De Peter Walker

tată

În 1991, Margo Maine a scris (în „Father Hunger):„ Este timpul să ne concentrăm asupra rolului pozitiv și crucial pe care tații îl pot juca în identitatea emergentă a fiicelor lor și în stima de sine ”.

Și pe măsură ce anii 90 au continuat, s-a acordat mai multă atenție rolului tatălui și semnificației pe care acesta o are în viața copiilor săi, atât negativ cât și pozitiv. Au apărut numeroase studii și cărți referitoare la studii, implicând tatăl în aproape orice defect de caracter subtil și nu atât de subtil, de nevroză și tulburări de personalitate și de comportament suferite de adulți.

Cu toate acestea, au apărut și câteva știri pozitive. Din umbra supermumului anilor 80, superdadul anilor 90 a apărut ca o forță, dând la cunoștință ideea că singurul scop al tatălui este de a asigura nevoile materiale ale unui copil. Tata pare a fi o componentă vitală în ecuația complexă care este copilăria.

La începutul anilor '80, mulți psihologi și experți în cercetare au respins tulburările de alimentație ca fiind un moft.

Cu toate acestea, Maine a prezis contrariul și a început să se specializeze în tratarea tinerilor cu probleme de alimentație. Ea a inventat expresia „foamea tatălui” pentru a descrie dorul natural pe care îl au copiii pentru tații lor,
care, atunci când este neîmplinită, poate duce la o varietate de probleme ”.

Acest lucru nu înseamnă că fiecare copil, în special o fată, care a experimentat o relație îndepărtată cu tatăl ei va dezvolta o tulburare de alimentație. Nici nu se spune că fiecare copil sau adult (tulburări de alimentație se manifestă în general între 15 și 30 de ani) cu o tulburare de alimentație a avut neapărat o relație neîmplinită cu tatăl.

Studiul lui Maine spune, totuși, că există suficiente dovezi care să sugereze că o tulburare de alimentație este o problemă pe care un copil, în special o fiică, ar putea să o întâmpine ca adolescent și/sau adult dacă relația tată-copil suferă o anumită disfuncție emoțională.

Sexualitatea emergentă a fetelor poate fi foarte amenințătoare pentru tatăl ei.

Dar, potrivit multor studii și dovezi anecdotice, tatăl este cel care își poate ajuta cel mai bine fiica să dezvolte o identitate sexuală sănătoasă. Mulți tați au răspuns la înflorirea personalității sexuale a fiicelor lor și la schimbarea corpului, din multe motive, distanțându-se de ea, fiind mai puțin fizic și mai puțin prezent emoțional.

Incapabilă sau nedorită să-i înțeleagă și să-i comunice propriile sentimente, ea poate interpreta retragerea lui bruscă ca însemnând că îi pasă mai puțin de ea, că nu mai vrea să fie lângă ea sau pur și simplu că nu o mai iubește.

Motivele pentru care tații se retrag de la fiicele lor pubescente pot fi multe.

Unul dintre cele mai populare mituri despre fetele adolescente este că au nevoie de mame, nu de tați, în timpul adolescenței. Nu este adevărat scrie Maine. „Tații joacă un rol deosebit de special în trecerea fiicelor lor de la copilărie la adolescență.

Fetele trebuie să fie „curtate” de către tați, într-un mod non-seducător, pentru a trece de la a fi fete la a deveni tinere. Vor să se simtă atrăgători, feminini și acceptabili pentru cei mai importanți bărbați din viața lor (tații lor). ”

„Acest lucru îi ajută să-și accepte corpurile în schimbare și le oferă încredere cu băieții”.

Un studiu efectuat de la o universitate catolică din Ontario, și raportat în National Post, a susținut că femeile care și-au perceput părinții ca fiind calzi și de susținere au o stimă de sine mai mare și se tem mai puțin de relațiile intime. Acest lucru este confirmat în alte studii.

De asemenea, sugerate în studii și confirmate de observație și chiar de bun simț, fetele care cresc fără implicare cu tata tind să devină active sexual la vârste mai înaintate și că fetele fără tați tind să caute aprobarea bărbaților în relații înainte de a fi pregătite emoțional. Fetele din casele fără tată sunt în mod semnificativ suprareprezentate în statisticile privind sarcinile adolescente.

Un mediu de teamă și suspiciune a apărut din „obsesia pericolului străin”, a raportat un ziar britanic. A ajuns la astfel de proporții încât mulți tați se tem să fie prea afectuosi fizic cu copiii lor, și mai ales cu fiicele lor.

Această teamă este adesea accentuată atunci când părinții sunt separați și argumentele privind accesul/custodia fac din acuzațiile de comportament sexual inadecvat o armă ușoară și puternică pe care mamele și avocații o pot folosi.

Nu este de mirare că mulți tati păstrează doar atât de puțin păzit cu fiicele lor, atât fizic, cât și emoțional, distanța pe care fetele o pot interpreta ca respingere. Când se întâmplă acest lucru, fetele, scrie Maine, „experimentează adesea îndoiala de sine, deprecierea de sine și depresia”.

„Aceștia își pot acționa suferința în moduri diferite - prin retragerea din contactul social, prin promiscuitate sau prin detestarea de sine și respingerea sinelui care se exprimă printr-o tulburare de alimentație”.

Tații trebuie să fie conștienți de problemele cu care se confruntă fiicele lor. Multe fetițe, sugerează Maine, răspund la mesajele din mass-media care le vizează „devenind preocupate de aspectul lor sau îmbrăcându-se într-un stil provocator sau adult”.

În loc să se simtă copleșiți de această sexualitate (adesea) prematură, tații „ar trebui să găsească modalități de a rămâne aproape de fiicele lor pe măsură ce fetele experimentează aceste comportamente”.

În a doua jumătate a acestui secol, rolurile femeilor s-au extins și au devenit mai capabile să urmeze profesii, interese și stiluri de viață pe care mamele lor nu le-au putut. „Aceste schimbări revoluționare au contribuit la frământările interioare și la îndoiala de sine, care la rândul lor sunt transmise fetelor și adolescenților de astăzi.

Obsesia cu aspectul fizic și greutatea au devenit principalul mijloc de a face față acestei anxietăți. ” Fetele devin cu ușurință victimele fanteziei „Dacă aș fi subțire”, un mit în care industriile de dietă, exerciții fizice, cosmetice și chirurgie plastică de mai multe miliarde de dolari sunt prea dispuse să încaseze.

„Mesajele pozitive ale unui tată”, continuă Maine, „pot ajuta fiica sa să facă față îndoielilor pe care le poate avea despre ceea ce înseamnă a fi femeie astăzi.

El îl poate ajuta pe fiica sa să discearnă direcția, valorile și identitatea vieții ei ”. Și, în plus, „atunci când rolul tatălui în familie este unul constructiv, fiica nu va trebui să se bazeze pe fanteziile„ Dacă aș fi avut un corp perfect ”pentru a se simți competentă și de succes ca femeie și confortabilă cu feminitatea ei. ”

Din familii, Maine spune că „foamea tatălui este o tradiție culturală transmisă de la o generație la alta ... (mulți) bărbați și femei intră în părinți cu un handicap pe care chiar și ei nu-l pot recunoaște ... Cum poate un bărbat care nu a fost tată să știe cum să mamă? ... puține cupluri au reușit să depășească impactul foametei tatălui în părinți. În schimb, majoritatea familiilor se adaptează și duc o viață de disfuncționalitate funcțională.

Mamele tind să facă prea multe pentru a compensa absența soțului lor.

Ca soții, ei se simt supraîncărcați și exagerați și au nevoie de ajutor din partea soților lor, dar originea lor privativă de tată îi împiedică să întrebe; ei simt că nu au dreptul să ceară mai mult de la bărbați.

Bărbații continuă să se simtă izolați și lipsiți de importanță pentru familie. . . Fiecare părinte poate dori mai mult de la celălalt, dar nu știe cum să ceară ... acest lucru duce la amărăciune și ostilitate. "

Acesta este șablonul pentru care sunt date tinerele femei pentru viața lor. Se simt vinovați și supărați și, spune Maine, „dorind mai mult de la tată și supărându-se pe (mama) se traduce cu ușurință în conflicte alimentare”.

Multe femei, atât în ​​America Maine, cât și aici, în Noua Zeelandă, pot urmări o tulburare alimentară până la o disfuncție familială, așa cum este descris mai sus. Pentru mulți, o tulburare de alimentație este un mod în care o adolescentă poate simți un fel de control asupra situației sale disperate și singure.

Un an citat de Maine a spus: „Anorexia mea a fost o provocare pentru tatăl meu, să-l implic mai mult”. Acest sentiment a fost exprimat și de multe femei din Noua Zeelandă.

Este prea simplist să sugerăm că disfuncția familială va provoca în mod necesar o tulburare de alimentație la o adolescentă. Cu toate acestea, nu este prea simplist să sugerăm că tații joacă un rol crucial în dezvoltarea imaginii de sine a fiicelor lor. Maine oferă mai multe modalități bărbaților de a dezvolta o relație de dragoste și iubire cu fiicele lor.

Uită-te critic și sincer la relația ta cu mama ei. Acceptați și transmiteți că aveți defecte („acest lucru o va ajuta [pe fiica dumneavoastră] să depășească luptele constante pentru perfecționism pe care le reflectă problemele ei de alimentație și de imagine corporală”).

Dacă sunteți despărțiți sau divorțați, „dețineți o parte din vina pentru destrămarea căsătoriei, astfel încât fiica dvs. să nu simtă că responsabilitatea pentru relații aparține doar femeilor”.

Luați în considerare „rolul” pe care îl jucați în familie. Modelul „Regele castelului” în care tatăl guvernează în mod autocrat de la distanță, sau chiar absența, prezentându-se doar la disciplină, nu este favorabil iubirii și îngrijirii. Uită-te la propriile pierderi și răni și cum te împiedică să te conectezi cu fiica ta.

Cea mai mare provocare pentru tati este de a redefini constant rolul de paternitate pe măsură ce fiicele lor cresc. Ceea ce are nevoie fiica ta la cinci ani este diferit de ceea ce are nevoie la zece și la cincisprezece ani. Este responsabilitatea dumneavoastră să vă dați seama de ce are nevoie și să o oferiți într-un context care promovează acceptarea, toleranța și iubirea.