Esmeralda Seay- Reynolds- Drumul meu spre recuperare

Am început să modelez la vârsta de șaisprezece ani. Eram înaltă și blondă, cu pielea palidă, ochi mari și ambiții și mai mari. Aveam să devin supermodel și să beau ceai cu Grace Coddington, să pictez acuarele cu Karl Lagerfeld și să mă frământ cu Sofia Coppola. A fost un plan mare pentru o tânără fată din Pennsylvania rurală, dar eram inteligentă, muncitoare și iubeam industria. În cele din urmă, nu am aterizat atât de departe de visul meu. Eram un model în creștere, călătoream prin lume și făceam conexiuni serioase, dar în interior mă prăbușeam.

model

Cu aproape un an în urmă am intrat la Evergreen Eating Recovery Center din Denver, Colorado, considerat de mulți drept principalul centru pentru tulburările de alimentație din Statele Unite. Era o instalație încuiată, cu pereți gri și verzi, și o mare parte din timpul meu acolo am fost plin de resentimente. Dar niciodată în furia mea, nu am dat vina pe modă pentru ceea ce făcusem propriului meu corp. Modelarea nu m-a îmbolnăvit; dimpotrivă, asta m-a salvat.

Toată viața mea, am fost crescut să cred că perfecțiunea nu este o idee, ci un scop realizabil. Mama mea - o femeie puternică, pe care o iubesc cu drag, dar care avea standarde exigente când venea la înfățișarea mea - mi-a vopsit părul începând din clasa a doua și a ales ceea ce am purtat în fiecare zi. De asemenea, ea, cu sprijinul tatălui meu, m-a pus pe „diete” începând cu șapte. Având în vedere acest lucru, nu este o mare surpriză faptul că am dezvoltat o tulburare de alimentație, dar ceea ce este surprinzător este cât a durat oamenii să observe.

Aveam 15 ani când au început cu adevărat problemele mele. Eram deja destul de slab și este greu de spus exact ce a declanșat-o, în afară de dorința evidentă de recunoaștere din partea părinților mei, altfel neștiutori. A început cu salate și ceea ce am perceput a fi o cantitate normală de restricție de calorii pentru o fată care dorea să slăbească câteva kilograme, dar în decurs de o lună, nu mâncam nimic zile întregi și purificai puținul pe care îl mâncam. Îmi amintesc că am plâns odată mâncând o ciupercă, apoi alergând la etaj, aruncând radioul din baie și urcându-mă la duș cu hainele îmbrăcate, pentru a putea voma fără să fiu auzit.

Dieta mea a încetat să mai fie o dietă. Am tot tăiat mâncarea și am curățat-o pentru că am primit o grabă de la ea. Cu fiecare os nou apărut în oglindă, am primit un fel de euforic - un sentiment de mândrie și împlinire pe care nici măcar un student drept nu mi l-a dat. Am început să părăsesc cursurile pentru a căuta coaste și oase în oglinda de la baie și, când eram în clasă, mă trezeam mângâind claviculele și înfășurându-mi mâna în jurul brațelor (întotdeauna partea mea cea mai puțin preferată a corpului meu). Dacă degetul arătător și degetul mare nu s-ar putea întâlni, aș zbura într-o furie panicată. A fost o dependență, nu doar de „subțire”, ci de sentimentul de control pe care mi l-a dat, sentimentul de putere și realizare care a venit odată cu știința că pot controla modul în care arăta corpul meu, atunci când toate celelalte erau în haos. Problema era că nu stăpâneam deloc. Boala mea a fost.

Un an mai târziu, tulburarea mea alimentară devenise un mod de viață și ar fi putut continua cu ușurință în acest fel, dar apoi s-a întâmplat ceva mare: am fost semnat. Luni, 10 iunie 2013, am intrat în apelul deschis al unei agenții de modele și mi s-a oferit un contract. Aveam 16 ani și, până în septembrie, călătoream prin lume, considerat „un nou venit de top” și „unul de urmărit”. Lucram cu cei mai buni din afaceri, cu mai mulți bani la îndemână decât știam cu ce să fac și parcă toate visele mele de modă se împlineau. Dar toate părțile pline de farmec ale meseriei mele de care ar fi trebuit să mă bucur, nu aș putea.

Îmi amintesc că mă aflam la Paris, uitându-mă pe fereastra dormitorului meu la luminile strălucitoare ale turnului Eiffel și străzile întunecate și întunecate misterioase, căptușite de case și căsuțe ornamentate, prea obosite și prea reci pentru a îndrăzni să rătăcească afară. Îmi amintesc de fotografi care mă opreau pe străzi după prezentări de modă și de fetele care strigau mirate la „modelul” din fața lor, dar fiind prea distrase de propriile mele gânduri dezordonate ca să-mi amintesc chiar să zâmbesc. Mi-a fost foame, epuizat și creierul meu a făcut un clic atât de lent încât a fost greu să vorbesc chiar într-un ritm normal. Totul din jurul meu părea să se estompeze într-un gri de depresie și anxietate.

Apoi, imediat după ce am împlinit 17 ani și am modelat de puțin peste un an, rezervatorii mei mi-au spus că sunt „îngrijorați”. Despre ce? M-am gândit la mine, deși în adâncul sufletului știam exact ce vor să spună. Mi-au spus că clienții (designeri, regizori de casting etc.) au sunat întrebându-mă dacă am nevoie de ajutor. Aparent, eram prea slab. Îmi amintesc că mă simțeam jenat, umilit și complet furios. Nu am putut vedea ce au văzut ceilalți când s-au uitat la mine. Acolo unde au văzut boli, am văzut controlul și autodisciplina.

Câteva zile mai târziu, după ce agenții mei m-au așezat, am avut o criză. Eram într-un cabinet de doctor pentru că îmi tăiam degetul și apoi, dintr-o dată, totul s-a înnegrit. Tot ce puteam gândi era că voi muri fără să fiu sărutat vreodată. Când m-am trezit, eram pe podea, o dezordine de hârtii și coșuri răsturnate în jurul meu, corpul meu prins de doctorul meu, cu ochii plini de un amestec de îngrijorare și teroare. Organele mele aveau eșec.

Părinții mei au strigat la mine să mănânc, oferind opțiuni de mâncare, în amăgirea că aș fi „slăbit” să mă slăbesc. Mama a țipat la mine și mi-a spus cât de „urât” și „dezgustător” am arătat. Niciodată nu a întrebat ea sau tatăl meu dacă sunt bine. Nu puteau să înțeleagă că mi-am făcut asta intenționat sau că fetița lor avea ceva „în neregulă” cu ea. Doar rezervatorii mei au înțeles complexitatea situației mele. Mi-au spus ce trebuie să aud: că le pasă de mine și că vor doar să fiu sănătos. Au fost amabili și de susținere, dar cel mai important mi-au adus exact ceea ce aveam nevoie sau mai exact „de cine” aveam nevoie. Se numea Heather Marr.

Heather poate fi unul dintre cei mai buni antrenori din SUA, dar pentru mine este femeia care mi-a salvat viața. Heather m-a ascultat și nu m-a făcut să mă simt rușinat sau jenat pentru obiceiurile mele alimentare sau gândurile mele. Ea m-a învățat cum să mănânc și să fac mișcare, că proteinele nu mă vor îngrășa și că nu am nevoie să fac mișcare ore întregi pentru a rămâne slabă. Mi-a schimbat corpul, dar a schimbat și modul în care l-am văzut. În loc de oase am început să caut abdomene și, în loc să încerc să-mi încercuiesc brațele, am simțit forța lor. Corpul meu era puternic și capabil, iar creierul meu accelera mai repede decât un Ferrari. M-a făcut să mă simt puternic, important și frumos.

Organele mele s-au recuperat complet în decurs de o lună și am continuat să am cel mai bun sezon de pistă din cariera mea. În spectacolele de toamnă/iarnă 2015, am mers pe jos pentru Marc Jacobs, Giles, Fendi, Saint Laurent, Dolce și Gabbana, Gucci, Vionnet și alți diverși cu care mi s-au oferit și campanii. În fiecare zi făceam alegerea să mă ridic și să mănânc, deși vocea din cap îmi spunea să nu o fac. ED-ul meu (tulburare de alimentație) ar spune să nu mănânci, poți deține controlul, pune doar farfuria, nu merită să mănânci astăzi, oricum nu contează, nimeni nu te vede oricum, de ce să nu dispari ? dar de data asta am știut să nu-i ascult. Știam că aveam în jurul meu oameni care mă vegheau, de care aș putea depinde, de care am contat și care mă vedeau. A fost greu, câteva zile atât de greu, încât m-am prăbușit și am țipat într-o pernă, dar am mâncat, în fiecare zi.

Am rămas puternic de-a lungul restului carierei mele de model și, după ce anul trecut am ieșit din teren la consiliile artistice și artistice ale agenției mele, am mers - cu sprijinul lor - la Evergreen pentru a aborda în cele din urmă unele dintre problemele mai profunde legate de alimentația mea tulburare. În nebunia de a sta într-o clădire încuiată timp de patru luni în care ați supravegheat timpii de pipi și vitalele zilnice luate, am avut cea mai grea și cea mai bună experiență din viața mea, deoarece nu numai că a fost recuperare, a fost descoperire.

Am descoperit adevărul despre tulburarea mea și despre mine. Și asta a fost: boala mea devenise o parte din mine, dar nu era așa cum am crezut că este. Era o pătură de siguranță. Spre deosebire de locuri de muncă, spre deosebire de afecțiune, m-aș putea baza pe faptul că nu mănânc pentru a mă slăbi. Mereu mi-a venit. Dar anorexia mea era o dependență, iar pătura de siguranță pe care o furniza mă ucidea. Deci, ce fel de siguranță era asta?

Acum, aproape un an mai târziu, am un apartament în West Village, un pisoi nou și o halbă de gelat de mentă de ciocolată în congelator. Am ieșit din tratament de aproape opt luni și, uneori, să fiu sănătos este încă dificil, dar refuz să recidivez. Mănânc trei mese și gustări pe zi, mă întâlnesc cu un nutriționist și un terapeut o dată pe săptămână, fac plimbări lungi lângă Hudson și ocazional iau o cupcake de la Magnolia’s Bakery în timp ce mă plimb prin Bloomingdales și mă chicotesc la campaniile publicitare ale prietenilor mei de model.

Nu-mi mai văd corpul ca pe un proiect de artă, ci mai degrabă portofoliul care deține arta. Acum, când îmi pun adidași sau pun jos o furculiță, este pentru că mi-a spus corpul, nu o voce în cap. În ceea ce privește aspectul meu, încerc să nu mă uit prea des în oglinzi, sau chiar fotografii cu mine (care, ca fost model, poate fi destul de greu de evitat), dar când o fac, îmi amintesc că corpul meu este ceva care are nevoie să fiu îngrijit, astfel încât să pot realiza lucrurile pe care mi le doresc cu adevărat în viață, nu lucrurile de realizat. Și, de asemenea, felul în care este corpul meu este frumos, pentru că este așa cum a fost menit să fie și asta este tot ceea ce contează.

Am 19 ani și am încheiat recent editări pe două cărți, acum discutându-se cu editorii. Unul este un roman cu lucrări de artă, celălalt este o carte de artă și poezie; ambele scrise în timpul șederii mele în tratament. Lucrez cu organizații de sănătate mintală, precum UROK, pentru a promova conștientizarea, ținând pasul cu lumea modei din care vin, participând la ultimele două spectacole Marc Jacobs, în care obișnuiam să merg. Urmăresc actoria cu o pasiune asemănătoare focului, în prezent opțională pentru diverse filme și proiecte, în timp ce caut o nouă reprezentare, posibil la WME sau CAA (contactați-mă!). Închei și un scenariu pe care l-am scris, bazat pe viața tragică și frumoasă a lui Audrey Munson, a cărui personaj este visul meu de a juca. Intenționez să dau scenariul lui Tim Burton, Tom Ford, Sofia Coppola, Tom Hooper, și Quentin Tarantino după finalizare și să-l transforme într-un film (din nou, dacă vreunul dintre voi citește acest lucru, contactați-mă!). Țintesc stelele, întregul univers ciudat și poate că e mult, dar am luptat pentru această viață și voi fi sigur că, la naiba, o voi profita la maximum.

(Nota autorului: Dacă citiți acest lucru și vă recunoașteți în această poveste, chiar și o mică parte, știți că nu sunteți singuri, nu sunteți nebuni și doar pentru că oamenii nu vă pot vedea sau durerea te afli, asta nu înseamnă că nu merită să vezi sau durerea în care te afli nu este reală. Contezi și te poți îmbunătăți.)