650 de rețete Slimming World, plus două tipuri de grăsime vesele

Pui de lămâie, dacă nu vă deranjează - dar eu mă deranjează, pentru că este felul meu de mâncare preferat și îl vreau acum. James este încă afectat de boală și, între tamponarea sprâncenei febrile și îngrijirea tuturor nevoilor sale * tuse *, trebuie totuși să primim o postare pe blog. Cu toate acestea, din fericire, cealaltă jumătate își scrie intrările sale de vacanță cu mult timp în avans, astfel încât, când vremurile sunt uscate pentru lucrurile de scris, putem bate unul dintre acestea. În acest scop, dacă sunteți aici doar pentru rețetă, faceți clic pe butonul de mai jos pentru a fi dus direct acolo. Sau derulați până vedeți mâncarea. Îmi imaginez că asta nu va pune dificultăți pentru majoritatea dintre voi.

lămâie

Slavă Domnului că au plecat. Pun pariu că dețin mai multe telecomenzi de televiziune decât cărți, să știi. Să ne întoarcem la Stockholm!

Uite, dacă continuăm cu ritmul pe care îl urmăm, nu vom părăsi niciodată Stockholmul. Mai avem trei zile acolo și, sincer, dacă tot cheltuiesc 1000 de cuvinte descriind tipul de cafea pe care l-am savurat, nu vom ajunge niciodată nicăieri. Așadar, să încercăm ceva diferit: voi scrie despre cele mai importante momente ale călătoriei într-o cronologie liberă, strânsă. Dacă ești ca Rose și ești nemulțumit, te invit să nu mai fii atât de luminat de surfitta. Totuși, cel mai bine să nu-l googlezi pe acela.

Skyview la Ericsson Globe

Primul pe listă a fost o excursie pe Skyview - un lift extern care urcă și depășește arena Ericsson Globe în cartierul Stockholm Globe City din Stockholm.

Este ca un film Bond fără buget!

Voi cunoaște Globul, pun pariu: a găzduit concursul Eurovision Song Contest cel puțin de două ori (fapt amuzant: timp de trei zile după aceste evenimente nu au nevoie de fapt să alimenteze ascensorii - se ridică pe fuga nitratului de amil al din proprie voință) (și în mod misterios, toate ușile blocate anterior se deschid ușor pentru a permite accesul ușor) și acolo au existat tot felul de concerte mari pe stadion. Și Shania Twain. Am aflat acest fapt trebuind să depunem mărturie pentru același anunț Shania Twain de cinci secunde în buclă, în timp ce am stat la coadă timp de zece minute, așteptând ca biletele să fie primii care urcă. Nici un bărbat nu ar trebui să suporte atât de mult Shania Twain - am simțit că aș avea din nou 14 ani, ascultând sora mea cântând „That Don’t Impress Me Much” pentru a optzeci și șaptea oară. Este o vrăjitoare greu de mulțumit, nu-i așa - Shania, nu sora mea: sincer, dacă există oameni de știință cu rachete acolo, cu mașină și păr fin, contactați-vă. Sunt impresionat de un bloc care își poate mânca cina fără a vărsa o treime din ea pe covor, standarde mult mai scăzute. Am fost al doilea în coadă, cu doar o bunică chineză în față, așa că ni s-a garantat intrarea în primul pod și apoi am putea fi în drum.

Numai că nu; ea a cumpărat bilete pentru 22 de ani, iar din McDonald's peste drum a ieșit un autobuz turistic de selfie-stick-uri, îmbrăcăminte scumpă de iarnă și Marlboro Reds, care ne-au împins înapoi în a treia pod. Asta însemna încă douăzeci de minute de buclă Shania. Dacă închid ochii, acum îi văd părul fabulos condiționat și dinții Polo-mentă arși pe pleoape. Ținând lucrurile în perspectivă, am petrecut acele douăzeci de minute uitându-mă la cablul de suspensie al păstăi lor în speranța zadarnică atât de mult venin ar topi oțelul. A venit rândul nostru destul de curând și vreau să spun, a fost o distracție bună și vă oferă o vedere destul de plăcută a orașului, dar nimic din ceea ce turnul de televiziune (mult mai ieftin) nu făcuse mai devreme cu o zi înainte. În plus, ciudatul curat din mine voia să deschidă podeaua și să alerge o racletă de-a lungul ferestrelor, erau absolut ciudate.

#inspirashunal #omgbabez

Douăzeci de minute este mult timp pentru a petrece privirea deasupra unui mall și a unor clădiri îndepărtate, deși am fost cel puțin distrați de cele trei fete adolescente care au petrecut toate cele douăzeci de minute pozând în fața telefoanelor lor. Jur, nu s-ar fi putut uita o dată pe fereastră. De câte fotografii aveți nevoie:

  • supt spaghete invizibile;
  • mii de priveliști de curte;
  • Oh, Doamne, mi-am promis o lovitură spontană, dar, de fapt, a durat douăsprezece minute;
  • Sprâncene McDonalds; și
  • GRUPUL DE FETE DREPT hadehar

pentru Instagram-ul frigginului tău? Știi cum îmi fac fotografii? Îndrept camera spre undeva la nord de scara noastră de bărbie și fac clic pe faceți fotografie. Terminat. Este atat de simplu.

Muzeul ABBA

Apoi, muzeul ABBA. Ei bine, trebuia să fie, nu-i așa? Ne-am făcut drum prin intermediul excelentului sistem feroviar subteran din Suedia. În primul rând, trebuie să fi știut că vin pentru că au pus niște semne de avertizare în special în tabără.

Fără tocare, vă rog

În al doilea rând, călătoria noastră a fost foarte însuflețită de faptul că o femeie, în mod clar de pe țâțe, s-a ridicat, a început să strige în suedeză și apoi s-a supărat pe larg. A fost aftershave-ul meu? Nu știu, dar a trebuit să coborâm cu toții la următoarea oprire - ea să se curețe, eu să-mi smulg fundul blugilor. Biata tânără s-a enervat ca un sângeros cal de curse. Din fericire, am fost suficient de aproape ca să mergem pe jos până la muzeul Abba și ne-a trebuit doar zece minute să alunecăm pe gheață pentru a face acest lucru. Acum, îți amintești că ți-am spus că Suedia este scump pentru ochi? Eram în plină zgomot când am plătit biletele noastre aici: 44 GBP pentru două. 44 GBP pentru a intra într-un muzeu! Asta nu înseamnă 44 GBP pentru o masă așezată și o șansă de a încerca să vorbești cu Agnetha, nu, nu - doar pentru a-ți oferi acces la platan. Adică, știu că trebuie să-și câștige banii, dar hai.

Am plătit, am intrat și am explodat: ceva care să facă totul merită. Cine naiba știa că Benny a fost atât de DILF în acea vreme? Adică acum pare a fi cineva pe care l-ai vedea certându-te cu copaci, dar pe atunci, dracu-mă - noroc că nu l-am văzut ieri, altfel ar fi fost cu adevărat Ziua înainte de a veni. Am fost destul de luat - tot felul de fotografii și videoclipuri fără cămașă au tencuit pereții - cel puțin aveam unde să-mi agăț căștile în mai multe limbi, presupun.

El ar fi Benny, Paul și cu mine am fi Jets

Și, de fapt, în ciuda aruncării la început, muzeul a fost excelent - foarte temeinic, detaliat și interactiv. Aproape prea interactiv, de fapt: existau cabine în care puteai să intri și să faci karaoke fără ca oamenii să te poată auzi. Am ales să-i dăm lui Mamma Mia o bătaie de cap și ne-am gândit că sunăm grozav până când am ascultat-o ​​mai târziu prin intermediul site-ului lor web și sună ca un flux live de la un abator condamnat. Știi cum crezi că poți cânta la duș? Nu poți. Sunt surprins că nu ne-au cerut să plecăm.

Faceți un singur swap în această fotografie și se va potrivi cu miniatura a cel puțin două dintre videoclipurile noastre xtube. Doar spuneam.

S-a înrăutățit - am făcut un colț pentru a găsi următoarea expoziție, unde puteai să te ridici pe scenă și să cânți alături de al 5-lea membru al ABBA, în timp ce îi suprapuneau pe ceilalți patru alături de noi. FLABBA, dacă preferați. Am spus că nu putem, dar lucrătorul muzeului a fost foarte convingător - ea a spus literalmente că poți dansa, poți să scapi. Am încercat să explic că dansez ca și cum ar fi picioarele pe foc și ea a răspuns „Regina dansatoare”. Am replicat numindu-i o cățea blondă homofobă.

Și da, el ne-am dus - oricum nu era nimeni care să o împiedice și sunt sigură că a văzut două Geordies de optsprezece pietre pretinzând că sunt Abba înainte. Cine nu? Sunt sigur că a fost o poveste într-un episod din Vera - dacă nu ar fi fost, ar fi trebuit să fie, pentru că am ucis absolut piesa. Bineînțeles, de îndată ce am început să ne ridicăm și să ne amestecăm ca niște urși triști într-o grădină zoologică de gunoi, atunci când o bătaie de alți bărbați homosexuali - toți eleganți și țipători - au venit după colț și au început să ne arate înfățișări ticăloase. Sincer, efectul colectiv al strângerii buzelor în același timp mi-a atras genele. Curatorul a avut harul cel puțin să închidă muzica după un minut, mai degrabă decât să ne facă să facem un set complet. Ne-am îndepărtat de scenă, ca o jenă națională grasă pe care am fost-o și nu am trecut nici măcar prin ușile de ieșire înainte ca André, B’Michael, Brandonael și A’Joseph să se retragă.

Restul muzeului era plin de rochii, videoclipuri, teste și tot felul de memorabile. Da: mult prea scump, dar merită. Adică, este Abba.

Punând cel puțin o silabă în cântăreț country

Mancand si band

Am petrecut mai mult de câteva ore minunate în Ambasada Ardbeg degustând toate diferitele beri pe care le-au oferit. Ascultă, când o barbă cu un bărbat agățat îți oferă un pahar uriaș de „Doar nu mă suna Brett” sau „Cellar Troll”, pur și simplu nu spui nu.

M-am întrebat întotdeauna ce s-a întâmplat cu Clive Mantle al Casualty și acum știm - comandă o halbă în Suedia

Ceea ce a început ca o „băutură rapidă” a devenit o „alunecată” pe listă până când am fost a) zdrobiți și b) săraci. Ține minte cincisprezece lire sterline pentru două halbe.

Păcat

Beți și priviți până la stomacul gol, ne-am aventurat să găsim mâncare, pentru a ne împiedica în primul rând cu o ușă deschisă pe care am găsit-o - Sally’s, alături. A fost delicios. Știi cât de bun este gustul mâncării când îți este foame și aburi? Asta, dar cuplat cu pâine mare aluată și brânză bună - trebuie să înțelegeți că nu am mai avut pâine de câteva luni în acest moment și nu glumesc când spun că partea mea de masă a ridicat câțiva centimetri când l-au scos. Aproape mi-am vărsat vinul.

Vreau asta din nou.

A și pentru că era Crăciun, aveam carpaccio de ren pentru început. Au băgat chiar și puțină roșie roșie pe farfurie în ceea ce credeam că este o cruditate destul de crudă la bietul Rudolph. Crăciunul este anulat și îl transform în poo.

A fost mai bine decât pare.

Graffiti-urile de la 3am

La un moment dat, am fost băgați în pat, făcând tot posibilul să ținem hotelul treaz cu sforăitul nostru înăbușit de bere, când m-am ridicat pentru un sărut de țigăn și am observat că, pentru prima dată în întreaga vacanță, era o ninsoare adecvată. Nu acel fel de zăpadă de mătreață a vicarului stupid pe care îl obținem, ci fulgi groși și groși, care se așează veseli pe pământ. Trebuie să înțelegeți că am fost iarna în Islanda, Elveția și Copenhaga și am văzut abia zăpadă, așa că a fost o mare problemă, atât de mult încât l-am trezit pe Paul aruncându-i apă în față (accidental, i-am răsturnat paharul de la noptieră în entuziasm - încă nu m-am apucat să-l plâng în somn - și l-am scos din pat. Ne-am îmbrăcat cu toate ținutele fabuloase de iarnă pe care le adusesem și ne-am gândit că nu vom avea nevoie și ne-am repezit să ne jucăm în zăpadă ca cei doi copii mari care suntem. Orașul dormea, trebuia să ne așezăm - am reușit să mă strecor în câteva reclame gratuite:

Aveam să încerc să pun alte bloguri SW acolo, dar nu am avut timp să trag cele opt reclame necesare pentru a merge cu el.

Am coborât într-un mic pătrat care era absolut curat de zăpadă - o pânză goală completă.

Acesta este un atac de artă!

A durat mai puțin de o nanosecundă până amândoi am lucrat cu atenție la scrierea celui mai jignitor cuvânt pe care l-am putut în cele mai mari litere pe care ni le permiteau picioarele. Din nefericire, eram doar o treime din drum prin „N”, când doi ofițeri de poliție au venit să vadă despre ce este vorba despre tot țipătul vesel. Nu ați văzut niciodată pe cineva transformând un „N” cu un capăt de 9 picioare într-un „B” și un „S” mic mai rapid decât mine în acea noapte - eram ca Michael Flatley pe gheață. Ei ne-au întrebat ce facem și eu am mințit printre dinți pentru a încerca să explic că realizăm o versiune gigantică a logo-ului nostru - au înțeles doar când le-am arătat pe telefonul meu doi copii.

Acum, într-o situație normală, atât eu, cât și Paul am fi fost bine să fim împachetați în spatele unei dube de doi bărbați tatuați, cu barbă, în uniformă și aproximativ manipulați, într-adevăr, o numim o noapte de succes la Washington Services aici, dar nu în noaptea aceea - era atât de frig că testiculele mele se rostogoleau în scrotul meu ca mazărea de la baza congelatorului. Orice ejaculare ar fi alunecat ca un Mini Lapte, așa că nici măcar eu nu m-am deranjat să fac „ce să fac, ofițer”, fluturând ochii/fundul spre ei.

Un acarian jenat, ne-am întors în paturile noastre.

Paul are bărbie - de fapt are o colecție - este doar iluminatul

Pare un loc bun pentru a-l părăsi!

RĂMÂNEȘTE FOLKS: ne place feedback-ul cu privire la intrările în vacanță! Îmi face ziua! Așadar, vă rugăm să lăsați un comentariu pentru a ne îndruma!

Să facem rețeta de pui cu lămâie atunci. Acest lucru este suficient pentru patru porții mari și, dacă există cineva care să poată face față unei porțiuni mari, ești TU!



pentru a face cea mai bună farfurie de pui cu lămâie, veți avea nevoie de:

  • patru piept de pui, mari și grase, tăiate în bucăți
  • 3 linguri de sos ușor de soia
  • 2 linguri de oțet de orez
  • vârf de sare și piper
  • 175ml stoc de pui
  • 75 ml suc de lamaie (proaspat stors)
  • 2 linguri de miere (5 syns)
  • 1 lingură de făină de porumb (1 sin)

sfaturi de top pentru cel mai bun pachet de pui cu lămâie din lume:

  • poți să-ți faci propriul coș și să-l umpli cu pui sau să profiți de ofertele noastre cu Musclefood: o mulțime de pui de bună calitate, dar cheep-cheep (îmi pare rău)
  • dacă folosiți lămâi proaspete - și ar trebui - să le străpungeți de câteva ori, le băgați în cuptorul cu microunde timp de cincisprezece secunde și apoi le dați suc - veți obține mult mai mult suc - noi folosim una dintre acestea, dar puteți doar folosește-ți mâinile - nu elegant!
  • serviți cu orez sau orice doriți și putem confirma că acest lucru îngheață bine!

pentru a face cea mai bună farfurie de pui cu lămâie, ar trebui:

  • într-un castron, adăugați bucățile de pui la sosul de soia și oțet și asigurați-vă că fiecare bucată este acoperită - cu cât o lăsați mai mult, cu atât va fi mai bună
  • când sunteți gata să gătiți, gătiți puiul într-o tigaie până când este gătit
  • amestecați brânza de pui, sucul de lămâie, mierea și făina de porumb și apoi răsturnați în tigaie cu puiul și gătiți până se îngroașă
  • se serveste cu orez si coaja de lamaie razata marunt
  • mwah!

Ușor țăran! Am făcut o mulțime de trucuri în ultima vreme, aruncați o privire: