Această postare poate conține linkuri afiliate. Citiți despre politica mea de afiliere.

dude
Ești încă cu mine, băieți? Știu că a trecut ceva timp și nu am nicio scuză, așa că voi spune doar: îmi pare rău. Te rog să mă ierți. Sper din suflet că moobii tăi nu s-au întors în lipsa mea.

Adevărat, a fost o vară grea pentru The Dude Diet. Eu și Logan suntem în circuitul nunții și el zdrobește cocktail-uri și aplicații cu entuziasm nerușinat de trei luni terifiante. Nu vreau să intru în detaliile murdare (cum ar fi momentul în care l-a întrebat pe organizatorul de nunți dacă ar putea să rămână macul și brânza rămase din mesele copiilor sau când a abordat practic o tavă de brânză la grătar pe timp de noapte) ring de dans), dar ar trebui să știți că am petrecut mult timp reconstituind scena din My Nunta celui mai bun prieten unde Julia Roberts îl urmărește pe Dermot Mulroney (de care este îndrăgostit), care îl urmărește pe Cameron Diaz (de care este îndrăgostit) pe o peluză uriașă. În aceste scenarii, eu sunt Julia, Logan este Dermot și Cameron este un server de mâncare degetelor sărac, nebănuit.

Inutil să spun că a fost foarte stresant.

În loc să intru în panică în legătură cu neascultarea flagrantă a Logan Dude Diet, am așteptat cu răbdare sfârșitul sezonului, moment în care am crezut că l-aș fi pus subrept pe o versiune extinsă a acestui plan. Corpul țării minunilor lui Logan ar fi restaurat fără prea multe deteriorări permanente ale arterelor sau ale mărcii The Dude Diet și aș preface că ciudățenia nunții nu s-a întâmplat niciodată. Înainte spre glorie!

În weekendul trecut, în timp ce discuta întâmplător despre activitățile de toamnă cu tipul, Logan și-a declarat intenția de a găzdui „petreceri de fotbal droguri” la apartamentul nostru. S-a lansat imediat într-o serie de cereri de hrană 100% batshit, toate acestea implicând cantități de carne de vită, brânză și grăsime prăjită, aproape că se rostogolesc de pe pat, încântat.

În timp ce mă uitam la mărgelele de transpirație anticipativă din carne care se formau pe buza sa superioară, stomacul meu se strângea de spaimă. Cum aș fi putut uita? Sigur, nunțile și petrecerile de sărbători sunt dure, dar nu au nimic în amenințarea cea mai persistentă și periculoasă a Dude Diet: SEZONUL DE FUTBOL.

Urasc fotbalul. În afară de explorarea potențialilor ambasadori ai Dudei Dude, am un interes zero pentru acest sport și mi-e nemulțumit de efectul negativ pe care îl are asupra personalității lui Logan (el este în cea mai mare parte nervos și ostil, deoarece Eagles și Buffs sunt mereu „cocați patul!”) viața socială și, cel mai important, intestinul său.

Obiceiurile alimentare ale lui Logan în timpul sezonului de fotbal sunt la fel de deranjante pe cât ți-ai imagina. Se pare că este incapabil fizic să urmărească fotbalul fără să se murdărească pe mâncare și tinde să împingă lucrurile fără minte în gură (da, literalmente împinge mușcături mai mari în gură dacă nu se potrivesc) pe tot parcursul jocului fără luarea în considerare a controlului porției sau a decorului Dude Diet. În mod previzibil, un astfel de comportament are consecințe deranjante, inclusiv cearșafuri înmuiate în sudoare de carne, plângeri lacrimogene pentru Zantac și perioade prelungite de „timp singur” în baie. Lucrurile devin urâte.

Am discutat anterior cum să ne răsfățăm cu responsabilitate duminica Super Bowl, dar Super Bowl este doar o zi scurtă, băieți, și avem de-a face cu fanatismul fotbalului și sărbătorile în valoare de cel puțin cinci luni. Din fericire, The Dude Diet a abordat deja unele dintre cele mai periculoase alimente din timpul jocului (brânzeturi, burgeri, pizza, burritos, subs și mac și brânză), dar există un favorit al fanilor pe care, parcă, l-am trecut cu vederea: Buffalo Chicken Tenders.

Logan îl iubește cu niște „degetele de bivol”. De fapt, când a fost întrebat dacă îi plac mai mult decât aripile obișnuite de Buffalo, răspunsul său a fost „FUCK DA”. Mai ușor, mai curat, mult mai multă carne. Și nu necesită atât de multă muncă pentru tati. ” Ultimul motiv este de fapt destul de periculos, deoarece aspectul dezosat al degetelor de pui înseamnă că Logan este capabil să le inghită mai repede și cu mai puțin de mestecat decât o aripă standard. Acest lucru crește exponențial atât aportul său de calorii, cât și riscul de sufocare și îmi fac griji că le va zdrobi fără supraveghere. Moartea cu degetul de bivol este un risc foarte real pentru tipul respectiv.

De fapt, am avut un pic de sperietoare anul trecut, când Logan a inhalat o grămadă de oferte de bivoli într-o perioadă foarte scurtă de timp, iar fața lui sa umflat/a izbucnit într-o erupție ciudată. I-am spus să nu mai mănânce imediat, deoarece în mod clar ceva nu era în regulă și s-ar putea să trebuiască să chemăm un medic. Fără griji, tipul mi-a spus să mă relaxez, a dat un Benadryl cu bere și și-a continuat sărbătoarea fără rușine. A fost una dintre cele mai întunecate zile ale Dietei Dude.

Cea mai proastă parte a obsesiei cu degetele de bivol a lui Logan este că, în ciuda tutelei mele Dude Diet, el nu crede că sunt „atât de rele” pentru el. Știi, pentru că puiul este o „carne sănătoasă”, iar „lucrurile picante sunt bune pentru metabolismul tău”. Doamne Dumnezeu.

Pe baza cercetărilor mele extinse pe teren, am constatat că mulți bărbați împărtășesc afinitatea lui Logan pentru ofertele de pui de bivoliță, iar majoritatea dintre aceștia par la fel de „confuzi” cu privire la faptele nutriționale ale acestui iubit deget. Pregătiți-vă, băieți. Aici vin bombele de cunoaștere ...

Degetele de pui de bivol sunt diavolul. Da, puiul este bun pentru dvs., dar nu atunci când este dragat în făină albă și pesmet (sau bătut într-un mod similar, fără hrană), prăjit în ulei de înfundare a arterelor și apoi scăldat într-un sos de bivol care este cel puțin 50 % unt. Pentru înregistrare, trei degete standard de pui de bivol se înregistrează la aproximativ 600 de calorii și 36 de grame de grăsime, iar asta este înainte de a le scufunda în cantități abundente de grăsime cremoasă care este pansamentul de fermă. Dude Diet dezastru.

Dacă puteți limita aportul degetelor de pui de bivol prăjit la duminica ocazională fără calorii, bine. Evident, nu propun un fel de interdicție asemănătoare cu Bloomberg a ofertelor de pui, deoarece cred în toate lucrurile cu măsură. Acestea fiind spuse, dacă trebuie să vă răsfățați fetișul cu degetul în reg, vă rugăm să treceți imediat la aceste oferte de pui de bivol la cuptor cu Dude Diet Ranch.

Aceste degetele sunt tot felul de epic, tipii. Pot spune cu sinceritate că sunt cele mai suculente și mai nebunești oferte de bivoli pe care le-am avut vreodată (și datorită lui Logan, am avut multe). Minunatul se datorează în mare măsură faptului că ofertele de pui sunt marinate în pansament de fermă, astfel încât fiecare mușcătură de foc are un strat de fermă înțepătoare coaptă în. Nici măcar nu mă descurc cu umezeala.

Dacă sunteți sceptic cu privire la modul în care degetele de pe ecran ar putea fi aprobate de Dude Diet, haideți să prezentăm pe scurt aspectele nutriționale ale acestor băieți răi. Mai întâi de toate, marinada de fermă (/ sos de scufundare) este făcută cu iaurt grecesc fără grăsimi, care oferă toată aroma de fermă pe care o iubești doar cu o fracțiune din grăsimi și calorii, precum și proteine ​​adăugate și o doză sănătoasă de calciu . Booyah. Apoi, degetele bogate în proteine ​​sunt ușor împăiate cu grâu integral Panko, care oferă cel puțin mai multe fibre decât pesmetul alb, iar apoi sunt coapte la perfecțiune crocantă fără ulei sau grăsimi adăugate. În cele din urmă, fiecare licitație proastă este acoperită cu sosul de aripi roșu al lui Frank, care, printr-o minune, are 0 calorii și grăsimi. (Frank este magician.)

Dieta Dude TOUCHDOWN.

Nu voi minți, am pus sub semnul întrebării deliciul incomparabil al acestor oferte când le-am servit marți la Logan. A mâncat tăcut în fața computerului și nu a spus niciun cuvânt timp de DOUĂ ORE. Nu am vrut să susțin complimente false, nu am spus nimic și m-am retras în bucătărie pentru a-mi reevalua viața.

Apoi mi-am amintit că a fost seara de draft a Fantasy Football și Dude a fost pur și simplu axat pe laser pentru a face din „Eli’s Hot Carl” cea mai mare echipă fantasy din toate timpurile. (Cum am spus, urăsc fotbalul.)

Odată ce proiectul s-a terminat, Logan a lansat o revizuire strălucitoare a degetelor, devenind poetic pe tandrețea și „subtoniile de unt” (.). Discursul său pasional s-a încheiat cu „Aproape m-am înecat de unul, pentru că am încercat să pun totul în gură. ”Care este unul dintre cele mai bune complimente ale sale, pentru că este atât de nesăbuit atunci când lucrurile sunt într-adevăr bombă.

Sezonul de fotbal fericit, băieți. Să o ținem bine.

Licitații de pui de bivol la cuptor, cu pansament de tip Dude Diet Ranch: (Servește 2-4)

Ingrediente:
1½ cani iaurt grecesc degresat
1 linguriță de pătrunjel uscat, zdrobit (Folosiți doar degetele pentru a zdrobi fulgii.)
½ linguriță buruiană de mărar uscată
¼ linguriță pudră de usturoi
½ linguriță sare kosher
¼ linguriță de piper negru
1/8 linguriță boia afumată
1 lire chiftele de pui dezosate, fără piele
1 cană pesmet Panko din grâu integral
1 cană Frank's Red Hot Wing Sauce

Pregătirea ofertelor de pui de bivol la cuptor cu iaurt Ranch:

-Să începem cu pansamentul de fermă, nu-i așa? Într-un castron mediu, amestecați iaurtul, pătrunjelul, mărarul, usturoiul praf, sarea, piperul și boia afumată.

-Așezați ofertele de pui într-o pungă mare Ziploc.

- Adăugați ¾ cană de fermă și sigilați punga, îndepărtând cât mai mult aer posibil. Strângeți puiul și îmbrăcați-vă în jur, asigurându-vă că fiecare frunză este bine acoperită. Se da la frigider pentru 30 de minute. Puneți și ferma respectivă în frigider.

-Preîncălziți cuptorul la 350 de grade. Pulverizați o grătar cu spray de gătit și așezați-l deasupra unei foi de copt. Pus deoparte. (Dacă nu aveți o grătar, nu este sfârșitul lumii, băieți. Puteți găti degetele pe o foaie de copt căptușită cu pergament sau folie, dacă este necesar.)

-Așezați pesmetul într-un castron puțin adânc, cu un vârf bun de sare kosher. Puneți acest castron lângă foaia de copt pregătită și scoateți puiul marinat din frigider. Doriți să configurați o mică linie de asamblare pentru a vă ușura viața.

-Rând pe rând, scoateți filetele de pui din pungă și dragă-le în castronul cu pesmet. (Folosirea cleștelor face acest proces mai puțin dezordonat.)

-Folosiți degetele pentru a apăsa ușor pesmetul pe grătarele de pui. (Doriți ca fiecare ofertă să fie foarte bine acoperită, capiș?) Transferați ofertele de panificație în grătarul pregătit.

-Coaceți ofertele timp de 25 de minute până când sunt aurii și fierte.

-Între timp, încălziți sosul de aripă într-o cratiță medie.

-Când este fierbinte, scoateți-l de pe foc și adăugați câteva chiftele de pui odată.

-Folosiți clești pentru a vă asigura că se acoperă complet în sos.

-Transferați pe o farfurie (farfurii) și serviți imediat cu ferma rezervată pentru scufundări nerușinate.

Fii la fel de ciudat cu acestea după cum vrei, băieți. Ți-am revenit.