Clătitele de sâmbătă dimineață sunt semnificative. În tulburările mele alimentare, clătitele și plăcerea erau interzise. Acum sunt o mâncare pe care o mănânc din nou cu plăcere. A fost nevoie de ceva timp pentru a ajunge la acest punct. Tulburările de alimentație (și chiar dietele) sunt furturi de viață. Iată o parte din povestea mea ...

clătitelor

Crescând, clătitele au avut un loc special la mine acasă. Au semnificat-o pe tata sau pe bunicul meu (tata) gătind micul dejun și timpul petrecut împreună în bucătărie înainte ca toți ceilalți să fie jos. Întotdeauna am crescut devreme, aș coborî la un pahar de suc de portocale Duck Donald și oricare dintre ei împărtășind „secretele” unei clătite perfecte. Ce-i drept, nu am cunoscut niciodată pe nimeni care să facă clătite la fel de bune ca tatăl și tata. Fără arsuri. Întotdeauna un brun deschis chiar pe ambele părți. Cantitatea perfectă de pufos fără a fi prea asemănătoare prăjiturii.

Tata a gătit întotdeauna dolari de argint în plus pentru câinele său Lucy și am preluat tradiția de la noi acasă, hrănindu-l pe Sunny, basculul, niște clătite mici de dimensiuni de câine, în timp ce ea latra pentru mai multe. A fost preferatul meu după ritualul micului dejun.

În timpul iterațiilor tulburării mele alimentare, clătitele sau orice alte alimente dulci pentru micul dejun au fost interzise. A fost momentul în care m-am gândit să mă gândesc că clătitele cu praf proteic de orez granulat pe care le-am făcut sunt la fel de bune ca și adevăratul lucru. Dar serios, pe cine glumeam? Există o limită strictă în ceea ce privește satisfacția pe care o poți obține din alimentele substitutive care te lasă să tânjești după mai mult. În plus, tulburările alimentare se dezvoltă prin izolarea socială și emoțională. Nu numai regulile alimentare creează foamete. Foamea psihologică și emoțională sunt adevărata afacere.

Și apoi este rădăcina: tulburarea mea alimentară a început la scurt timp după moartea tatălui meu. Nu era în preajmă să ne facă clătite. Și niciunul dintre noi nu a putut să o facă „corect”. Nu a avut prea mult rost să încerc să recreăm ceva (chiar dacă am folosi aceeași rețetă Bucuria de a găti) dacă el nu ar fi fost acolo să râdă cu noi și să împărtășească bucuria de sâmbătă dimineață împreună. Vorbește despre tot felul de foame: emoțional, spiritual, fizic, mental ... Atât de mult dor.

Tulburările de alimentație sunt adesea legate de control și traume (și alte situații de viață îl afectează). Știu că de aici provine a mea. Nu am putut controla cancerul tatălui meu, boala care i-a luat părți din corp puțin câte puțin și ne-a lăsat lipsiți de prezența lui în momentul în care construiam o relație mai profundă. Nu o știam la acea vreme, dar credința inconștientă stătea: Dacă pot controla mâncarea, oamenii mă vor plăcea. Nu mă voi simți atât de supărat. Îmi pot face lumea dreaptă. Voi putea trece de la această pierdere devastatoare. Voi putea preveni cancerul și bolile, eliminând astfel posibilitatea de a-i răni pe alții în același mod în care am fost rănit. Nu voi suferi și nu voi muri. (Paradoxul este că tulburările alimentare sunt cea mai letală problemă de sănătate mintală).

Ceea ce a făcut de fapt tulburările de alimentație pentru mine a fost să mă izolez de alte persoane, creând un perete de reguli alimentare în jurul emoțiilor mele. Mai mult, tulburarea mea alimentară m-a ținut distras de la a mă angaja din toată inima în viața mea (pentru că mi s-a părut al naibii de înfricoșător). M-a ajutat să supraviețuiesc zi de zi, dar mi-am limitat lățimea de bandă pentru a-mi aminti lucrurile, pentru că eram atât de consumat numărând calorii, dimensiuni, citind etichetele alimentelor etc. … Și o mulțime de alte lucruri care limitează viața pe deplin și liber.

La câțiva ani de la moartea tatălui meu (și multe ore de terapie și „vino la Isus” câteva momente mai târziu), sunt capabil să înțeleg mai bine aceste dinamici. Alimentele declanșatoare, regulile tulburărilor alimentare, dietele rigide și gândurile despre „relele” anumitor alimente, au fost lucruri pe care le-am crezut că mă vor păstra în siguranță. În schimb, siguranța vine din faptul că știu că pot avea aceste alimente de teamă. În acest moment, știu că tulburarea vocii mele alimentare este un barometru care îmi permite să știu că o altă nevoie nu este satisfăcută.

Am început să fac din nou clătite. Cu siguranță nu sunt la fel ca tata și tata. Dar au devenit tradiția mea de sâmbătă (și alte dimineți). Acolo unde au trăit odinioară clătitele în închisoarea de restricționare a alimentelor (o închisoare nu despre mâncare, ci una care mă ținea prinsă și înfometată), acum înseamnă libertate și legătură. (Sună aproape prezidențial). Pot trăi liber de „alb-negru” gândind că etichetează alimentele ca fiind bune sau rele sau prea mult. Sunt liber de noțiunea că trebuie să construiesc ziduri înainte de conectare. Am învățat modalități mai constructive de a face față propriei mele stimulări interne și externe care declanșează freakouts alimentelor. Regulile tulburărilor alimentare nu îmi mai controlează viața.

Și câinele este fericit pentru că primește clătite de dolari de argint. Sunt fericit pentru că mă simt mult mai conectat la mine și la familia mea. Sunt hrănit în atât de multe moduri de semnificația alimentelor din viața mea. Sunt recunoscător.

Dacă vă simțiți dor de libertate alimentară, dar prins în permanență în închisoarea de restricție alimentară, vă rugăm să contactați oamenii din viața dvs. sau să luați legătura prin intermediul site-ului meu web. Este posibil să mănânci din nou clătite (sau celelalte mese iubite) fără vinovăție, rușine și senzație de control. Sper că vei alege libertatea și conexiunea.