Săptămâna aceasta este săptămâna conștientizării tulburărilor de alimentație, ceva care îmi este foarte aproape de inimă.

Am mai spus asta de câteva ori.
Poate ați văzut reviste, articole sau interviuri în care am vorbit pe scurt despre motivul pentru care acest subiect este atât de important pentru mine, dar nu m-am așezat niciodată în mod corespunzător și am avut o discuție corectă despre asta.

Parțial pentru că mi-a fost prea frică. M-am speriat de ceea ce oamenii ar putea crede, de modul în care oamenii ar putea începe să mă vadă.
Parțial pentru că nu mă simțeam confortabil în mine.
Dar acum sunt gata. Pentru că ceva ce am crezut întotdeauna este că toate experiențele negative trebuie să se întâmple dintr-un motiv. Și cred că experiența mea s-a întâmplat, astfel încât să pot ajuta oamenii.

Pentru ca alți oameni să nu trebuiască să treacă prin ceea ce am făcut, cum m-am simțit ...
Deci, aceasta este povestea mea.
Numele meu este Chloe Hayden și am anorexie.

M-am luptat întotdeauna cu mâncarea, lucru care nu este neobișnuit pentru copiii cu autism.

Aproape din ziua în care m-am născut, dieta mea consta în cartofi, paste, orez ... Văzând o temă, încă?
Orice fără texturi mixte, fără ingrediente adăugate, simplu, fad și alb.

A fost ușor așa. Nu era nimic înfricoșător, nimic nou, nimic copleșitor.
A fost simplu și ușor de gestionat. Eram în control.
Într-o lume în care mă luptam zilnic să înțeleg ce se întâmplă, puteam conta pe pătura de siguranță a produselor alimentare fixate.

Cu toate acestea, pătura mea de securitate a fost sigură atât de mult timp, deoarece, pe măsură ce am crescut, la fel au făcut și alte părți din mine, de care nu eram atât de sigur.
Hai liceul, lucrurile se schimbau. Și schimbarea nu este niciodată ceva cu care să mă descurc excelent.

Liceul este atât de greu pentru oricine. Neuro-tipic sau autist.

Există schimbări la profesori, la cursuri și la hormoni.

Fetele de 12 ani sunt absolut terifiante ... ceva ce am aflat ulterior s-a datorat insecurității proprii cu schimbările.

Eram un șoricel pierdut în interiorul celui mai mare hambar din viața mea.
Singura diferență era că ceilalți șoareci mici din jurul meu nu erau atât de mici.
Erau mari, erau curbați și primeau țâțe, chicoteau despre băieți, își luau perioadele, mă împiedicau și mă împingeau și mă batjocoreau pentru că, în timp ce crescuseră din dragostea lor pentru filme pentru copii, urși de pluș și dorind să-și țină mâinile părinților până la ușile școlii ....
Nu am făcut-o.

Și atunci am ajuns la concluzia unui lucru care părea atât de evident, la acel moment.
Ei bine, dacă nu cresc trăsături feminine ... Dacă nu primesc țâțe, șolduri și puncte, atunci pot rămâne o fetiță.
Atunci nu ar conta că îmi plac filmele Disney și mă alint cu părinții mei și să dorm cu ursuleți de pluș.

Și atunci mi-a căzut pătura de mâncare confortabilă, iar noua mea pătură de confort a devenit ideea de a fi slabă. A nu mânca. De țâțe care nu cresc, șolduri și trăsături feminine.
Pentru că naiba, nu aveam să fiu femeie.
În nici un caz.

Așa a început viața mea de adolescent ... Care se uită înapoi, cum este acum?
Copiii de treisprezece ani sunt meniți să aibă grijă de băieți și ținute și de promisiunile celor mai buni prieteni.
Nu greutatea lor. Nu imaginea corpului.

Cu fiecare zi de școală care trecea, când vedeam din ce în ce mai mult ceea ce credeam că ar trebui să fiu, am scăzut din ce în ce mai mult pentru a încerca să-l întârziez.

Mă ucidea.

Când aveam treisprezece ani, am fost tras de la școală.
Am fost rupt de negativitate și ură și „asta trebuie să fii” și „așa trebuie să arăți”.
Am fost plasat din nou într-un mediu blând, unde am fost îngrijit și îngrijit și iubit pentru cine eram.
Și încet, foarte încet, am început să mănânc din nou.
Porții mici. „Ca o pasăre”, spuneau părinții mei.
Și cred că, uitându-mă înapoi, mâncarea mea nu a fost singurul lucru asemănător păsărilor la mine.

Am fost în cușcă. Prinși într-o cușcă de propriile mele temeri și controale și nevoie de restricții.
Sau poate, mai bine, parcă mi-ar fi fost tăiate aripile.
Pentru că, deși nu eram conștient de asta, am fost întemeiat pe toată viața mea de adolescent.

Am crezut că mi-am revenit, că această „mică tulburare de alimentație stupidă” a dispărut definitiv ... Am crezut că învelișul meu protector de alimente albe și blande era în regulă. Era în siguranță.
Nu răneam pe nimeni.
(cu excepția mea).

În septembrie 2016, m-am confruntat cu mai multe schimbări.
Recent împlinisem 18 ani, lucru care mi-a speriat lumina vieții, din aceleași motive ca liceul.

Așteptări nescrise.
Îngrijorarea de a „crește” sau de a nu putea iubi toate acele lucruri copilărești de care eram încă atât de atașat.

Eram mereu clătinat pe margine. Nu tocmai cădea de pe stâncă, ci se legăna mereu acolo, gata să cadă.

Toamna a venit în septembrie.

Călăria este ceva care a fost întotdeauna un „spațiu sigur” pentru mine, oricât de periculos ar fi de fapt.

Cu caii mei, sunt doar „Chloe”.

Nu sunt „copilul autist”.

Nu sunt „copilul cu tulburare de alimentație”.

Nu sunt „adultul-care-încă-se-referă-la-ea-ca-un-copil".

Și apoi spațiul meu sigur a ajuns cu cea mai emoțională și fizică traumă pe care corpul meu a întâlnit-o vreodată.
După ce am fost lovit cu piciorul de un cal de 600 de kilograme într-o zi de antrenament, am fost dus de urgență la spital cu arsuri de gradul III, vânătăi și sânge pe întregul inghinal și coapsa.

Am avut o ruptură a vezicii urinare, sângerări interne și infecții pe tot corpul.

Acolo, în timp ce corpul meu a fost spulberat fizic ... La fel și sănătatea mea mentală.

Dacă a fi în jurul valorii de cai a fost considerat cel mai înalt nivel al meu, a fi în jurul spitalelor este ultimul meu nivel minim. Și această situație specială a fost mai rea decât mi-aș fi putut imagina vreodată.

anorexie
Ca „fată proaspăt de optsprezece ani”, a fost prima dată din viața mea când am fost considerat „adult” în scopuri medicale.
Și ceva ce se presupune că adulții pot „face” este singur în spital. Nu se iau în considerare dizabilitățile și traumele.

A fost a doua oară când mi-am dat seama că a crește bine și a supt cu adevărat.
Atunci am ajuns la concluzia că întreaga afacere de „creștere” nu era pentru mine.

Și a fost ultima oară când mi-am spus că voi pune capăt asta.

Nu puteam controla faptul că am crescut.
Dar aș putea controla modul în care corpul meu a reacționat la el.

Aș putea să nu mă mai menstruez, mi-aș putea păstra corpul mic, bolnav și „copilăresc”.
S-ar putea să fiu adult din punct de vedere cronologic, dar am fost întotdeauna un bun pretendent.
Și mi-am spus că aș putea să mă prefac în felul meu de a fi din nou copil.
Pretindeți lumea înfricoșătoare.

Așa că, din nou, am încetat să mănânc.
Nu doar alimentele mele „nesigure”. Dar totul
Acolo unde mâncam boluri uriașe de paste sau cartofi, acum aș refuza chiar să las o bucată de salată să-mi treacă buzele fără să număr caloriile.

Am plâns dacă miroseam pâine prăjită sau paste sau orice altceva care nu era ceai verde și apă.
În capul meu, a fost bine. eram bine.
În orice caz, am crezut că este bine.
Am încetat să-mi iau menstruația, lucru care m-a făcut incredibil de încântat.
Mă potriveam în hainele copiilor ... și nu doar cele din gama 7-14.
Eram atât de, atât de prins în această mizerie din capul meu, în interiorul controlului pe care îl simțeam, încât nici măcar nu vedeam că leșin regulat ... Sau că nu puteam merge mai mult de câteva minute fără nevoia de a sta jos.
Nu vedeam că nu mai pot călări ... Că singurul meu refugiu ajunsese să devină o corvoadă.

Eram atât de prins de rama mea „subțire, firavă” și de sentimentul meu de control, încât nu puteam vedea că, deși eram slab, aveam și dinți galbeni, iar părul îmi cădea în bucăți, iar unghiile degetelor îmi cădeau, iar pielea mea le-ar da Simpsonilor o fugă pentru banii lor cu culoarea lor.
Am avut shake-uri în mod constant și aș da vina pe temperaturile reci în zilele de 25 de grade.

Am fost forțat să opresc călăria, actoria, când merg la universitate.
Am fost obligat să opresc viața mea.

Dar ... eram în control.

M-am simțit în control.

Cât de puțin știam - că în acel moment al vieții mele eram mai scăpat de sub control decât am mai fost vreodată.

Oamenii din spectru simt nevoia disperată de a deține controlul.
De aceea avem nevoie de rutină, de limite și de restricții.
Avem nevoie de el. Ne poftim.

Într-o lume care este atât de confuză pentru noi din atâtea motive diferite, uneori singurul lucru pe care simțim că suntem capabili să-l predăm este noi înșine.
Pentru o mulțime de oameni, mâncarea pe care o punem în gură și forma corpului nostru este modul în care recâștigăm acel sentiment de control și stabilitate.

Deci, știu că o mare întrebare acum este „cum?”
„Cum” recâștigi controlul? Cum puneți nevoia de limite pe ceva care nu este dăunător?
Și răspunsul cinstit de Dumnezeu?
Este greu ... este foarte, foarte greu.
Dar știi ce este mult mai greu?
Treziți-vă în fiecare zi în frământări și cădeați la pământ în timp ce frații voștri îngroziți privesc și vă întrebați de ce sora lor mare are o criză pe podea.

Renunțând la hobby-urile pe care le iubești mai mult decât orice în întreaga lume - pentru că ești atât de firav și slab încât acum te-ar putea ucide.

Având defecțiuni psihice și plângând ca un copil de trei ani că ți-ai fi dorit să fii la cine de familie, pentru că Doamne-Ferește cineva să-ți gătească cele trei bucăți de broccoli și o jumătate de morcov în ulei decât să le fierbe.

Și știu ... știu că e greu.
Dar îți promit că devine mai ușor.
Îți promit că de fiecare dată când auzi vocea aceea mică care îți spune că ești grasă, că nu ai valoare, că nu merită să fii aici și că răspunzi cu un „tăcut”, vocile fii mai liniștit.
Și nu am de gând să stau aici și să vă spun că totul este ok. Că sunt total mișto. Că mă iubesc pe mine și că sunt încrezător în sine și trăiesc fiecare moment al vieții mele simțindu-mă pe vârful lumii.
Pentru că eu nu. Si nu sunt.
Pentru că încă trebuie să mă trezesc în fiecare dimineață și să mă lupt cu vocea aia stupidă și stupidă din capul meu care îmi spune „azi nu meritați micul dejun” și „chiar ai nevoie de acea bucată de ciocolată?”

Dar de fiecare dată când îi spui vocii acelea să se piardă, câștigi o altă bătălie.
Acest corp al meu are nevoie de calorii, substanțe nutritive și hrană pentru a trăi.
Acest corp al meu trebuie să fie puternic, musculos, în formă și sănătos, astfel încât să pot călări pe cai, să mă joc cu câinii mei, să înot în râu vara și să dau frunze în toamnă (pentru că știi ce? Sunt adult. Și să mă joc în frunze este bine).

Nu există nimic care să împuternicească mai puțin din voi.
Să te înfometezi nu va ucide acei demoni.
O să te omoare.

Ai suferit suficient, este timpul să câștigi.