Va fi mult timp. Trebuie să fac o degajare serioasă.

pentru mine

După cum știți mulți dintre voi, logodnicul meu a venit recent acasă dintr-un turneu de un an în Irak. Îl iubesc pe acest om mai mult decât oricine din viața mea și este eroul meu în mai multe moduri decât unul singur. Dar când a plecat, eram la cea mai mare greutate și eram nerușinată să mănânc orice îmi doream. Avea o prietenă care mânca pizza, bea bere și își dorea înghețată după aceea. Aș purta în fiecare zi blugi și tricouri largi sau hanorace. Nu mi-am făcut părul sau machiajul. Ceea ce el a interpretat ca „cu întreținere redusă și casual” a fost de fapt Meganul care avea o stimă de sine atât de scăzută încât am vrut să port doar haine pe care una, ascunsă cât mai mult din mine și două, mă păstra practic invizibilă. Nu am vrut să ies în evidență. Nu m-am simțit bine, așa că de ce aș încerca să arăt bine.

Ei bine, atunci a plecat pentru un an și am decis să profitez de ocazie pentru a mă controla și pentru a pierde în greutate. Nu o făceam pentru el, o făceam pentru mine. Am vrut să mă simt bine. Am vrut să fiu încrezător. Am vrut să mă simt atletic. Am vrut să VREAU să fac dragoste cu luminile aprinse. La început a fost de sprijin, mi-a cumpărat un Wii Fit înainte de a pleca și avea să sărbătorească în mini-mele victorii ale unei lire sau două pierdute. Ei bine, avansați 9 luni mai târziu până când a venit acasă pentru concediul de la mijlocul turului. Am fost în obiectivul meu de aproximativ 127lbs. După nouă luni de practică și perfecționare a numărului de calorii. Stabilirea unei rutine. Să ne ocupăm de latura emoțională a tuturor. Etc. Știu că a apreciat transformarea fizică, m-ar ridica și mi-ar pune brațele în jurul meu. Dar a făcut foarte cunoscut faptul că își dorea să fiu din nou normal. Mâncați normal, ceea ce mâncau ceilalți. Nu vă faceți griji cu privire la calorii.

El nu înțelege și habar n-am cum să-l fac să înțeleagă, cât de profundă este o problemă pentru mine. El provenea dintr-o familie care mânca cine echilibrate în fiecare seară. Mâncarea a fost savurată, dar a fost doar mâncare. Poate să renunțe la mâncare când este plin, se poate bucura de gustări fără a fi nevoie să mănânce întreaga cutie și, mai ales, vede mâncarea ca pe un combustibil.

Ei bine, nu am luxul de a avea un astfel de fundal. Am un alcoolic grav în stadiu târziu pentru o mamă care m-a crescut. De când aveam 6 și 7 ani, am rămas singură acasă în timp ce ea era la serviciu ziua și cu prietenii ei de băut toată noaptea. Și nu exagerez, vorbim de un elev de clasa întâi singur acasă, literalmente, zilele la rând. M-am ridicat dimineața, am luat autobuzul spre și de la școală, mi-am făcut temele, mi-am făcut mâncare, m-am distrat, m-am culcat. În timpul verilor, nu ieșeam afară, nu aveam prieteni. Stăteam acasă, în interior, uitându-mă singur la televizor în fiecare zi. A trebuit să mănânc, am avut o mulțime de mac și brânză Kraft pentru că era ieftin, deci asta am mâncat. Am învățat devreme că mâncarea a oferit sentimente pozitive. Deși erau scurte și artificiale. M-am plictisit, eram singur, eram deprimat, eram furios. Mâncarea m-a distrat și m-a făcut să mă simt bine. În fiecare sfârșit de săptămână, când eram cu tatăl meu, el mă „răsfăța” cu prăjituri și pizza și dulciuri. Dacă aș face ceva bine, aș primi mâncare ca recompensă.

Acum sunt o persoană decent inteligentă și, chiar și în copilărie, știam care alimente erau „bune” și care erau „rele”. Știam că consumul prea multor bomboane și înghețată ar îngrași o persoană. Știam că exercițiul este bun. Știam toate aceste fapte, dar nu aveam resursele necesare pentru a lua decizii corecte și nici nu aveam pe cineva care să mă ajute să practic alegeri sănătoase.

Pe lângă toate acestea, am o familie care pune în valoare extremă aspectul fizic. De ambele părți ale familiei mele, femeile sunt mici și delicate. Femeile mici cu rame mici care rămân subțiri toată viața. Nu eu, eram o bucată dolofană de copil. Și, bineînțeles, m-au anunțat că nu mă ridic la înălțimea standardelor lor de frumusețe feminină.

Așa că știm cu toții cum se întâmplă povestea, am crescut mereu urându-mi corpul în timp ce îmi înfundam fața cu gunoi. Am toate obiceiurile disfuncționale clasice. Schematizând cum să furișez mâncarea, să împachetez cât mai multe alimente de gunoi pe care le-am putut găsi și să mă arunc mai târziu în privat. Acea disperată scăpare de sub control trebuie să aduc cât mai multă mâncare în gură. Până în prezent nu vă pot spune ce anume conduce asta. Nu mai gust din mâncare, nu vreau mâncarea, mă simt vinovată de mâncarea ei, dar este o nevoie disperată să medicez o durere profundă.

Ei bine, se transformă într-o sursă de frustrare nesfârșită pentru logodnicul meu și pentru mine. El este copilul poster al alimentației sănătoase normale și nu înțelege nevoia mea de a număra caloriile. Și să mă cântăresc la fiecare câteva zile pentru a rămâne pe drumul cel bun. El vede asta ca pe o tulburare de alimentație și că este periculoasă.

Și ne confruntăm cu conflictul pentru că el nu înțelege profunzimea rănii mele din care provin toate acestea. El nu înțelege că simt literalmente emoția terorii când mă gândesc să mă îngraș. El nu înțelege că comportamentele mele alimentare sunt fundamental rupte și dezordonate, nu mănânc și nu pot mânca „ca o persoană normală”. Așa că se apropie de mine jignitor. Îmi spune că este frustrat că nu mănânc suficiente grăsimi și că trebuie doar să mănânc cu 200-300 de calorii în plus pe zi. Și, firesc, îmi pun apărările. Alarma mea roșie se declanșează la gândul că mănânc mult mai mult. Chiar dacă în mod logic știu că trebuie să-mi ajustez planul pentru a obține mai multe grăsimi sănătoase, nu este la fel de ușor ca să-mi dai din degete și să mă mulțumesc perfect să mănânc un castron de măsline grecești în plus față de planul meu normal.

Nu știu cum să-l fac să înțeleagă că este o situație foarte delicată pentru mine. Este o viață de cicluri disfuncționale și durere. Bineînțeles că vreau să „mănânc ca o persoană normală” și să mă mulțumesc cu orice greutate sănătoasă pe care o aterizează corpul meu. Dar adevărul este că nu pot. Sunt obosit să mă apăr și să încerc să explic de ce trebuie să număr calorii și de ce nu vreau să merg la Five Guys după ce am luat pizza la cină aseară.

Sunt în punctul în care vreau doar să spun „înșelați-l, a fost distractiv cât a durat, dar nu merită”. Mi-a plăcut să fiu subțire și să mă simt bine cu mine pentru prima dată în viața mea. Dar dacă sunt atât de disfuncțional și atât de imposibil de iritant pentru că vreau să fac două mese separate pentru noi și atât de jenant pentru că comand o salată când toți ceilalți primesc burgeri, atunci cred că pur și simplu nu merită. Voi mânca ca o persoană normală. Nu mă voi vrăji și mă vaiu despre calorii. Nu mă voi cântări. Voi purta blugi și hanorace largi și voi fi supraponderal și voi mânca pizza și bere cu băieții.

Și astfel se încheie patetica mea petrecere de milă. Știu că acest lucru este nenorocit, dar aș putea folosi cu adevărat câteva cuvinte de sprijin chiar acum. Mă simt destul de înfrânt.