corp, nu selectez una. În schimb, folosesc fotografii pe tot corpul cu date recente în subtitrări, astfel încât bărbații care examinează să poată decide pentru mine. Dacă fac clic pe „subțire”, mi-ar fi plăcere să spun că sunt adecvat. Sunt bine. Sunt suficient.

Dar a fi subțire nu mă face să mă simt adecvat. Dimpotrivă, sentimentul persistent de inadecvare ma condus aici și mă ține aici. Aceste sentimente tocmai s-au întâmplat să se manifeste ca fiind „corectul” tip de tulburare alimentară. Am recunoscut rareori că am mâncat dezordonat când eram ceva mai mare de teamă că aș fi considerat mincinos sau, mai rău, insuficient dedicat bolii mele. Dar în jurul vârstei de 26 de ani, am schimbat regimul meu pe bază de bulimie cu unul mai bazat pe anorexie, deși nu am avut niciodată simptome suficient de severe pentru un diagnostic medical. Obișnuiam să arunc ocazional mese întregi, acum mănânc mult mai puține mese care ar putea fi descrise ca „întregi”. A început ca un efort onest de a lucra și a mânca mai multe legume. Dar același impuls care a recunoscut prima mea purjare la 17 ani ca un instrument de control a recunoscut exerciții exhaustive și porțiuni punitive de masă cu același potențial.

Recunosc că mănânc dezordonat ocazional, pentru că m-am săturat să aud: „Trebuie să fie atât de grozav să mănânci orice vrei!” Adevărat, nu am o listă de alimente restricționate. Dar am o minte atât de condiționată să găsesc porțiuni mici și alimente cu conținut scăzut de calorii de dorit, încât să nu mai pot discerne ceea ce îmi doresc de fapt. Prefer cu adevărat gustul unei bare Fiber One decât bomboanele reale? Este sentimentul din intestinul meu sațietate sau vinovăție? Alerg ore în șir pentru a-mi crește rezistența sau pentru a-mi testa pragul de durere al genunchilor? "Este amuzant, pentru că nici măcar nu pot distinge între ceea ce vreau, ceea ce am nevoie și ceea ce îmi doresc pur și simplu! Modelele mele de consum sunt guvernate în întregime de patologie, mai degrabă decât de instinct! Nu-i așa bananele?" De multe ori vreau să spun, dar rareori am spus.

Răspunsul la aceste izbucniri - atunci când recunosc ce trebuie să fac pentru a fi subțire - este în general liniște. Alteori este concedierea; Trebuie să exagerez. Ocazional cineva întreabă dacă m-am gândit să caut ajutor. Provine dintr-un loc bun. Dar motivul pentru care nu am căutat ajutor se află în subtextul observației care îl precedă. Sub fiecare variantă de „Trebuie să fie minunat să mănânci orice vrei!” este un tăcut „Trebuie să fie minunat să fii subțire”. Și este minunat să fii subțire. O tulburare de alimentație care își menține gazda la o greutate atractivă este cel mai profitabil tip de boală mentală. Nu a plătit într-o paradă bruscă de afecțiune cu confetti și baloane. Dividendele sunt subtile: o creștere a bărbaților care țin ușile metroului pentru mine, complimente de la însoțitoarele de dressing, un sentiment că oamenii îmi ascultă gândurile și opiniile de parcă ar avea mai multă valoare. Știu că ar trebui să spun: „Eu lupta cu o tulburare de alimentație, "sau" eu luptă problemele alimentare, "dar adevărul este că nici eu nu fac asta. Când rezultatul este subțire într-o lume care o recompensează, patologia este logică.

Se simte ca o minciună în gura mea, dar știu, la nivel intelectual, că sunt slabă. Și că forma unui corp ar trebui să fie un lucru neutru. Într-o lume perfectă, o persoană slabă care spune că se simte grasă ar fi la fel de ridicol demonstrabilă ca o blondă care spune că se simte brunetă. Dar aici și acum, „grăsime” și „subțire” nu înseamnă niciodată pur și simplu „grăsime” și „subțire”. O femeie de pe un blog care își cronică anorexia ar putea să-i spună corpul fragil „grăsime”, deoarece a mâncat mai mult decât caloriile alocate pentru ziua respectivă. O femeie supraponderală ar putea posta o fotografie într-o rochie despre care oamenii spuneau că o face „să pară slabă”. Aceste cuvinte sunt mai puțin cantitative decât morale, măsuri ale sacrificiului fizic al unei persoane de dragul de a-i face pe plac celorlalți. „Grăsimea” indică un eșec al voinței, păcatul de a ceda nevoilor sau dorințelor de bază ale cuiva. Activiștii pozitivi în organism lucrează din greu pentru a revendica „grăsimea” pentru obiectivitate neutră, dar avem un drum lung de parcurs. Când o femeie se numește grasă, prietenii ei încă se împiedică să nege asta.

Busola mea morală nu s-a îmbunătățit când am devenit slabă, iar greutatea mea nu este o reflectare a voinței mele virtuoase. Alimentația dezordonată, indiferent dacă face o persoană slabă sau substanțial supraponderală, este o conspirație de genetică, traume, medii și accidente de longitudine și latitudine. Ne condamnă pe toți la gânduri și comportamente obsesive în mod similar, dar rezultatul lor îi recompensează în mod arbitrar pe unii și îi condamnă pe alții. Cei puțini care au lovit jackpotul genetic și sunt în mod natural subțiri sunt predispuși la echivalarea rușinării subțiri și a rușinii. Vreau să le spun ce simte să stai în vârful gardului dintre grăsime și subțire. Am văzut cât de verde era iarba pe partea subțire, dar până nu am ajuns acolo, habar n-aveam cât de amabilă ar putea fi lumea.

Dar mai amabil nu este bun și încă nu sunt pregătit să scutur sentimentele de inadecvare care mă fac să mă preocup de subțire. Cu toate acestea, vreau să trăiesc într-o lume în care cuvintele pe care le folosim pentru a descrie corpurile nu mai sunt arme și trofee. Așa că încerc să recunosc că sunt subțire. În primul rând, pentru că nu vreau să-i supun pe alții propriei mele dismorfii. Mai important, mă forțez să spun „Sunt slab” pentru că vreau să neutralizez cuvântul. Cuvintele minuscule capătă un sens enorm atunci când le lăsăm în mâinile altora, așteptăm să le primim, le absorbem în porii noștri ca judecată. Vreau să pot să spun că sunt eu subțire - cu o nonșalanță cu care nu aș putea spune niciodată că sunt bun, sunt suficient, sunt adecvat - deoarece dimensiunea mea nu-mi definește, de fapt, caracterul. Oamenii spun că dacă spui o minciună suficient de mult timp devine adevărul. Vreau să spun adevărul suficient de mult timp încât să nu se mai simtă ca o minciună.

Dacă dumneavoastră sau cineva pe care îl cunoașteți vă confruntați cu o tulburare de alimentație, iată câteva organizații care au personal de asistență instruit disponibil prin telefon:

Asociația Națională a Liniei de Asistență a Anorexiei Nervoase și a Tulburărilor asociate: 1-630-577-1330

Linia de asistență a asociației pentru tulburările alimentare: 1-855-855-BEDA

Linia de asistență a Asociației Naționale a Tulburărilor Alimentare: 1-800-931-2237