Frank Sinatra a spus faimos că cea mai bună răzbunare este succesul masiv. Am aplicat întotdeauna acest idom la despărțiri.

surefire

Probabil că Ole ’Blue Eyes are dreptate. Pun pariu că femeile care obișnuiau să-l spulbere atunci când era un nebun de cor sau orice altceva din liceu s-au simțit cu adevărat stupide în legătură cu asta câțiva ani mai târziu.

Dar succesul nu se întâmplă peste noapte. Și dacă ești ca mine, vrei să faci niște lucruri imediate pentru a supăra persoana care ți-a făcut nedreptate - indiferent dacă este vorba de o iubită pe termen lung sau de o persoană plină de viață care a sunat la naiba cu tine pentru că „suprasolicitați” sau ORICE.

Îmi petrec mult timp gândindu-mă la modalități de a mă răzbuna atunci când am fost nedreptățit romantic. (Dacă acest lucru te supără într-un fel, sări peste restul acestui lucru și du-te să spui ceva rău în secțiunea de comentarii. Puncte bonus dacă știi diferența dintre „tău” și „ești”.) Cu aceasta, iată câteva modalități inofensive. să vă răzbunați - sau cel puțin să vă supărați pe cealaltă persoană, dacă vreți să faceți asta.

1. Porniți Photoshop și încărcați o imagine cu voi doi împreună. Puneți un cerc deasupra feței lor cu text în interior citind „FAȚA TA AICI”. Faceți-o poza dvs. de profil pentru nenorocirea de toate și postați-o pe Instagram și etichetați-o în ea.

2. Trimiteți o pizza la reședința lor și, în zona cu instrucțiuni speciale, spuneți livrătorilor să scrie un mesaj de genul „M-am gândit că s-ar putea să aveți pofta de a fugi atât de repede de la angajament, scumpo”.

3. Postați tweet-uri pasive-agresive și ambigue și stări Facebook. Sunt cei mai buni. Și tuturor prietenilor tăi le va plăcea, pentru că vor fi ca „Ha! Acum îi aruncă umbra total Laurei chiar acum! ” Un exemplu pe care l-am postat personal recent: „Iisuse! Tocmai acum mi-am dat seama că mă întâlnesc cu o fată care arată intermitent semnul păcii în imaginea ei de profil Facebook. Trebuie să-mi aduc rahatul, omule. ” O va vedea și va fi FURIOASĂ!

4. Apreciați și comentați prostii complete pe fiecare postare pe rețelele sociale pe care o publică acolo pe internet. Dacă nu ești bun cu prostii, mergi doar cu emo pop punk sau cu versurile Vanessa Carlton. Va fi foarte confuză dacă vei scrie în continuare rahaturi de genul „ESTE ATĂT DE FRUMOSĂ ȘI ESTE atât de SIGURĂ/POATE SUNT MAI CLEVER decât o fată ca ea” pe fotografii cu pisica ei sau cu mimozele ei de brunch sau oricum dracu '.

5. Dacă ați distribuit parole la lucruri precum Netflix, HBO Go etc. cu ea, schimbați-le pe toate în ceva de genul „lauraisacadaverouslayandadumbbitch”. (Laura este o laică cadavră și o cățea proastă.) Apoi trimiteți-i un mesaj text și spuneți-i că poate continua să le folosească dacă e bine să introducă parola. Schimbați-l din nou o zi sau ceva mai târziu.

6. Dacă vreodată spun că vor să fie prieteni, trimiteți-i fostului dvs. un mesaj audio în care vă bateți palpitant de patru ori la rând, așa cum fac în timpul cântecului tematic Prietenii. Atunci spune-le că ai destui prieteni.

7. Așteptați câteva săptămâni, apoi sunați-o și spuneți-i că ar putea dori să se testeze pentru gonoree. (Aș spune că herpesul, dar acela este incurabil. Să nu ducem prea mult acest rahat.) Probabil că își va exprima furia și/sau surpriza. De îndată ce o face, începe să FREAKING și să o acuzi că ți-a dat-o.

8. Încurcătură cu fotografiile ei pe care le ai și apoi postează-le ca să o jeneze. Nu nuduri - nu e grozav, omule. Vorbesc despre lucruri care iubesc distracția. De exemplu, Photoshop o face într-o imagine în care se pare că este pe punctul de a sări într-o grămadă de frunze și apoi scrie „Laura iubește să plece! De ce? Pentru că poate și pur și simplu nu simte o legătură ca înainte! " Puteți face și ceea ce am făcut odată. Un fost m-a înșelat cu Ami James - știi, tipul acela din reality show-uri despre tatuaje care seamănă foarte mult cu Voldemort - așa că l-am fotografiat într-o poză cu ea și am scris-o „TBT până atunci Laura m-a înșelat cu un D -Listă persoana reality show! # binecuvântat #newlysingle ”

9. Trimite-i sexe pe care ti le trimitea (pe care evident le salvai) și fii ca „Wow, poți crede că obișnuiai să spui chestii de genul asta? Este bizar pentru mine că ai spus toate acestea, dar te-ai înfricoșat la cuvântul „umed”. ”

10. Imitați fiecare imagine pe care o postează despre ea. Faceți-o în măsura posibilităților voastre. Etichetați-le în fiecare dintre ele cu hashtagurile #twinsies și #formersexpartners.

11. Ori de câte ori începe să se întâlnească cu un tip nou, pune-l pe acel tip pe Facebook. Și îi trimiteți mesaje lucruri ciudate, misterioase, precum „În colțul din dreapta din spate al dressingului ei are o cutie de pantofi Aldo. Acolo își păstrează trofeele. Crezi că ai putea să-mi iei colierul înapoi? ”

12. Intalneste-te cu cineva care arata mai bine si are mai mult succes decat el.

13. Luați toate bunurile pe care le-au lăsat la voi și orice lucru de neuitat care vă aduce aminte de ele. Pune-l într-o grămadă afară. Puneți-l în benzină. Lumina care cade pe foc.

14. Loveste unul sau toți prietenii lor. Puncte bonus dacă poți să-l faci pe prieten să-ți facă cu tine un selfie post-sexual pe care i-l trimiți.

15. Dacă îi cunoști părinții, frații și/sau prietenii, încearcă să rămâi strâns cu ei. Dacă sunt sensibili, nu vor înceta să mai vorbească cu tine doar din cauza unei despărțiri în care (aparent) nu ai făcut nimic prea greșit. Fă-o și tu public. Postează pe pereții lor de Facebook și altele.