„Am fost întotdeauna un mare succes”

despre
Sunt atât de recunoscătoare pentru această șansă de a reflecta la experiența mea cu bulimia și de a o împărtăși cu toate celelalte femei puternice și frumoase care s-au încarcerat prea mult timp.

De multe ori îmi petrec timpul gândindu-mă de ce și cum ni se întâmplă acest lucru - cum poate acel număr de pe scară, acel centimetru suplimentar de carne pe coapse, să devină singura măsură a valorii noastre de sine? Ce ne face să ne încălcăm pe noi înșine fizic, mental și emoțional de dragul de a fi „subțiri”?

Lasă-mă să-ți spun povestea mea. Am crezut că mi-am revenit din bulimie pentru o perioadă scurtă de timp cu terapie (aproape un an), dar a început din nou și mă confrunt cu un proces de recuperare care pare uneori aproape insurmontabil.

Nu am fost niciodată cu adevărat supraponderal. De fapt, nu am crescut prea mult în nici o direcție de când aveam aproximativ 14 ani. Am o înălțime de 5 metri și cântăresc aproximativ 114 de lire sterline. Port o mărime 6 petite. La fel ca în cazul multor femei cu tulburări de alimentație, problema mea a avut mai puțin de-a face cu greutatea și mai mult de-a face cu standardele imposibile pe care mi le-am stabilit. Dacă se întâmplă să slăbesc 5 kilograme, atunci nu voi accepta să cântăresc nimic mai mare decât 109 și, dacă slăbesc bine mai mult, bine, puteți vedea către ce se îndreaptă acest lucru. Nimic nu este suficient de bun. Vă rog să aveți încredere în mine când vă spun că tulburarea alimentară este întotdeauna o manifestare a altceva.

Nimeni nu ar suspecta vreodată că mă lupt cu bulimia de când aveam vreo 16 ani (acum am 24 de ani), dacă nu le-am spus. Există câțiva oameni de încredere în viața mea în care am încredințat. Restul, bine. Să spunem doar că am devenit (și sunt sigur că știți cu toții exact despre ce vorbesc) un mare maestru al acoperirii. Scuzele folosite frecvent pentru ochii și fața umflată după ce am mâncat o masă într-un restaurant cu prietenii includ „oh, aceste nenorocite de lentile de contact îmi dau atât de multe probleme în ultima vreme” și „Cred că peștele ar fi fost puțin gătit, Nu mă simt atât de bine ”. Am o diplomă de master în microbiologie, așa că pot oferi de fapt motive specifice pentru care peștii m-au îmbolnăvit, sporindu-mi astfel credibilitatea. Dar suficient umor.

Am fost întotdeauna un mare realizator. În liceu, eram cunoscută drept „fata care putea face totul” și „cel mai probabil să reușească”. Oamenii îmi spuneau mereu cât de norocos am fost - dar nu am văzut-o niciodată așa. Încă nu o fac. Părerea mea despre mine este întotdeauna în ceea ce privește ceea ce nu sunt, ceea ce nu am realizat - o sumă a eșecurilor mele, în loc de o sumă a succeselor mele.

Bulimia a început undeva la începutul liceului, dar preocuparea mea pentru greutate a început cu câțiva ani înainte. Preocuparea mea față de greutate a fost (și cred că acest lucru este adevărat pentru majoritatea oamenilor) într-adevăr o sumă de influențe ale altor persoane, mai ales ale mamei mele. Cred că greutatea, aspectul și valoarea generală de sine au fost o problemă care a tulburat-o pe mama mea cea mai mare parte a vieții, așa că a fost hotărâtă din dragoste să împiedice acest lucru să se întâmple cu mine (a fost, atâta timp cât îmi amintesc, 5 metri înălțime și aproximativ 105 de lire sterline). Din păcate, această „hotărâre” a luat forma unor critici severe atunci când cumpărați haine („Uită-te la coapsele tale. Ești o fată destul de tânără și nu ar trebui să te plimbi cu coapsele așa”), la masa de cină trebuie să fie cu adevărat flămând să mai am o lingură de orez ”), și în cele mai rele momente, făcându-mă să mă cântăresc în fața ei când i-am spus că nu cred că m-am îngrășat. Spre nemulțumirea mea, familia mea extinsă mai glumește despre porțiile pe care mama mi le oferea la cină de Ziua Recunoștinței (mâncare suficientă pentru a umple un degetar).

La început, mi-am ținut greutatea sub control prin alergarea și restricționarea alimentelor. Alergarea de 6 ori pe săptămână nu mi s-a părut ceva anormal - tatăl meu era alergător de maraton (la 52 de ani continuă să alerge curse, caiac, biciclete etc.). Încă nu cred că este ceva în neregulă cu alergarea de 5-6 ori pe săptămână - dacă o faceți pentru a vă împuternici, pentru a vă elibera de stres, pentru a vă îmbunătăți starea generală de spirit. Exercitarea doar pentru a arde calorii servește doar la scurgerea energiei.

Așa că am slăbit ceva - poate că am ajuns până la 107. Dar nu poți trăi din prăjituri de orez și brânză de vaci și broccoli aburit pentru totdeauna. M-am trezit cu adevărat, cu adevărat poftă de tort și prăjituri, și alte alimente „interzise”. Și, din motive întemeiate, cu toții trebuie să avem un cookie din când în când ! Dar în momentul în care cookie-ul a trecut prin buzele mele, vinovăția, autocritica și frica ar fi început. „O, Doamne, o să cântăresc 109 mâine dacă tot mănânc aceste prăjituri.” - Cum poți face asta, porcule? M-aș întreba. „Ai muncit atât de mult ca să pierzi în greutate, iar acum o să arunci totul pentru că ești leneș și nu ai control de sine?”

Încă mai aud vocea aceea acum. Atunci a început bulimia. A fost singura modalitate de a ameliora anxietatea de a digera acel cookie. Nu pot spune că în liceu am vărsat vreodată o masă care valorează mai mult de 500 de calorii. Din nou, nu a avut nimic de-a face cu mâncarea și tot ce are de-a face cu mine.

Am început facultatea în toamnă la școala mea de primă alegere, Universitatea Johns Hopkins din Baltimore, MD. Privind în urmă, mersul acolo a fost minunat pentru cariera mea academică, dar o urgență iminentă pentru tulburarea mea alimentară. Hopkins este un loc foarte riguros în care elevii sunt hiper-motivați și respectați standarde foarte, foarte înalte (puteți vedea unde merge acest lucru?). Oamenii sunt atât de competitivi în ceea ce privește obținerea A, fie pentru a obține admiteri profesionale la școală, fie pentru stagii internaționale de prestigiu, încât este considerat respectabil să petreci în fiecare vineri seara în bibliotecă studiind (da!). Privirea în urmă a acelor ani mă face să fiu foarte, foarte trist. Văd o fată strălucitoare și minunată, împovărată de autocritică vicioasă. Uneori mă surprinde că am reușit să trec singură prin cursuri, luând în considerare toată energia pierdută de bulimie și obsesie de greutate.

În cele din urmă mi-am dat seama că aveam nevoie de ajutor cinci ani mai târziu, cu puțin înainte de programul de masterat. A fost într-un moment din viața mea când eram foarte îngrijorat de prezent și viitor. Tocmai finalizasem o rundă nereușită de cereri la facultatea de medicină și aveam de-a face cu o relație personală foarte stresantă. Mama nu a fost încântată de faptul că nu voi urma facultatea de medicină în toamna următoare și mi s-a părut că toate conversațiile noastre s-au concentrat în jurul acestui fapt.

Oricum, eram la o retragere în munții din Virginia de Vest, împreună cu noii mei colegi de clasă și profesori din departamentul meu de absolvenți. Ar fi trebuit să fie un moment fericit, un timp pentru a cunoaște oameni noi și pentru a afla despre cercetările interesante pe care le făceau viitorii mei mentori și consilieri. În schimb, am petrecut cea mai mare parte a timpului îngrijorându-mă de aportul meu caloric - din moment ce am avut puțin sau deloc „control” asupra mâncării care ne-au fost servite la cabană („Vrei să spui că nu ai batătoare de ouă aici?”). În loc să stau lângă șemineu cu noii mei prieteni, să mă joc și să povestesc poveștile noastre de viață, am fost ghemuit peste toaletă, incapabil să expulz ultimele bucăți încăpățânate de mâncare. Când m-am trezit a doua zi dimineața, ochii mei erau umflați și pielea mea avea mici pete roșii de unde vasele de sânge se rupuseră sub presiunea atâtor vărsături. Știam că am nevoie de ajutor. Mi-am dorit viața înapoi.

Așa că am început consilierea la un centru care, retrospectiv, s-a concentrat mai mult pe patologia tulburării alimentare în sine și mai puțin pe locul general al tulburării în viața mea și pe modul meu de gândire. Desigur, consilierea ar fi fost mult mai utilă dacă i-aș fi permis acest lucru, dacă mi-aș fi permis să renunț la tiparele de gândire care m-au condus acolo în primul rând. Mi-am forțat modul de gândire pe terapie, în loc să mă deschid și să mă las. Având în vedere acest lucru, îmi dau seama cu ușurință de ce încă mă lupt.

Am învățat o lecție importantă. Deși manifestările fizice ale unei tulburări de alimentație ar putea să se diminueze sau să dispară (vărsături, utilizarea laxativelor, restricții etc.) - dacă gândirea dezordonată rămâne, rămâne tulburarea. Am crezut că sunt cu totul mai bine, deoarece vărsăturile se opriseră. L-am mințit pe terapeutul meu cu privire la faptul că încă mă cântăresc în fiecare zi și nu m-am ținut de „dieta normală” pe care mi-au prescris-o. Sunt sigur că toți vă simțiți la fel când vă uitați la „dieta normală” - cum pot mânca așa! Sunt sigur că mă îngraș! Mi-am spus mereu că nu trebuie să mă țin de tot ceea ce mi-a spus terapeutul meu, pentru că, la urma urmei, nimeni nu mă cunoaște mai bine decât mine.

A trecut un an de atunci și mi-am dat seama încă o dată că am nevoie de ajutor. De data aceasta, nu provine din disconfortul fizic al vărsăturilor tot timpul. Sâmbăta trecută m-am trezit și mi-am dat seama ce zi frumoasă era. Așteptam cu nerăbdare sfârșitul de săptămână distractiv dinainte, timpul pe care să-l petrec afară plimbându-mă prin Washington, DC împreună cu partenerul meu (care, Dumnezeu să-l binecuvânteze, a fost atât de minunat de susținător) și să mă bucur de viață. Simțeam că aș putea face orice și a fi orice.

Apoi am călcat pe cântar.

„117! Cum ar putea fi aceasta? " (Se întâmpla să fiu la vârful menstruației la acea vreme) „Nu pot purta niciunul din hainele mele acum!”

"Cum putem ieși la cină cu prietenii noștri când trebuie să mă întorc la dietă?"

„Cum m-aș putea lăsa să mă transform din nou într-un porc dezgustător și gras?”

Lucrurile oribile pe care mi le spun mereu și iar și iar și iar și iar, până când sunt atât de înrădăcinate în percepția mea de sine încât nu mai pot vedea adevărul.

TOȚI O DATORIM ÎN CARE SUNTEM NOI PENTRU A NE LIBERA!

Ca apoteoză, aș vrea cu adevărat să recomand o carte care mi-a schimbat percepția despre mine, ca un spirit puternic, feminin. Se numește Corpul femeilor, înțelepciunea femeilor și este scris de un medic și vindecător cu adevărat minunat, Dr. Christiane Northrup. Vă garantez că această carte vă va ajuta să schimbați modul în care gândiți și simțiți despre dvs. - pentru pozitiv. Unul dintre modelele ei preferate de predare este un diapozitiv care compară anatomia costumelor de baie pentru bărbați și femei. Costumul de baie pentru femei are mai multe săgeți îndreptate spre el, indicând acele caracteristici care „slăbesc burta”, „ridică spatele”, „alungesc trunchiul”, „tamponează bustul” și „cinchesc talia”. Singura caracteristică notabilă a costumului de baie pentru bărbați este centura, care servește la „susținerea costumului”. Ajută să ne dăm seama că multe dintre luptele noastre sunt înrădăcinate în societatea noastră și că le datorăm fiicelor și nepoatelor noastre să rupem acest ciclu.

Unul dintre Dr. Exercițiile fabuloase ale lui Northup pentru îmbunătățirea stimei de sine este să te privești în oglindă în fiecare zi (știu că sună puțin hokey!) Și să spui „Mă accept CA SUNT, DREPT ÎN ACEST MOMENT”. Primele câteva ori când am făcut asta, vocea aceea din capul meu ar spune „dar nu te poți accepta pe tine însuți. Mai ai 3 kilograme în plus pe fund ”. Scopul meu de recuperare este să învăț de unde vin acele voci și să le acordați atenție.