O femeie vorbește despre călătoria ei de scădere în greutate - și de ce nu va mai lăsa niciodată părerile altora să-i tulbure imaginea corpului sau încrederea

pierderea

Deși eram un adolescent foarte conștient de sănătate și atletic, fără exerciții fizice regulate sau părinte care îmi respecta obiceiurile alimentare, am avut dificultăți în adaptarea la vârsta adultă în New York City. După patru ani de viață pe cont propriu, câștigasem 40 de lire sterline, ajungându-mă la 170. Stând la cinci picioare și opt inci, eram oficial peste nivelul de greutate sănătos pentru înălțimea mea (deși măsurarea IMC are problemele sale).

În opinia mea, mi-am purtat greutatea destul de bine, dar eram obișnuit să spun comentarii despre mărimea mea. A fost o insultă ușoară, mai ales pentru foștii iubiți cu sentimente acre. Când aveam 20 de ani, m-am întâlnit cu fostul meu liceu la o petrecere în casă și, în timpul unei conversații, în fața unui grup de colegi, mi-a întrebat: „Zoe, ce ți s-a întâmplat? Parcă ai pus 50 de lire sterline. " Iubita lui mai subțire decât mine s-a uitat la el cu totală surpriză și dezgust, iar ceilalți participanți la petrecere m-au încurajat să-l lovesc. În schimb, am plecat plângând. În același an, un partener anterior mi-a spus că aș putea fi „cea mai tare fată din Brooklyn” dacă aș slăbi. Oamenii m-au confundat continuu cu o femeie însărcinată. Un alt fost iubit a intrat pe internet, după ce am încheiat relația noastră, pentru a detalia cât de respins era celulita de pe coapsele mele. Nu s-a terminat niciodată.

Vara trecută, un bărbat cu care mă întâlneam în cele din urmă a spus că mă consideră atractiv, dar ar fi mai atras de mine dacă aș slăbi. Am pierdut cuvintele. Nu mă autoidentificasem niciodată ca fiind grasă, dar devenea imposibil să ignor comentariile dureroase, iar acum veneau de la un partener actual, nu doar de la un ex răzbunător. M-am întrebat câți alți oameni au crezut exact aceleași gânduri, dar erau prea speriați pentru a spune ceva. Chiar dacă am apreciat onestitatea iubitului meu de atunci, nu am putut să trec cu vederea cât de nesimțit și-a exprimat îngrijorarea față de greutatea mea, așa că am încheiat relația.

Am atins un punct de rupere. Pentru prima dată în viața mea, eram hotărât să slăbesc, deși, desigur, inițial, era de dragul deșertăciunii și arătându-le acelor foști ce se întâmpla. Abia când am fugit pentru a-mi reveni dieta, mi-am dat seama cât de iresponsabil am fost cu mâncarea. Pe măsură ce am început să mănânc o dietă mai sănătoasă, porționându-mi alimentele în mod corespunzător și reflectând asupra obiceiurilor mele anterioare de alimentație, mi-am amintit de multe cazuri de mâncare excesivă - pur și simplu nu știam că mănânc excesiv la acea vreme. Aș mânca și mânca, depășind senzația de plenitudine și aproape până la boală ... dar mi-a plăcut. A fost un confort emoțional și fizic să te simți plin; m-a sedat aproape ca un Xanax. Nu mi-a fost neobișnuit să fac o cutie întreagă de paste și să o eșarfez ca o gustare la miezul nopții, chiar dacă nu mi-era foame.

După aproximativ patru luni de dietă și exerciții fizice sănătoase, pierdusem 15 kilograme și am sărbătorit această etapă importantă cu o postare pe Facebook care anunța hotărârea mea - nu să slăbesc, ci să devin cea mai potrivită și mai sănătoasă versiune a mea. Un domeniu de greutate sănătos pentru înălțimea mea se spune că este între 126 de lire sterline și 154 de lire sterline, în funcție de cadrul corpului, iar greutatea mea a intrat în sfârșit în acea paranteză. La scurt timp după postarea mea FB pozitivă pentru corp, un prieten apropiat de-al meu a glumit că arăt minunat și că ar dormi cu mine dacă aș mai pierde încă 15 kilograme. Am fost șocat să aud o expresie atât de flagrantă de rușine și degradare a corpului, deghizată în compliment. Dar acum, când corpul meu începea să arate pierderea în greutate, aceste complimente rătăcite deveneau tot mai frecvente.

Odată ce am atins 150, am devenit mai preocupat de menținerea sănătății mele decât de a continua să slăbesc, deși corpul meu a început să scape de kilograme fără niciun efort suplimentar din partea mea. Era ca și cum sistemul meu se reseta complet, și tot ce avea nevoie cu adevărat era să începem să mergem pe calea către fitness. Nu am vrut să fiu slabă; Am vrut să fiu puternic. Am glumit că vreau să fiu la fel ca Ronda Rousey.

Tatăl meu a murit cu câteva luni înainte, iar exercițiile fizice au fost unul dintre puținele lucruri care mi-au menținut starea de spirit și mi-au transformat durerea și tristețea în hotărâre și speranță pentru viitor. Moartea tatălui meu m-a lăsat, de asemenea, să mă simt incredibil de vulnerabil și de muritor. Am vrut să înșel moartea apropiindu-mă cât mai mult de sănătatea perfectă.

Recent, am plecat din New York spre Detroit. Unde locuiesc în Detroit, nu există livrare de alimente și mulți dintre prietenii mei sunt vegani sau vegetarieni. Este, de asemenea, mult mai obișnuit să gătești propriile mese aici, iar abonamentele la sală sunt destul de accesibile. Am cântărit 145 de kilograme când m-am mutat, dar în cel mai scurt timp, am scăzut până la 130. Încetasem să mai consum alcool, deoarece alcoolismul circulă în familia mea și nu aș putea justifica consumul de alcool dacă aș încerca cu adevărat să fiu puternic și sănătos. . Fără caloriile suplimentare din alcool, mi-am accelerat neintenționat pierderea în greutate. Odată ce greutatea mea a scăzut sub 130, m-am îngrijorat că pierd prea mult și mi-am îndreptat atenția spre haltere și adăugarea de mușchi.

Oamenii pierd în greutate din mai multe motive diferite - boli fizice sau mentale, traume emoționale, modificări ale stilului de viață. Mi s-a părut interesant faptul că, în timp ce prietenii care urmăreau prezența mea online știau că pierderea în greutate a fost intenționată (până la un anumit punct), mulți oameni care nu au văzut postările mele presupuneau automat că este un lucru pozitiv. Cu toate acestea, a existat un prieten care a abordat subiectul într-o manieră foarte considerată. „Am văzut că ați vorbit online despre obiectivele dvs. de slăbire și de fitness online, așa că am vrut să vă spun cât de mândru sunt de ceea ce ați realizat”, a spus el. I-am mulțumit și i-am spus cât de mult înseamnă că a formulat-o așa; se simțea ca o afirmație autentică, spre deosebire de o remarcă încărcată. Deoarece de fiecare dată când cineva îmi spunea că arăt bine, mă întrebam dacă asta înseamnă că arătasem rău înainte să slăbesc. - Te-ai micșorat, felicitări! a exclamat un prieten, la care am răspuns: "Ce sunt eu, o stafidă?" "Unde ai mers?" a remarcat o altă prietenă în timp ce mă apucă de talie. Pierderea mea în greutate a fost întâmpinată cu admirație și emoție, dar și confuzie, invidie și rușinare retroactivă a corpului.

Am respins aceste comentarii. Oare toată lumea era cu adevărat atât de atentă la corpul meu?

În timp ce eram mulțumit de felul în care arătam, am început să mă simt mai conștient de corpul meu decât mă simțisem vreodată la greutatea mea mai mare. Cu cât corpul meu se apropia de o imagine americană a „corpului perfect”, cu atât mă simțeam mai defectuos. Când eram la greutatea mea mai mare, știam că nu arăt nimic ca un model de pistă, dar îmi iubeam cu adevărat coapsele mari, fundul și burtica pentru ceea ce erau. La un moment dat, am dat peste un selfie nud al meu chiar înainte să încep să slăbesc și aveam un sentiment intens de dor de corpul meu mai mare. Unde s-au dus sânii mei? În mod clar nu eram în formă atunci, dar parcă mă uitam la eu-ul real, eu cu o siluetă plină și frumoasă. Am stat în oglindă și aproape că m-am simțit scheletos, chiar dacă eram slabă și musculară și cu siguranță într-un interval de greutate sănătos.

Mă temeam că bărbații nu ar fi putut să mă placă la o greutate mai mare. Mă temeam că aș pune din nou greutatea - că mi-ar fi rușine să regresez. M-am îngrijorat că devin prea preocupat de fizicul meu în loc de cine sunt în interior.

În cele din urmă, sunt mândru de mine pentru că sunt atât de dedicat și conștiincios. În timp ce îmi este dor din când în când de corpul meu mai mare, mă simt mai bine în legătură cu modul în care îmi tratez corpul acum. Știu că sună ciudat, dar acum, când am revenit la aceeași greutate pe care o aveam înainte de facultate, îmi dau seama că iarba este întotdeauna mai verde pe cealaltă parte. Bărbații cu care m-am legat recent, care îmi cunoșteau corpul înainte, mi-au spus că le place foarte mult corpul meu mai mare și îi lipsește. Dar nu contează ce cred ei. Contează doar ceea ce cred.

Îmi dau seama că nu ar fi trebuit să slăbesc niciodată doar de dragul de a-i face pe plac celorlalți. Cel mai important, acum știu că îmi iubesc corpul la orice greutate și niciodată nu voi mai lăsa părerile celorlalți să-mi înnegreze percepția de sine.

Zoë Ligon, cunoscută și sub numele de Pippa Vacker, este o educatoare sexuală care își urmărește în prezent visul de a deschide un magazin independent de jucării sexuale. În plus, lucrează pentru un site de întâlniri online și creează colaje cunoscute pentru conținutul său subversiv și sexual.