În timp ce-mi pierd „greutatea bebelușului”, aproape că mă pierd

Lucrurile au început să se destrame în ziua Muncii din 2001. Îmi îngrijeam băiatul de 8 luni cu fața lunii în dormitorul nostru, cu soarele care dădea pete de lumină pe cuvertură de pat. A fost una dintre acele zile spectaculos de frumoase din San Francisco, fără ceață. Fiica mea de 6 ani citea în liniște în camera ei, iar soțul meu organizează bucătăria. Toate păreau corecte în mica noastră lume.

seleniu

În afara ferestrei, l-am spionat pe vecinul meu de la etaj desfăcând scaune de plastic pentru un grătar în acea după-amiază. A sunat să mă întrebe dacă vin.

Îmi place să-mi imaginez că m-am dus la acel grătar, zâmbindu-mi drumul prin mulțime cu bebelușul meu dulce drapat peste un umăr, făcând mici discuții despre modul în care îi plăceau alimentele solide (banana da, squash nu) și despre cum dormea ​​enorm (spre deosebire de sora lui). În schimb, în ​​acea zi am desenat nuanțele și am căzut prin gaura iepurelui. Și nu mi-am găsit ieșirea din ea timp de aproape un an.

Nu aveam de gând să mă amestec cu fetele elegante, cu coadă de cal, cu pielea sărută de soare și cu fizicile blânde neatinse de cerințele sarcinii și nașterii. Nu aveam de gând să-mi defil burtica Jell-O marcată cu întindere prin mulțimea aceea. Am adăpostit 20 de kilograme în plus, iar sânii mei au oscilat între două state - înfiorate și scurse sau căzute și scurse. M-am uitat în oglindă și m-am gândit: Adunați-l împreună!

În mod clar, plimbările lungi cu copilul în cărucior nu mă readuceau în formă de luptă. Aveam un membru al familiei la un centru de fitness local, dar am evitat să merg pentru că se afla chiar vizavi de vechiul meu birou, unde eu (și zeci de colegi de serviciu) devenisem victime disponibilizate din cauza topirii dot-com . Dar nemulțumirea mea din ce în ce mai mare față de corpul meu a înlocuit acea închidere și m-am întors la sală. Nu știam puțin care ar duce la probleme mult mai distructive.

Am început cu 30 de minute pe aparatul eliptic citind reviste de fitness. Exerciții îmbrăcați în spandex din fotografii au devenit modelele mele puternice și tonifiate. Mi s-a părut bine să transpire și să-mi trezesc corpul sedentar din repaus. Aceste antrenamente de lungă durată mi-au oferit structura zilelor, ceea ce este greu de găsit atunci când ești un freelancer nou creat cu doi copii mici. Nimic din viața mea nu s-a simțit ordonat și controlat, cu excepția numărului care se acumulează rapid pe mașină: calorii arse, kilometri în total.

Am adăugat ture de 30 de minute în piscină în timp ce fiica mea lua lecții de înot. Și pentru că tot nu mi s-a părut suficient, am început să alerg la piscină în timp ce soțul meu o conducea acolo. Când și soțul meu a fost disponibilizat, am început să alerg cu normă întreagă. Două mile se întindeau la 3 1/2 mile la 6 mile - în fiecare zi. În câteva săptămâni alerg 45 de mile, ușor. În rare ocazii, mă lăsam să alunec până la 3 mile la un moment dat, dar numai dacă aș avea o scuză foarte bună - să zicem, o febră de 101 grade.

Când mă uit în urmă, este destul de clar că regimul meu „sănătos” era departe de el. Dar nu așa s-a simțit atunci. Pentru fiecare kilogram pe care l-am pierdut, mi-ar fi venit cinci de la prieteni care au observat forma mea mai subțire. Mâncam și eu mai sănătos, trecând lucrurile grase, cu unt în favoarea cerealelor integrale și a proteinelor slabe.

Ceea ce nici prietenii mei și nici eu nu am realizat a fost că mă exercitam pentru a-mi exorciza frica. Eu și soțul nostru am fost sub angajați și am crescut doi copii într-un oraș scump în timpul unei recesiuni. M-am luptat cu îngrijorarea constantă, așa că am fugit de ea. Am fugit până când am fost prea obosit ca să mă gândesc. Am înotat până când am fost prea obosit ca să mă simt. Și pentru că am lucrat în jurul programului copiilor mei și am schimbat timpul de antrenament și serviciul de copil cu soțul meu, mi s-a părut un mod foarte ușor de gestionat anxietatea mea. Am crezut că sunt bine, dar nu am fost.

În primul rând, rănile se dezlipeau. Am alergat cu o gleznă încordată și fasciită plantară - durere în fundul picioarelor cauzată de tălpi inflamate. Am slăbit atât de mult, încât în ​​câteva luni nu mi-am mai luat menstruația. Prietenii apropiați s-au plâns că nu mă mai văd niciodată și mi-au sugerat că poate, doar poate, mă slăbesc puțin. Înotul a început să se simtă ca o muncă. A trebuit să alerg cel puțin 6 mile în fiecare zi pentru a mă simți împlinit. Sau altceva ce? Nu știam și nu voiam să aflu. Știam doar că mă voi simți supărat și neliniștit că nu îmi voi da numărul în ziua aceea. Devenise o obsesie.

Potrivit Eating Disorder Hope, simptomele dependenței de exerciții fizice includ: „evitarea funcțiilor sociale pentru exerciții fizice” (verificare), „continuarea exercițiilor fizice atunci când este rănit sau bolnav” (verificare) și „aderarea fermă la un regim de exerciții obsesiv și regimentat” ( Verifica).

De fapt, dependența de exerciții fizice se dezvoltă la fel ca alte dependențe, potrivit neurologului și profesorului universității Johns Hopkins, David Linden. În cartea sa, Busola plăcerii, el explică modul în care declanșează „circuitul plăcerii” creierului și, atunci când este dus la extrem, imită arcul altor compulsii nesănătoase. De exemplu, atunci când vă lipsesc antrenamentele, aveți simptome de sevraj, cum ar fi iritabilitate și anxietate (verificați), la fel ca un dependent de droguri.

Un studiu publicat în British Journal of Sports Medicine a constatat, de asemenea, că exercițiile de anduranță, cum ar fi alergarea pe distanțe lungi, măresc nivelul endocannabinoizilor din organism. Aceste substanțe au un efect similar cu ingredientul activ din marijuana, creând acel sentiment pe care mulți îl descriu ca fiind "alergător". Aș deveni dependent.

Am fost un candidat copt pentru asta. Am suferit depresie postpartum după nașterea primului meu copil și, deși nu s-a întors după ce s-a născut al doilea copil, am fost vulnerabil având în vedere istoricul meu și stresul suplimentar al pierderilor de locuri de muncă și al luptelor financiare ulterioare. Excesul de exerciții a fost modul meu de a face față, permițându-mi să evit stresurile din viața mea - la propriu. Când mergeam pe drum, nu trebuia să mă ocup de facturile și grijile care mă așteptau acasă. Și mi-a dat un sentiment de control - cel puțin asupra numărului de pe scară și a milei și orelor pe care le-am înregistrat.

Și apoi ceva puțin probabil m-a salvat de dependența mea de exerciții - antrenamentul pentru un maraton. Disperat de a insufla noi semnificații antrenamentelor mele nemiloase, m-am înscris pentru a contribui la strângerea de bani pentru Societatea de leucemie și limfom organizând Maratonul din New York City.

La sesiunile de antrenament gratuite, ni s-a recomandat în mod repetat să urmăm un program strict care să pună accent pe zilele de odihnă. La început, am înșelat și am alergat și în zilele de odihnă, dar mi-am făcut griji că mă voi răni și că nu voi reuși nici măcar să ajung la linia de start, darămite să termin 26,2 mile. Nu am vrut să-i dezamăgesc pe bărbații, femeile și copiii inspirați pentru care strângeam fonduri, așa că mi-am luat liber sâmbăta și i-am petrecut cu familia mea. Apoi mi-am dat și eu o pauză marți.

Anterior am văzut un terapeut în timpul depresiei postpartum, așa că știam cât de util ar putea fi. Am început să văd din nou un terapeut și am început să-mi identific comportamentele nesănătoase unul câte unul. Am crezut că mă antrenez pentru a avea o viață sănătoasă, dar în schimb am ajuns să fug de viața mea. Și mi-a fost dor de mine. Așa că am încetat să-mi mai înregistrez antrenamentele într-un jurnal. Am încetat să mă dublez pe ture de înot și alerg.

Ori de câte ori mă simțeam supărat că nu fac mișcare, îi scoteam pe copii, citeam o carte sau vorbeam cu soțul meu - orice altceva decât să sufăr pedeapsa blisterantă a benzii de alergat. A durat luni (și câteva recăderi), dar în cele din urmă am călătorit înapoi la o viață mai sănătoasă și mai bună. Și de data asta nu număram kilometrii.