Pentru mine, a început cu un Polaroid. Un abajur. O fată cu topless îndesată. Și un Polaroid. Apoi, mai târziu, o traumatică Tanya Harding a lovit în genunchi încrederea mea, care m-a spulberat pe scurt. Acesta a fost doar momentul culminant care a declanșat ceea ce îmi pregătea deja mintea și ceea ce avea să continue să urle ca un cuptor mult timp după ce mi-am putut aminti chiar ce simțea clubul lui Tanya. Multe lucruri conducuseră la asta.

brânză

Corpul meu este, din fire, îndesat, îndesat și musculos. În liceu și gimnaziu, eram gimnastă. Gimnasta mai întâi. Cheerleader în al doilea rând, dar cu siguranță am avut și voi avea întotdeauna corpul gros și tonifiat al unei gimnaste.

Sunt sigur că mulți dintre voi vă gândiți „Ei bine, la naiba, nu o pot asculta pentru că are deja corpul perfect. Aș ucide pentru un corp gros și gimnast. "

Crede-mă, oricât ar arăta corpul tău, sunt probabil mulți care ar da orice să petreacă doar o zi în el. Cu toții o facem singuri - iarba este mai verde, ea este mai slabă, el este mai fericit. Este doar un sindrom. Indiferent cât de frumos este corpul nostru, noi (în interiorul minții noastre) vedem doar defectele. În special acea parte disprețuită. Ura mea pentru intestinul meu rotund și muscular a început cu mult înainte de facultate.

Crede-mă, orice ar arăta corpul tău, probabil că sunt mulți care ar da orice să-și petreacă doar o zi în el.

Nu glumesc. Am o secțiune medie incredibil de scurtă. Distanța de la coaste la pelvis (când mă îndrept) este probabil mai mică de șase centimetri. Și este plin de mușchi. Dacă dau drumul avalanșei, ea lovește de obicei atât de tare pe masă, încât mă împinge scaunul înapoi.

Dar, când mi-am plantat prima dată sămânța de ură pentru burtica mea de urs de îngrijire?

A fost într-o călătorie în cor. O mână de alte altosuri și cu mine stăteam într-una din camerele noastre de hotel, crezând că suntem o mare problemă sorbind vodcă furată când una dintre fete a scos o cameră Polaroid și a tras trenul prost:

„Să facem fotografii!” a spus unul.

- Ooh, obraznicilor! spuse altul.

„Nu prea prea, totuși”, pentru că atunci era un cuvânt.

„Să ne punem un abajur pe cap!”

"Atunci arată-le băieților și vezi dacă pot spune cine este cine!"

Ți-am spus, am fost geniali. Dar sincer a sunat cam prost și distractiv. Ce mai faceam? Ne exersăm imnurile? Pssshhh! Nu am putut părăsi camera. Eram deja puțin cam înțelepți. Așa că fiecare dintre noi a început să se dezbrace și să se alinieze pentru prima noastră fotografie cu topless. Reper emoționant!

Am decis cu toții să punem mâinile peste picioarele noastre pentru a le acoperi. Știți, pentru a păstra clasicele noastre fotografii cu abajur în topless. Dar știi cum arăți când îți lași umerii să se prăbușească spre interior și mâinile să cadă în picioare. Este aproape imposibil să ții o postură bună în timp ce brațele tale se îndreaptă spre organele genitale. Cel puțin este pentru mine. Dar sincer, eram atât de îngrijorat dacă micuțele mele Tinker Tits arătau bine, am uitat pentru o clipă totul despre burta mea monstruoasă.

Și s-ar putea să vă gândiți: „Minunat! Grozav! În cele din urmă ai lăsat asta! ”

Pentru că tocmai această fotografie mă va împiedica să „las asta” timp de ani de zile. Nici măcar n-am aspirat. Tocmai mi-am lăsat brațele în jos, am încercat să mă gândesc la gânduri mari de țâțe și să-i „rup” cu totul. Mi s-a predat jetonul și am început să-l fluture în aer până când imaginea a prins contur. Din fericire, celelalte fete erau prea îndrăgostite de propriile fotografii și de procesul de abajur care încă se desfășura pentru a-mi vedea fața când corpul meu s-a format pe film.

Am făcut o glumă despre asta. Am încercat să râd. Nu trebuiau să știe că este real dacă glumesc despre asta.

Nici măcar nu arătam ca o fată. Stomacul meu era imens! Și pentru că umerii mei erau prăbușiți cu brațele împingându-mi țâțele, nici măcar nu păreau țâțe. Sincer, arătam ca un adolescent dolofan. Nu glumesc. Un baiat.

- Callie, hai să vedem! Unele dintre fete au început să se uite peste umărul meu. Liniștea a căzut.

- O să-i arăți iubitului tău? au întrebat.

Aproape am plans. Chiar și acolo, o baltă de lacrimi stupide „Sunt grasă și urâtă”. Dar revelația că trupul meu urât și greșit nu mai era doar o imagine în mintea mea - acum fusese dovedit de hidoasa Polaroid din mâna mea că este un obiect concret, real din viața reală, pe care alții îl pot vedea și urâci, de asemenea ... m-a determinat să reacționez la genunchi la fel cum fac mereu când ceva mă doare profund. Am făcut o glumă despre asta. Am încercat să râd. Nu trebuiau să știe că este real dacă glumesc despre asta.

„Nu cred că abajurele vor fi noul meu accesoriu”, am spus cu o chicoteală slabă și m-am dus la sticla de vodcă pentru a lua o înghițitură cât puteam să mă descurc, sperând că fetele nu vor citi prea mult în asta, că nu le-a păsat suficient de mult pentru a vrea să se îndepărteze mai adânc.

Din fericire, se pare că nu au făcut-o. Fetelor de liceu le pasă în primul rând de foarte puține lucruri: cum arată, câți băieți le plac și cât de populare sunt. Deci, focalizarea a fost redirecționată instantaneu înapoi la fotografiile lor și m-am prefăcut că mă uit fericit în timp ce chicoteau și arătau lucrurile.

- Îmi dau seama că râzi în asta, Stacey. Chiar dacă nu-ți pot vedea fața. ”

„Pot să spun că este Nikki. Uită-te la țâțele alea! ”

„Pot să-mi dau seama” au continuat.

Dar un singur gând mi-a tot bătut în minte. „Pot să spun că toate sunt fete. Fete drăguțe și slabe. ” Încrederea mea a fost spulberată. Niciunul dintre ei nu avea intestinul meu monstru. Chiar și cele cu țâțe mici, de mărimea mea, aveau umeri delicioși și cutii toracice mici, așa că totul părea încă proporțional. Nu eram prea dramatic în a-mi da seama că a mea era cu ușurință cea mai proastă fotografie. Pot să vă spun că nimeni nu a cerut să o revadă pe a mea. Și nimeni nu m-a întrebat dacă o să-i arăt iubitului meu din nou. Nu dacă aș vrea să-l păstrez, probabil s-au gândit. Și am fost de acord.

Cred că atunci mi-a apărut pentru prima dată gândul că corpul meu are nevoie de pedeapsă.

Abia așteptam să mă îndepărtez de fete suficient de mult pentru a distruge acea fotografie. Dar, atunci când în cele din urmă m-am trezit singur cu el, mai târziu în baia hotelului, am constatat că doresc să o păstrez. Ca să-mi amintesc cât de hidoasă eram. Pentru a mă asigura că mi-am amintit să aspir mereu, să mă țin mereu de umeri înapoi, să fac mereu orice pentru a nu mai arăta niciodată așa. Cred că atunci mi-a apărut în minte gândul că corpul meu are nevoie de pedeapsă.

Nici încrederea mea sfărâmată nu era legată doar de felul în care arătam. Nu doar pentru că toate celelalte fete păreau mai feminine decât mine. Era mai vag decât atât. Am simțit că, dacă aș fi atât de diferit de ei în acest fel, trebuie să fiu diferit în atât de multe alte moduri. Nu trebuie să mă potrivesc cu acești oameni. Sunt cumva mai fericiți, fericiți mai puțin conștienți, dar cumva mai buni decât mine. Acesta este un sentiment că, pentru că nu se bazează exclusiv pe un sector superficial al aspectului meu, ci mai degrabă pe rețeaua complexă multistratificată a cine sunt - diferit, nu ca ei, deconectat - a fost nevoie de o astfel de fortăreață instantanee.

A fost un spectacol îngrozitor de lipsă de respect și nu a putut face nimic corpul meu care să mă împiedice să îi fac asta. În afară de a eșua cumva.

Este, de asemenea, motivul pentru care tulburarea mea alimentară a reușit să crească și să devină mai puternică, indiferent de câte dimensiuni și forme diferite am transformat în cei douăzeci de ani în care a fost în control. Deoarece corpul meu părea să fie cauza acestei degradări masive a încrederii mele, el a devenit ținta furiei mele interioare, iar mintea mea părea să se deconecteze de el în acel moment. Una fiind responsabilă de cealaltă.

Este vreunul din asta care să-ți dea o coardă?

Din păcate, această despărțire inițială, pentru mine, a declanșat o luptă furioasă de douăzeci de ani cu corpul meu. Corpul meu capabil, puternic. A fost un spectacol îngrozitor de lipsă de respect și nu a putut face nimic corpul meu care să mă împiedice să îi fac asta. În afară de a eșua cumva. Lasă-i gâtul să se deschidă, intestinul să se despartă și să arunce conținutul urât, inima îi bate atât de tare și de repede încât se oprește.

Și sunt recunoscător în fiecare zi că nu a făcut-o. În fiecare zi o torturam.

Cu excepția cazului în care vă răzgândiți, eșecul brusc care ar putea să vă omoare sau să vă dezactiveze permanent sau să vă mutileze, ar putea fi singurul mod în care corpul dumneavoastră îi poate transmite un singur și singur mesaj: „Vă rog, opriți-vă. Ma ranesti. "

Și poate începe foarte ușor cu o fotografie; unde crezi că arăți grasă și indragostită.