Luni, 29 decembrie 2014

Pentru cei dintre voi care nu mă cunoașteți, mi-am început călătoria de slăbire în aug. din 2010. Mi-au trebuit aproape 4 ani să ating imensa etapă a pierderii a 100 lbs. ceea ce am făcut în aprilie anul acesta. În timp ce mi-au trebuit 4 ani să pierd 100 de kilograme. mi-au trebuit doar 8 luni să câștig înapoi 60 de kilograme.

fata

Ai crede că aș fi picurat de dezgust și rușine. O vreme am fost. Am fost atât de jenat și umilit când m-am dus din 166 înapoi la Twoterville, încât am rămas departe de Spark de parcă ar fi fost ciuma bubonică, sporind doar creșterea în greutate. Costul de a sta departe de Spark a fost mult mai mare decât numărul de pe scară. Mi-am lăsat teama de a dezamăgi pe alții să mă determine să mă izolez și, mai degrabă decât să împărtășesc durerea mea cu oamenii care au fost o componentă atât de mare în călătoria mea de slăbire, am purtat singura povara. Am aflat că, purtând greutatea dezamăgirii în viața ta călărind solo, este mult mai ușor să adaug greutate fizică la greutatea emoțională care m-a determinat să câștig greutatea fizică în primul rând.

Mi-am petrecut majoritatea vieții singur. Nu am întâlnit dragostea vieții mele până la aproape 40 de ani. O mamă singură a unui băiat de 10 ani, rugăciunile mele au primit răspuns atunci când am cunoscut dragostea vieții mele. Sau cel puțin așa credeam. Am crezut că am găsit-o în cele din urmă. Nu numai bărbatul care ar fi un soț bun pentru mine, ci un bărbat care ar fi un tată bun pentru fiul meu, care nu a avut niciodată unul cu adevărat. Fiul meu nu și-a întâlnit tatăl până la 5 ani și l-a văzut doar de 3 ori înainte să moară din cauza unei supradoze de droguri, când fiul meu avea 8 ani.

Deși nu a fost ușor să crești un copil pe cont propriu, sunt recunoscător pentru experiență, pentru că eu și fiul meu suntem mai apropiați decât orice mamă și copil. Suntem groși ca hoții și, în timp ce el și cu mine am fost nevoiți să facem multe sacrificii, în timp ce am petrecut 7 ani la școală câștigând o diplomă dublă atât în ​​educația elementară, cât și în educația specială, ca mamă singură cu normă întreagă, știam că trebuie să ofer o viață mai bună pentru fiul meu. Știam, de asemenea, că îi dau un bun exemplu. Am crezut întotdeauna că educația este singurul lucru pe care nimeni nu ți-l poate lua și i-am insuflat asta fiului meu în timpul procesului de obținere a diplomei. Am absolvit cu onoruri în mai 2013, m-am logodit în iunie și m-am căsătorit în iulie, provocând o pierdere în greutate de aproape 70 de kilograme. să boot-eze. În cuvintele lui Timbuk 3, am simțit că viitorul meu este atât de luminos, încât a trebuit să port nuanțe.

Fiul meu și cu mine ne-am mutat din casa în care locuiam de 10 ani. Pentru cei dintre voi care sunt familiarizați cu copiii din spectrul autismului, fiul meu este Aspergers la limită. De asemenea, suferă de anxietate severă, tulburări de integrare senzorială și ADD. Schimbarea este foarte grea pentru copiii care suferă de acest tip de tulburări. Îl smulgeam pe fiul meu din singura casă, școală și prieteni pe care îi cunoscuse vreodată. Ca să nu mai vorbim de bunici, care locuiau la doar 20 de minute distanță. Știu că a fost atât de greu pentru el, dar m-am gândit că este pentru binele mai mare, pentru că el ar fi câștigat o mamă care ar fi fericită peste măsură și el ar fi câștigat un tată în acest proces. Ne-am mutat aproape 2 ore distanță. Am fost amândoi speriați, dar entuziasmați pentru acest nou capitol din viața noastră.

În ziua nunții noastre, fiul meu s-a dus la soțul meu și l-a îmbrățișat și i-a spus: „În sfârșit pot să vă spun tată acum!” Tocmai când am crezut că nu pot fi mai fericită, văzând fericirea fiului meu m-a emoționat până la punctul în care cupa mea a debordat de bucurie. A fost ca un basm.

La două săptămâni după luna de miere, soțul meu mi-a cerut divorțul. Am fost devastat, dar l-am implorat să dea o șansă căsătoriei. În cele 2 săptămâni care au urmat, am devenit ținta abuzurilor verbale, emoționale și mentale. Știam că s-a terminat când, într-un acces de furie, soțul meu a început să-și lovească în mod repetat capul pe tejghea, până când fruntea i s-a deschis și a început să sângereze. Apoi s-a întors spre mine și mi-a spus: „Uite ce m-ai făcut să fac”. Ar fi trebuit să alerg ca naiba după aceea, dar eram hotărât să încerc să o fac să funcționeze. Am mers pe coji de ouă săptămâna următoare și apoi l-am rugat să meargă la consiliere în căsătorie. Mi-a spus că ar prefera să-și pună o armă în cap și să apese pe trăgaci.

Am fost de acord să plec, dar, din păcate, în timp, încercam să-mi salvez mariajul nou-nouț, casa mea s-a vândut, iar eu și fiul meu nu aveam acasă unde să mergem. A trebuit să ne mutăm cu părinții mei. Nu am ajuns niciodată atât de aproape de a fi anulat. Mi s-au frânt inima și spiritul. Inima fiului meu era frântă. Am fost copilul afiș al durerii și devastării. Nu știam cum să nu fiu lipit. M-am întors să fac mișcare. Am devenit un ciudat de fitness. Am ajuns la punctul că lucram de la 2 la 2,5 ore pe zi. Am ars oriunde de la 1200 la 1800 de calorii pe zi și mănânc doar aproximativ 1400 de calorii pe zi. În timp ce îmi trebuiseră peste 3 ani să pierd 60 de lire sterline, mi-au luat doar 7 luni să pierd 40 în plus care să mă ducă la 100 de lire sterline. marker pentru pierderea în greutate, în aprilie a acestui an. După cum sunt sigur că știi, cu cât devii mai mic, cu atât greutatea devine mai slabă. Pierderea a 40 de kilograme în 7 luni, după ce a pierdut deja 60 din ea, a fost un lucru aproape imposibil. Am făcut-o și eram atât de ciudat, mândru de mine. De la o mărime 24 la o mărime 10. Man I was the bomb.com. Eram atât de mândru de realizările mele. Am făcut un bajillion de poze. Am scris bloguri. Eram pe foc.

Deși sunt atât de recunoscător că părinții mei (mama și tatăl vitreg) ne-au luat pe fiul meu și cu mine, a fost cel mai greu an din viața mea. Nu numai din cauza durerii și umilinței noii mele căsătorii eșuate și a pierderii demnității prin faptul că nu-mi pot susține singur fiul, împreună cu rușinea și vinovăția pe care le-am purtat pentru că l-am smuls din tot ce a avut vreodată cunoscut și iubit, doar pentru a-și ridica speranțele și spiritele pentru tatăl pe care l-a dorit întotdeauna și, chiar dacă știam că nu este vina mea, am simțit că i-am smuls inima din pieptul său împreună cu a mea. M-am simțit ca un eșec în atât de multe feluri. Pe lângă toate acestea, mama și cu mine suntem la fel de diferiți ca noaptea și ziua, iar a trăi sub acoperișul ei însemna să trăim sub regulile ei. Au fost numeroase lupte. O mulțime de cuvinte cu 4 litere. Țipând. Plângând. Depresie. Fiul meu a depus mărturie celor două persoane pe care le-a iubit cel mai mult la gât. Vorbește despre lovirea cu piciorul unui copil când era jos. Cred că eram în drum spre cea mai proastă mama a anului.

Pierderea în greutate și exercițiile fizice au devenit punctul central al vieții mele. M-am împins cu mult peste limitele durerii fizice. Am trecut de la a nu alerga niciodată un kilometru în viața mea până în august 2013, la alergarea unui semimaraton doar 3 luni mai târziu în noiembrie. Am făcut pagube ireparabile corpului meu. Acum, când alerg, trebuie să alerg cu o gleznă pe fiecare gleznă și un genunchi pe fiecare genunchi.

Îmi dau seama acum, la 227 lbs., După ce am câștigat 60 lbs. numai din aprilie, cum m-am pierdut când am slăbit toată greutatea aia. M-am împins până la punctul de durere fizică chinuitoare și impozantă, într-o încercare disperată de a evita durerea emoțională a căsătoriei mele eșuate. Nu mi-am permis să mă întristez. Am evitat durerea în loc să mă ocup de ea.

Voi pierde din nou în greutate, dar de data aceasta o voi ține departe pentru că o voi face în modul corect. După 6 luni de fumat, renunț la ianuarie. Primul, deci va fi o dublă nenorocire, dar știu că se poate face. Știu că acest blog a fost mai lung decât Enciclopedia Britanică, așa că probabil majoritatea dintre voi ați verificat la jumătatea drumului. Am scris-o mai mult pentru mine decât pentru tine. Cu toate acestea, dacă sunteți încă aici, sper decât dacă nimic altceva, puteți vedea că vestea bună despre lovirea fundului este că nu mai aveți unde să mergeți decât în ​​sus. Am căzut de pe cal de 800 de ori, iar de data asta am căzut tare și repede și a durut și a supt. Dar există ceva foarte puternic și triumfător în privința revenirii pe cal, după o cădere atât de grea. Sunt atât de încântat de călătoria pe care urmează să o iau și o împărtășesc cu tine chiar de la început, nu numai pentru a putea face parte din ea cu mine, ci pentru a mă ajuta să mă ții responsabil. Dacă mă vezi plecând 3 sau mai multe zile fără scântei, te rog, vino să-mi pui fundul. Pe cât de puternic sunt, știu că cel mai mare pericol pentru mine este atunci când încerc să fac lucruri precum pierderea în greutate, renunțarea la fumat, supraviețuirea nesiguranței financiare și divorțul singur. Sunteți cu toții și ați fost întotdeauna o componentă atât de importantă în succesul meu.

Vineri am luat prânzul cu tatăl meu biologic, pe care nu l-am mai văzut de peste 2 decenii. În ultima săptămână mi-am curățat casa mai bine decât am făcut-o vreodată în toată viața mea. Pentru prima dată în ummm. vreodată. Cred. Am anulat o a treia întâlnire cu un tip atât de superb încât limitează ridicolul, pentru că, deși el nu se încadrează în categoria canoe d * uche în care se încadrează majoritatea bărbaților pe care par să îi atrag, știu că pot face mai bine. Am ales să fiu singur și să continuu să-mi curăț casa, chiar dacă fiul meu era cu părinții mei, pentru că știam că voi primi mai multă bucurie făcând ceva bun pentru mine, decât să fiu cu cineva despre care aș putea spune deja că mă ia de la sine.

Aceasta în sine este probabil una dintre cele mai mari etape din viața mea. Alege să fii singur, mai degrabă decât cu un Hottie McHott Hott. Dacă nu ar fi faptul că nu aș vrea să mă jignesc și să mă învârt cu ou pe față, aș cânta. "Viitorul este atât de strălucitor. Trebuie să port nuanțe.":)