Dragi zaharuri

Susțineți știrile

Copiați codul de mai jos pentru a încorpora playerul audio WBUR pe site-ul dvs.

Copiați codul de încorporare

Nu este niciodată ușor să vorbești cu partenerii noștri romantici despre corpul lor, mai ales când este vorba despre greutate. The Sugars, împreună cu scriitorul Ashley C. Ford, răspund la scrisori de la oameni care își pun întrebări despre relațiile lor din cauza schimbărilor majore din corpul partenerilor lor.

Greutatea partenerului meu a fluctuat de-a lungul vieții ei. Este o femeie încrezătoare și puternică, care nu lasă aparența să definească cine este sau ce face. Cu toate acestea, știu că este un subiect sensibil pentru ea.

De când ne-am cunoscut, ea s-a îngrășat considerabil. Știu că nu este mulțumită de asta, dar nu a reușit să o schimbe în ultimii doi ani. Mănâncă bine. Face exerciții când poate, atât independent, cât și alături de mine. Exercițiul este o parte distractivă a relației noastre. Dar nu-i schimbă greutatea. Genele și metabolismul ei pur și simplu nu sunt la fel de iertătoare ca ale mele. Cu toate acestea, doi ani sunt mult timp, iar acum mă întreb dacă obezitatea este ceva ce ar trebui să accept pe termen lung sau să încep să vorbesc despre.

Încă o iubesc. Și aceasta nu este o chestiune de a pune capăt relației noastre. Dar nu am vorbit niciodată despre modul în care mă afectează greutatea ei. Sunt stăruit așezat lângă ea în transportul în comun și plimbări cu avionul, atât de mult încât uneori a trebuit să mut un loc. Nu mergem la drumeții, la camping sau la caiac atât de des pe cât am fost, pentru că este mai incomodă și mai limitată decât înainte. Și sexul este mai constrâns. Pe de o parte, pot rezolva aceste inconveniente. Știu relația noastră și modul în care petrecem timp împreună se va schimba în timp. Pe de altă parte, aș dori să pledez pentru mine și pentru lucrurile pe care vreau să le împărtășesc, inclusiv o viață lungă și sănătoasă împreună. Este corpul ei și nu are nevoie ca eu să o presez în legătură cu asta, mai ales că face deja tot ce poate.

A fost clar în trecut că acest lucru ar dori să se descurce singură. Dar totuși vreau să vorbesc cu ea despre asta. Este greșit? Aveți vreun sfat despre cum pot vorbi despre cum mă simt sau ar trebui să-mi păstrez sentimentele pentru mine?

Ar trebui să menționez că corpul ei nu este singurul care s-a schimbat de când a început relația noastră. De când ne-am întâlnit, am avut o dublă mastectomie electivă cu reconstrucție masculină. Corpul meu este încă plin de estrogen și mă identific încă ca femeie și lesbiană. Dar mă identific și ca genderqueer non-binar, confortabil cu masculinitatea în timp ce nu sunt bărbat și care încalcă construcția socială limitată a femeii. Partenerul meu m-a susținut și a avut grijă de mine în timpul acestei schimbări, chiar dacă îi lipsește sânii și nu-i plac cicatricile. Relația noastră este neschimbată și încă plină de dragoste și grijă.

Pentru mine, schimbările din corpul meu de când ne-am întâlnit au fost un vis devenit realitate. Pentru ea, ei au fost întoarcerea a ceva cu care și-ar dori să nu aibă de-a face. Poate că asta ne face mai greu să vorbim despre asta.

Mi-aș dori să putem vorbi despre aceste schimbări ale corpului fără ca acesta să se simtă atât de greu. Mi-aș dori să pot fi la fel de susținătoare, grijulie și de ajutor pentru ea ca și ea pentru mine. Mulțumesc pentru sfat.

Cheryl Strayed: Băncat, sfatul meu ar fi să încercați cu adevărat să vă adânciți intimitatea cu partenerul. Acordați-vă reciproc și întrebați-vă: „Ce mai faci? Cum stau lucrurile? " Nu aș intra direct cu greutatea. I-aș spune partenerului tău „Să vorbim între noi despre locul în care ne aflăm în viața noastră”. Împărtășește-ți propriile lupte cu partenerul tău. Nu trebuie să fie despre greutate. Și dacă spune: „Sunt îngrijorată de creșterea mea în greutate. Nu mă simt bine ", cred că este în regulă să spui:" Și eu m-am îngrijorat. Mi-e dor de drumeții și caiac cu tine. M-am îngrijorat de sănătatea ta. ” Cred că acele tipuri de conversații, în care persoana a cărei greutate este în discuție, vor avea mult mai mult succes decât să spună: „Trebuie să-ți spun că cred că ești prea gras”.

Steve Almond: Întrebarea este: cum vorbim cu grație și sensibilitate despre acest subiect imens care este chiar în fața noastră? Oamenii sunt rușinați, dar în același timp vor să se descarce singuri. Vor să poată scoate la iveală și să vorbească despre asta, astfel încât să nu fie supărat și suprimat. Ar trebui să găsești o modalitate de a vorbi despre asta, Benched. Dar nu poate fi punitiv, judecând, gestionând. Trebuie să fie iubitor și de susținere.

Ashley Ford: Până la facultate eram relativ slab. Nu credeam că există multe lucruri de făcut cu privire la corpurile noastre până când nu am început să mă îngraș. În timp ce eram la facultate, am fost diagnosticat în cele din urmă cu sindromul ovarian polichistic. A fost terifiant, iar corpul meu a continuat să se extindă și nu am putut face nimic în acest sens. Și a trebuit să mă împac cu faptul că, dacă nu doream să fiu o persoană care locuia la sală și mânca doar legume, corpul meu nu avea să îndeplinească niciodată un standard societal. Și așa m-am gândit că, dacă voi fi mare, nu pot fi și dificil în relații. Am intrat în relația mea actuală cu gândul logodnicului meu, cât timp va avea o problemă cu corpul meu? M-am tot gândit că va veni un moment în care voi fi prea mult din punct de vedere fizic și că timpul nu a venit niciodată.

Migdale: Cred că suntem condiționați din punct de vedere cultural și, în special, femeile, ca să spunem, pe măsură ce corpul meu merge, așa merge și stima de sine. Dar cred că persoanele care sunt înțelese de ceea ce au nevoie și doresc într-o relație iubitoare nu se uită la dimensiunile corpului. Se uită la ce simte această persoană despre sine și care este nivelul lor de încredere în sine? Se pare că logodnicul tău a luat seama că ești un ticălos și că faci ceea ce vrei. Și asta suflă într-adevăr o mulțime de lucruri superficiale.

Sunt cu iubitul meu de puțin peste doi ani. Am 31 de ani și el are 34 de ani. Niciunul dintre noi nu a mai fost căsătorit până acum, deși am mai avut deja câteva relații de lungă durată. Acesta este diferit. Se simte ca o adevărată întâlnire de egali la fel de iubitori. Ne ajutăm reciproc să fim întregi. Suntem mai puternici împreună. De asemenea, îl iubesc până la moarte și el simte la fel. Știam după vreo săptămână cu el că vreau să mă căsătoresc cu el. Am vorbit despre asta chiar de la început, iar acum avem planuri provizorii pentru a ne angaja curând.

Iată chestia. Știai că trebuie să existe ceva. Acum cateva luni. Am trecut printr-o perioadă de interogare a relației. Se îngrășase, iar fața lui arăta altfel. Nu mă simțeam la fel de atras de el. Știu cât de superficial sună, dar întotdeauna mi s-a spus că atracția fizică este importantă într-o căsătorie și m-am gândit la mine, dacă nu mă simt atras de el când are 34 de ani, cum mă voi simți când va avea 54? Am făcut câteva căutări de suflet și mi-am dat seama cât de importantă era relația pentru mine. A fost ciudat. Când am luat acea decizie în inima mea, mi-a urmat libidoul, pentru că m-am trezit din nou atras de el. Mi s-a părut atât de bine, încât m-am simțit și mai conectat la el decât am avut înainte. Asta a fost în urmă cu câteva luni, iar acum mă trezesc întrebând din nou relația noastră.

Schimbările sale fizice au devenit mai pronunțate și nu pot să nu mă gândesc la sora mea și la cel mai bun prieten al meu, ai cărui soți au câștigat amândoi cel puțin 50 de lire sterline după ce s-au căsătorit. Nici sora mea, nici prietenul meu nu intenționează să-și părăsească căsătoriile și sunt amândoi fericiți și îndrăgostiți. Dar sora mea mi-a mărturisit că, dacă și-ar fi întâlnit soțul la greutatea sa actuală, s-ar putea să nu se fi îndrăgostit de el. Amândoi spun că sunt încă atrași de soții lor, dar nu la fel de mult ca pe vremuri. Mă bucur atât de mult că sora mea și prietenul meu își iubesc partenerii pentru cine sunt, nu pentru cum arată. Acesta este genul de persoană pe care vreau să fiu și eu. Dar încă nu sunt căsătorit. În acest moment, ar trebui să decid în continuare dacă vreau să îmi asum un angajament de viață, nu? Pare o alegere îndoielnică să mă angajez cu cineva dacă nu sunt sigur de atracția mea față de el și de a vedea cum s-au jucat lucrurile între sora mea și prietenul și soții lor.

Nu-mi fac iluzii pe care să-i pot spune iubitului meu, „Dragă, hai să facem mișcare”, iar el se va forma. Dacă vrea să intre în formă, trebuie să fie alegerea lui, nu a mea. Câțiva prieteni mi-au spus că am tendința de a mă sabota. Nu știam cu adevărat ce înseamnă asta și încă nu știu, dar cred că înseamnă că în adâncul sufletului nu simt că merit fericirea și fac inconștient alegeri pentru a mă asigura că nu o primesc. M-am luptat cu depresia toată viața mea, așa că dacă creierul mi-ar juca șmecherii nu ar mai fi din senin.

Ar putea fi vorba de autosabotaj? Pentru că a fi îndrăgostit nebunește de cineva de mai bine de doi ani și apoi să mă întorc pentru că a pus câteva kilograme sigur, sună de parcă sunt o persoană teribilă sau am unele probleme. Am pierdut perspectiva. Te rog spune-mi ce crezi.

Speriat să aleg greșit

Rătăcit: Speriat, un lucru absolut adevărat în legătură cu orice relație pe termen lung este că persoana se va schimba în aspect în timp. Ei doar sunt. Fie că este vorba de greutate sau riduri sau păr gri sau căderea sau dizabilitatea părului. Cred că mergeți pe o cale foarte periculoasă atunci când vă legați vagonul de această idee a idealului erotic și partenerul respectiv ar trebui să o mențină cât mai aproape posibil în timp. V-aș avertiza să nu acționați cu câteva kilograme în fiecare direcție.

Migdale: Când scrii, „Știam după aproximativ o săptămână că vreau să mă căsătoresc cu el”, este destul de rapid. Îmi place că ai avut acea legătură intensă, dar poate dura mult să îți dai seama dacă ești cu adevărat simpatic și că Prețuiți pe cineva din motivele corecte. Trebuie să vă întrebați: „Îl iubesc pe acest tip, prin boală, printr-un corp frumos de gimnastică, prin a pune câteva kilograme?” Dragostea pe termen lung nu este scânteia inițială. Este, cât timp va continua focul să ardă?

Vad: Sunt de acord și aș întreba și eu ce părere are despre greutatea sa? Știu că poate fi o conversație grea de purtat cu un partener. Dar dacă vorbiți despre petrecerea unei vieți cu cineva, aceasta este arahide. Trebuie să poți aborda cel puțin subiectul și să purtați o conversație despre cum se simte el despre corpul său. Pentru că uneori o persoană care se îngrașă nu este doar un indiciu al iubirii și al confortului. Poate fi indicativ pentru altceva.

Rătăcit: Speriat să alegi greșit spune că atracția fizică este importantă într-o relație pe termen lung - nu este momentul să pun întrebări despre asta? Si e! Cred că întrebările tale sunt valabile. Dar corpurile noastre se schimbă în timp. Interesele și personalitățile noastre, într-o oarecare măsură, se schimbă în timp. O parte din relația pe termen lung este deschiderea ideii de a-ți revedea partenerul. Și acest lucru este adevărat și în domeniul fizic.

Vad: Am senzația că această persoană s-ar putea gândi și ea: „Dacă m-aș îngrășa, cum ar privi partenerul meu la mine?” Vreau să clarific: adevărul este că, pentru persoanele cu corpuri mai mari, de fapt nu suntem greu de iubit. Suntem de fapt de dorit. Suntem la fel de fabuloși și de minunați pe cât vrem să fim.

Noile episoade din Dear Sugars sunt lansate săptămânal. Aveți o întrebare pentru zaharuri? E-mail [email protected].

ashley

Administrator producător, podcast-uri și programe noi
Katherine Brewer este producătorul coordonator de podcast-uri și programe noi la WBUR.